NICHTS ALS KUMMER UND FREUDE

Auch wenn man seine Handynummer nur sehr wenigen Leuten gegeben hat (mit dem Hinweis bitte nur in Notfällen anzurufen und NIEMALS aus Langeweile) kann man seltsame Anrufe nicht ganz ausschließen. Weiß nicht, ob ich das schon erwähnte aber ich kriege oft Anrufe und SMSses die eigentlich für einen Frederic sind.

Aber auch ohne Handy geht´s. Heute morgen rief jemand bei uns (Arbeit) an. Der Hörer wurde mit fragendem Gesichtsausduck weitergegeben und landete am Ende bei mir. Alle machten mit der Hand Scheibenwischer vorm Gesicht und ich ahnte: Das wird jetzt wieder was.

Es war ein Anwaltsbüro. Der Herr meinte, er würde 1-2 kräftige Lagerarbeiter suchen. Es müsste eine Garage voller Akten leergeräumt werden, das würde so 2 Stunden dauern und es gibt 15 Euro die Stunde. Ob ich und ein Arbeitskollege nicht Lust hätten.

Ich sagte das ich eigentlich ziemlich alleine bin, bis auf Vorarbeiter und ab und zu LKW-Fahrer ist da niemand. Und wann das überhaupt wäre. „Jetzt gleich, um 12!“, hieß es fröhlich. So ein Anliegen um kurz nach 8, DAS nenn ich spät aus dem Gebüsch kommen.

Auf die Frage wie er überhaupt auf uns kommt meinte er, er ruft Speditionen an, gelbe Seiten. Ich sagte, das ich erst um halb drei Feierabend hab, und dann auch schon was vor. Nee, das wäre zu spät. Ob ich nicht eher gehen könnte. „Klar“, sagte ich,“und meinem Chef sag ich ich muss los, hab Schwarzarbeit am Start.“

Ob ich denn nicht irgendwelche Kollegen, auch privat, anrufen könnte damit die helfen. Das ging nicht, denn bis jetzt können mich meine Kollegen (auch privat) ganz gut leiden und das soll auch so bleiben.

Der letzte Satz war komisch: „Auf jeden Fall danke für Ihre Bereitschaft.“. Ich war zu keiner Zeit zu irgendwas bereit, meine Unbereitschaft konnte man aus dem Weltall sehen. War das etwa ein Versuch der Regierung mich in eine Schwarzarbeit-Falle zu locken? Nein, sowas ist paranoid. Ich weiß ja, das die Regierung alles mit diesen künstlichen unsichtbaren Insekten klar macht.

Nee, ich glaube schon das war ein echter Anwalt. Aber auf keinen einer für Arbeitsrecht. Und was stellt der sich unter Lagerarbeitern vor? Riesige durchtrainierte Tier-Maschinen die so im Lager abhängen und hoffen das jemand anruft?  Muss eine witzige Realität haben, der gute Mann…

Also: Ich mache ja Musik am PC. Früher hab ich das größtenteils mit dem Programm: „ACID 1.0“ gemacht. Nach neuem PC war das natürlich nicht mehr drauf aber ich war sicher, es noch irgendwo zu haben.

Aber Scheisse ist.

Und online kriegt man´s auch nicht mehr, mittlerweile ist es: „ACID 7.0“ und man muss das von Sony kaufen.

Also: Sollte jemand noch ACID 1.0 haben, bitte melden! ACID 2 und 3 würden auch gehen aber bitte nix anderes.

Falls noch niemand auf dieses Wort gekommen ist, hab ich das hiermit erfunden. Im Ernst: Was ist los mit manchen Menschen? Sie laufen komplett zweckfrei durch die Gegend um virtuelle Japaner einzufangen. Es sind besondere Japaner, kein Zweifel, echte Japaner sind viel kleiner. Diese Japaner die so begehrt sind heissen Shiggy oder Olbert oder noch bescheuerter.

Diese Japaner mit bescheuerten Namen kann man trainieren und upgraden und sie massieren, zum Klauen schicken oder anal penetrieren. In der Fantasie geht alles. Real(?) kann man sie sammeln. Wenn mir jemand sagen würde: „So 3 Straßen weiter ist etwas, mit dem Du nichts anfangen kannst. Außer einsammeln.“, dann würde ich distinguiert antworten: „Verpiss Dich total, Du Nässe.“. Pokemongos dagegen kriegen dann sofort zittrige Hände und mailen ihrem Chef: „Ich muss Shiggy fangen und komme daher später.“.

Pokemongos sind von all dem völlig begeistert und erzählen gern, das autistische Kinder durch dieses „Spiel“ mal raus kommen. Wo sie dann plattgefahren werden, weil sie nur aufs Phone starren und nach wie vor mit der Welt nix zu tun haben wollen. Aber auch ganz normale Kinder kommen unter die LKW-Räder und dann hält sich der tolle Golbert natürlich raus. Diese Japaner-Monster agieren sehr britisch: Wenns Ärger gibt, zurücktreten und nix mit zu tun und so.

Mein Fazit: Wenn Du Pokemons sammelst und nicht allzuviele Angehörige hast (die Dich wahrscheinlich eh nicht leiden können), guck doch mal auf dem Kölner Autobahnkreuz. Da sollen ganz seltene sein.

Viele lassen sich ja jetzt den Tagesablauf von einem Fitnesstracker diktieren: „Nimm die Treppe, Fettarsch!“, oder: „Du musst jetzt joggen. Keine Widerrede.“. Dabei haben se („se“ sind so Wissenschaftler, wie bei Big Bang Theory) rausgefunden,  das die Teile nicht sooo genau sind. Da ist man am Ende des Tages 10000 Kilometer gelaufen oder 0,1. Am genauesten sollen die Umsonst-Schrittzähler sein, die man mit etwas Geschick und einer Wasserpumpenzange (die viele völlig falsch Rohrzange nennen) in sein Telefon einbauen kann.

Was umsonst ist nimmt man mit egal was es kostet dachte ich mir und spazierte in der Fitnessabteilung des Google Play Store herum. Dabei spannte ich die gesamte Oberkörpermuskulatur an und lief so als wären meine Achsel- und Sackhaare Nato-Draht, die anderen Google-Sportler lästern immer schnell.  Dabei sind die teilweise echt doof, anders kann man nicht erklären das einige Diät-Apps (die Geld kosten) 10 Millionen mal runtergeladen wurden. Was ist denn an BILD DER FRAU und BRIGITTE jetzt auf einmal so verkehrt? Ist doch derselbe Blödsinn wie immer. Man kann durch Essen nicht abnehmen. Sich bewegen während man nichts isst, das hilft.

Aber die Unzufriedenheit mit dem selbst verursachten Körper ist ein Riesenmarkt. Überall Läden mit Sportlernahrung. Und die Werbung stellt´s so dar, das man nur Eiweiß ohne Ende braucht und dann kriegt man überall fette Muskeln während man Spielkonsole macht. Auch sind andere Lebensmittel außer Chia-Samen eigentlich nicht notwendig. Vielleicht noch etwas Eiweiß drauf aber mehr echt nicht.

Zurück zu mir (fast schöner als nach Hause kommen…): Ich wählte den Schrittzähler mit dem originellen Namen: „Schrittzähler“. Den musste man erstmal einstellen. Es gibt 5 Empfindlichkeitsstufen, auf 5 zählt der schon mit, wenn man nur über´s Laufen nachdenkt. Bei mir funktioniert der recht präzise, aber nur auf null. Ich wusste bis jetzt nicht das ich wie der Hulk durch die Landschaft stampfe, scheint aber so zu sein.

Ich hätte heute gern den ganzen Tag meine Schritte gezählt, aber Schritti (wie ich meinen Schrittzähler verniedlichend nenne) frisst Akku als wär´s Eiweiß mit Chia. Man müsste während des Ladevorgangs regungslos verharren und dadurch versaut man sich die Freizeit. Also hab ich nach der Arbeit mal geguckt, wie viele Schritte ich an so einem Dienstag auffe Arbeit (und Weg dahin) mache.

9441 Schritte. Was knapp über 7 km sind. Und das um 15 Uhr, wenn ich dann nachmittags noch unterwegs bin…ich komm so auf 11-12k, grob geschätzt. Wenn ich am WE noch viel rumlaufe mach ich jede Woche einen Marathon! Also soviel hätte ich jetzt echt nicht gedacht. Ist auf jeden lustig, Schritte zählen. Und umsonst.

Ich möchte MC Fitti genausogerne den Bart anzünden wie Donald Trump´s Haare. Da ist das Verlangen wirklich exakt ausgewogen. Nimm Dich in acht, Fitti. Du bist einfacher.

In England ist jetzt auch die letzte BREXIT-Hetzerin zurückgetreten. Ihre Anhänger können mal sehen, wo sie bleiben. Die Hälfte von denen ist selbst schuld, nur die andere Hälfte tut mir leid. Das wird doof für die. Und auch für mich, ich order doch immer Marmite von der Insel.

Ich mach mir wieder so ne Oldschool-Anlage: Verstärker, Equalizer, Plattenspieler, Boxen. Die ersten beiden hab ich schon. Also so Juni 2019. Nicht, das ich mir selbst vorwerfen würde zu prokrastinieren. Das mach ich erst die Tage, ich seh das schon kommen. Nicht das ich hier behaupten würde ich wäre hellsichtig. Ich hab schon vor Wochen geahnt, das Ihr sowas denkt. Aber nee.

Ich schreib so in Absätzen, um den ganzen Eintrag quasi nebenbei zu unterteilen, zur Erquickung des geschätzten Lesers. Da nich für.

Und jetzt was überraschendes! Ich war nämlich gerade überrascht wie ein Iltis im Tapetenladen. Warum ein Iltis im Tapetenladen überrascht ist? Na das ist doch gar nicht sein Lebensraum! Da ist es kein Verbrechen, überrascht zu sein. Jetzt hab ich den Faden verloren. Aber ich hab einen anderen Faden drangeknotet also please stay calm, dickheads. Ich war also überrascht. Ach so! Jetzt weiß ich wieder.

Ich dachte nämlich: Jetzt bei der ganzen Terrorangst ist es bestimmt unmöglich, ein Video der Band TERROR zu finden. Aber geht.

So, ich muss jetzt sabbern, grunzen und mich unkontrolliert kratzen. Und ein wenig schlafen. Habt alle eine ebenso schöne Nacht wie ich. Das wünsche ich Euch so intensiv, wenn da was nicht klappen sollte (Schlafstörungen) bin ich fett sauer.

Und damit hier noch Nüsse vorkommen: Nüsse.

„Rassismus ist genauso amerikanisch wie apple-pie.“ (MDC)

Da drüben, im Land der unbegrenzten Möglichkeiten Menschen auszubeuten richtet die Polizei jetzt unbeteiligte Schwarze hin, als Reaktion werden weiße Polizisten gesnipert. War irgendwann abzusehen, ich wär auch sauer wenn jemand meine Freunde ohne Grund tötet.

Wer mich kennt, weiß: Ich bin kein großer Freund der Polizei. Ich hab die Vögel EINMAL angerufen, da brauchte jemand Hilfe. Die Coppers haben´s komplett versemmelt. Aber sowas von.

Früher, mitte Punx, hatte ich so oft Ärger mit denen ohne zu wissen warum überhaupt. Ich war nüchtern in der Ausnüchterungszelle, viele viele Stunden auf Polizeiwachen, bekam -zig mal Blut abgenommen (Fußgänger), bekam ständig Handschellen um obwohl ich nie agressiv war, und prima was aufs Maul hab ich auch nicht nur einmal erlebt. Ich kann daher gut nachfühlen, wie sich Schwarze in den USA fühlen wenn die Piggies anrollen. Durch viele schlechte Erfahrungen kann man die Freunde und Helfer (übrigens ein Slogan aus dem 3. Reich) irgendwann nicht mehr so leiden, das ist normal und gesund.

Naja, aber nicht alle Mitglieder der staatlich lizensierten Straßengang sind so. Es gibt auch nette Polizisten. Nur verbergen die sich immer geschickt. Ich habe mal einen auf einer Party kennengelernt, der hat über jeden Scheiß gelacht. Aber echt ALLES fand der witzig. Wenn der mal nicht die Asservatenkammer macht.

Naja, die einzige Lösung ist natürlich: Seid alle nett zueinander. Ich gehe mit gutem Beispiel voran und poste ein paar Polizeilieder:

Hier in der Siedlung gab es immer schon diese Siedlung. Klingt logisch, ist aber so. Dann wurden die Clown-, Zirkus- oder Papphäuser gebaut. So nennen wir die, da sie in bunten Farben angestrichen wurden die nicht zusammenpassen (helllila/weiß/dunkellila/dunkelgrün/braun). Sind immer 5 Häuser in einer Reihe, pro Haus sind´s 2 große Räume auf 2 Stockwerken und mikroskopisch kleine Gärten. Papphäuser heißen die, weil wir ja den Bau beobachten (und belauschen) mussten und so dünne Wände hat nun wirklich niemand jemals gesehen. Da muss immer nur einer Musik anmachen. So ein Haus kauft doch keiner, sagten alle. Und kurz nach Fertigstellung waren überall Leute drin.

Für die lustigen Kinderland-Häuser wurden 3 riesige alte Bäume gefällt und alle Parkplätze waren weg. Seitdem ist ein Stellplatz vor dem Haus etwas, wofür Leute ihre Mutter tauschen würden. Wir haben einen. Und unsere Mütter noch. Nachts ist hier nix zu machen, alles zu. Da muss man teilweise sehr weit weg parken und nach Hause laufen. Die Leute fingen an, auf allen Rasenflächen hier zu parken, nach Monaten sah es hier aus wie eine Rally-Strecken-Siedlung. Also wurden so dicke Steine überall hingelegt, lustigerweise als einige Autos noch da standen. Und so mussten die Fahrer erstmal die Findlinge wegrollen um ans Auto zu kommen. Das war lustig, vom Fenster aus.

Um die Situation hier etwas zu entschärfen, wurden so übriggebliebene Flächen zwischen den Papphäusern mit Schotter zugekippt und sind jetzt so Allgemeinparkplätze. Allerdings auf eigene Gefahr, niemand ist für diese Flächen zuständig.

UND JETZT KOMMTS.

Die Papphaus-Bewohner haben jetzt auch Lust auf Stellplätze vor dem Haus. Und darum stellen sie einfach Schilder auf. Die pölen sie irgendwo hin und dann ist das ihr Parkplatz. Einige ganz neue Privatparkplätze sind gar mit rotweissFlatterband umzäunt.

Wir restlichen hier sind irgendwo zwischen: „Das können die nicht ernst meinen.“, und: „Ich…verstehe…nicht…“. Aber wir sind uns einig: Fake-Parkplatzschilder entsorgen wird unser neues Haupthobby. Wenn einer was dagegen hat geh ich zu seiner Wohnung, schreib meinen Namen auf die Klingel und werf ihn raus. Ist ja dasselbe Prinzip.

Ich muss zur Arbeit nur ein paar Haltestellen mit dem Bus fahren und bin dort (5.28 Uhr) meistens ganz alleine. Das ist nach meinem letzten Job (3 Std. täglich in Öffentlichen unterwegs) sehr sehr entspannend. Gestern aber stieg mal jemand ein.

Wenn jemand sich im komplett leeren Bus unmittelbar neben einen setzt, mit dem stimmt garantiert was nicht. Ich wusste: Das ist wieder mal ein Irrer, der meine Nähe sucht. Ich ziehe Menschen mit komplexen psychischen Problemen an wie ein Magnet. Könnte ich noch mal ganz neu anfangen würde ich auf den Beruf Psychiater hinarbeiten. Ich bräuchte nicht mal ein Schild an der Tür oder ein Telefon – das Wartezimmer wär trotzdem voll. Ich müsste nur aus dem Fenster gucken.

Natürlich fing er sofort an mit Konversation:

„Endlich hat´s aufgehört zu regnen.“. Ich hatte von Regen nix mitbekommen, und alles war trocken.

„Mgrhmpf.“. Ein letzter Versuch von mir, da rauszukommen. Vielleicht würde er denken ich bin noch nicht wach oder könnte nicht sprechen oder doch, aber nur klingonisch oder so. Hat nix gebracht. Ich hatte einen neuen Kollegen. Der einiges zu erzählen hatte. Nämlich wo er mal gearbeitet hat und das da eine Frau scharf auf ihn war und er deshalb rausgeflogen ist. Und das ist nur passiert, weil:

„Ich bin schon 34, aber habe mich sehr gut gehalten. Ich nehme nämlich keine Drogen. Früher habe ich gekifft und insgesamt 4 mal Speed hochgezogen (wie beeindruckend). Jetzt nehme ich nix mehr und darum seh ich viel jünger aus. Darum war die ja auch scharf auf mich.“. Und dann ganz entrüstet und echt ALLEN ERNSTES:

„Als ob ich was dafür könnte, das ich gut aussehe!“.

In meinem Gehirn war jetzt volles Programm Kirmes. Ich wollte laut lachen und gleichzeitig möglichst schnell aussteigen. Meine Birne konnte sich zwischen folgenden Antworten einfach nicht entscheiden:

1. „Ich nehm seit 45 Jahren Heroin und werd nächste Woche 63.“
2. „Aber echt, mit dem beginnenden Haarausfall siehst Du aus wie höchstens 12.“
3. „Echt? 4 mal Speed? Also ich kenn ja derbe Typen, aber 4 mal ist Hardcore. Gibst Du mir ein Autogramm?“

Da ich aber weiß, das komische Leute oft auch ein komisches Verhältnis zu Aggression und Gewalt haben, beließ ich es bei:

„Na mit deinem Selbstbewusstsein ist auf jeden alles in Ordnung“. Dazu kam nur ein ganz kurzer fragender Blick. Dann musste er aussteigen. Er ging vorne um den Bus rum und fing dann an, den Fahrer durchs Fenster vollzulabern. Da er dabei mitten auf der Straße stand war das nicht ungefährlich. Und während er den Fahrer (der schon immer etwas Gas gab, um darauf hinzuweisen das er weitermuss) zutextete guckte er immer wieder zu mir rüber und zog mit einem Finger so unterm Auge, ganz schlitzohrig. Dann ging er zur S-Bahn rüber und fing unterwegs schon wieder ein Gespräch an. Aber wir, der Busfahrer und ich, waren ihn los. Tiefenentspannt, wie nach 4 mal KEIN Speed ziehen gings noch 2 Haltestellen und gut.

Auf der Arbeit hab ich natürlich erstmal erzählt, wen ich da kennengelernt hab. Und ein Kollege formulierte eine unfassbare Angst schonungslos:

„Was ist, wenn der jetzt hier in der Nähe arbeitet? Dann hast Du den jeden Morgen im Bus.“. Ach. Du. Scheisse. Ich nahm mir vor, heute und morgen noch zu gucken. Und sollte der Vogel wirklich immer mitfahren würd ich das Fahrrad nehmen. Sowas um halb 6 morgens und dann noch regelmäßig – nach 3 Wochen bin ich wie der. Obwohl, ich seh jetzt schon verdammt gut aus.

Aber Schwein gehabt, heute morgen war ich wieder alleine. Schön. Frühmorgens Fahrrad fahren ist echt nicht meins.

Da wir ja die Krone der Schöpfpung sind, der vernunftbegabte (was ein Riesenunterschied zu vernünftig ist) Mensch und wir den Score und what time it is wissen (um mal oldschool Hip-Rapper anzusprechen, ganz ohne Berührungsängste und so) DARUM wissen wir gaaaanz genau, was so mit uns los ist. Die Leber baut den Alkohol ab und wenn die fertig ist und wir immer noch traurig müssen härtere Drogen her. Einfach.

Manchmal denken wir auch mal nach, und dann wird´s aber mal so richtig kompliziert. Da spielt dann der VERSTAND eine Rolle, oft auch die SEELE. Auch das HERZ und der GEIST werden beliebig benutzt.

Ich bin der Meinung, man hat ein BEWUSSTSEIN. Und sonst GAR NIX. Das Herz pumpt Blut durch den Körper, GEIST und VERSTAND meinen eigentlich Bewusstsein. SEELE ist vielleicht was anderes aber das ist Glaubenssache, ich glaube nicht an Seelen.

Ich möchte wetten Leute die meinen mit den Big 4 (Seele, Verstand, Herz, Geist) herumzuhantieren haben sich noch nie Gedanken gemacht ob z.B. Grottenolme oder Buckelzirpen (gibt´s echt, könnt Ihr googlen) eine Seele haben. Wenn wir aber sowas hätten (und es uns nicht nur durch ein größenwahnsinniges Bewusstsein einreden), hätten andere Lebensformen das auch. Im Jenseits hängen jetzt bereits 150 Milliarden Menschenseelen rum, die Buckelzirpenseelen wären unzählbar.

Ich stell mir das so vor: Ich komm im Jenseits an, freu mich auf meine alten Kollegen und eine Welt ohne Polizisten (die wohnen unten, wo´s heiß ist) und alles ist voller Buckelzirpen-Seelen. Und dann Bandwürmer. Und Spulwürmer. Und Röhren-, Ringel- und sogar Regenwürmer. Hunde, Tapire, Enten. Und immer gleich Milliarden davon. Da kann man das Koks ziehen mit Kobain und Lemmy erstmal verschieben. Weil man die gar nicht findet. Und dann merkt man: Zuhause Herd angelassen. Kommen Frau und Kinder wohl gleich nach. Ich schweife.

Also: Man hat ein BEWUSSTSEIN. Sonst nix. Lasst Euch keinen vom Pferd erzählen.

Begrüßung! Und los:

Ich und Frauchen haben, was Tattoos angeht irgendwie einen zweiten Frühling. Ich mach mir ja selbst was aufs Bein, hab mir neulich das „EGAL“ auf die Finger machen lassen und arbeite jetzt an einer Vorlage für meinen kompletten rechten Unterarm, den ich mir im Herbst machen lasse. Frauchen hat sich letzte Zeit 2 Sachen machen lassen und schon einen Termin für´s nächste. Komisch, gaaanz früher war das auch so (wobei Frauchen viel mehr hat als ich weil ich das Geld für anderes brauchte), aber dann jahrelang nix. Naja, jetzt geht´s wieder ab, egal warum. Ich weiß, hier wären Fotos schön. Mein Bein gibt´s aber erst, wenn´s fertig ist (wenn man sich selbst tätowiert, kommt man nur langsam voran. Nach 1 Std. sagt man: „Das mach ich die Tage weiter, läuft ja nicht weg…“) und Frauchens Sachen sind noch gar nicht geknipst, glaube ich. Kommt alles noch.

BREXIT wär ein toller Name für einen Schokoriegel. Das klingt irgendwie knusprig. Aber Brexit bedeutet, das die Engländer jetzt nicht mehr Engländer und Europäer sind sondern nur Engländer. Ich vermute, das war von der Qualität her eine ähnliche Entscheidung wie meine als ich mich in Appeldoorn (Holland) betrunken verlaufen habe und meiner alten Strategie folgte: Ich geh so lange geradeaus bis mir was bekannt vorkommt und da orientiere ich mich dann komplett durch. Das klappt wohl hier im Pott aber in Holland isses schwierig. Naja ich war auf Alk, manche bis einige Briten haben nüchtern so gestimmt. There may be trouble ahead…let´s face the music and dance.

Es gibt ein neues Lied im Radio das ich so intensiv hasse das mir schwindlig wird wenn ich auch nur Bruchteile von Sekunden davon höre: I wasn´t expecting that. Was für ein Haufen. Zu dem Haufen sage ich nix näheres, ich möchte Fäkalien hier nicht beleidigen. Der „Sänger“ singt eigentlich nicht, sondern fängt gerade an zu weinen. Es kommen immer 2 Textzeilen die sich mehr oder minder reimen und dann immer wieder der Songtitel. Immer wieder. Und wieder. Ich krieg da Gewaltfantasien, die würden japanische Pornoproduzenten kaufen. Ich weiß nicht, wer das singt. Bitte sagt es mir auch nicht. Wenn ich DEN nämlich persönlich…dann würde er sagen: „I wasn´t expecting that.“. Und danach nix mehr.

Morgen muss ich beim Umzug helfen. Naja, Bier wird´s wohl geben. Weil sonst mach ich nix. Quid pro quo.