Das ist eine Vanillepflanze. Eine Orchidee, die aber rankt. Die ersten Blüten , wo dann die Vanilleschoten drin sind kommen ca. wenn die Triebe 2 m lang sind. Dieses Teilchen hier ist also ein Baby. Ich freu mich jeden Tag, das es diesem Baby gut geht, denn als es hier ankam (Internet-Versand) dachte ich, es wär schon einige Zeit tot. Diese Erfahrung hab ich oft bei Internet-Versendern gemacht: Man bekommt halbtot aussehende Pflanzen, die sich aber in kurzer Zeit berappeln und dann super wachsen. Ganz genau so war es bei:
Eine rosa Zwergbanane. Nein, echt jetzt. Ohne Scheiss. Kriegt auch irgendwann Früchte, so kleine rosa Bananen, die von innen blutrot sind. Aber dauert wohl noch, das Teil soll so 1,20 m groß werden. Und natürlich ist die Libelle echt.
Chillies, Sorte:“Aji Charapita“. Sind genau so fies, wie sie aussehen.
Original Thai Hot. Hört sich mainstream an, aber versuch mal diese Samen zu kriegen, meistens isses nur sowas ähnliches. Nach Jahren Chilianbau sind das meine allerersten echten.
„Im Kübel auf dem Balkon kann man nur kleine Tomatensorten anbauen.“. Sagen manche. Guckt mal genauer, alles voller Früchte. Das werden tiefschwarze Tomaten, „Black Cherry“.
Die über uns wohnt, kann auch was abernten. Wächst bis auf ihren Balkon.
Inspiriert zu diesem Eintrag hat mich nicht Bruno Mars. Aber mal auf gar keinen. Danke für nix also, Bruno.
Mars kann alles mögliche bedeuten: Planet, Schokoriegel, Gott des Krieges, Hersteller der miesesten Mofas der Welt (auf jeden in den 80ern), Nachname von Bruno und natürlich Abkürzung für die beliebte Redewendung: „Mein Arsch riecht scheisse.“.
Ich beginne mit dem MARS-Schokoriegel. Legenden zufolge wurde der Ende des 19. Jahrhunderts von einem sadistischen Chefarzt einer Psychiatrie in Transilvanien erfunden. Es sollte ein Snack werden der für immer und alle Zeit zwischen den Zähnen kleben bleibt und einen so in den Wahnsinn treibt. Und so gab es nur noch MARS, totales Zahnputzverbot und Durchsuchungen der Zimmer (Zahnstocher oder ähnliches). Dutzende Patienten starben qualvoll, mit Karies, völlig verklebten Mündern und wegen Klebedurchfall ebensolchen Ani. Das ist die Mehrzahl von Anus. Oder heißt es Anae? Ani wär witziger. Happy Aniversary.
MARS-Schokoriegel sind heute nicht mehr ganz so schlimm, die Industrie hat an sterbenden Kunden fast kein Interesse. Aber nach dem Konsum kann man sich heute noch das unfassbare Leiden vorstellen, wenn man unterwegs stundenlang versucht das Karamel (jaha, HIER immer noch mit einem L) aus den Zähnen zu kriegen. Ein Esslöffel Zweikomponentenkleber ist weit weniger nervig. Auf dem Gelände, wo die Psychiatrie stand hört man oft von Fällen wo Passanten wie von Zauberhand die Haare und Klamotten mit Karamel eingesaut werden.
Mars kann aber auch was positives bedeuten: Gott des Krieges. Ok, sooo positiv ist das nicht. Eigentlich eher negativ. Wie kann man sich denn als Gott nur auf Krieg spezialisieren? Muss echt ein Arschgott sein, der Mars. Das kann ich hier ruhig schreiben, radikale Mars-Anhänger sind sehr dünn gesäät (mit 2 ä!).
Noch negativer als Krieg sind/waren MARS-Mofas. Ich weiß nicht, ob die noch hergestellt werden. Wenn nicht, sind wahrscheinlich alle kaputt. MARS-Mofas waren immer irgendwie kaputt, so komplett funktionieren dafür waren die nicht gebaut. Man konnte sie fast nicht frisieren (hatten ja keine Haare) und die sahen so scheisse aus wie Rainer Kahlmund als Drag-Queen. Fuck, wie bin ich denn jetzt auf den gekommen? Jetzt hab ich ein echt fieses Bild im Kopf…ich stell mir schnell eine MARS-Mofa vor. Jetzt geht´s wieder.
Wenn man als Jugendlicher eine MARS-Mofa bekam täuschte man eine Querschnittslähmung vor oder kommt heute noch bei Aktenzeichen XY weil man bei Nacht und Nebel den Wohnort verlassen musste. Niemand fuhr freiwillig MARS. Lieber nackt, blau angemalt und mit Wikingerhelm. Aber KREIDLER oder HERCULES oder ZÜNDAPP unterm Arsch. ZÜNDAPP wär ein guter Name für Schnaps. Zünd und app.
Der Mars ist auch ein Planet. Und da wollen die Menschen unbedingt hin. Deshalb wird mehr Geld als Donald Trump in den Sand setzen kann investiert. Während hier unten Menschen verhungern legt man die Kohle an um irgendwann da hin zu gelangen wo absolut nix ist. Wenn man da hin will wo nix ist, kann man auch bestimmte Drogen nehmen. Das ist billiger und nicht so aufwendig (mit e! mit e!).
Bestimmte Drogen (ahhh, es fluppt mit den Überleitungen) nimmt auch Bruno Mars. Mit Koks haben sie ihn mal erwischt. Vielleicht hat er das aber versehentlich hochgezogen, so klein wie der ist schrappt er bestimmt immer mit der Nase über den Wohnzimmertisch, beim Vorbeigehen. Und wenn dann da was rumliegt…
So, nach dieser konzentrierten Dosis Wissen haben wir uns ein Päuschen verdient. Also Musik, die passt. Neihein, nicht Bruno Mars.
Gerade hab ich Fernsehen geguckt. Ein Freund von mir sagt immer er hat Fernseher geguckt. Ich finde das klingt als ob das Gerät gar nicht an war und man es sich nur so angeguckt hat. Aber jeder wie er meint.
Im Fernsehe(r)n kam ein Beitrag über Hasskommentare. Ein Flüchtling hatte Geld gefunden und es zurückgegeben, darüber kam ein Bericht und dann ganz viel Nazi-Hetze im Netz. Der Flüchtling weiß jetzt, das er das nächste Mal das Geld besser behält.
Das wär ja schon behämmert genug, alles. Aber es kam gerader ein erneuter Bericht, in dem nochmal alle Beteiligten interviewt wurden um klarzumachen: Das ist wirklich so passiert, der Flüchtling ist echt und echt ehrlich. Und er hat so gehandelt weil er ein Islam-Buddie ist.
My 2 cents: Brontosaur-Crap. Warum wird auf Hasskommentare im Internet ÜBERHAUPT reagiert? Leute, die so blöd sind Sachen zu posten die ein Straftatbestand sind, die sollten einem eher leid tun. Das sind Menschen, die scheisse aussehen, mit 47 noch bei Mama wohnen und das in Dörfern wo alle den gleichen Nachnamen haben. Diese Leute haben meistens überhaupt noch nie Ausländer gesehen. Menschen, die auf der Arbeit von Ali genervt werden und nach Feierabend ihrem Hass Luft machen. Menschen, deren Kohle am 20. des Monats schon alle ist und die dann (aber auch erst dann) der Meinung sind: „Die Flüchtlinge kriegen ja alles…“. Menschen, die ohne etwas zu können oder zu sein über anderen Menschen stehen wollen und diese daher als minderwertig einstufen. Kurz-Denker eben, und das ist echt nett formuliert.
Und nachdem die Meinung einzelner Individuen meiner Wahrnehmung nach immer das allerunwichtigste war in diesem System erstaunt mich diese Entwicklung jetzt echt. Wenn da Karl Arsch aus Freital irgendwas mit: „vergasen“ postet, erwischen ihn sofort Internet-Ermittler und zeigen ihn an. Der IS macht derweil die Planung der Anschläge über World of Warcraft oder andere Online-Spiele. Weil da kommen die in so 2 Jahren erst drauf.
Essenz: Internet-Hater sind überbewertete Keyboard-Warriors, die eigentlich gar nicht erwähnt werden sollten. Sie werden bald sterben und dann ist hoffentlich Ruhe.
And now to something completely different:
Ich habe eine tolle Idee! Wollt ihr sie hören? Ich kann Euch nicht hören! Ich kann Euch nicht hören! Ok, wir hören hier mal auf bevor Eure Nachbarn die Coppers anrufen.
Strafgefangene, Prozesse und all das sind ja sauteuer. Kostet die friedliche und ehrliche Bevölkerung ja echt viel, steuertechnisch. Warum also gibt´s nicht eine jährliche Prämie, wenn man nicht straffällig wird? Für jeden 500 am ersten Januar, wenn man´s ohne Polizei und so durchs Jahr geschafft hat. Das wär doch ein Anreiz für so Leute die Bushido hören. Ein Jahr nix machen und Play Station 4. Oder Koks für ne Woche. Auch für ehrliche Leute wie mich und Dich und Bushido wär das toll: Geld für nix. Da sollten die mal drüber nachdenken. Ich würd mitmachen und straffrei bleiben.
Das Thema wechselt jetzt schon wieder, festhalten:
Heute morgen beim Zähneputzen hatte ich einen prophylaktischen Schock. Mir war komplett präventiv unwohl und ich sah mich als 90-jähriger, verfolgt von anderen alten Leuten die meine Zähne wollten. Sie hatten große Zangen und Meißel. Und keine eigenen Zähne. Meine dagegen sahen durch ständige Pflege aus wie aus der Colgate-Werbung. Und so musste ich eine Rotte von Karies-Infizierten zurückdrängen um fliehen zu können.
Nach dieser Superparanormaldental-Vision warf ich die Zahnbürste weg. Das ist es nicht wert. Denn ich hab ja auch ne neue. Muss man 4 Mal im Jahr wechseln…. (irres Lachen)
Hui, das war creepy, hm? Aber so sind meine Einträge: Alles kann passieren. Und gut. Also meine Einträge sind gut, meine ich. Und ich finde es gut, gut zu sein. Das pusht mich.
Ich schließe meinen Aufsatz mit der besten 7inch, die ich kenne. Für die Jüngeren: Eine 7inch ist eine Kurzspielplatte. Ganz klein. Wie gesagt, meine Lieblingskleinplatte. Hört ruhig mal rein. So war Punk früher. Nix Tote Hosen.
Montag ist ein Tag , den Satan beim Dünnkacken erfunden hat. Satan ist etwas neidisch auf Montag, den hassen alle weit mehr als ihn selbst. Adolf Hitler wurde montags geboren und tagelang stritten sich Montag und Hitler, wer jetzt hier und wann und so. Satan wurde dabei vergessen (der saß in einem Straßencafe) und war total sauer. So enstand das Christentum. Und Hallenbäder.
Nur wenige Millionen Jahre später entstand die Augsburger Puppenkiste. Die uns hier aber nicht weiter interessiert.
Das Christentum stand, nach Vollendung, eigentlich immer nur im Weg rum. „Kann mal einer dieses blöde Christentum hier wegräumen?“, sowas hört man seit dem Jahr 0 immer öfter. Das Christentum wurde so nervig, das man Kirchen gebaut hat um es da rein zu packen. Da war es auch erstmal gut aufgehoben.
Dann jedoch kamen die Schahalazaheralazarala. Sorry, ich hatte einen langen Tag. Ein L war falsch. Die „Name oben“ waren super. Sie gingen voll super ab und alle grinsten. Es war die beste Zeit der Welt. Alle Menschen hatten ständig multiple Orgasmen und Bier war umsonst.
Bumm, würden manche sagen. Auch ich sage bumm, denn das kommt so bumm.
Infected Mushroom machen so lustige Partymusik, sehr eingängig aber beim genaueren Hören ist das alles total viel was da passiert. Da ich günstig eine CD erstanden habe (bei rebuy kann man mit viel Glück und Zeit manchmal echt was finden) wollte ich mir die jetzt schonmal anhören bevor der Postkopp die CD nächste Woche bringt. Weil dann kann ich überheblich sagen: „Ah, die Infected Mushroom-CD. Kenne ich zwar schon, trotzdem danke Postkopp!“ .
CD hab ich gefunden aber bin auf noch was anderes gestoßen und beeindruckt. Etwas von den Doors covern macht man nicht nebenbei. Und dieses Teil hier ist sogar besser als das Original. Finde ich jedenfalls. Enjoy:
Da bin ich mal wieder. Ich poste hier so selten weil ich damit beschäftigt bin all meinen Sachen beim Kaputtgehen zuzusehen. Letzte Woche hat sich mein mobiles verabschiedet, mit den dramatischen Worten: ANDROID UPDATE. Wenn man es jetzt anmacht, kommt: SYSTEMABSTURZ, ANDROID SUCHT NACH URSACHEN. Und das für so lange bis der Akku alle ist. Das macht richtig Spaß so.
Das von mir und dem Nachbarn zerstörte Haustürschloss ist ersetzt, wird wohl so 300 Ückels kosten. Als ich geschockt am Verdampfer saugen wollte, wollte der nicht verdampfen, geschweige denn etwas anzeigen auf der Anzeige. Exitus.
Ich geh zur Zeit echt nur für Verschleiß malochen, sehr unbefriedigend. Heroin-Nutten fühlen sich wahrscheinlich ähnlich. Und Leute, die als Mülleimer verkleidet im WALMART Gratis-Mülltüten verteilen. Antibakteriell. Doch, das hab ich wirklich gesehen. Ich hab sogar so einen Müllbeutel bekommen. Und war so, als hätte ich gerade ein totes Kind gefunden. Schockstarre. Ich….verstehe…..nicht….
Es ist mal wieder Olympia, und das erfrischende diesmal ist: Es ist fast allen egal. Und so muss das auch, solche Veranstaltungen sind ja heute nur noch extreme Pervertierungen von Sport. Da hat ein Apfel weit mehr mit Sport zu tun als das.
Ich habe mir Zubehör zum Wein selbst machen bestellt. Also so einen Gärballon (große Flasche) und verschiedene Spielsachen. Als erstes machen wir Brombeerwein. Braucht man 7 kg Brombeeren für. Seit Tagen sammeln wir die Umgebung ab, die Brombeeren im Garten reichen mal gar nicht. Gute 4 kg haben wir jetzt. Der nächste Wein wird ein Met, 3 Gläser Honig und fertig.
Und bevor ich überhaupt angefangen habe, bin ich vom Keltern zum Winzern gekommen, denn: Ich habe heute eine Weinrebe gekauft. „Venus“ heißt sie, und da wird nächstes Jahr ein leckeres Tröpfchen draus gemacht. Kommt morgen in den Garten. Eine weiße Johannisbeere auch. Wo man auch Wein draus machen kann. Man kann aus fast allem Wein machen, sogar aus Altpapier. Ok, das war gelogen. Aber sonst aus allem. Sogar aus Deiner Mutter. Nee, auch gelogen. Mit Deiner Mutter kann man gar nix anfangen.
So nebenbei: Is nur Spaß mit den Müttern. Wer ernsthaft Mütter beleidigt ist ein Motherfucker. So.
Ach, ich könnte stundenlang so weiterschreiben. Wenn ich nur wüsste, worüber. Es passiert ja einiges in der Welt. Aber das war schon immer so. Kein Grund zur Veranlassung. Keep calm.
Schade, ich hab jetzt 10 Minuten echt nachdenklich ausgesehen und auf den Screen geguckt. Kommt für Euch natürlich nicht so rüber. Ihr lebt in der Wegwerfgesellschaft und werft Sachen weg. Da ist Nachdenklichkeit egal.
Ich muss jetzt mit dem Alfredhund checken, ob alles in da hood im Fluß ist, Nigger.
Das war nicht rassistisch gemeint, mehr so wie sich Nigger untereinander Nigger nennen. Zum Beispiel Roberto Blanco. Der nennt sich selbst sogar: „Bitchnigger“.
Alles in allem: Fick Deine Mutter, Nigger. Weißt ja, wie´s gemeint ist….
Die Siedlung in der ich wohne ist klasse. Echt nur nette Leute, keiner macht Ärger. Und auch hier im Haus isses super, wir waren schonmal alle zusammen essen, war echt lustig. Vor allem weil wir auch alle recht viel getrunken haben. Wenn alle Bewohner des Hauses gleichzeitig besoffen nach Hause kommen kann keiner meckern. Gut durchdacht.
Aber auch andere Sachen machen wir zusammen: Heute erst hab ich mit einem Nachbarn gemeinsam das Schloss der Haustür kaputt gemacht. Als ich vonne Maloche kam hab ich normal aufgeschlossen (dachte ich). Als Frauchen dann wiederkam ging der Schlüssel nicht mehr ins Schloss. Da fiel mir dann auf, das mein Schlüssel echt mal zu kurz war. Also hing die Spitze im Schloß.
Was nun? Einfach irgendeinen Schlüsseldienst anrufen kann dazu führen das man für immer verschuldet ist. Und übernimmt sowas die Hausratversicherung? Wahrscheinlich nur mit einer zusätzlichen, echt teuren „Schussel-Klausel“. Sollte das Schloss ausgetauscht werden, müssen wir dann die ganzen neuen Schlüssel für alle Nachbarn bezahlen? Ehrlich gesagt ist für sowas im Moment gar kein Geld da.
Mal beim Nachbarn gefragt und ZUFALL!!. Er hatte nämlich kurz vorher auch seinen Schlüssel abgebrochen, allerdings von innen. Die Spitze einer Pinzette ist jetzt auch noch mit im Schloss. Es wird nicht besser wenn man mehr Metall rein tut. Jetzt ist aber auch kein Platz mehr.
Jetzt gucken wir mal morgen im Interwebz wer wohl der günstigste Schlüsseldienst hier ist und dann volle Fahrt ohe! Das wär ja kein Problem…
aber einen Zettel an die Tür hängen auf dem steht: IST OFFEN. EINFACH AUFDRÜCKEN., ist nicht soo schlau, es gibt ja Kriminelle. Andererseits klingeln sonst bis spät in die Nacht Leute hier um zu fragen was mit der Tür ist. Das ist wieder so ein Problem das man mit Vortäuschen eines Herzinfarkts locker umgehen könnte. Oder man outet sich als Heroinabhängig um das dann tatsächlich zu werden. Auch dann wäre Ruhe. Vorübergehend. Bis man dann Wohnungen aufbricht um an Heroin zu kommen. Dann stellt man fest, in den meisten Wohnungen ist gar kein Heroin. Und dann zieht man an einen See und verkauft diesen an sich selbst. Ich schweife ab.
UPDATEahhhh: Der Nachbar schellte, und teilte mit wir dürfen da gar nix machen. Nur die Wohnungsgesellschaft. Ok. Also erstmal Tag der offenen Tür.
ANEKDOTENALARM!
Einem Nachbarn früher mal war mal die Tür zugefallen. Keiner hat die aufgekriegt und ich so: „Gib mal einer ne Kreditkarte.“. Damit probiert – offen. Mein erster Versuch ever. Seitdem hat der Nachbar mich schräg angeguckt….
Heute ist mir was klargeworden. Auf der Arbeit bemühe ich mich immer, mich von anderen und auch mir selbst nicht stressen zu lassen weil Stress ja ausschließlich im Kopf passiert und wenn man hektisch wird baut man eigentlich nur noch Scheiße. Das macht man zwar ziemlich schnell, hilft aber trotzdem keinem weiter. Egal wie hektisch die Umgebung ist, mit innerer Ruhe klappt alles besser. Ist ja auch besser für die Gesundheit. Drogen, Alkohol, Terroristen, Amok-Busfahrer, Hobbykiller, Nekrophile die mich attraktiv finden: Alles besser als von der Arbeit umgebracht zu werden.
Wow, werden jetzt viele denken, der Onkel P. hat das aber drauf mit dem Stressmanagement. Das stimmt aber nur bedingt. Wenn ich nämlich Freizeit habe verfällt meine Birne in den: „Ich wollte doch noch…“-Modus. Ich plane 1500 Dinge pro Wochenende und bin Montags morgens genervt weil ich nur 10 geschafft habe. Das liegt daran, das ich wirklich sehr viele Hobbys habe: Malen, Schreiben, Musik machen, Fahrradfahren, 2 Gärten, Blog, sehr viele Haustiere, Sex, Bier, Videospiele, Online-Poker und vieles mehr. Manche Hobbys habe ich nichtmal angefangen, z.B. Graffitti. Seit Monaten liegen 13 Sprühdosen in allen Farben hier herum und die Hüttenwand im Garten wartet. Und mein erstes Tattoo (Selbstversuch) wird und wird nicht fertig, weil wenn ich mir im Oberschenkel rumsteche kann ich danach nicht so gut Fahrrad fahren was ich aber eh nicht mache weil irgendjemand anruft. Viele soziale Kontakte sind auch ein Hobby von mir.
Jetzt gerade hab ich mir Zubehör bestellt um selbst Wein herzustellen. Ist gar nicht so kompliziert oder aufwendig und Obst kriegen wir ja im Garten umsonst. Als erstes ist ein Brombeerwein geplant. Dafür brauche ich erstmal 7 Kilo Brombeeren (10 Liter Wein). Die wachsen hier überall und im Garten hab ich auch welche. Sollte also zu schaffen sein. Und wieder was vor: Brombeeren sammeln. Und DA wurde es mir klar.
Ich hab überhaupt nicht viele Hobbies sondern nur eins: Ich sammel Hobbies.
Und so gesehen isses ja logisch das ich die neuen Hobbies immer nur antesten kann. Und pro Woche nur 2-3 Minuten Zeit für die alten hab.
Ich hatte ja vor ein paar Einträgen den sagen wir mal interessanten jungen Mann erwähnt der sich im (leeren) Bus neben mich setzte und mich mit wirrem Zeug volltextete. Den hatte ich heute zum 3. Mal mit im Bus und er hat sich selbst übertroffen.
Erstmal laberte er den Busfahrer voll, bis der dann doch mal losfahren wollte. Nur ich war noch da also Augen und vor allem Gehörgang zu und durch. Da das mit dem Gehörgang leider nicht geht bekam ich wieder interessante Informationen:
seine Baseballmütze ist neu (wonach sie nun wirklich nicht aussah)
er hat ein ca. 30 cm großes (Handgeste) Irgendwas aus Bambus, mit Steinen. Damit geht er bald auf der Kirmes voll krass ab. Ein kleines Stück ist abgebrochen, wegen irgendwas mit Rücken, aber demnächst bricht bestimmt noch ein größeres Stück ab
er wird bedroht: Jemand erzählt über ihn, er hätte von einer Frau auf der Straße 20 Euro bekommen obwohl er ja 100 Euro dabei hatte
er hat finanziell ausgesorgt und muss nie wieder arbeiten (um 5.30 Uhr im Bus nicht leicht zu glauben)
er hat eine E-Zigarette, geht aber auch mal in Shisha (oder so) Bars. Wer sich E-Shishas kauft ist aber behindert.
All diese Infos hat der mir in nur 2 Haltestellen um die Ohren gehauen, und um es zu untermauern immer gesagt: „Ja klar Alter, was denkst Du denn?“, oder: „Normal, Kollege. Ich kenn mich eben aus.“, und was mich besonders beunruhigte: „Hab ich Dir doch alles schon erzählt.“. Als er draußen war rief der Busfahrer zu mir nach hinten: „Sowas muss man nicht verstehen, oder?“. „Nee“, rief ich zurück, „wenn man das versteht hat man ein Problem.“.
Und schon war wieder alles wie immer. Ich bemitleide nur die armen Menschen, die mit dem Vogel zusammen arbeiten müssen.
Denn: Ich habe gestern einen geistreichen, witzigen, grammatikalisch und rethorisch herausragenden und alles in allem töften Aufsatz hier gebracht. Mir tränten die eigenen Augen vor Lachen. Das war High-End, so einen Eintrag schafft man alle paar Jahre mal. Und wat sacht mir die Wortpresse? Kann jetzt gerade nicht, bzw kann nicht veröffentlicht werden. *jetzt muss man sich das so vorstellen, das ich das Teufelszeichen (was die doofen Metals auch immer machen) mache und zwischen den beiden hochstehenden Fingern (Zeigi und Kleini) hindurchspucke.*
Der voll geile Eintrag von einst handelte von der aktuellen Situation, wo ständig welche schießen und so und alles wegen Allah oder aber auch nicht, was verwirrend ist denn Allah ist ja alles. Der Vorname: „All“ sagt das ja schon. Der Nachname: „Ah“ bedeutet so easy going, chillen, loungen. Allah bedeutet also frei übersetzt: Alles locker. Leider sehen das seine Anhänger nicht ganz so smooth, ein Problem mit dem auch Charles Manson, Hitler, Ted Bundy und Satan Probleme hatten und haben.
Und auch der Autor hier scheint Probleme zu haben. Der vorletzte Satz war ja mal völlig beschissen. Ein Problem, mit dem Leute Probleme haben. Ich ohrfeige mich eben kurz selbst.
Ich glaube, ursprünglich ging es um den schwer geilen Satz: „Der Amokläufer aus dem Paralympics-Einkaufszentrum war aktiver Egoshooter-Spieler.“. Is ok in my book, wirft nur die Frage auf: Was machen passive Egoshooter-Spieler? Auf einem fremden Planeten (unreal), auf einer tropischen Insel (Farcry) oder in einer intensiven Psychose (F.E.A.R.) herumlaufen und bloß keinem wehtun? Nur so zum Abhängen einloggen und die Waffen an andere verschenken? Könnte den Fun für andere slightly spoilern. Wär aber ein Signal für den Frieden.
Aber nicht nur Computerspiele sind schuld, auch das Darkweb. Denn da kann man Waffen kaufen! Kann man seit vielen Jahren, auch alle möglichen Drogen sind kein Problem. Ich wette, man kriegt auch Babies und Körperteile und all sowas. Und jetzt meinen deutsche Politiker, für die das Internet Neuland ist, das muss mal schnell verboten werden. Dann versucht mal. Ich wette, das wird nix. Das darkweb ist ne verlässliche Institution mittlerweile. Da macht ihr nada dran.
Alles in allem: Jemand, der was an der Murmel hat (also beim Amoklaufen rumtönt, das er schon in Behandlung war) rastet aus und Deutschland macht mit. Und hinterher sind alle stolz die Situation wenn auch nicht bewältigt so doch wenigstens begleitet zu haben.
Irgendwie peinlich, die Hilflosigkeit all dieser hochbezahlten Menschen. Ein tolles System haben wir da, funktioniert reibungslos. Bis…
NICHTS ALS KUMMER UND FREUDE 