NICHTS ALS KUMMER UND FREUDE

Es war schon lange mein größter Wunsch, das mitzuerleben. Gut, andere (Club of Rome, 1962, Die Grenzen des Wachstums) wussten das schon vorher aber da war ich minus acht Jahre alt. Ein schwieriges Alter, man hat oft Identitätskrisen. Forscher meinen das liegt daran das man gar nicht richtig existent ist. Nach meiner Geburt war das aber auch wirklich schlagartig weg.

Ab jetzt gibbet keine Zinsen mehr auf Geld des Sparers. Nein, bei einem Sparbuch zahlt man sogar drauf. Otto Normal kann mit seinem Geld jetzt nix mehr anfangen, versaufen ist da die klügste Entscheidung. Denn dadurch vergisst man, das man nach einem Leben lang malochen so wenig Rente kriegt das man zum Amt muss. Ich frag mich echt, ob nur mir das auffällt. Die verarschen uns! Die nehmen uns unser knapp bemessenes Geld weg und alle denken, wird schon richtig sein.

Jedes System was nicht durchdacht ist (wie alle) frisst sich irgendwann selbst. Unsere: „Geiz ist Geil“- Attitude wird schon bald nix mehr bringen. Warum nicht? Zugucken und geniessen.

Bin ich gerade drauf gestoßen. Sehr geil. Da kann man präzise sehen, an welchen Tagen ich noch was verfassen wollte wenn ich doch schon ca. 10 Bier zu viel hatte. Zum Glück hab ich all das nur gespeichert.

Highlights:

Peavy-Pie. Ich wollte Werbung für Kuchen machen, da kommt mir das fette Blag dazwischen.

Guido Westerwelle ist im Moment nicht ganz so tot.

Drogensüchtige sind meistens nur nachts drogensüchtig.

Draußen dunkelt der Himmel Wolken dunkler als wo sie am Tag sind. Verständlich.

Die meisten Leute saufen, weil Alkoholismus so deprimierend ist.

Eine Substanz die glaubt ein Hooligan zu sein steht da, als mache sie eine Ausbildung zum Verkehrsschild.

Hätte jemand Chikoree gekauft, hätte ich geweint.

Das war nur die Spitze des Eisberts. Den Rest behalte ich für mich. Sonst ruft noch jemand den psychiatrischen Dienst.

Bald isses amtlich: Man darf Frauen nicht mehr begrapschen (schreibt man das eigentlich schon immer mit P oder ist das Rechtschreibreform?) wenn die sagen: „Nein.“. Ganz schlechte Karten für taubstumme Frauen. Und auch in der Disco oder auf Konzerten kann man das: „Nein.“ kaum verstehen und es kommt zu Mißverständnissen („Ich hab gedacht die sagt Schwein, so Dirty Talk…“).

Das ganze Bu-Hei passiert wegen der Silvesternacht in Köln. Da hatten Ausländer auch was falsch verstanden, die Feuerwerkskörper machten: „Bang Bang“ und viele verstanden: „Gang Bang“ (Gruppenvergewaltigung) und legten direkt los. Hab mal gelesen irgendwo ist ne Disco eröffnet worden, die: „Gang Bang“ hieß. Das ging ein paar Stunden gut bis eine Horde US-Soldaten vorbeikam…die Disco is wieder zu. Englisch benutzen: Immer nur, wenn man ´s auch kann.

Zurück zur: „Nein.“-Regelung. Kann man als Mann auch relativ einfach umgehen wenn man fragt: „Hast Du jetzt nein gesagt?“. Dann sagt die Dame: „Ja.“ und schon kann ´s losgehen mit Sex.

Ich finde diese Geschichte diskriminierend. Erstmal kann jetzt jede Frau mit der ein Mann Ärger hat, in welcher Form auch immer, einfach mal erzählen sie wäre begrabscht (ich find ´s mit B irgendwie besser) worden. Da heißt es dann der Angeklagte ist erstmal unschuldig. Bis 3 Freundinnen der Frau das bestätigen weil der Mann auch mit denen Trouble hat. Es ist jetzt möglich richtig Ärger zu bekommen weil irgendeine Bitch bitchy ist.

Ich kenne einen der hat abends ne Frau kennengelernt, ist mit zu der nach Hause, einvernehmlicher Sex, alles töfte. Dann geht die Tür auf und der Freund kommt rein (die Dame hatte angegeben, solo zu sein). Da hat sie schnell mal behauptet, gerade vergewaltigt worden zu sein. Damit es keinen Stress mit dem Freund gibt. Für den Kollegen bedeutete das eine Nacht auf der Polizeiwache, wo ihm SEHR unfreundliche Polizisten erzählten was sie am liebsten mit ihm machen würden. Und fast ein Gerichtsverfahren, zum Glück hat die Alte die Anzeige zurückgezogen. So schnell geht sowas. Und mit der neuen Regelung noch viel schneller. Die doofen sind immer die Männer.

Überhaupt: Weil ein paar Männer so scheiße abgehen werden WIR ALLE jetzt behandelt als wären wir notgeile Tiere die man anders nicht unter Kontrolle kriegt. Das ist beleidigend. Und wenn ich jetzt dazu sage: „Nein.“, interessiert das keine Sau.

Ich bin auch schon sexuell belästigt worden, mir hat mal eine auf einem Konzert so feste in die Cochones gegriffen das mir schwindlig wurde. Auf eine nicht positive Art. Da geh mal als Mann mit zu den Coppers. Die lachen sich kaputt.

Da werden schwer bizarre Prozesse auf die Gerichte zukommen. Und Penisinhaber haben von vornherein verloren. Alles in allem: NEIN. ECHT NICHT.

Zu Schaben bin ich gekommen, weil die gern in Horrorfilmen vorkommen, z.B. Creepshow, They nest, Mimic und viele mehr. Und weil die niemand mag. Dachte ich. Bin aber im Net auf Schabenforen und viele Freunde dieser Tiere gestoßen. Was kein Wunder ist, wenn man sich näher mit denen beschäftigt sind die sowas von interessant.

Was am wichtigsten ist: Nicht alle Schaben sind Kakerlaken. Das ist mehr ein Schimpfwort und betrifft so ca. 50 Arten von über 4000. Die nennt man auch: „Pestschaben“, denn wenn man die einmal zuhause hat, zieht man besser um. Diese Arten, z.B. Periplaneta Orientalis sind unzerstörbar. Ein Weibchen lebt, wenn man ihren Kopf entfernt noch bis zu 2 Wochen weiter, bis die Eier reif sind. Der Klebstoff einer Briefmarke reicht einer Schabe ein Leben lang, nährstoffmäßig. Aber auch Holz, Papier und Seife können die verdauen. Radioaktivität macht Schaben null aus, und gegen Gifte sind sie innerhalb von 2 Generationen immun. Sogar im Vakuum machen sie fröhlich weiter, das kann sonst kein Tier.

Es gibt sie seit 350 Millionen Jahren, die haben die Saurier überlebt. Und wenn ´s uns mal nicht mehr gibt sind die noch hier, auf jeden. Schaben sind, anders als die meisten Insekten mehrjährig. Die meisten Arten werden 3 Jahre alt, Rekordhalter sind Macropanesthia Rhinoceros oder Gigant-Schaben aus Australien, die werden bis zu 10. Es gibt lebendgebärende und Eier legende Schaben, es gibt welche die wie Glühwürmchen leuchten, manche leben unterirdisch, andere auf Bäumen. Es gibt welche, die fliegen können und so besondere, wie die aschgraue Schabe (lat. Namen vergessen, sorry): Wenn man die ärgert fängt sie an, intensiv nach saurer Milch zu riechen.

Man sieht also: Schaben sind nicht nur doofe Kakerlaken die im Mülleimer wohnen. Sondern sehr interessante Tiere. So, genug gelabert ich merk Ihr wollt jetzt endlich was gucken. Ab geht´s:

Das sind Macropanesthia Rhinoceros. Schwierig zu bekommen und nicht billig (die vier hier waren 95 Euros). Der Dicke vorne rechts ist so faustgroß. Leben unterirdisch, was bedeutet das man ein Terrarium ganz voller Sand hat, wo nur sehr selten was passiert. Trotzdem interessant, die bauen ein Höhlensystem, Vorratskammer und Toilette strikt getrennt. Und schicken immer nur einen hoch, das Futter runterschaffen. Junge haben sie bei mir leider keine bekommen, das ist aber im Terrarium auch die Ausnahme. Die kümmern sich nach Geburt 9 volle Monate um ihren Nachwuchs, also füttern die Kleinen und so. Einzigartig in der Insektenwelt.

Das ist ein Lucihormetica Subscinta Männchen. Sehr Alien-mäßig.

Nochmal Lucis. Diesmal beim äh…Geburtstag feiern.

Das ist eine Fauchschabe (Gromphadorrhina Portentosa), die sich gerade häutet. Machen die 5-6 mal im Leben, da der Chitinpanzer nicht mitwächst. In dem schneeweißen Zustand ist sie sehr empfindlich, lieber nicht anfassen.

Hier sieht man, wie der neue Panzer langsam aushärtet. Und die Schabe den alten frisst. DAS nenne ich Recycling. An den Hörnern sieht man das das ein Männchen ist. Fauchschaben fauchen übrigens wirklich, hört sich an als ob man ein Bier aufmacht. Die kommunizieren so, und mit Tänzen und Gerüchen. Umfangreicher Wortschatz also.

Gromphadorrhina grandidieri Weibchen.
Zur Zeit habe ich nur Grompadorrhina Portentosa hier, aber davon auch 2 proppevolle Terrarien. Schaben sind echt tolle Haustiere, auch für Kinder. Nach Anschaffung kosten die ja nix mehr, als Futter reichen Essensreste, Haferflocken, Brombeerblätter und so. Heizen und beleuchten muss man das Terrarium auch nicht, außer man will möglichst viel Nachwuchs. Dann sind 28 Grad ideal. So, ich komm mal zum Ende, ich hoffe Vorurteile abgebaut zu haben. Schaben sind nicht iiihhh.

Im Ernst, so Nazibands sind immer grottenschlecht. Landser hört sich erst ganz nett an, bis man erfährt das die alles covern und nie eigene Lieder schreiben. Was bestimmt kein Fehler ist, eigene Lieder von Nazibands sind oft unfreiwillig lustig. Die Platte von den „Bodychecks“ ist immer für einen Lacher gut. „Fall nicht auf den England-Kult rein!“, heisst es da und zwei Lieder später: „Working Class“.

Auch die Onkelz. Wem das gefällt, der kann das gerne hören. Für mich ist das ne Band die mit der Nazischeisse bekannt wurde, dann den Schwanz eingezogen hat und so Mainstream Asi-Schlager gemacht. Besoffene stehn auf sowas. Das der Sänger Leute in einem brennenden Auto zurückgelassen hat und dabei auch noch sein Gebiss verloren (wie peinlich ist das?) rundet das Bild ab: Nazis, die vorgeben gar keine Nazis mehr zu sein, doofe Musik machen und ehrlich scheisse aussehen. Wer auf die Art und Weise Geld verdient, der handelt notfalls auch mit Organen. Am Nürburgring wurde ja noch eben fett was aufgetrieben, ich hoffe für Methadon.

Nazimusik ist immer übersteuert. Immer. Noch lauter als der Verstärker kann geht eben nicht. Da kannste die SS-Totenkopfstaffel holen, auch die macht da nix dran. Und das gigantische Paradoxon: Nazis machen immer Punkrock. Hört sich alles an wie vor 20 Jahren, und die Gitarrenriffs sind schon hunderte Male passiert.

Warum also machen Nazis überhaupt Musik, wenn da generell Müll bei rauskommt? Weil die dämlichen Naziblagen das kaufen. Man könnte Trio ´s „Dadada“ auch in: „Heilheilheil“ umtaufen, das würde sich verkaufen, garantiert. Die Braunen sind eben nicht die hellsten.

Schließen möchte ich meinen Aufsatz mit den Worten eines Hooligans, den ich mal aus Spaß interviewt hab, mit Videokamera und allem: „Die Ausländer haben alles und wir sind Scheisse.“ Da muss man nix mehr zu sagen.

Ich kann diesen Satz echt nicht mehr hören. Was soll der überhaupt aussagen? Ich bin eigentlich Nazi aber trau mich nicht so recht? Ich habe etwas gegen Menschen, die ich überhaupt nicht kenne aber Eier um das laut zu sagen habe ich nicht?

Also, an alle die kein Nazi sein wollen:

Wenn man Angst vor Menschen hat, die man gar nicht kennt ist man kein Nazi. Nazi ist die Abkürzung für Nationalsozialist. Und Nazionalsozialismus (hey! mein bester Tippfehler ever) ist ein politisches System. Ein ziemlich beschissenes, aber doch ein System.

Was Ihr seid, meine kleinen Angsthasen-Freunde heißt FASCHIST. Wieder was gelernt.

Das wird eine dicke Serie, ich durfte als Kind kein Haustier haben (warum auch immer) und habe daher seit ich Selbstwohner bin immer so einige Viecher um mich. Kann ich mir gar nicht mehr anders vorstellen. Und da waren in all den Jahren echt einzigartige Tiere dabei. Darum diese neue Serie: Ihr werdet (hoffentlich) unterhalten und einige meiner Ex-Tiere kriegen einen virtuellen Friedhof.

Los gehts mit TINNEF !

Tinnef haben wir in unserer ersten Wohnung gekriegt, Ende 80er. Eine Freundin mit Pferd hatte sie von ihrem Stall mitgebracht, da ein Hund die Mutter und den restlichen Wurf gekillt hatte. Da haben wir sie natürlich aufgenommen. Tinnef hat fast ununterbrochen miaut, wir dachten das wär die Aufregung, aber nee. Sie hat ständiges Miauen beibehalten. Oft wurde ich gefragt wie ich das aushalte, und es war stellenweise wirklich sehr nervend. Aber so war sie eben.

Sie war sehr anhänglich, zum Müll rausbringen oder Briefkasten kam sie mit, bei Fuß. Und wenn man sie mal alleine gelassen hat, hat sie danach erst voll genervt miaut und dann etwas ruhiger Geräusche gemacht, als wollte sie was erzählen. Was red ich, die HAT was erzählt.

Tinnef war Freigänger, die durfte also raus und rein wie sie wollte. Raus wollte sie aber eigentlich nicht, nur kurz Gucken und dann wieder rein. Bis auf eine einzige Nacht. Da war sie bis frühmorgens weg und hat später 5 Junge bekommen, alle verschiedene Farben. In dieser einen Nacht hat sie ´s wohl mit jedem Kater getrieben der verfügbar war.

Einmal haben uns Leute gefragt, ob die Katze auch mal ne Maus mitbringt oder so. Weil viele Katzen machen das, ihrem Herrchen/Frauchen was mitbringen. Nö, sagten wir. Und Tinnef hat das mitbekommen: Am nächsten Morgen brachte sie einen Fisch mit der fast so groß war wie sie selbst. Wo die den in Bochum-Mitte her hatte, keine Ahnung.

So war sie, die kleine nervige Tinnef. Hat nach einem schlechten Start doch noch ein schönes Leben gehabt. Nach 15 Jahren dann die Jordanreise per Drogen, also einschläfern, ging nicht mehr. Vergessen wird die aber niemand, der sie kannte. MIAU!

Ich schreibe diesen Eintrag während ich Agoraphobic Nosebleed höre. Das ist relativ stressige Musik, also verzeiht mir, wenn ich auslassen sollte. Was nochmal?

Obama war hier und grüsst alle, die ihn kennen. Sowas mit Edding an Haltestellen zu schmieren hat der Herr Präsident natürlich nicht nötig. Das machen nur unbeliebte Kinder die in ihrem Wahrnehmungsstörungs-Karussell darauf hinweisen wollen, das sie jemanden kennen. Aber im Ernst, der schwatte Buddy hat da wirklich einen guten Job gemacht. Viele viele Millionen Menschen haben jetzt eine Krankenversicherung und auch außenpolitisch: Was so ging, hat er auch gemacht. Er hatte viel viel mehr vor, aber da die dämlichen Republikaner ganz viel von ihm blockiert haben, ging da nicht viel. Guantanamo dicht machen, das würde ich ihm noch wünschen. Wollte er ja seit Amtsantritt, aber die Republikaner wieder… Alles in allem: Haste gut gemacht. Nicht mal Sex- oder Drogenskandale, totale Vorzeigefamilie. Mach Dir´n ruhigen ab jetzt. Haste Dir verdient.

Jetzt aber zu something completely different. Deshalb hab ich auch die Musik gewechselt, jetzt läuft GG Allin and the Texas Nazis. Suck, suck, suck hard candy cock. Ein Fellatio-Song mit einer derbe übersteuerten Gitarre. Hab ich auf einer Platte in einer besseren Version. Aber so geht auch.

Ich hab jetzt glatt das nächste Thema vergessen. Hatte es mit Gurken zu tun? Nee. Also ist jetzt open hour für Themen (oder sogar Themata) die gerne hier verarbeitet werden würden. Na, wer möchte? K, mach ich wieder alles selbst: Ab jetzt ist dieser Eintrag über Allgemeines und Diverses.

Wer von Euch hat schon Erfahrungen mit Krypto-Sex in Rumänien gemacht? Ich plane da was…Peter Maffay soll da mitmischen. Daher wollen wir dieses Jahr nach Rumänien. Man kann ja in Häusern von Rumänen wohnen, während diese hier auf Einbruchstour sind. Man gibt denen 2,3 gute Adressen und kriegt vielleicht einen Akkuschrauber ab. Und hat n´Pennplatz. Win/win.

Mittlerweile höre ich die VANDALS. Shake your onion! Und das macht Appetit auf Zwiebeln. Ich werd mir mal ein paar Zwiebeln reinhauen. Don´t ask why I cry.

Wenn man an so einem Tag wie heute so draußen unterwegs ist merkt man deutlich, wie einem die Endorphine durch die Gehirnwindungen schwappen. Der Volksmund nennt das Frühlingsgefühle, ich vergleich das immer gern mit der Wirkung einer dem Autor bekannten Substanz. Ich umschreibe das so bescheuert, weil ich keine Werbung für Drogen mache. Vielleicht lesen hier Jugendliche mit die gerade Bushido hören und voll genervt sind weil sie wegen einer 6 in Deutsch Hausarrest haben. Dann lesen die, welches Zeug Frühlingsgefühle macht und rennen erst zur Apotheke, blamieren sich dort und gehen dann am Hauptbahnhof was kaufen, was in Wirklichkeit was ganz anderes ist und sterben dann. Neenee, da möchte ICH nicht für verantwortlich gemacht werden. Sollen se lieber auf Bushido rumhacken, der ist das gewöhnt. Oder heißt es gewohnt? Nee, das würde umschreiben wo Bushido mal gewohnt hat…ich bin durcheinander. Die Endorphine machen mich fertig.

Wenn ich Frühlingsgefühle habe, finde ich die ganze Welt und alle Menschen und Tiere und Pflanzen gut. Unter Vorbehalt natürlich, wenn jetzt einer um die Ecke kommt und mir z.B. mit einem Schneidbrenner das halbe Gesicht verbrennt finde ich den nicht mehr gut. Da kommt dann doch Antipathie auf. Aber so bin ich eins mit der Welt, dem Universum und allem Leben. Fast dürfte sogar Marius-Müller-Westernhagen da mitmachen, aber nee, das Hausverbot bleibt. Hättest Du Dir ein paar Platten vorher überlegen müssen.

Wie gehen eigentlich Nazis mit Frühlingsgefühlen um? Finden die dann alle gut bis zur Grenze? Glauben sie, an so schönen Tagen gibt es viel weniger Ausländer als sonst? Klar, einige Transsylvanier gehen bei Sonne nicht so raus. Aber das ist ein sehr kleiner Teil der Ausländer. Was ich meine: Wie kann man an so einem tollen Tag z.B. Brandanschläge planen? Das passt doch nicht. Genauso bei religiösen Terroristen: Wenn man sich an so einem Tag selbst sprengt, was wenn nicht das ist Gotteslästerung? Den Tag hat Gott doch gebastelt damit man in der Sonne rumhängt und grinst. Ist doch offensichtlich. Da scheint es nur eine Erklärung zu geben: Wenn man von radikalen Menschen das Gehirn gewaschen bekommt, gehen die Frühlingsgefühle mit raus, genau umgekehrt wie bei VERNEL mit Wäsche: Da kommt beim Waschen Frühlingsduft mit REIN.

Neenee, da lass ich mein Gehirn so wie es ist. Auf Frühlingsgefühle möchte ich nicht verzichten. Und wenn die Sonne mal nicht scheint gibt´s ja noch die dem Autor bekannte Substanz.

Hm.