NICHTS ALS KUMMER UND FREUDE

Gerade geh ich da so meinen Weg, so wie ein Mann das laut zahlreicher Country-Texte machen muss. Ich hör etwas hinter mir, dreh mich um und geh einen Schritt nach links. Und da rauscht etwas großes auch schon an mir vorbei, mit höchstens einer Handvoll Atome Abstand. Hätte ich so Kelly Famelly Haare, die hätten so geweht das sie ausgefallen wären.

Das UOFB (Unknown Object From Behind) war ein sehr dicker Mann auf einem Fahrrad, mit einem Getränkekasten hintendrauf und zwei Einkaufstüten am Lenker. Zusammen mit dem Fahrrad locker 200 Kilo. Und das Ganze sehr schnell. Wo war der überhaupt einkaufen am Sonntag?  Wär all das in mich reingebrettert, ich würd wohl jetzt nicht hier tippen. Ich hab noch hinterhergerufen ob er weiß was ne Klingel ist aber weg war er. Phew. Knapp.

Nur wenige Minuten später: Ich hör wieder was, dreh mich um und 2 Amseln die sich fliegend streiten (Vögel müssen aber auch immer alles fliegend machen. Seht her, ich kann fliegen! Angeberpack.) fliegen mit gefühlten 180 Sachen knapp an meinem Kopf vorbei. Mit ähnlichem Abstand wie der dicke Dirtbiker. Double Phew.

Ist ähnlich wie bei FINAL DESTINATION, wo der Tod nichts unversucht lässt um (selbstverständlich) 5 Teenager plattzumachen. Als hätte der Tod sonst nix vor. Ich glaub auch nicht das das der Tod ist bei mir, mehr so ein seeeehr beschissener Tag, der ein Zuhause sucht.

Und in beiden Fällen bin ich dem beschissenen Tag noch mal von der Katzenscheisseschaufel (find ich am passensten) gesprungen. Das wär ja auch wieder peinlich geworden, alles: „Der Patient hat multiple Knochenbrüche, er wurde von einem Fahrrad angefahren.“, oder sogar: „Zwei Halswirbel sind gebrochen. Das ist der erste Mensch, der von Amseln fast getötet wurde.“. Nee danke, echt.

Ein mulmiges Gefühl bleibt. Was könnte noch…ah, ich hab´s. Gleich gibt´s Kaffee und Kuchen bei den Schwiegereltern. Bei der Gelegenheit werden sie wohl sehen das meine Finger tätowiert sind. Nicht so gut. Ob ich die Amseln wohl draußen wiederfinde?

Mein Reader ist echt groß seit ich jedem folge der mir folgt. Kann man unmöglich alles lesen und kommentieren. Also sorry wenn ich nicht alles lese und kommentiere, ich würde sehr gern alles lesen und kommentieren. Leider reicht die Zeit nicht um alles zu lesen und zu kommentieren. Jetzt muss ich irgendwie an den Song: „Repeater“ denken. Warum bloß? Ich werd mal den Text lesen und kommentieren.

Nee, also das jetzt lesen und kommentieren, zuviel Lese- und Kommentier-Streß. Es geht um wichtigeres: Ich glaube meine E-Pfeife will mich töten. Es fing ganz subtil an als ich eines Abends, ganz Privatier und Lebemann, meinen Weg nach wo Zuhause ist suchte. Kaum spürbare Gleichgewichtsstörungen führten dazu das meine erste E-Pfeife mir aus der Tasche fiel. Nachdem ich aus dem Gebüsch wieder rausgekrabbelt war, war die Pfeife nicht mehr auffindbar. Natürliche deutsche Schlußfolgerung: Haben die Flüchtlinge geklaut. Und die rauchen damit jetzt ihr Opium, wo sie uns nix von abgeben…hör uff dooo.

Ich kaufte mir bei Kaufland in dem kleinen Post-Tabak-Shop ein Gerät was teurer war aber ähnlich, der Verdampfer war besser. Gestern nervte mich ein Hund hier durch anhaltendes Bellen, ich sagte: „Schluss!“, und untermauerte das durch eine Geste. Diese brachte den Aufsatz von Pfeife Nr.2 auf dem Tisch zum zersplittern. Doch echtes Glas, hätte ich nicht gedacht.

Heute also zum Kaufland, das Grundgerät mit dabei. Eben einen neuen Aufsatz holen. Ein vollkommen überforderter Verkäufer, der scheinbar nicht nur mit dem Verkaufen überfordert ist möchte das Gerät mal sehen, ich greif in die Tasche und das Teil ist HEISS. Aber so richtig, konnte man kaum anfassen. Also auf die Theke geschmissen und den Verkäufer vorgewarnt: „Das ist total heiss, das Ding!“. Verkäufer (verwirrt): „Warum ist das denn heiss?“. Ich: „Ja das weiß ich doch nicht!“. Er packt an und bestätigt: „Total heiß. Was ist denn damit los?“. Ich antworte nicht nochmal auf diese Frage.

Er schlägt vor, das Teil seiner Kollegin zu geben und die schickt das dann ein usw. Ich merke an, das ich nikotinabhängig bin und keine 4 Wochen Zeit hab. „Ja dann kaufen Sie doch was anderes!“. Nee, Abbruch.

Auf dem Parkplatz, mit dem immer noch sehr heißen Akku in der Tasche überlege ich welche Organe der mir kaputtmacht wenn er genau jetzt explodiert. Können Akkus das überhaupt? Wenn, mach ich hier bald einen Produkttest für Salafisten.

Zuhause das Teil hastig auf den Balkon verbracht, entweder kühlt es ab oder wir kühlen heute nacht ab weil wir keine Balkontür haben. Genau das ist der Unterschied beim E-Smoking: Der Thrill. Normale Raucher kriegen Lungenkrebs und sterben langsam. Wir E-Smoker rennen mit glühend heißen Akkus durch die Gegend und haben keine Ahnung, was die nächsten Sekunden wohl bringen werden.

Gerade eben reingeholt, das Teil. Jetzt wieder kalt aber auch komplett platt. Das beruhigt zwar etwas aber wühlt auch wieder auf:

Jetzt muss ich wegen der Garantie noch mal zu dem Verkäufer.

Beim Neuankömmling liebevoll angucken fiel mir auf: Da bewegt sich was. Mit Lesebrille und ganz nah drah sah ich: Sehr sehr kleine Ameisen sind da überall. Und die Rinde ist auch gar nicht so am Stamm dran. Denn da lebten die (mit Lesebrille echt beängstigenden) Asseln. Auch sehr viele. Da war mindestens ein Ameisenstaat und eine Assel-Kommune drin und drum und um Ulm herum.

Die Yucca, auf jeden Fall Teile von ihr, darf hierbleiben. Allerdings so:

Seht Ihr, wie alarmiert der Kater guckt? Das Teil ist böse.

Diese Yucca hab ich draußen gefunden als ich mit dem Hund war. Ein „Stöckchen“ aufheben und dann weder werfen noch dem Hund so geben ist ziemlicher Stress. Für Hund, Herrchen und Stöckchen wahrscheinlich auch. Hier nach Erstversorgung:

Das ist schon die dritte Problemyucca die wir hier aufnehmen. Wir haben schon viele Pflanzen im Gartencenter gekauft aber Yuccas noch nie. Die finden von selbst zu uns. Die folgenden beiden waren eigentlich nur noch ein Stiel mit Gammelblättern dran und so sehen sie heute aus:

Da hat ja mal ne Palme echt Glück gehabt, eben.

Und darum ein herzliches: Arschfick-Nigger-Kanake-Hitler-Hitler-Hitler-Sieg Heil-Merkelferkel-Tiere ficken und Polizisten fisten-I love IS-an Euch. Und einen passenden Song hab ich auch parat:

Ich hab auch Ideen zu passenden Aktionen. Schon 5 Leuten hab ich zugerufen: „Ich bin Blogger, das ist ähnlich wie Journalist und Deine Mutter schwitzt beim Kacken!“. Sowas muss man in diesem Land äußern können. Gerade als Blogger. Das ist mittlerweile fast ein Beruf, der bekannte Blogger sagen wir mal spontan Peavy ist neulich fast die Treppe runtergefallen. Was die meisten nicht wissen. Nee, ich mein was die meisten nicht wissen: So ist es besser. Also Doppelpunkt statt Einzelpunkt. Was so ein Punkt ausmacht…

Was die meisten nicht wissen: (so!) weiß auch ich nicht. Vielleicht doch, aber ich will hier nicht angeben. Mann, ist das ein Scheiss Eintrag. Obwohl, da fällt mir ein oder nee, doch nicht. Das führt hier alles zu nix, man kann seine Zeit wirklich besser nutzen als das hier zu lesen. Man könnte z.B. Doppelpunkte aus Altpapier…was ist nur mit mir los? Ich hab doch früher mal echt gute Einträge gemacht. Und jetzt so ein Müll. Vielleicht werde ich einfach älter. Wie alle anderen auch. Scheiss Zeit.

Ach jau, demnächst startet meine Videoreihe: SCHEISS FREIZEIT auf youtube. Ihr kriegt natürlich einen Link hier. Nur schonmal angekündigt, damit mir keiner den Namen klaut. Genau wie folgende Slogans, mit denen ich mir T-Shirts machen werde, die Tage:

Weisses T-Shirt mit schwarzem Aufdruck

Fussballverein, egal welcher

Ich bin jetzt hier

Legalisiert Mord

Das hätten wir. Was nun? Komisch, neulich hab ich alles gelöscht weil einige Einträge echt für die Tonne waren. Und jetzt mach ich hier den beschissensten Eintrag ever. Naja, ist ja kein Verbrechen, auch andere Berufsgruppen außer Bloggern bauen mal Mist. Berufsschreiner, Bengalen und Bonnie Tyler haben auch schon Sachen gegen die Wand gefahren.

So, endlich endet dieser Eintrag, tat ja schon weh langsam. Worum ging ´s nochmal? Pressefreiheit, richtig. Also ich finde schon, die Pressefreiheit sollte gerade beim Bloggen stark eingeschränkt werden. Sonst veröffentlichen alle so einen Mist wie ich hier gerade. Muss jeder selber wissen. Wer nämlich selbst…Faden verloren (Metapher, ich habe nicht wirklich einen Faden verloren. Ich nenne Fäden auch immer Seilchen. Klingt so niedlich.).

Time to say goodbye, I guess. Das wird immer schlechter und schlechter, das kumuliert sogar. Sieg Heil !!!

Es gibt ja heute Geräte mit irrsinnig hoher Auflösung. Da konnte man sich früher nix drunter vorstellen, wenn Getränkepulver hohe Auflösung in Wasser hatte war das ok, aber sonst…

Es gibt ja außer HD nicht nur 4k, sondern auch 8k. Das menschliche Auge kann den Unterschied nicht sehen, aber is ja nur Geld. Wenn jemand einem seinen 4k oder 8k Fernseher präsentieren will, sucht er Videos aus. Dabei stößt man auf Sachen die angeblich „4k Retina“ sind. Retina heissen Handyscreens. Und mehr ist Retina auch nicht. Eine Art Bildschirm. Und das man auf Youtube zum Clip den Bildschirm mit dazukriegt…jetzt werd ich albern.

Geht nicht blöder? Natürlich. Auf Shopping TV (dem ich zugegebenermaßen immer mehr verfalle. 30 Minuten über Frischhaltedosen reden, das ist Kunst. Finde ich.) gibt es jetzt so ne herunterklappbare Blende, durch die man angeblich alles viel besser sieht. Für tagsüber grau, für nachts orange. Erinnert sich jemand an den Autofahrer-Brillen-Trend wo alle mit orangenen Gläsern rumgelaufen sind? Was sahen die alle scheisse aus.

Auf jeden sind diese durchsichtigen Blenden HD. Wird oft drauf hingewiesen. Wenn man da durchguckt hat das Auge mehr Megapixel. Oder wie?

Aber wozu sich über diese Volksverdummung aufregen, die wollen´s doch so usw. denke ich und schüttele das Thema Hochauflösung von mir ab, wie eine bösartige Kruste. Nach so einer Aktion möchte man sich natürlich erstmal die Hände waschen. Und da steht Frauchens Haarfarbe. Sie ist HD. Nee, echt nicht. Bin raus aus dem Thema. In schwarzweiß.

Es gibt ja Tequila mit Wurm drin. Und dieselbe Firma hat mal gewürzte Mehlwürmer in Tüten angeboten. Habe ich geliebt, aber eine maximal 10 Gramm Tüte für fast 4 Euros…sooo lecker sind sie auch wieder nicht. Das ist fast ein Grammpreis wie bei harten Drogen.

Viele Jahre später, gar nicht mehr dran gedacht, hab ich DIE HIER im Gartencenter entdeckt:

Hell yeah. Sooviele für kleines Geld. Nur leider ungewürzt, ich denke über eine Methode nach die nachzuwürzen.

Auch wenn´s manchen ekelt, das ist supergesunde Nahrung, die Würmer bestehen ausschließlich aus Eiweiß und Proteinen. Wenn die Menschen weiter so wild rumficken und mehr Menschen erzeugen wird man über solche Nahrungsalternativen nachdenken MÜSSEN. Ich werd da kein Problem mit haben, ich mach´s ja jetzt schon.

Also: Ruhig mal Fleisch weglassen und sowas knabbern. Ist genauso tot.

Herzlichen Glückwunsch zum 1.Mai allerseits. Der 1.Mai ist ein voll wichtiger Tag, denn es ist der Tag der Arbeit. Und da sich sehr viele Menschen über ihren Job definieren, bei dem sie meistens nur andere Leute dabei unterstützen sehr viel mehr Geld zu verdienen als sie selbst ist Arbeit was wichtiges für Menschen. Das ist so seit wir Homo sapiens (Vernunftbegabter Mensch.Lol.)sind, vorher hat niemand gearbeitet. Da wurde gegessen, was man so findet oder unterwegs plattmacht.

Bei irgendwelchen Eingeborenen (mein fotographisches Gedächtnis mal wieder…) gibts das Sprichwort: „Alle Tiere können sprechen. Sie machen´s bloß nie, weil sie dann arbeiten müssten.“. Hätte ich das doch schon als Kleinkind gewusst. Nie hätte ich auch nur eine Silbe…aber der Zug ist wohl abgefahren.

Den 1.Mai feiert jeder anders. Sogenannte Linksautonome (im Ernst, was genau ist an denen autonom?) spielen Krieg mit der Polizei, unterstützt von Krawalltouristen die sonst zum Fußball gehen und eher rechts sind. Was soll´s, der ganze Kappes ergibt eh keinen Sinn. Hauptsache auffe Fresse.

Otto Normalmalocher macht heute aus Prinzip GAR NIX. Denn der Tag der Arbeit ist ja für ihn erfunden worden. Er verhält sich als würde es Wochenenden und andere Feiertage sowie Urlaub nicht geben und das wirklich sein einziger freier Tag wär. Also macht er echt GAR NIX. Viele Malocher werden am 2.Mai total vollgeschissen und erstickt aufgefunden weil Toilette und Atmen…nee, lass ma. Nicht am 1.Mai.

Für Arbeitslose ist die Situation schwierig, aber nicht lösbar. Die arbeiten ja nicht, also sollen sie auch keinen 1.Mai kriegen. Wenn sie jetzt aber heute arbeiten würden kommt der Zoll und schimpft. Weil gerade heute fällt Schwarzarbeit ziemlich auf. Noch schwieriger, aber unlösbar sieht´s dieses Jahr für arbeitslose Christen aus, da der Tag der Arbeit auch noch auf einen Sonntag fällt. Wenn man da arbeitet, ist Gott angepisst. Die Krankenhäuser sind heute voll mit arbeitslosen Christen die Herzanfälle vortäuschen weil sie keinen anderen Ausweg wissen.

So intellektuelle Linke, Typus Sozialarbeiter mit sinnlosem Schal (also Stoffstreifen, die so locker über der Schulter rumbaumeln, überhaupt nicht wärmen und echt mal völlig kacke aussehen) zitieren heute gern Karl Marx, der nach dem Karl-Marx Platz benannt wurde und Pinkypie Luxemburg. Bei Karl Marx war ich schon immer eher mißtrauisch. Jemand der sein Leben lang Geldprobleme hatte, schreibt: DAS KAPITAL. Das ist wie: ZUHÖREN, VERSTEHEN UND AUFEINANDER ZUGEHEN von Adolf Hitler.

Ich, als noch nicht lange Arbeitsloser werde heute ein bisschen arbeiten, im Garten. Und vielleicht etwas von einem Fußballspieler zitieren der linksaußen spielt. Falls ich einen Polizisten sehen sollte, guck ich den ganz böse an. Und den Dreck unter den Fingernägeln mach ich heute nicht weg, extrem anarcho.

Viel Spaß Euch allen am 1.Mai. Und wer mit diesem Datum überhaupt nicht zurechtkommt (z.B. arbeitslose Nazis die gerade in die Buddhistenszene abdriften), der kann´s ja einfach mal trotzdem probieren.

…funktioniert in einigen Blogs einwandfrei. In anderen nicht, z.B. in meinem eigenen. Im Profil auch nicht. Was jetzt?

Der Titel soll nicht bedeuten das dieser Eintrag 1400 Worte lang wird. Vielmehr ist er eine mathemathische Tatsache die wie eine Selbstverständlichkeit klingt, bei genauerer Betrachtung aber wirklich eine ist.

Ich hab heute nacht eine Super-Party erlebt, da waren echt alle die ich kenne. Oder kannte, auch Verstorbene liefen da rum. Nicht als Zombies, einfach wieder da. Und so wurden sie auch begrüsst: „Da biste ja wieder!“. Der aufmerksame Leser merkt jetzt: Das war ein Traum. Der unaufmerksame Leser kriegt wieder gar nix mit. Wenn Du nicht besser aufpasst gibt´s echt Ärger. Schnauze voll langsam.

Die Traum-Party fand nicht ohne Grund statt: Helge Schneider hatte die Olympiade verloren. Als einziger, alle anderen Teilnehmer haben gewonnen nur Helge hats versemmelt, beim 100 Meter Lauf hingefallen. Und das feierten wir, alle waren euphorisch, so: „Das macht unseren Helge unsterblich!“. Im Traum ist sowas immer total logisch. Ich bin aber sicher, auch in der Realität hätte Helge gute Chancen bei der Olympiade zu verlieren.

Ich bin mal als Kind bei den Bundesjugendspielen die 100 Meter in über 30 Sekunden gelaufen bzw. gegangen. Einmal sogar kurz rückwärts. Ich fands witzig, alle anderen eigentlich auch nur dem Sportlehrer konnte man die Gewaltphantasien in seinem Kopf, mich betreffend, deutlich ansehen. 2 Wochen hat der nicht mit mir geredet. Eine schöne Erinnerung an meine Schulzeit ist das. Ich war als Kind schon scheisse.

Eine ähnlich schöne Erinnerung ist das Theaterstück, was unsere Klasse beim Schulfest aufgeführt hat, in der Turnhalle. Ich muss heute noch lachen wenn ich dran denke. Das spielte in einer Straßenbahn, die wir aus Stühlen und Tischen nachgebaut hatten und wir standen da alle drin. Es handelte davon wie ein ganz normales Gespräch zu einer politischen Diskussion wird und dann ganz eskaliert. Ich weiß es nicht genau aber ich würd wetten es war von Kishon. Unsere Lehrerin war Kishon-Fetischistin.

Es ging los, und die ersten fingen an zu reden. Sehr leise, keiner hat auch nur ein Wort verstanden. Dementsprechende Rufe kamen aus dem Publikum und einer schrie zurück: „Wenn Ihr das Maul halten würdet, würdet Ihr auch was verstehen!“. Ab diesem Punkt waren alle raus, und wir nuschelten jetzt nicht nur leise sondern auch ohne Information drin. Nur noch Geräusche. Am Ende des Stücks sollte ein Fahrgast aus der Bahn geschubst werde und der Fahrgast-Schauspieler baute das spontan ein, so das der wirklich hervorragende Stunt (bei dem er von der Bühne fiel und sich den Ellenbogen prellte) überhaupt keinen Sinn ergab.

Das Genuschel entwickelte sich zu einem kollektiven Lachflash, wir standen da und lachten, der mit dem geprellten Ellenbogen wurde erstversorgt. Nach und nach steckte unser Lachen das Publikum an, und alle lachten einfach, ohne Grund. Mir wurde klar: Scheiss was auf das Stück, DAS HIER ist jetzt Kunst, und zwar echte. Unsere Lehrerin sah das nicht so, sie war in diesem Moment suizidgefährdet, offensichtlich. Aber andere Lehrer kamen trösten und einer brach dann unsere Aufführung ab. Banausen. Naja, wenn man nur auf Lehramt studiert denkt man eben, Kishon wär große Kunst.

So, wieviel Worte hab ich? 501. Dicht dran.