Juden, Diebe, München und eine Atombombe

Hi-de-ho (english aussprechen)!! Willkommen zu meinem sehr unregelmäßig erscheinenden Aufsatz, der unregelmäßig erscheint und zwar sehr. Es geht sofort kontrovers wie Harry (und Harry IST kontrovers) los:

Ich verstehe den Tourismus-Werbespot: „TEL AVIV / JERUSALEM – 2 sonnige Städte, eine Reise“ nicht. Man sieht erst 2 Frauen am Strand. Dann fährt eine Frau auf dem Fahrrad auf einen zu, worauf noch eine folgt. Noch eine andere macht tagsüber eine Tür auf und landet nachts auf einer Dachterasse, wo die beiden vom Strand rumstehen und gut drauf sind. Dabei geraten sie in eine kleinere Zeitschleife, so das sie wenige Sekunden öfters erleben, immer so hin und her. Und deshalb soll ich da hin? Weil es da 5 Frauen gibt? Bis zu diesem Spot hätte ich bei Israel NIE an Sextourismus gedacht. Jetzt hab ich das in meinem Blog-Notizbuch (wo ich offline Sachen für hier notiere) so vermerkt: JUDEN POPPEN. Die Message ist bei mir angekommen, ganz unterschwellig.

Obwohl bei uns so gut wie immer der Fernsehempfänger läuft habe ich erst jetzt erfahren das Marc Zuckerbergs Spitzname „Zuck“ ist. Fuck Zuck. Zuck sucks. Zuck? Yuck! Doch, kann man sich gut merken.

Weil sie zu faul zum arbeiten ist, bittet die Polizei um Mithilfe. Ein wertvoller Ferrari (Ich weiß, die sind immer wertvoll. Aber dieser ist auch noch selten.) wurde gestohlen bzw. die Probefahrt wurde sehr viel länger als abgemacht. Das Auto ist wieder da, der Autodieb noch flüchtig. Hier das Fahndungsfoto:

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Gar keine Frage: Dieser Typ ist ein reinrassiger Dieb, aber sowas von. Da hilft auch die betont unauffällige Kleidung nicht, die Körpersprache brüllt: „DIEB!“ in die Welt hinaus. Garantiert läuft er gerade von einer dunklen Ecke zu einer anderen dunklen Ecke, man sieht wie das Tageslicht ihm zusetzt. Ringe und Uhr: heiße Ware. Gebiß wahrscheinlich auch geklaut, passt nicht so 1A. Sollte dieser Mann an Euch vorbeihuschen, ruft bitte den Wachtmeister an. Wenn Ihr dann noch Euer Handy habt.

Neulich habe ich im TV was über Obdachlose in München gesehen. Ich frage mich warum es die in München überhaupt gibt. In München ist es nahezu unmöglich eine bezahlbare Wohnung zu finden. Auch ist das Leben da teurer als anderswo. Und wie jeder weiß sind reiche Leute geizig, was Betteln und Schnorren weniger einträglich macht in dieser Stadt voller reicher Leute. Warum zum Teufel setzen sich die Münchner Obdachlosen nicht in einen Zug und fahren in eine ganz normale Stadt wie z.B. Unna? Da haben sie´s garantiert leichter. Bleiben sie vielleicht aus Heimatliebe in München, der Stadt die sie nicht will? Man weiß so wenig.

Apropos Fernsehen: Hat mir gerade eben einen kleinen Schrecken verpasst. Ich hatte den Ton aus weil ich telefonierte. Zu sehen waren Kriegsschiffe und Soldaten. Dann tauchte unten eine Laufschrift auf: EILMELDUNG: VOR WENIGEN MINUTEN WURDE EINE ATOMBOMBE ÜBER DEM BIKINI-ATOLL GEZÜNDET. Das ist natürlich schon lange her und die Laufschrift war die Untertitelung einer englischen Radiomeldung. Aber in der kurzen Zeit zwischen den Worten ATOMBOMBE und BIKINI-ATOLL hab ich schon geschluckt. Hätte ja auch: ÜBER DEM IRAN kommen können…

So. Fettich. Habt alle eine gute Zeit und vibriert bitte positiv. Hier noch Musik::

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In diesem Eintrag sind keine Babymöwen versteckt! Sucht alle nicht mit!

Wenn man sich mit anderen zusammensetzt um sich mit etwas auseinanderzusetzen sollte man Stühle mit Rollen benutzen.

Mit diesem zeitlosen Zitat von mir selber begrüße ich alle die hier lesen. Ich begrüße auch alle anderen, die bekommen das aber nicht mit. Klarer Vorteil für die, die hier lesen. Weiter so!

Los geht´s mit einer Pflanze:

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Sieht man nicht oft, denn das ist Weißkohl im 2. Jahr. Also einfach nicht geerntet. Die Blüten ziehen sehr sehr viele Insekten an. Samen kommen da trotzdem nicht bei rum. Wahrscheinlich der Hauptgrund warum man diese Pflanze selten sieht. Ansonsten läuft´s botanisch eher durchwachsen. Die Chilipflanzen sind Anfang Februar gekeimt und sehen jetzt immer noch aus wie ne Woche alt, so 2,5 cm. Ich mach seit vielen Jahren Chilies und kann mir nicht erklären was dieses Jahr schiefgelaufen ist. Den Pflänzchen geht´s gut, gesunde Farbe. Aber sie wachsen einfach nicht. Vielleicht lief im TV die Blechtrommel, die haben das mitbekommen und zusammen mit Oskar aufgehört zu wachsen. Ich verkauf die Pflanzen wahrscheinlich als seltene Bonsai-Chilies.

Warum trägt der Tod eigentlich so ne Mönchskutte? Kalt ist ihm wahrscheinlich nicht und zu verbergen gibt´s auch nicht viel. Das Steißbein vielleicht. Dazu noch diese riesige unpraktische Sense. Voll bescheuert, der Tod. Da kriegt man Lust, einfach nicht zu sterben. Soll der Tod doch sehen wo er hingehört.

Als ich so ca. 12 Jahre alt war musste ich mit Moddey und Stiefvater Urlaub im Harz machen. Darauf hatte ich exakt soviel Lust wie auf Zahnschmerzen. Gleich anfangs kaufte ich mir einen Hut, so Oppa-Style, aus Stroh. Damit sah ich relativ bescheuert aus da der häßliche Hut auch noch zu klein war. 3 Wochen lang hatte ich den Hut konsequent auf und oft wunderten sich Leute über mich. Ich glaube manche dachten ich wäre behindert. Meine Mutter kriegt heute noch zuviel wenn sie Bilder dieses Urlaubs sieht: „Ahhh! Dieser dämliche Hut!“. Fast 40 Jahre später, auf Fuerte: ALLE tragen solche Hüte. In den Souvenirshops stehen riesige Stapel dieser Hüte in allen erdenklichen Variationen. Einen Asiaten habe ich gesehen, der hatte den Hut verkehrtrum auf. Bescheuerter geht´s nicht mehr, Respekt. Dieser Trend, den ich gesetted habe, hat aber mal wirklich lange gebraucht. Als nächstes müsste die gepimpte Chlorbrille kommen.

Wir haben schon wieder einen Ausflug vor: Ne Woche Berlin. Alle sagen ja da muss man mal gewesen sein. Das sagen die Leute aber auch über Amsterdam und meine 2 Besuche da waren unglaublich scheisse. Berlin ist hoffentlich besser. Mit dem Flixtrain kostet Dortmund-Berlin 10 Euro pro Portion. Pennen im Hostel, essen unterwegs (ich meine in Berlin gibt´s 2 oder 3 Dönerbuden), wird alles Discount. Zum Glück followe ich dem InSideBerlin Blog (verlinken klappt nicht, sorry), da gibbet viele Tips wo man so hin kann. Wenn Ihr auch was Tolles in Berlin wisst, bitte hier hin tun. Und wenn Ihr sogar in Berlin wohnt: Wir kommen gern zum Essen. Checkt vorher Eure Hausratversicherung, wir sind recht temperamentvoll. Bis es losgeht dauert´s aber noch etwas.

Zum Thema Strache-Video: Bwahahahahahaaaa! So klang ich beim gucken wie der Schussel sich da voll euphorisch um Kopf und Kragen redet („zack,zack,zack!“). Aber was Besonderes ist das nicht, sowas passiert ständig und überall. Nur sind die Faschos als einzige so blöd sich dabei auch noch filmen zu lassen.

So. Jetzt habe ich diesen Eintrag zum 2. Mal gemacht weil die erste Version beim Veröffentlichen einfach verschwand. Mal sehen, ob´s jetzt klappt. Aus aktuellem Anlass zum Schluss ein SEHR politischer Song:

 

 

 

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Köder, Schinken, CO2

Begrüßung!

Tja, schon wieder einige Zeit nicht hier gewesen. Ab jetzt aber wieder öfters. In echt.

Gestern bekam Frauchen einen Text mit Pic: Eine Freundin vermutete Giftköder gefunden zu haben (die manche schwerkranken Menschen auslegen um Hunde und Katzen umzubringen), konnte sich das aber nicht näher ansehen weil sie ihre Bahn kriegen musste. Also haben wir unsere Umhänge und Masken angelegt und sind im NutForce-Mobil zur betreffenden Stelle. Dort bot sich uns erstmal nur der Standardanblick dieser Location. Die Ortsangabe: „zwischen Brücke und Haltestelle“ war doch etwas vage, das sind ein paar hundert Meter.

Nach einigem Suchen (ich dachte kurz darüber nach mir dafür den Hund eines kleinen Mädchens auszuleihen) fanden wir dann was: Zwei kleine Löcher, in denen zusammengerollter Schinken (oder ähnliches, man konnte das kaum rausschmecken) steckte. Seltsam. Welcher Giftköderausleger hat Interesse daran das der Hund den Köder erst ausbuddeln muß? Dann könnte Herrchen/in ja noch reagieren. Ich dachte man schmeißt die Köder einfach so in die Gegend. Vielleicht hatte der Ausleger Angst der Köder wird weggeweht? Wer kennt nicht das gefügelte Wort: „Wie die Wurst im Wind“ ? Dazu fällt mir gerade ein das Robin Hoods Heimat Nottingham übersetzt Nichts-Schinken bedeutet. Blöder Ortsname. Aber immer noch besser als Darmstadt.

Frauchens Theorie: Eine Maus hat Schinken gefunden der aber zu groß für das Mauseloch war. Doof für die Maus. Als würde man bei einem Spaziergang einen 850 kg schweren Iberico-Schinken finden. Oder ein Veganer einen 850 kg Nichts-Schinken. Naja, wir entsorgten die beiden „Köder“ und fuhren zufrieden nach Hause, wissend das wir mal wieder überhaupt nix gemacht haben, das aber in guter Absicht. Bei richtigen Giftködern hätte man ja die Polizei rufen müssen und wer weiß, hinterher wird man noch zusammengeschlagen weil die Beamten denken man will sich mit ihnen und Wurstresten einen Spaß machen.

So, Themawechsel. Gestern sah ich einen Typen, der ein T-Shirt mit dem Aufdruck: „CO2“ trug. Die 2 so klein und rechts oben. Weiß nicht, wie man das macht mit der Tastatur. Werde ich wohl außer jetzt hier nie wieder brauchen also egal. Mich wunderte das da echt nix anderes stand, also: „dagegen“, oder: „reduzieren“, oder: „Politiker fickt Euch, ich schwänze“. Einfach nur „CO2“.

Ist das vielleicht eine Gegenbewegung? Jugendliche, die sagen: „Ich find CO2 cool!“ und freitags alleine auf dem Schulhof stehen? Oder ist CO2 eine Band oder ein Modelabel? Man weiß so wenig. Ich hätte ihn fragen sollen aber der hat stark gehustet. Geh ich nicht nah ran. Hinterher krieg ich noch CO“. Mit Shift siehts besser aus, auch wenn´s keine 2 ist.

Ich finde natürlich gut was die Jugendlichen da machen. So doof sind die wohl doch nicht. Obwohl, wenn Smartphones CO“ ausstoßen würden…wer weiß. Toll finde ich auch die Anführerin, dieses finnische Mädchen aus Norwegen. Ich hab schon hunderte Horrorfilme konsumiert und in einigen kamen kleine unheimliche Mädchen vor aber die kleine Schwedin toppt sie alle. Sowas von creepy. Ich, mit der alleine in einer Waldhütte, das möchte ich nicht sein. Oder so.

Ich mach beim Retten des Planeten natürlich auch mit. Ich vermeide jeden Tag einige Flugreisen und Kreuzfahrten. Und ich geh auch mal zu Fuß die Post reinholen. Wenn ich zuhause irgendwelchen Plastikmüll sehe werfe ich ihn SOFORT in die gelbe Tonne damit er weg ist. Auf dem Frühstückstisch ist auch oft mal Nichts-Schinken. Aus der Region.

Themawechsel. Ich bin für mehr Transparenz im Darknet. Ich glaub ich hör jetzt auf hier.

Noch ein Song zum ganz anderen Thema:

Bandname ist falsch geschrieben. Adrenalin OD natürlich

 

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Fuerteventura Teil 2

Da habt Ihr nicht mit gerechnet, aber hier kommt doch wirklich der 2. Teil. Ich vernachlässige mein virtuelles Leben wirklich sehr, aufgrund von realen Dingen. Irgendwas ist immer. Mal muss man zur Arbeit, mal muss man woanders hin. Ein anderes Mal muss man wo hin wo man nicht drüber redet. Und auch ich rede da nicht drüber. Ich musste wohl hin, werde aber keine Infos darüber bringen.

In der Woche Urlaub haben wir 2 Ausflüge gemacht. Der erste führte uns in den Oasis Park. Ich bin eigentlich kein Freund von Zoos aber dieser war ok. Im Bus, der uns abholte lief natürlich wieder 80er Musik. In solchen Bussen läuft IMMER 80er Musik, denn damit kann man nix falschmachen. Jugendliche kennen die Mucke von 80er Parties, Erwachsene werden an das erste Mal (Alkohol, Drogen, Sex, Snickers) erinnert und alte Leute können sich erinnern das die Gelenke noch funktionierten als diese Musik lief. So fuhren wir mit Cindy Lauper, Madonna und sogar Rick Astley im Ohr 2 Stunden lang über die Insel.

Angekommen mussten wir erstmal herausfinden wo der Eingang ist. Ein Kunsthandwerkermarkt sowie ein Mariachi (kann man die in Spanien auch so nennen?) machten das nicht einfach. Falls jemand die Idee hat auszuwandern und selbstgemachte Armbänder zu verkaufen: Forget it. Da konnte man mehr Armbänder kaufen als ein (übrigens sehr nerviger) Mariachi Zellen hat.

Zum Oasis Park gehörte auch ein Gartencenter. Da gab es einiges an Samen, ich hab tolle Sachen mitgebracht. An der Kasse lief alles tranquilo. So, das wir zum ersten Event rennen mussten. Interaktion mit Lemuren. Klingt nach Tierporno, ist aber harmlos. Wir durften mit einer sehr sehr kleinen Tierpflegerin ins Lemurengehege. Die Lemuren sind dann auf uns herumgeklettert und ich hatte die ganze Zeit Angst das die Lemuren die Tierpflegerin für eine Erdnuss halten.

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Dann sind wir so durch den Park gestolpert um möglichst viel zu sehen. Wie gesagt, für einen Zoo ist das echt ok, die Tiere werden so artgerecht gehalten wie´s geht. Nur eins fand ich scheisse: Die haben da einen Luchs. Ein Luchs hat -zig Quadratkilometer Revier normalerweise, den sollte man echt nicht einsperren.

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Giraffen sehen echt lustig aus. Wofür waren die 3 Hörner nochmal?

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Ein Alligator.

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Ein Dromedar. Kann auch doof gucken. Aber nicht so doof wie Giraffen.

Ich muss nochmal erwähnen, das dieser Zoo viele nette Sachen macht. z.B. züchten die Gazellen nach und setzen sie dann da aus, wo sie vom Aussterben bedroht sind. Alle Stofftiere, die da verkauft werden sind aus recycleten Plastikflaschen.

Außer Zoo gibt´s im Oasis Park auch eine riesige Kakteensammlung:

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Doch, war schön da. Zudem noch ein Mann der Hitler sehr ähnlich sah (am Nebentisch beim Essen) für einen kleinen Lachflash sorgte.

Soviel dazu. Wir sind auch noch mit einem U-Boot gefahren. Kommt dann im 3.Teil.

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Fuerteventura Teil 1

Hallo, hallöchen. Da bin ich wieder. Erst hatte ich eine Schreibblockade bzw. kam bei Versuchen nur Stuhl raus, dann war ich auf Fuerteventura. Die Blockade hatte ich immer noch, musste aber nur ein paar Postkarten verfassen was gerade noch so ging.

Die Woche auf der Insel war sehr nah an perfekt. Hotel war prima, das all-inclusive Essen wirklich gut, sehr viel Auswahl und alles lecker. Dazu noch 2 Restaurants die auch umsonst waren, man musste aber reservieren. Und da war das Essen noch besser. Ich hab 2,5 kg zugenommen in 5 Tagen. Überall waren Kaffeeautomaten und Zapfanlagen (Bier,Wein,Saft) und die Cocktails an der Bar waren auch umsonst. Trotzdem war ich nicht einmal betrunken. Wär auch die falsche Location, Sauf- und Partytouristen waren da gar keine. Und als einziger da rumprollen…da traut man sich am nächsten Tag ja nicht zum Frühstück runter.

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So sah´s von unserem Balkon aus aus.

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So war´s am Meer: Viel Platz, wenig Menschen. Luft war 23, Wasser 19 Grad. Fast kein Unterschied wenn man ins Wasser ging.

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Weisste Bescheid.

Aber natürlich haben wir nicht nur am Strand rumgehangen, wir haben auch 2 Tagesausflüge gemacht. Dazu kommt aber noch ein extra Eintrag.

Unsere Reise ging schon lustig los, als wir durch den Körperscanner mussten und unser Handgepäck geröngt wurde musste ich noch zum abgetastet-werden. Natürlich wurde nix gefunden. Frauchen wurde nicht abgetastet aber an ihrem Rucksack wurde ein Wischtest gemacht. Der Streifen wurde in ein Gerät gepackt, das Gerät piepte laut. Positiv auf Sprengstoff sagte uns der Flughafentyp, und das er jetzt die Polizei dazu holen müsse. Die kam dann in Form eines Beamten und gemeinsam sahen beide sich ganz genau das Röngtenbild an. Wir merkten an das es doch viel einfacher wäre, den Rucksack aufzumachen und hinein zu gucken aber die Beamten winkten ab: „So sehen wir das alles viel besser.“. Ich muss nicht erwähnen, das uns mittlerweile der halbe Flughafen anstarrte. Um die Situation aufzulockern sagte ich zum Polizisten: „Und ich sach noch, lass das C4 zuhause, brauchen wir im Urlaub nicht.“. Daraufhin guckte er mich sehr böse an. So böse, das ich schnell sagte: „Ich hab nix gesagt. Und auch das war nur Spaß.“. Natürlich wurde kein Sprengstoff gefunden und wir konnten weiter.

Kurz vor dem Losfliegen wurde das Flugzeug getankt. Zum Glück fiel rechtzeitig auf, das der Kerosinwagen nicht genug dabei hatte und so mussten wir auf noch einen warten. Beim Tankvorgang wird immer darum gebeten, nicht zu rauchen. Klingt erstmal logisch, aber wenn im Flieger das Rauchen sowieso komplett verboten ist…

Als wir zurückkamen konnten wir nicht aus dem Flieger, weil der Flughafen niemanden finden konnte, der diese Treppe ans Flugzeug schiebt. Das dauerte 20 Minuten bis jemand das komplizierte Manöver bewältigen konnte.

Ansonsten hat den gesamten Urlaub durch alles geklappt. Trouble gibt´s immer nur im Airport Düsseldorf. Ein symphatisch menschlicher Flughafen.

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Das ist die Küste Portugals. Mal so off-topic.

 

 

 

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Transgender und die Angst vor Pferden

Guten Heute! Bitte lest diesen Eintrag konzentriert und fokussiert. Nicht das Ihr hinterher wieder fragt worum´s eigentlich ging.

Die AKK von der CDU hat aufgrund der jährlichen albernen Kacke (Karneval) eine Rede gehalten für die sie einen Scheißsturm im Internet bekam. Und Rosenmontag war dann draußen ein Scheißsturm. Seltsamer Zufall oder? ÄUßERST VERDÄCHTIG.

Die Karnevalsrede stieß vielen sauer auf weil es wohl irgendwie um Transgender ging, es war die Rede von einer 3.Toilette für die die sicht nicht entscheiden können ob sie im Sitzen oder im Stehen pinkeln. Das versteh ich schon mal nicht. Kann man auf der 3.Toilette beides gleichzeitig? Weil sonst reichen ja auch die normalen 2. Außerdem habe ich in zahlreichen Videos die ich aus Versehen angeklickt habe Frauen gesehen die im Stehen pinkeln und das sehr zielgenau. Manche Männer dagegen pissen das halbe Badezimmer voll weil sie mit ihrer Vorhaut nicht zurechtkommen.

Die nächste Überraschung: Es haben sich auch Schwule und Lesben aus der CDU aufgeregt. In der CDU gibt´s Schwule und Lesben? Ich hätte ja gedacht in dieser Partei wäre man der Meinung Homosexualität kriegt man mit einem zünftigen Exorzismus weg. Aber scheinbar öffnet sich diese Partei langsam dem 20. Jahrhundert. Jetzt wird auch schlagartig klar warum Angelika Merkel immer die „Vagina“-Geste macht. Die also auch.

An AKK´s Rede ist mir primär aufgefallen: Überhaupt nicht witzig. Nicht mal schmunzeln muss man da. Psychisch labile Personen können durch diese Rede depressiv werden, da bin ich sicher. Mach was Du kannst, Anne: Bleib langweilig.

Diese ganze Transgender – Geschichte nervt langsam. Ich seh das so: Menschen mit Pillemann sind Männer, Menschen mit Punani sind Frauen. Es gibt sehr männliche Frauen und sehr weibliche Männer, das ist nix Neues. Aber deshalb ein neues Geschlecht  erdenken, wem bringt das was? Nur den selbsternannten Transgendern, da kann man sich toll mit wichtig machen. Wenn man Veganer ist oder Plastikmüll vermeidet, das lockt keinen einzigen Hund mehr hinterm Ofen hervor. Und schwul oder lesbisch ist ja sogar in der CDU angekommen, voll spießig. Fäkalfetischist oder Tierquäler schießt weit übers Ziel hinaus, too much. Transgender dagegen, wow. Da kann man stundenlang erzählen wann, wo und wie man sich weiblich fühlt oder frau sich männlich. Und Mann kann gaanz böse gucken wenn auch nur der Verdacht aufkeimt, irgendjemand würde das nicht tolerieren. Frau dagegen kann verletzte Gefühle vortäuschen. Und umgekehrt geht´s auch.

Es gibt Hermaphroditen, die sind aber auch kein neues Geschlecht sondern einfach 2 gleichzeitig. Ich hab ein tolles Bild von den Geschlechtsteilen eines Hermaphroditen, da ist wirklich beides so übereinander. Aber ich zeig Euch das hier lieber nicht bevor noch jemand die Pornopolizei ruft. Sonst hätte ich auch ein paar Clips hier von denen weiter oben die Rede ist. Mit den stehenden Frauen.

Fazit: Jeder kann sein wie und was er/sie will. Nur ständig neue trendige Wörter für Sachen, die´s schon immer gibt erfinden und sich da dann reinsteigern und eine Bewegung draus machen, das ist albern. Transgender wird irgendwann genau so vergessen sein wie Lambada. Was war das überhaupt nochmal?

THEMAWECHSEL !

Wenn man Angst vor irgendwas hat, hilft oft Konfrontationstherapie. Außer bei Angst vor dem Tod, vor Löwen und vor AIDS. Bei anderen Ängsten ( vor Transgendern, Spinnen oder Uschi Glas ) klappt das mit dem konfrontieren super. Man muss sich seiner Angst nur stellen, dann wird sie weniger.

Auch so Typen wie Chuck Norris, Darth Vader und ich haben Ängste. Ich bin seit einem traumatischen Erlebnis (Kindheit) viele viele Jahre auf keinen Fall in die Nähe von Pferden gegangen. Und wenn mir in Wald und Flur Reiter entgegenkamen konnte ich die Pferde denken hören: „Wir riechen Deine Angst…“ und solche Sachen.

Das traumatische Erlebnis passierte im Urlaub. Viele andere Blagen und ich (so 8 Jahre) sollten reiten. Ich weiß noch genau, wie unglaublich wenig Lust ich darauf hatte. Wozu reiten, ich hab doch ein Fahrrad. Wir standen in einer Schlange und jedes Kind bekam ein Pferd verpasst. Das waren so Ponys und eigentlich waren die ja doch ganz niedlich. Und dann bekam ich mein Pferd. Nie wieder danach sah ich ein Pferd das so scheisse aussah. Wie ein Junkie der sich in ein Pferd verwandelt hat. Dreckig, zerzaust und irgendwie sehr seltsam guckend. Einwände brachten nix, ich wurde draufgesetzt. Zum Glück hielt so ein Typ die Zügel fest. Aber nicht lange. Er stellte sich schusselig an, das Junkiepferd merkte das sofort und ab gings im wilden Galopp in den Wald hinein.

Während ich mich panisch in der Mähne festkrallte (die Zügel hingen ja runter) war ich erstaunt wie schnell so ein Pferd ist. Nach ein paar gefühlten Stunden blieb das Pferd stehen und aß etwas Gras. Jetzt war ich erstaunt wie hoch so ein Pferd ist. Und auch das ich da ganz alleine auf meinem Gaul saß. Warum war denn niemand hinterhergeritten? Nach gründlichem Überlegen machte ich das Falscheste was ging: Ich rutschte so hinten am Pferdearsch runter. Kurz bevor ich den Boden erreichte schlug dieses Scheisspferd auch noch aus und verpasste mir einen dunkelblauen Oberschenkel. Und jemand, der endlich mal zu Hilfe kam bekam auch noch einen Tritt, in den Bauch. Seit diesem Tag waren Pferde meine Feinde.

Aber ich mache Fortschritte. Ich habe schon Pferde mit Karotten gefüttert und mich mit einer Eseldame angefreundet (Avatar). Und jetzt hab ich auch noch das größte Pferd der Welt als Kumpel:

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Mimir heißt er. Strahlt total die Ruhe aus. Naja, und als nächstes setz ich mich auf eins drauf. Und dann werde ich Pferdewirt und Jockey. So, jetzt is aber mal gut hier. Was für ein langer Eintrag. Wer bis hierhin gelesen hat: Respekt. Noch eben ein Pferde-Song.

Naja, es kommt: „horse“ drin vor.

 

 

 

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Dies und das im Haushalt und im Urlaub

Hey party people. Dieser Eintrag wird wirklich gut, da ich mich von WP inspirieren lasse. Suggestions sind nämlich: chickens, tibet, cute. Niedliche Hühner in Tibet. Kann ich mir vorstellen. Süß. Aaaawwww.

Die BEV (Bayerische Energie Versorgung) ist pleite und auch wir waren betroffen. Wer sich jetzt wundert warum wir im Ruhrpott bayerischen Strom verbrauchen: Weil´s entweder am billigsten war oder die Prämie am besten. Wir wechseln jedes Jahr den Anbieter, da kriegt man Handys oder Notebooks oder auch Geld geschenkt. Bei der BEV gab´s sogar einen Abschiedsbonus, die letzten 2 Monate haben die gar nicht mehr abgebucht. Pfüati !

Ich frage mich oft, warum auf Bussen oder Bahnen: DIENSTFAHRT – NICHT EINSTEIGEN steht wenn die sowieso mit 60 km/h an der Haltestelle vorbeikacheln. Da würde doch nie jemand versuchen einzusteigen.

Wenn ich am Automaten Geld abhole und so ne „krumme“ Summe wie 30 € haben will, werde ich nach der Stückelung gefragt. Also welche Scheine mir am besten gefallen in Kombination (Was man so für Scheine hat sagt viel über einen aus. Wenn man z.B. nur 500er hat ist man wahrscheinlich reich). Wenn ich dagegen einfach 50 Euro drücke fragt der Automat nicht nach Stückelung, dann entscheidet er. Wenn ich dann beim Bäcker nur große Scheine habe (in manchen Ecken hier sind 20€ viel Geld) und die anderen Kunden schon tuscheln – dann lacht der Automat.

Bei dem Kindesmissbrauchsskandal auf dem Campingplatz der schon fast katholische Dimensionen hatte hat doch jetzt echt einer den Bullen die Kinderpornos geklaut. Peinlich. Ich geh morgen mal zur Wache und sag, ich muss in der Aservatenkammer mal kurz was checken. Und die Plastiktüten sind Glücksbringer. Klappt bestimmt.

Die deutsch-deutsche Rentenversicherung hat mir geschrieben. Ungeklärte Zeiten. Zum Beispiel 17.05.1988 bis 01.01.1989. Als ob sich irgendjemand an die 80er erinnern könnte. Was weiß ich denn, was da war. Höchstwahrscheinlich hab ich Party gemacht, ich war 18. Und wenn da so viele ungeklärte Zeiten sind, wie errechnen die die (traurige) Summe die auf meinem jährlichen Renten-Runterbring-Brief steht ?

Im Westen ist es für Asylanten 10 (in Worten ZEHN) mal sicherer als im Osten. Denn man hat rausgefunden das in Gegenden wo es viele Ausländer gibt kaum Ausländerfeindlichkeit herrscht. Sag ich doch schon immer. Hier im Pott sind wir gewohnt das die ganze Welt hier rumläuft. Und gibt´s Probleme? Kaum. So ein Freitaler Bursche, der Neger nur aus Erzählungen kennt dagegen hat Angst. Man sollte vielleicht so Touren machen mit Ossis: Duisburg-Marxloh und die Dortmunder Nordstadt an einem Tag. Und zum Abschluss die S-Bahn Haltestelle Dortmund-Universität. Wenn man irgendwo Frauen (aus aller Welt) gucken kann, dann da. So kommt nach Hass die Liebe und die Ossis merken das gar nicht. Ist eigentlich alles so einfach…

Jetzt kommt authentische Werbung. Ich bin von dem Produkt sowas von überzeugt und ohne irgendwelche Spenden von Ferrero sage ich:

KINDER CARDS sind völlig die Scheisse. Die sind ja sowas von lecker. Ich esse alles wo KINDER draufsteht sehr gerne, man muss nur aufpassen das man nicht sagt: „Ich esse so gerne Kinder.“. Kann schräg rüberkommen.

Zum Nachdenken am Schluss von dem Beitrag zwei Strophen die ich erdachte. Bei Freunden und Familie kam der Song nicht so gut an.

 

Wir fangen Möven am Strand

und werfen sie lebendig ins Feuer

nur so kann man beweisen

das man mit Möven kein Feuer löschen kann

 

Wir fangen Dachse am Pier

wir erwischen genau null Exemplare

und so haben wir bewiesen

Dachse wohnen ganz woanders

 

Klar, man muss da noch an den Feinheiten arbeiten. Aber das Grundgerüst steht. Wie ein Grundgerüst. Stehend.

Ok, dieser Eintrag rutscht dem Ende entgegen. Seid bitte nett zu allen Menschen die Ihr trefft. Fände ich knorke. Die Musik heute is was ganz besonderes. Es handelt sich um die Band Slaughter, von denen ich heute immer noch Tapes rumfliegen hab. Lustiger Metal kann man sagen. Diese Band namens Slaughter zu finden ist so schwierig weil sich so tuntige pubertäre Vollspacken auch so genannt haben. Blöde schwule Blagen. DAS HIER ist Slaughter:

 

 

 

 

 

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