Wege aus den Krisen

Heutzutage gibt es so viele Krisen, man kann sich gar nicht entscheiden. Alle heulen rum, aber die Lösungsansätze sind eher nicht so ganz super. Dabei gibt es Lösungen.

Die Gaskrise:

Weil der fiese Ivan uns kein Gas mehr vertickt haben viele Angst vor dem Winter. Vielleicht müssen wir frieren und können dann nicht mal einen Outdoor-Heizpilz anmachen. Viele hamstern im Keller Heizlüfter ohne zu bedenken das Strom auch was kostet. Ich hab meine erste Wohnung im Winter mit einer Elektroheizung geheizt und musste 800 DM nachzahlen. Und das war Ende 80er.

Man sollte sich angucken, wie der fiese Ivan im Winter klar kommt: Richtig: Vodka. Da wird einem warm von. Das ist nur eine Illusion, da Alkohol die Gefäße erweitert und man noch schneller auskühlt. Aber mit genug Vodka kann man das ausblenden. Und wenn alle konstant auf 2,5 Promille sind, hat das positive Nebeneffekte: Sich selbst oder seine Kleidung zu waschen wird unwichtig. Das spart Wasser, Energie und Chemikalien. Also statt Heizlüfter ein paar Kartons Vodka hamstern. Ist jetzt noch recht billig.

Die Dürre-Krise:

Heutzutage gucken sich alle die Dürre an und sehen betroffen aus. Da sollte man sich mal an alten Kulturen orientieren. Stichwort Menschenopfer. Das wurde über Jahrtausende von vielen verschiedenen Kulturen praktiziert. Also wird´s doch ein paar Male geklappt haben. Schwierig wird´s bei der Frage, welchem Gott genau man das Opfer opfert. Ich würde vorschlagen das jeder Gott, der was gegen die Dürre machen kann und Bock auf ein Opfer hat, mitmachen darf. Sogar Satan. Wenn er sich benimmt…

Aber wen sollte man opfern? Mir fallen da als erstes Mitarbeiter des Ordnungsamts ein. Die vermisst keiner. Oder Baumarkt-Leute. Die sieht man eh nie. All die C-Z-Promis. Da könnte man ein TV-Event raus machen, sowas war ja früher auch öffentlich. Das Publikum könnte auswählen wer geopfert wird und dabei tolle Preise gewinnen. Dann ist die Dürre weg und alle grinsen. So einfach.

Die: „Alles wird immer teurer“-Krise

Die meisten Menschen reagieren darauf mit Meckern. Das kann man machen, aber es bringt nicht viel. Neulich sind „die freien Sachsen“, eine Vereinigung von peinlichen Leuten demonstrierend durchs Dorf marschiert, mit 50 Leuten. Gegen die hohen Preise. Da denken die Konzerne bestimmt sofort: „Ach, den Leuten sind die Preise zu hoch? Dann müssen wir die sofort senken! „. Nazis sind immer erfrischend naiv. Wie kleine Kinder.

Man kann alternativ mit Ladendiebstahl anfangen, ich wette in absehbarer Zeit werden Kurse angeboten. Da kann man wirklich viel sparen. Aber auch wenn man legal bleiben will: Man kann ständig und überall so viel sparen. Ein Kumpel kauft sich Reis immer in 50kg-Säcken. Da kostet dann eine Portion Reis so 1-2 Cent. In Sauerkraut-Dosen ist seeeehr viel Sauerkraut drin, so gepresst, da kommt man lange mit hin. Und auch draußen: Brennesseln kann man wie Spinat zubereiten und sind eine der 5 nahrhaftesten Pflanzen auf dem Planeten. Solche Tips kenn ich viele, ich bin schon immer arm. Vielleicht sollte ich mal ein Buch schreiben. All die Prepper würden das kaufen.

Die Identitätskrise

Geht´s jetzt um mich? Oder wie andere mich sehen? Ich bin ja teilweise nicht so richtig… Was? Ich? Nein, no way, ich bin anders. Oder?

Die: Ende des Eintrags-Krise

Boah, das ist peinlich. Hört auf zu lesen und macht was Vernünftiges.

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Alt werden mit Peavy. Teil 1.

Teil 1, weil da bestimmt noch mehr kommt.

Vor ein paar Wochen war ich mal wieder auf einem Konzert. SICK OF IT ALL haben in Essen gespielt und das war auch noch umsonst. Das Cafe Nord in Essen macht jedes Jahr 2 Tage Festival und da ist es echt schön. Auch drum rum ist viel los, die halbe Innenstadt macht Party. Da kann man echt gut hingehen.

Wie vor jedem Konzert behauptete ich: „Ich guck mir nur den Auftritt an, kein Slamdance. Tu ich mir nur wieder weh bei.“. Als SOIA anfingen war ich schon wieder ganz vorne in der Mitte. Und hab alles gegeben. Ich hatte fast vergessen wie geil slamdancing ist. Man stürzt sich in die Menge und hat sofort keine Kontrolle mehr. Man wird rumgeschubst und schubst andere Leute. Das ist so konzentrierte Energie da mittendrin… Und obwohl das ganze aussieht wie ne Massenschlägerei passt man gut aufeinander auf. Wenn jemand hinfällt wird ein Kreis um den gebildet, ihm hoch geholfen und weiter gehts. Das war vor 30 Jahren schon so, und ist immer wieder schön.

Naja, nachdem ich so 10 Songs total abgegangen bin bekam ich auf einmal schlecht Luft. Bei sowas ist so gut wie kein Sauerstoff im Raum. Dann kamen Kreislaufeffekte und ich wollte gehen. Das war aber nicht einfach, da hunderte Leute in Richtung Bühne drängelten. Und ich in die andere Richtung da durch. Das war nochmal so anstrengend wie das Tanzen. Draußen merkte ich, das ich volles Rohr Rückenschmerzen habe. Ich konnte nur so geknickt laufen, mit dem Oberkörper ganz nach links. Auf dem Weg zum Bahnhof musste ich mir diverse Kommentare anhören: „Guck mal, ein schräger Vogel!“, „Na Du hast ja so richtig Schlagseite!“ usw.

Am nächsten Tag war ich begeistert: Mir tat nix weh! Mann, bin ich Hardcore, dachte ich. Bis zum nächsten Tag. Mit 24 Std. Verzögerung hatte ich Muskelkater in den Oberschenkeln wie nie zuvor. 2 Tage lang bin ich ganz komisch gegangen. Der Muskelkater wurde von intensiven Rückenschmerzen abgelöst. Schlaflose Nacht, konnte mich nichtmal umdrehen. Dann ließ es aber nach. Insgesamt hab ich fast eine Woche gebraucht um mich von einem Konzert zu erholen. Ich bin sowas von alt.

Zum alt werden gehören auch 3. Zähne. Auch ich habe jetzt welche. Dafür hat Bojana (meine Zahnärztin) erst links Wurzelreste ausgegraben, dann rechts 2 Zähne gezogen. Dazu muss man sagen: Die Betäubungsmittel von Zahnärzten wirken bei mir nicht. Also war das alles sehr sehr scheisse. Jetzt habe ich eine Prothese, sieht gut aus und Essen klappt auch. Und da sagt Bojana zu mir: „Jetzt ziehen wir noch einen Schneidezahn und dann bekommen Sie nochmal eine ganz neue Prothese.“. Ich so: „Nein.“. Hat sie ignoriert. Mal sehen, was beim nächstenmal ist. Gezogen wird auf jeden gar nix mehr.

Alt werden bedeutet auch, die Jugend immer weniger zu verstehen. Ich hab neulich 2 Mädchen gesehen die sich gegenseitig: „Bruder“ nannten. Ist wohl heute so. Was sagen dazu eigentlich Gender:innen?

Soviel von hier. In der Pop-Ecke heute ein paar lustige Jungs aus dem Pott: Electric Callboy. Crossover aus Ballermann und Metal. Nice.

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Für alle, die sich über das strunzdoofe Lied: „Layla“ aufregen.

Rockmusik, Popmusik, volkstümliche Musik, Schlager. Das ist alles TOTAL sexistisch. Mir fallen aus dem Stand 10000 Lieder ein, die Frauen diskriminieren. Und über diesen Kacksong regt Ihr Euch auf? Klar, Sommerloch, aber da ist ja noch ein Krieg zum ablenken.

Eat this:

Heh Heh.

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Jetzt hätte ich fast den Titel vergessen. Voll süß.

Hey! Schon wieder ich. Komisch, wie aktiv man hier manchmal ist und wie absolut unfähig zu schreiben an anderen Tagen. Zur Zeit läuft´s. Als kleinen Opener erstmal der wirklich letzte Pandemie-Witz:

Das musste. Jetzt aber zu wichtigen Themen wie Boris Johnson. Der ist jetzt weg und sah/sieht bescheuert aus. So sahen früher in der Schule die Blagen aus, die Popel gegessen haben. Und im Juli mit Winterjacke rumliefen weil die Eltern für alles zu voll waren. Aber aus diesen Blagen sind höchstens Darsteller bei so Hartz4 oder Junkie Sendungen (ich nenne das karrierefreies Wohnen) geworden, aber keine Politiker. Hat Boris seine Popel heimlich verspeist? We´ll never know.

Boris Johnson ist eigentlich nicht so wichtig. Ungefähr wie Boris Becker. Was macht der wohl gerade in der Kiste? Ist er wohl schon die Schlampe von jemandem? Rote Arschhaare sind bestimmt ne Seltenheit da. Ich werde geschmacklos.

Im Sommer fehlt jetzt immer öfter das Wasser und im Winter bald das Gas. Das Meer und alle Lebewesen (incl. uns) sind voller Mikroplastik. Und das wird ja nicht weniger. Durch´s Artensterben fehlen Bestäuber, es gibt immer weniger Essen. Höchstwahrscheinlich wird uns alle der Antibiotika-Missbrauch umbringen. Wenn die ganze andere Scheisse nicht schneller ist. Oder der Krieg, der entwickelt sich aus überleben-wollender Sicht ganz mies. Ich hab gehört, der Pfannekuchen mit Augen soll Krebs haben. Na, das wär doch was. Wenn das klappt, lass ich mir ganz fett CANCER tätowieren, versprochen, Krebs. Aber auch wenn der wech ist: Das wird alles nicht besser hier. Nihilismus wird immer logischer. Selbst Leute, die das Wort nicht kennen, kommen nicht mehr daran vorbei.

Und als ob die Welt nicht schon scheisse genug wäre laufen auf ihr auch noch Leute wie Andreas Gabalier herum. Der Typ geht 100% nicht. Er wird immer dargestellt wie ein wunderschöner Mann. Und viele Frauen finden ihn gut. Obwohl er sich verhält wie ein Voll-Sexist. Seine Texte reimen sich nicht so richtig, meistens auf: „di“. Die Musi macht garantiert jemand anders. Er wackelt nur mit dem Arsch und die Frauen kreischen. Stripper, mehr nicht. Sein neues Albumcover sieht aus, als sollte man daraus einen Andreas-Altar machen, so seine Fresse voll am leuchten. Ist eigentlich schon jemandem aufgefallen, das man Gabaliers Nase aus dem Weltraum sehen kann? Da wär Mike Krüger neidisch. Aus Andreas Nasenbein könnte man einen Spazierstock machen. Das ist doch nicht schön.

Weiter geht´s in der PPPP (peinliche Promi-Pissnelken Parade). Christian Lindner. Was erlauben?….Lindner. Heiratet auf fett, während WIR ALLE das riesige Polizeiaufgebot bezahlen. Damit den Christian keiner belästigt. Da fällt mir nur ein alter Spruch von früher ein: Christian, ich piss di an.

Wen gibt´s da noch? Bin in Fahrt gerade. Barbara Schöneberger. Gegen die habe ich eigentlich nix vorzubringen, außer das sie mir als Kind Angst gemacht hätte mit ihren Koboldmaki-Augen. Sexuell ist die bestimmt stressig. Aber sonst…alles Gute, Barbara!

So, all good things must come to an end, also ab in die Pop-Ecke. Ich hab rausgefunden, das mein Fernseher Youtube kann, und soo tolle Musik entdeckt. z.B. Sublime. Früher auch Punker, jetzt eher Hippies. Entwickelt sich fast immer so, bei uns trifft sich der harte Kern von früher im Kleingarten.

Schönen Heute Euch.

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Gold-Dialog

Es gibt so Sachen, die kann man sich nicht ausdenken. Man muss warten, bis sie passieren. So wie folgender Dialog, den ich gerade unterwegs mithören durfte:

(Ältere Frau trifft älteren Mann): „Hey, Dich habe ich ja lange nicht gesehen!“, „Ja, aber ich Dich neulich. Da bist Du mit Deinem dicken Mercedes an mir vorbeigefahren und hast mich nicht gesehen. Ich hab gewunken wie ein Bekloppter, und dann hast Du mir auch noch einen Vogel gezeigt!“

Sie erwidert furztrocken: „Ich habe überhaupt keinen Mercedes.“. Und er nachdenklich: „Ach so…“.

Unbezahlbar.

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Mein neues Lonsdale T-Shirt.

Hey! Obwohl es um mein neues T-Shirt geht kommt hier kein Bild von mir mit diesem T-Shirt an. Denn ich trug das T-Shirt gestern und habe vergessen mich zu knipsen. Jetzt ist das T-Shirt dreckig und verschwitzt und riecht wie 3 Schweine. Kann ich natürlich nicht nochmal anziehen. Daher erzähle ich Euch wie´s aussieht: Es ist schwarzweiß, wie früher alles, und darauf steht:

LONSDALE LONDON AGAINST RACISM AND HATE

Musste ich haben. Lonsdale wird ja oft und gern von rechten Leuten getragen und die Firma wollte wohl mal klarmachen das sie die politische Meinung vieler ihrer Kunden nicht teilt. Ich freu mich jetzt schon, wenn ich Rechte treffe, die Lonsdale tragen. Und ich dann mit dem T-Shirt. Was wird das toll.

Warum Rechte so gern Lonsdale tragen, hat mal so ein Nazi-Skin im TV erklärt. Wenn man nämlich ein Lonsdale-Shirt anhat, und ne offene Jacke drüber dann steht da nur: NSDA. Über was so Rechte sich Gedanken machen. Nie habe ich überlegt, was mit Jacke an auf meinem T-Shirt steht. Ich habe ein „System of a down“ T-Shirt, wenn ich das mit offener Jacke trage, steht da: MOFA. Und ich hab gar keine Mofa, voll peinlich. Als die DIESEL Shirts in waren, war bei Leuten mit offener Jacke oft nur ESEL zu lesen.

Wenn ich ein Rechter wäre, würde ich mir ein Shirt machen, auf dem steht:

ARBEITSSIEG HEILKRÄUTER

Jacke drüber und fertig. Aber so kreativ sind sie dann doch nicht. Ich seh das auch nicht mehr so eng mit rechts und links. Viele Rechte wissen gar nicht, das sie rechts sind. Viele bekennende Rechte hingegen wissen gar nix. Und die linke Szene, die ich ja gut kenne, besteht grösstenteils aus gammeligen Party-People denen alles egal ist solange Drogen am Start sind. Richtig politische Leute trifft man da sehr selten. Und wenn man öfters von Moslems hört, das alle Juden ausgerottet werden müssen während viele Schwarze (Afrikaner) alle Schwulen töten wollen, dann wird´s langsam knifflig. Leute, die scheisse sind, sind überall. Da kann man sich nicht nur auf rechte und linke Deutsche konzentrieren. Man muss jedem einzelnen sagen: Kümmer Dich um Deinen Scheiß. Und halt auch mal das Maul.

Alles wird immer komplizierter. Wenn man bei den Frisurenfaschisten for Future mitmachen will, darf man keine verfilzte Haare haben. Gut, das ich da nicht war. Ich hab verfilzte Haare und auch noch einen „Hare-Krishna“-Zopf. Da hätte ich mir schon Hare Krishna und US-Sklaven angeeignet. Plus Mohawk, Shaolin-Mönche, Inkas, Azteken und Mayas. Was bin ich ein alter Aneigner.

Am besten, man sondert sich von all sowas ab und macht sein Ding. Natürlich positiv. Achtsamkeit ist das Stichwort. Bis vor kurzem wusste ich nicht genau was das soll, aber dann erfuhr ich: Man freut sich über alles Positive. Jetzt wollt Ihr mich verarschen, dachte ich. NATÜRLICH freut man sich über alles Positive. Aber bei Achtsamkeit sucht man auch das Positive im Negativen, wurde mir gesagt. Nix Neues für mich. Ich bin schon so vielen Leuten mit Sätzen wie: „Wenigstens regnet´s nicht.“, oder: „Wenn wir jetzt noch Zahnschmerzen hätten, DAS wär Scheisse.“ auf die Nerven gegangen, das glaubt keiner.

Ich mach scheinbar schon lange alles richtig. Aber Achtung! Man kann´s auch übertreiben. Wenn man sich krampfhaft alles schön redet, kommt´s zu noch schlimmeren Depressionen. Das heisst dann ohne Scheiß: Toxic Positivity. Ist das alles schwierig. A mind is a terrible thing.

Gerade war ich (mit anderem Shirt) bei meinem Jobcenter-Kollegen. Das ist er wirklich. Ich muss hier wirklich mal öffentlich sagen: Ich bin mit der Arbeit des Jobcenters absolut zufrieden. Die Leute da machen einen guten Job. Ich hatte früher auch Probleme da, aber meiner Ansicht nach hat sich da Einiges geändert. Nix zu meckern. Keep going like that.

Als alter Asi hat man natürlich auch Verantwortung. Neulich fragte mich ein übertrieben geschminktes, leicht adipöses Mädchen nach 2 Euro. Was für eine Anfängerin, dachte ich und erklärte ihr alles: „Hier in der Gegend ist schnorren nix, das sind immer die selben Leute, da verdienst Du nur 1 Tag Geld. Du musst an frequentierte Plätze wie Hauptbahnhöfe und Innenstädte. Da aber aufpassen, aggressives Betteln ist verboten. Außerdem solltest Du nicht nach 2 Euro, sondern 50 Cent fragen. Das tut in der Patte nicht so weh und auf Dauer machst Du mehr.“. Mehr oder weniger dankbar ging sie.

Nur ganz kurze Zeit später fielen mir 3 Typen auf, die mit ca. 5-6 EC Karten Geld abholten. Ich erklärte ihnen, das beim Geldautomaten Kameras sind, und sie doch wenigstens die Corona-Maske aufsetzen könnten. Haben sie dann alle gemacht, viel zu spät. Ich hab bis Zuhause gelacht.

So ist das, wenn man als Oldshool Criminal Original Gangster in einer Gegend lebt, wo fast garnix psssiert. Stundenlang steht man an der Ecke um Tattoos und Goldschmuck zu zeigen, und keine Sau kommt vorbei. Dem Pitbull ist langweilig, die Bitches gehen rein, weil´s zu heiß ist. Jetzt. Schon in ein paar Wochen gehen sie rein, weil´s zu kalt ist. Wenn jemand Drogen kaufen will, hat man die immer schon selber genommen. Zwischenmenschlich wie finanziell ein Problem.

Aber da muss man durch. Man muss seinen Weg gehen und sein Ding machen. Wie z.B. Karl May. Wusstet Ihr, das der am Ende voll wahnsinnig war und geglaubt hat, er hätte all seine Bücher selbst erlebt? So möchte ich sterben. Glaubend, das dieser Blog echt war. Und nicht nur im Internet.

Geniesst den Tag, meine kleinen Freunde.

Auch wieder was Feines.

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It´s a living!

Leute, ich habe was hinbekommen was noch nicht viele geschafft haben. Mein Arbeitsvertrag wurde gekündigt und das schon 3 Tage bevor es losgeht. Ich kann das alles immer noch nicht glauben. Vor einem Monat wurde mir der Vertrag aufs Auge gedrückt, mit echt guten Bedingungen. Seitdem habe ich da wie ein Bekloppter angerufen um zu erfahren wo ich denn arbeiten soll. NIEMALS hat jemand zurückgerufen. Wenn ich mal jemanden erreicht habe, ging es immer wieder um einen anderen Job. Und am Freitag sollte ich (nachdem ICH angerufen hatte) SOFORT zu einem Vorstellungsgespräch. Ich sagte, ich hätte keine Zeit. War auch so. Ich hatte ja auch noch keinen Arbeitsvertrag, also Freizeit.

Jetzt gestern die Kündigung. Solche Scheissbriefe kriegt man immer samstags. Damit man sich 48 Std. abregen kann, bis es zur Konfrontation kommt. Jetzt habe ich auch noch eine E-Mail entdeckt, wo es um einen Job ab dem 1. geht. Obwohl ich erst am 4. einen Arbeitsvertrag habe. Rechtlich gesehen ist das Aufforderung zur Schwarzarbeit. In der E-Mail waren übrigens 4 Schreibfehler in 2 Sätzen. War diese Dame überhaupt auf irgendeiner Schule? Georgette heißt sie. Klingt nach Ex-Georg. Aber hier wird niemand diskriminiert, auch keine Legastheniker-Tunten.

Jetzt muss beim Jobcenter usw. wieder alles rückgängig gemacht werden. Mein Sachbearbeiter wird im Strahl kotzen. Aber ich werd mal gucken, ob meine Anwältin da nicht noch Ideen hat. Wie ich die kennengelernt hab, ist auch witzig. Ich hab ihr auf die Mailbox gesprochen, sie rief zurück und begrüsste mich mit: „Hallo, mein Schatz!“. Denn ihr Freund heißt mit Nachnamen genauso. Lustig. Wir hatten dann 25 romantisch-leidenschaftliche Nächte an der portugiesischen Küste bis…ok, das war wieder Fantasie.

So sieht´s aus bei mir. Immer ist irgendwas. Damit ich unbeschwert ins Berufsleben starten kann, hab ich mir noch fix 4 Zähne ziehen lassen, die echt raus mussten. Jetzt habe ich eine Prothese, kann sie aber nicht benutzen weil sich links alles entzündet hat. Jetzt sitze ich hier, esse weiche Nahrung und frage mich, was morgen und übermorgen wohl so passiert. Denn der Arbeitsvertrag ist mit 2 Tagen Kündigungsfrist. Theoretisch könnten die mich noch 2 Tage irgendwohin schicken. Ich muss auf Jeden telefonisch erreichbar sein.

It´s a living. Und das wird nie aufhören, ganz sicher.

Noch etwas Mucke? Machen wir. Heute etwas aggressiver natürlich.

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Scheisstitel

Hey! Ho! In the Ghetto! Wer erinnert sich nicht gern an diesen Hit von L-Whiz? Oder Wiz? Whiz isz schon etwas eklig. Der nur kurz zurückliegende Schreibfehler (ist) kommt symphatisch rüber, wird also nicht verbessert. Das ist mal wieder eine beschissene Einleitung, man sollte meinen ich könnt´s mittlerweile besser. Aber ich werfe meine Hände in die Luft und verhalte mich als ob mir das egal wäre.

Beruflich bin ich zur Zeit Phantomarbeiter. Das bedeutet, ich bin bei einer Zeitarbeitsfirma eingestellt, habe aber keine Ahnung wo ich arbeiten soll. Wenn ich da anrufe, werde ich niemals zurückgerufen. Gestern sollte ich JETZT SOFORT! zu einem Vorstellungsgespräch. Ich verneinte und seitdem garnix. Bin gespannt auf Montag.

Zum Thema Gender:innen: Ist es in Ordnung, wenn man seine Domina: „Herrin“ nennt? Oder diskriminiert man die Dame, die einen misshandelt, damit? Wäre: „Frauin“ angebrachter? Oder: „Jörg“? Fragen über Fragen.

Es ist mittlerweile Sommer. Das sieht man an der Natur, und hässlichen Menschen, die in sexy Outfits rumlaufen. In Innenstädten läuft man mit konstantem Brechreiz herum. Würden die Geschäfte doch Eimer herausstellen! Und wenn Pornos Geld kosten, warum kriege ich kein Geld für dieses Gegenteil von Porno? Man sieht Sachen, da wäre David Cronenberg fassungslos. Hat jemand: „Die 120 Tage von Sodom“ gesehen? Die Essener Innenstadt ist schlimmer.

Aber man muss da durch, und sich mit anderen Sachen ablenken. Ich z.B. denke oft über alte Redewendungen nach. Meine Omma sagte früher oft: „Ei, der Daus!“. Ich weiß bis heute nicht, wer oder was der Daus ist. Früher sagte man auch oft, wenn etwas unbrauchbar oder kaputt war: „Da kannste nur noch einen Griff dranmachen. Zum Wegwerfen.“. Das hört man heute gar nicht mehr. Früher sagte man auch oft: „Du kannst mich am Arsch lecken!“. Das sagt man heute auch noch gern. Ein bisschen nostalgisch. Der das erfunden hat, redete ja sogar von: „Im Arsch lecken“. Weit ekliger. Ja, der Götz war ein Voll-Asi.

Schon der 6. Absatz. Stressig. Aber ich bin Unterhalter, so wie mein Idol Harald Juhnke. Schon er sagte: „Ich bin der Entertain Man“. Das hat sich nur bedingt gereimt, aber Harald hatte Fun. Ich habe großen Respekt vor Harald Juhnke. Nur ganz wenige haben es geschafft, mit Alkoholabhängigkeit Geld zu verdienen. Ich versuche das seit 30 Jahren, auch mit anderen Drogen, aber Harald war einfach besser.

Jetzt wirds eiherisch: Dein Leben gehört uns!

Was für ein Blödsinn. Vergesset das. Scheiss-Eiheriker.

Jetzt mal im Ernst: Ist das nicht alles nervig hier? Könnte das Leben nicht ganz anders sein, wenn das Leben ganz anders wäre? Ganz genau. Und DA setzen wir an. Denn JEDER kann sein Leben ändern. JEDER kann mal in Großbuchstaben geschrieben werden. JEDER! Seht ihr? Egal ob Marion aus Duisburg, Herbert aus Kleve oder Kurt aus Deutschland, alle sind wichtig. Jetzt denken viele, es geht um Geld. No fucking way! Es geht um finanzielle Zuwendungen. Sonst nix.

Jeder von Euch sollte mitmachen. Auch, wenn Ihr noch gar nicht wisst, bei was. Say Yes anyway!

Ich mal mal Schluss hier. In der Pop-Ecke heute Moskow Death Brigade. Keinen Schreck kriegen, die sind in Ordnung.

Was ein Song. Respect.

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Anti-Antisemitismus und ein Hilferuf

Heute fuhr ich mit dem Bus. An der Haltestelle stand eine kleine Frau, die eine Kipa trug. Diese Judenmütze. Ich dachte: „Prima, die zeigt ihren Glauben allen.“. Ich persönlich kann mit sowas nix anfangen, mein Glaube ist privat. Aber da Glauben vielen Menschen weiterhilft akzeptiere ich sowas wohlwollend. Ich dachte weiter: Wenn die jetzt angefeindet wird, dann hat sie ja mich im Bus. Da werde ich laut und vielleicht wird sogar gerauft. Ich werde auf diese Jüdin aufpassen.

Dann kam sie näher und ich sah: Die trug überhaupt keine Kipa, die hatte so eine Scheissfrisur, schwarz und obendrauf grau. Sah nur so aus. Tragen jüdische Frauen überhaupt Kipa? Und ist Kipa so richtig geschrieben? Egal, ich stieg mit erhobenem Haupt aus dem Bus. Ich hatte erfolgreich passiv den Antisemitismus bekämpft. Und zwar da, wo keiner war. Aber das kann mir keiner vorwerfen.

Jetzt noch ein Ruf nach Hilfe: Hilfe!

Wie baut man sowas wie persönlich chatten ein? Angeblich hat das hier schon jeder. Ich gucke und gucke, gucke aber auch und nix. Wie macht man das, wo muss ich da hin? Ich will mal fett privat werden hier. Und Euch ganz persönlich nerven. Vielleicht auch mal zusammen hinfallen, mit Smartphone. Das wär was.

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Frühstückstiere, Träume, die seltsame Story von Hans Glöh und sonst eigentlich nix.

Neulich kaufte ich so eine Kellogs – Packung, die aus 8 kleinen Packungen bestand. So gemischtes ungesundes Frühstückszeugs, z.B. Corn Flakes. Der Hahn (warum eigentlich?) auf der Packung hat keinen Namen. Komisch. Obwohl, der Smacks-Frosch (war das überhaupt ein Frosch?) heisst auch nur Smacks. In anderen Kreisen ist Smacks die Mehrzahl von Heroin. Weil Smack 1 Heroin ist oder so. Dann ist wohl Crack auch nur ein einziger Bruch. Ob mit Familie oder Beziehung kann man sich aussuchen. Bei mehreren Crackpfeifen sind optional auch mehrere Brüche möglich, auch Knochenbrüche. Ganz schwierig wird´s bei Speed. Aber zurück zu Kellogs.

Klar, Kellogs sollte man nicht kaufen. Und mehrfach verpackte Sachen erst recht nicht. ABER die Billig-Discounter-Version war teurer UND nur 6 Packungen. Ergo musste ich Kellogs kaufen um die Widerstandsfahne aller Verbraucher hochzuhalten. Zuhause riß ich gespannt die transparente Folie von den Packungen und staunte nicht schlechte Bauklötze. CHOKOS, der Knusperbär darf scheinbar nicht mehr mitmachen. CHOKOS heissen jetzt CHOKOS VON COCO. Der Affe mit den COCO POPS. Was macht denn der arme Knusperbär jetzt? Wahrscheinlich sitzt er im Zeichentrickwald und summt traurig: „Ich bin nur noch der Knusperbär, weil die Rechte auf meinen Namen Coco hat…“. Schlimm.

Noch schlimmer ist es wenn Figuren, die wie Lebensabschnittskameraden waren, plötzlich verschwinden. Ich mache mir wirklich grosse Sorgen um SHOPPY. Das war ein m/w/d Känguru, das immer beim Start von Media Shop auftauchte. Ihr wisst schon, diese Sendungen wo man hauptsächlich Pfannen, Messer und Gemüsezerkleinerer kaufen kann. Da war immer Shoppy unten rechts. Manchmal hat er /sie/es den Daumen hoch gemacht. Doch seit mehreren Monaten ist Shoppy weg. Das ist fast wie einen geliebten Menschen zu verlieren, den man kaum kannte.

Genau wie bei Träumen (ganz miese Überleitung). Ich kann mich an viele meiner Träume erinnern, was toll ist. Damit versuche ich mich selbst etwas zu psychoanalysieren. Zum Beispiel habe ich neulich geträumt, ich schneide eine Mango und der Kern war in Folie eingeschweisst. Daraus schließe ich: Ich bin bewusst gegen Plastikmüll. Aber unterbewusst AUCH. Interessant. Andere Träume sind komplizierter, ich war mal mit Dwayne „the Rock“ Johnson und 3 anderen Männern eingesperrt. Wir sollten Moos gießen, das an den Wänden hochwuchs. Dwayne und die anderen halfen überhaupt nicht, ich musste alles alleine machen. Da sagte eine Art Wärter: „Mach Dir nix draus. Das sind Verhaltensfotzen.“. Was das bedeutete kann ich nicht sagen, aber das Wort: „Verhaltensfotze“ habe ich dankbar in meinen Wortschatz aufgenommen.

Jetzt habe ich schon 2 Mal irgendwas geträumt wo die Rede von Hans Glöh war. Ich stelle mich jetzt live meinen Ängsten und goggle Hans Glöh. (Trommelwirbel)

Dieses Bild hab ich gefunden, darunter steht: Fixiert und weggesperrt. Vielleicht ist da Hans Glöh drauf, vielleicht auch nicht. Ich hoffe, das ich Sie damit geholfen hab.

Wer hat an der Uhr gedreht? Bitteschön für den Ohrwurm. Ist Schluss für heute. Abschalten jetzt! Was macht eigentlich Peter Lustig heute?

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