NICHTS ALS KUMMER UND FREUDE

War diese Woche wirklich nicht möglich. SEHR viel zu tun auffe Arbeit, weil unglaublich viele „krank“ wurden und andere auch noch Urlaub hatten. Nach 11 Stunden durchrotieren hab ich außer etwas Midnight Run (PS3) und TV nix mehr hinbekommen. Aber jetzt wird´s besser, wenigstens die Urlaube sind vorbei.

Aber ab jetzt wieder. Gleich gibbet noch einen hier.

Mein täglicher Eintrag schon jetzt, da wir ab 16 Uhr mit der kompletten Bevölkerung dieses Hauses hinter demselben sitzen werden, grillend und in der prallen Sonne Bier trinkend. Den Eintrag danach zu machen könnte für Euch verwirrend werden.

Als ich klein war, in den tiefsten 70ern, phantasierten wir Blagen oft herum wie´s wohl in der Zukunft wird. Das Jahr 2000 war endlos weit weg und wir waren sicher das dann alles total whoa! ist. Als Inspiration hatte man nix als Comics, Filme (die aus heutiger Sicht total niedlich sind) und Bücher, die uns Kinder aber nicht sooo interessiert haben.

Wir dachten damals das spätestens 2000 alle Autos fliegen können, also gar keine Autos mehr sind. Jede Familie hätte ein kleines Raumschiff, reiche Leute große und total schnelle mit denen man auch mal in andere Galaxien reist am langen Wochenende. Arbeiten müsste niemand mehr, da Computer und Roboter wirklich alles erledigen was so anfällt. Auch hungern müsste niemand mehr, in Fabriken würde irgend so ein Pulver hergestellt was alles Wichtige für den Körper enthält, zusätzliche Knabbereien wären rein optional. Und weil es allen Menschen recht gut gehen würde, wären Kriege und Politiker nicht mehr notwendig.

Unterhaltungselektronik, die ich damals in Form eines Schwarzweiß-Fernsehers und eines tragbaren Plattenspielers (ohne Scheiß, mit Batteriebetrieb.) kannte, wäre natürlich auch völlig anders. Man steckt sich ein Kabel in den Nacken und konsumiert Filme und sowas nur mit dem Gehirn. Oder der Film findet dreidimensional mitten im Zimmer statt. Ohne Brille oder sowas.

Die Umwelt (die ja damals echt bah! war, auf jeden in meiner Ecke) hätte auch keine Probleme, weil die neuen Technologien ja total sauber und unschädlich sind. Und Krankheiten…pfft. Würde man gar nicht bekommen, durch das gesunde Pulver aus der Fabrik.

Ich schreibe das jetzt übrigens anders, als wir Kinder es formuliert haben. Eine rethorische Zeitreise von 35 Jahren ist mir jetzt doch zu anstrengend.

Essenz: Wir waren sicher, das die Menschen forschen und forschen und entwickeln und entwickeln werden, damit es auf der Welt für die Menschen schöner wird. Und wir uns auf Wichtigeres konzentrieren können, wie Angriffe von Aliens.

Jetzt ist 2016. Autos sind immer noch Autos, vielleicht etwas sauberer als früher aber viel häßlicher. Früher konnte man sich ein schönes Auto kaufen. Heute gibt´s nur noch: Teuer, Mittelklasse, Asi. Sehen alle scheisse aus aber man sieht was investiert wurde.

Computer und Roboter nehmen den Leuten die Arbeit weg, nicht ab. In Fabriken werden alle möglichen Pulver und Pillen hergestellt, ob die positiv oder negativ wirken muss man selbst rausfinden. Wenn man einen Arzt fragt kann man auch gleich bei BAYER anrufen, es wird empfohlen was Kohle bringt.

Wie wir wissen, haben Kriege und Hunger und so nicht so sehr nachgelassen, Politiker verdienen mehr denn je damit, nur darüber zu reden was man vielleicht machen könnte.

Unterhaltungselektronik dient dazu, Menschen zu überwachen und ihre Daten, egal welche, zu bekommen. Sie wird auch, anders als früher, so hergestellt das sie nach einem Jahr kaputt geht und man neu kaufen muss. Es ist nicht mehr weit bis zum Einwegfernseher. Naja, den Elektroschrott kriegt Afrika, können die Schwatten ausschlachten. Da nich für. Und bei Schwermetallvergiftung nicht so anstellen. Vielleicht mal BAYER anrufen.

Die Filme sind zwar gegen früher mit überragenden Special Effects ausgestattet aber es wird immer schwieriger Filme mit Handlung zu finden. Bloß nicht denken beim gucken. Doch, da sind Parallelen zu dem Kabel im Nacken. Aber uncool umgesetzt.

Der Umwelt geht´s insgesamt nicht besser, auch wenn ich hier im Pott oft den Eindruck habe. Das täuscht aber. Dafür is woanders wieder viel schlimmer.

Fazit: So verkehrt war unsere Zukunfts-Spinnerei gar nicht. Nur wussten wir damals noch nicht was Gier ist.

Egal! Ich geh jetzt Fressen und Saufen! Ohne nachzudenken, warum auch? MIR geht´s doch gut! Als Erwachsener sieht man die Dinge eben anders. Hirngefickter (negativ) oder gelassener (positiv). Prost!

Täglich wollte ich ab jetzt schreiben. Hab ich hier angekündigt wie der dicke Käse selber, ohne über die Konsequenzen nachzudenken. Naja, da müssen wir jetzt durch. Tut mir mehr weh als Euch.

Was hab ich denn heute aufregendes gemacht? Erstmal gearbeitet. Auf der Arbeit. Danach haben wir einen Pfeilerstein gekauft. Das ist so ein Pflanzgefäß ohne Boden aus Beton. Wir wussten vorher nicht, wie man das nennt. Jetzt wissen wir: Es heißt Pfeilerstein. Wenn es quadratisch ist. Andere Formen heißen Multistein, Rasterstein und manche auch ganz logisch Betonpflanzgefäße. Das scheint nicht so einfach zu sein. Bestimmt ist das ein Ausbildungsberuf, solche Teile herzustellen und zu verkaufen. Dann macht man den Bachelor und gibt nur noch Betonteilen Namen. Hätte ich das mal gemacht, früher. Dann würde es jetzt auf Baustellen weltweit heißen: „Wir müssen noch einen 24er Pissnelken-Heini einbauen und den großen Wichser zementieren!“.

Naja, in den Pfeilerstein haben wir eine blaue Funkie gepflanzt. Vor dem Haus. Wir pflanzen nicht nur im Garten und auf dem Balkon, vor dem Haus sind wir auch zugange. Da kommen bald auch mal Bilder. Vor unserem Haus isses botanisch echt interessant, wie überall wo wir sind. Wir pflanzen alles voll. Mit einem Kumpel habe ich mal ne komplette Hecke, die die Stadt ausgegraben hatte woanders wieder eingepflanzt. Und die hat sich prächtig entwickelt. Wenn Du ne grünere Welt willst, mach.

So. Das war´s jetzt aber echt für heute. Noch ein kleiner Witz, den ich gut fand:

Vatter kommt von der Arbeit und fragt die Familie: „Wo ist denn Omma?“. „Die wollte Kartoffeln aus dem Keller holen und ist die Treppe runtergefallen.“. „Oh Gott! Was habt Ihr dann gemacht?“. „Nudeln.“.

Und natürlich das: „Peavy, lieber Peavy..“-Schlaflied. Diesmal ist es sogar ein ganzes Album, meine kleinen Freunde. Eine meiner Lieblingsplatten.

Als ich heute zur Arbeit kam (6.00) fuhr der Disponent (der um 18.30 angefangen hatte) immer noch Stapler, weil der Staplerfahrer krank ist. Die Disponentin (die um 2.30 anfängt) kämpfte sich durch das Zeug was der Disponent nicht machen konnte. Mein Lager-Kollege, der um 8.30 anfängt, machte bis 11.00 und hörte dann wieder auf weil er die nächste Nachtschicht Stapler fahren muss. So musste ich alles ganz alleine machen und dann noch 2 Std. länger bleiben, weil die Disponentin nach 11 Stunden dann doch keine Lust mehr hatte und sonst niemand da gewesen wäre.

Ich bekam das Telefon. Das hasse ich sehr intensiv. Erstmal habe ich von dem Bürozeug keinen Plan und kann immer nur dazu raten, später nochmal anzurufen. Und zweitens hält einen das Teil ständig vom Arbeiten ab. Seit ich dann ganz alleine in der Firma war klingelte das Telefon ununterbrochen. Jemand schrie mich an das sein Lager voller Gitterboxen steht und wir die abholen sollen. Eine Dame hatte Fragen zu irgendwelchen Spesenquittungen. Und all sowas. Gleichzeitig kam jemand um eine Rampe zu reparieren und jemand um die Brandmelder zu checken. Gut, das erste Nachtfahrer (LKW) ankamen, denen ich mit dem Stapler helfen sollte. Das lenkte kurz etwas ab und wenn man agressiv genug Stapler fährt macht man so einen Lärm das man das Telefon nicht hören kann.

Der Kollege (Nachtschicht-Stapler) kam zum Glück noch unterstützend dazu (der wohnt da direkt) und so konnte ich dann um 16.00 abhauen. Jetzt gerade komm ich von der Arbeit. Weil ich nämlich nochmal hinmusste, zum Glück auf schnell mit Auto. Das gottverdammte Telefon aus Versehen mit nach Hause genommen. Das ich es nicht kaputtgetreten habe, rechne ich mir hoch an.

Zum abregen (Ich fühle, Ihr fühlt mit mir. Fühlt Ihr es auch?) was chilliges der großartigen PRIMUS:

Angela Merkel ist voll ausgerastet. Sie hat die Faust geballt. Das brachten die in den Nachrichten so rüber als hätte sie jemanden geschlagen oder angespuckt. Gut, wenn man gewöhnlich mit den Händen die: „Vagina!“-Geste macht und dann plötzlich ne Faust, dann hat das was zu bedeuten. Vielleicht unterbewußte sexuelle Phantasien. Faust und Vagina und so.

Ist ja zur Zeit auch in, solche sexuellen Gesten. Sigmar Gabriel wäre fast wegen versuchter Körperverletzung angezeigt worden als er Rechtsradikalen per Mittelfinger signalisierte: „Fickt Euch selbst!“, und die das dann tatsächlich versuchten. Also nicht mit Chantal-Rihanna (rechte Hand) sondern so richtig. Au.

Angelika Merkel hat aber die Faust geballt, weil sie die Nölerei aus Bayern langsam leid ist und ihre Flüchtlingspolitik nach wie vor gut findet. Ich übrigens auch, ein herzliches: „Vagina!“ von hier straight ins Bundeskanzleramt.

Bayern sind echt seltsam. Sie demonstrieren gegen Stromleitungen, ohne auf Strom verzichten zu wollen. Sie essen bzw. lutschen Weißwürste, ohne kotzen zu müssen. Aber die anderen Speisen da sind auch noch schlimmer. Das Weißbier macht so satt das man sich damit unmöglich besaufen kann. In Bayern gibt´s viele Berge, die Bayern klettern/wandern immer hoch, freuen sich das sie oben sind und klettern/wandern wieder runter. Das klingt wie ein neurologisches Krankheitsbild, ist aber Freizeit da.

Bayern verkleiden sich gern kollektiv als Volldeppen (Hüte mit Pinseln drauf z.B.) und machen Tradition. Tradition bedeutet total sinnlose Sachen zu machen, weil das schon immer so gemacht wird. Unter anderem sich beim Tanzen total feste auf die Oberschenkel hauen oder sogar anderen ins Gesicht. Das machen Betrunkene in Diskotheken, Beatclubs und beim Tanztee weltweit aber nur in Bayern isses Tradition. Aber das Bizarrste: Bei ihrem jährlichen Volksfest wird der Bierpreis verzehnfacht und alle feiern das euphorisch. Hier im Pott würde sowas einen Bürgerkrieg auslösen.

Zurück zu Vagina Merkel. Anke meine ich. Ich bin ganz durcheinander, hier kommt zu oft Vagina und Bier vor. Da kann man sich als lebergesteuerter Hetero nicht richtig konzentrieren. Nur eins noch zum Thema: Meine Frau hat früher Schlagzeug in einer Mädchenband gespielt, die VAGINA hieß. Zum Glück kam´s nie zum Auftritt, da wären bestimmt manche mit falschen Erwartungen gekommen…

Wieder zurück nach Bayern. Die wollen keinen Strom, keine Flüchtlinge, haben eine ganz eigene Sprache die sonst niemand versteht und nennen sich Freistaat. Wollen also so richtig nix mit uns Saupreussen zu tun haben (bin ich als Pottblag eigentlich Preusse? Egal.). Warum also macht man da nicht ein eigenes Land draus und fertig? Die CSU wird so SED-mäßig die einzige Partei weil die reicht und für alle ok ist. Und schon in 10 Jahren kann KIK da Klamotten nähen lassen und die Transportkosten deutlich verringern. Genial, ich weiß. Nur fragt mich wie immer keiner.

Genug auf den Bayern rumgehackt. Is ja auch nur Spaß, tief in mir drin bin auch ich wie Ihr, denn… (5 Minuten später) …vergesst es. Da sind keine Gemeinsamkeiten.

Aber komisch sind auch Mittel-Ostdeutsche. Ich frag mich beim Zappen immer, was das soll: Fernsehen aus dem Osten heißt Mitteldeutscher Rundfunk. Wenn Ihr in der Mitte seid, wo ist dann Ostdeutschland? In Polen?

Tja, alle haben so ihre Eigenarten. Hessen klingen immer leicht angetrunken. Vielleicht sind Hessen auch immer leicht angetrunken weil Alkohol in der Schwangerschaft Tradition ist, ich weiß es nicht.

So, ich mach mal langsam Schluß mit Stereotypen sonst komm ich noch bei: „Türken stinken nach Knoblauch und Polen (oder Ostdeutsche) klauen Autos“ an. Das wär ja dann doch blöd. Blöd wie ein Lette, hehe.

So, noch was passendes zum Einschlafen. Gute Nacht und bis morgen. Jaha, ich hab mir vorgenommen ab jetzt täglich für Euch da zu sein. Da freut Ihr Euch.

Ich habe keine Kinder. Nicht hier, nicht anderswo und auch keine „ausgeliehenen“ im Keller. Wenn ich Kinder gut fände – 1 mal im Jahr Thailand und fertig. Nur Spaß. So ne Szene gibt´s auch in Delmenhorst. Auch nur Spaß. Kerl, wat bin ich spaßig.

Warum habe ich eigentlich keine Kinder? Ich könnte jetzt echt welche gebrauchen, Bier ist gleich leer und der Kasten steht im Keller. Tja, früher hat man über die Spießer mit Lehrstelle und Bausparvertrag gelacht, die sofort bei Geschlechtsreife gekindert haben. Heute lachen die, weil sie nur rufen müssen: „Malte-Thorben! Bier oder Ärger!“. Bzw. bin ich mittlerweile so alt (ein: „aaaaaaawwwww“ wäre nett) das die rufen: „Malte-Agnetha!“ (Identitätskrise, Geschlechtsumwandlung wahrscheinlich nächsten März), „sag Deinen Blagen ich hab Durst und werd sauer!“.

Viele Freunde, Bekannte und auch Leute die ich nicht kenne haben Kinder und die sind natürlich überall dabei. Am See, im Garten, am Hauptbahnhof beim Crack verkaufen, ständig rennen die Blagen um einen rum. Ist immer witzig und Kinder können auch gut auf mich aber: Ich bin so goddamn fucking froh das ich das nicht zuhause hab.

Obwohl Ihr mich hier als jemanden kennt, der ruhig und sachlich argumentiert, beim kleinsten Stress deeskalierend eingreift und selten ausfallend wird, Ihr alten Säue könnte ich mir vorstellen das so ein aufgedrehter 8-jähriger mich an meine Grenzen bringen könnte. Der 8-jährige Junge, der uns immer im Garten besucht und „mithilft“ hat damit natürlich nix zu tun. Dis goes out to da kidz in da subway. Mostly. 8Y-Boy 2.

Ich würde niemals Kinder schlagen. Erstmal ist treten viel effektiver, außer man schlägt mit schweren Gegenständen. Was da jetzt am besten ist, da müsste man Hooligans oder so fragen. In dieser verweichlichten Gesellschaft ist für mich mit fast 46 Jahren („aaaaaaaaww“ bitte) körperliche Gewalt ja immer noch Neuland. Gut, das normale: „Inne Kneipe auffe Fresse“-Programm hab ich durchlaufen, kann mich aber kaum erinnern. Vielleicht hätte ich doch zur Bundeswehr gehen sollen. Ich wette, so ein Berufssoldat weiß genau wo Arschkirmes am meisten wehtut. Nee, das war nicht homophob gemeint, echt nicht. Was Ihr immer gleich denkt.

Ein weiterer Grund, warum ich mich nicht vermehrt hab ist: Ich weiß wie ich als Kind war und sowas kommt mir nicht in die Bude. Dazu kommt: Wenn ich mich selbst in klein erziehe, kommt da irgendwas zwischen Satan und Ebola bei raus. Und wenn das dann in die Pubertät kommt, kommt der IS wie ein Karnevalsverein rüber. Nee, da könnt Ihr mir echt danken, das meine DNA mit mir die Erde verlässt. Is zu gefährlicher Stoff.

Zurück zu wirklich existenten Kindern, von anderen Leuten. Wenn ich im Bus neben denen stehe, denke ich oft: Die stinken. Die riechen echt irgendwie komisch. Da versteht man das Marilyn Manson Album: SMELLS LIKE CHILDREN erstmal richtig. Den Geruch kann man nicht beschreiben. Beschnuppert einfach Kinder und Jugendliche wenn Ihr mal unterwegs seid. Und wenn die was dagegen haben, schlagt sie mit schweren Gegenständen. Ich hab mal in einem Blogeintrag was darüber gelesen.

Was mich an Kindern auch nervt: Sie sind kindisch. Echt jetzt, wenn ein 6-jähriger einen Witz erzählt ist der höchstwahrscheinlich scheisse. Und alle lachen trotzdem. Wenn man dann einen Witz über Analverkehr zum Besten gibt, gucken alle komisch. Dabei war der Arschfick-Witz weit lustiger. Auch das war wieder mal nicht homophob. Auch Frauen haben Hintereingänge.

Zusammenfassend kann man sagen: Ich bin echt mal voll nicht homophob. I hope your son has a lot of anal fun.

Und Kinder müssen wohl sein, kommt man nicht drumrum, Kinder sind wie Montage. Aber manchmal machen sie was lustiges, wie z.B. den Anal-Witz anderen Erwachsenen zu erzählen die da nicht mit rechnen. Und in solchen Momenten liebe ich Kinder.

Huch, was seid Ihr doof und dumpf, Ihr Dinger aus dem Sumpf.

Mehr kriegt Ihr dafür nicht.

Das Dach, das Dach, das Dach brennt. Das Dach, das Dach, das Dach brennt. Wir brauchen kein Wasser lass den Mutterficker brennen, brenn Mutterficker, brenn.

Mit dieser rockigen Einleitung wollte ich gleich klar stellen: Dieser Eintrag rockt. Aber wie. Felsen um die Uhr hier! Also Rock around the clock! Argh Fuck Billy! Hate Fucking Core!

So, jetzt geht´s wieder distinguiert wie immer weiter. In meinem Alter reichen wenige Sekunden Party oft völlig. Daher nehme ich auch keine Drogen mehr, das wirkt mir alles zu lange. Salvia Divinorum (Hexersalbei) würde noch gehen, da dauert das Trippen so ne Viertelstunde. Aber GENAU als ich im Net auf diese Pflanze gestoßen bin wurde sie in Deutschland verboten. Die haben nur auf mich gewartet, da bin ich sicher: „Er ist auf der Internet-Seite! JETZT verbieten, schnell!“.

Aber man kann ja auch ohne Drogen, also nur mit Alkohol, Gras, Crystal Meth und extrahierten Echsen-Endorphinen Spaß haben. Wer braucht da schon Salvia.

Das Thema wechselt. Achtung!

Ich guck jetzt nach der Arbeit immer ADVENTURE TIME. Diese Zeichentrickserie fasziniert mich total. Denn wer das erdacht hat nimmt alle Drogen, die es gibt. Ganz sicher. Auf sowas kommt doch niemand nüchtern. Hier ein Link, wo Ihr alle Folgen der 1. Staffel gucken könnt:

https://bs.to/serie/Adventure-Time-Abenteuerzeit-mit-Finn-und-Jake/1

Und wieder ein Themawechsel, kombiniert mit einem Zeitsprung. Denn ich schreibe jetzt weiter was ich vorgestern angefangen habe. Zeitsprünge sind nicht ungefährlich, ich hoffe Ihr seid alle noch im richtigen Körper und habt noch alle Körperteile.

Heute nacht im Traumland habe ich ein tolles neues Hobby erdacht: Man schneidet eine große Pappe in 5000 Puzzlestücke, bemalt die dann zufällig ausgewählt einzeln und guckt, was nach dem Zusammenpuzzlen wohl dabei rauskommt. Spaß für viele hundert Stunden. Gut, das im Traum was dazwischen kam, sonst würde ich noch Wochen pennen bis das fertig ist. Naja, falls jemand findet das wär einen Versuch wert: Such Dir Hilfe.

Mein Wein gluckert in immer längeren Abständen. Ich habe ca. 8 Liter Brombeerwein angesetzt, der gärt jetzt seit 2 Wochen. Wenns gar nicht mehr gluckert ist das Gären durch, danach „baut der Wein aus“. Da geht´s dann nur noch um den Geschmack. Ist gar nicht schwierig Wein selbst zu machen, mit ganz wenig angelesenem Grundwissen und erstem Zubehör für so einen Fuffi ist es eigentlich getan. Das einzige echt doofe war die Brombeer-Pflückerei. Die im Garten (ohne Dornen) haben bei weitem nicht gereicht (man braucht 7 kg), und so mussten wir hier und da weiterpflücken, Brombeeren (mit Dornen) sind hier überall. Naja, jetzt nicht mehr. Durch die Dornen haben wir ausgesehen als ob wir uns ritzen, da bringen lange Ärmel auch nix. Und immer wenn man denkt: „Na das könnte doch schon so´n Kilo sein…“, sind´s nach dem Wiegen 400 Gramm.

Falls Euch schwindlig ist oder so: Normal und gesund. Denn das war wieder ein Zeitsprung, diesmal nach Vor-Vorgestern. Damit hab ich alle Drafts abgearbeitet und bin jetzt sehr stolz auf mich.

Und weil das mit der Mucke am Ende langsam Tradtion wird hier, ein paar Versionen von: Das Dach brennt. Erinnert Ihr Euch? So fing damals alles an in diesem Eintrag.

Eins noch: Ich finde mein Bett so gut, das es einen Namen bekommen hat: Betty.

Hallo! Ich hab erstmal keinen Titel, aber das merkt Ihr gar nicht. Denn spätestens unmittelbar vor dem Veröffentlichen werde ich einen Titel einfügen. War also kompletter Blödsinn Euch darauf hinzuweisen. Aber Zeit ist Geld. Hm, dieser mal total unpassende Spruch macht´s auch nicht besser. Ich muss den Augen der Tatsachen ins Gesicht sehen und zugeben: So scheisse hat bis jetzt kein Eintrag von mir angefangen.

Aber was will man auch erwarten bei dieser Brainmelt-Hitze? Da ist man nur durch die Temperatur wie bekifft. Und die roten Augen sind Heuschnupfen. Was machste jetzt, Polizei?

Gestern hatte ich Sommerfest auffe Arbeit. Grillen und ganz viel Bier in der prallen Sonne. Scheinbar hat mich ein Taxi nach Hause gebracht, da liegt so eine Quittung. (Heftiges Wort übrigens: Quittung.). Hab nach 3 Monaten endlich meinen Chef kennengelernt, der meinte ich mach meinen Job gut, also alles ok. Etwas peinlich war, das er mich angesprochen und sich vorgestellt hat weil ich schon leicht verpeilt ankam und erstmal geguckt hab wo das Bier ist. Naja, vielleicht erfahre ich morgen näheres über gestern. Das Leben ist wie eine Zeitreise. Oder nee, das Leben IST eine Zeitreise. Leben ist Zeit! Zeit ist Leben! Cholesterin ist gesund! Hitler war eigentlich Hitler! Ich schweife ab.

Ich habe eine neue Tätowation:

Das heißt übersetzt: Wahnsinn ist eine gesunde Reaktion. Und so passt der Kollege vom Frühstücksbrettchen gut. Dieser Satz kommt in einem Lied von CHRIST ON PARADE vor, und als ich das hörte wusste ich schon: Lass ich mir tätowieren, is perfekt für mich. Da hab ich noch bei Mama gewohnt. Und jetzt, viele Jahre später hab ich´s. Ist ne Entschuldigung, ne Drohung und ein Erklärungsversuch. Und passt gut, wenn ich Amok laufen sollte, irgendwann die Tage mal.

Das Tattoo überdeckt einen Branding-Versuch nach ca. 2 Litern Vodka. Mein Tip: Brandings niemals selber oder betrunken oder beides machen! Das tut lange sehr weh und sieht echt scheisse aus.

So, jetzt gehen wir erstmal in den Garten. Ich hoffe, da gibt´s nicht wieder an jeder Ecke ein Bierchen. Ich hab kaum noch Blut im Alkohol….

Neulich haben wir auf der Arbeit: „die 10 schlimmsten“, und: „die 15 ekligsten“, und sogar: „die 25 seltsamsten“ geguckt bei Youtube. Es ging erst um Foltermethoden, dann um seltsame medizinische Behandlungen früher (Zähne putzen mit Urin und glühende Eisenstangen gegen Hämohorroiden. Ich weiß, die Chance ist klein aber vielleicht hab ich die blöden Arschpusteln ja diesmal richtig geschrieben.). Und dann blieben wir bei Verschwörungstheorien hängen.

(Das all das ausschließlich in der exakt 30-minütigen Pause passierte brauche ich wohl nicht zu erwähnen.)

Verschwörungstheorien sind toll. Alles ist möglich mit genug Fantasie. z.B. ist Paul Mc Cartney schon lange tot und durch einen Doppelgänger ersetzt worden. Der tote Paul Mc Cartney macht jetzt Death Metal und das eher passiv. Das würde erklären warum Paul immer noch aussieht wie eine PENATEN-Werbung.  Der tote John Lennon wurde ja durch die Kelly Family ersetzt. Und ABBA war eine Pop-Band aus Schweden. Keiner von ihnen ist tot. Schon etwas mysteriös…

Was mir auffiel: Egal um was für eine Art Verschwörung es geht, angefangen bei den ganz kleinen („Komm wir erzählen allen das Deine Mutter beim Kacken schwitzt!“) bis zu den wirklich dicken wie neue Weltordnung, Rothschild-Familie, Bilderberger, 11.9. und die Umbenennung von Raider in Twix – ÜBERALL waren die Freimaurer mit dabei. „Da simma dabei, dat is prihima…“ sangen sie und stiegen in jede Verschwörung mit ein die nicht niet- und nagelfest war.

Ganz anfangs hielt ich Freimaurer für total freie Maurer, die mauern wann, wo und wie sie wollen. Und dann erst fragen ob jemand die Mauern kaufen möchte. Aber mein unstillbarer Wissensdurst wollte mehr wissen, hinter den Freimaurern musste mehr stecken. Und so wartete ich geduldig mehrere Monate bis im Fernsehen was über die Freimaurer kam.

Dem Bericht nach ein entspannter Club, man macht sich fein und hängt ab. Manchmal, vor allem wenn Neulinge aufgenommen werden, werden seltsame Rituale durchgeführt. Der Neuling wird mit verbundenen Augen in eine Decke eingewickelt und kurze Zeit später kommt er durch die Tür von hinten rein und wo er war sind Siegfried und Roy und einige Tiger. Oder so ähnlich. Die Freimaurer haben ziemlichen Ärger mit S/M-Leuten die zum Schein eintreten und dann auffallen weil sie unbedingt in Plastik/Gummi eingewickelt werden wollen.

Es wurde erwähnt, das die Freimaurer aus allen Gesellschaftsschichten kommen: Wurstfachverkäuferin, Aktienverkäufer, Crystal Meth Verkäufer: Alle können mitmachen. Und als Ausgleich zum Beruf die Weltherrschaft planen. Klingt leicht krank, aber was sind dann Modelleisenbahn-Freunde? Jetzt stand mein Entschluss fest: Ich werde Freimaurer.

Also mal flott gegoogled: Freimaurer Bochum.

Die Bochumer Loge ist eine Gemeinschaft von Männern aller Altersgruppen und unterschiedlicher Herkunft und Nationalität, die im Geiste der Aufklärung für Humanität, Toleranz und Brüderlichkeit eintreten. Freimaurerei steht für offenes Denken und menschliches Handeln. Sie gibt keine fertigen Antworten, sondern versteht sich als Weg zu uns selbst, zu unseren Mitmenschen und zu einer menschlicheren Gesellschaft.

Das klingt doch echt ok. Und die Jungs machen das seit über 250 Jahren. Kein Wunder das offenes Denken(?) und menschliches Handeln schon langsam anfangen zu nerven, ist ja alles voll damit. Aber warum machen das nur Männer? Klar, die meisten Frauern können nicht mauern (Wortspielerei), aber diese Freimaurer können das garantiert auch nicht. Sind se ja auch zu fein für angezogen.

Öffentliche Veranstaltungen gibbet auch: Schon bald passiert: „Mechanismen und Hintergründe der Fußball-Bundesliga“. Eigentlich wollte ich mit ein paar Freifliesenlegern saufen gehen aber das nehm ich mit.

Alles in allem sind Freimaurer Freimaurer weil sie sich selbst vervollkommnen (was ein Wort) wollen. Tja, wer fährt diese Schiene nicht? Aber die meisten ohne Feiertagsrobe und weiße Handschuhe. Und so endete mein neues Leben als Freimaurer noch bevor es begann. Tja, dann eben wieder 200 € für Lady Helga und ne Nacht Plastikfolie.