NICHTS ALS KUMMER UND FREUDE

Das Wort: „Synchron“ hört sich an wie ne ganz ganz schlimme Krankheit. Die Realität sieht mal wieder anders aus, sonst wäre Synchronschwimmen im TV bestimmt ein Renner. 8 gehen ins Becken, 1 kommt raus (MADMAX, abgewandelt). Aber: „Shakira“ klingt auch irgendwie nach Station Innere Medizin. „Idi Amin“ wieder wie ein Comedian. Und: „Plopp“ wie ein Geräusch, ein ploppendes. Aber darum gehts nicht, obwohl auch synchron ploppen geht. Nein, noch platter wird´s nicht, das L bleibt.

An falsch oder schlecht synchronisierten Filmen und Serien hatte ich immer schon viel Spaß. Die beste Serie in dieser Beziehung ist: FLUGHAFENPOLIZEI TOKIO. Die Gespräche passen eigentlich, nur baut bei den Geräuschen regelmäßig jemand Mist. Eine Flasche zerbricht und man hört ein Geräusch als ob jemand ausrutscht. Was haben wir da schon gelacht…

Schlimm finde ich, wenn ich den englischen Sprecher im Hintergrund verstehe und die etwas lauter drübergelegte Synchronstimme die schlechteste Übersetzung ever vorliest. Besonders bei Beleidigungen: Ganz schlecht. Man kann: „I´ll kick your ass down the street, motherfucker!“ nicht immer mit: „Scheisse.“, oder: „Verdammt.“ übersetzen. Das glaubt nichtmal einer, der kein Englisch kann.

Einen echten Anti-Synchron-Rausch durfte ich gestern bei dem sehr neuen Lokalfernsehsender INTV erleben. Sowas kriegt man nur über Sat-Schüssel, deshalb hab ich eine. Erstmal ist INTV fast schon unheimlich: Wenn man beim zappen da landet, geht der Fernseher ins Internet (Symbol) und dann geht´s los mit INTV. Man kann dann mit der Fernbedienung nicht mehr viel machen, umschalten oder so. Da geht nix mehr. Man muss dann komplett ausmachen und mit einer Zahlentaste wieder an, also anderer Sender. Nur so kommt man da wieder weg. Ein sehr dominanter Sender.
Isses aber wert, es kommen Reportagen und Interviews. Zwar immer mit der völlig falschen Tonspur was aber oft lustig kommt. Da kann man Spaß mit haben. Nur eben aufpassen das INTV nicht zu besitzergreifend wird. Also den Radiowecker da mit reinzieht oder so.

Mit Synchronstimmen kann man aber auch viel anrichten. Bei vielen Naturdokus und sowas liest die Synchronstimme von Tom Selleck vor. Jeder in meinem Alter, der also MAGNUM geguckt hat als es ganz was Neues war hat jetzt den Privatdetektiv Thomas Magnum im Hinterkopf, der im Hawaii-Hemd die Welt erklärt. Sowas ist psychotisch, aber noch im niedlichen Bereich. Geht schlimmer:

Als stolze Amazon-Prime Kunden (Fuffi im Jahr, echt viel zum Gucken – warum nicht?) dürfen wir uns einmal die Woche ne neue Folge von FEAR THE WALKING DEAD Staffel 2 angucken. Jetzt neulich Folge 2. Alles wie immer, der ganze Zombie- und Beziehungskrempel und so. Dann taucht ein neuer Darsteller auf und sofort denk ich: Nee, mit dem stimmt doch was nicht. Erst nur so´n Gefühl aber mehr und mehr wurde klar: Das ist die Stimme. Wessen Stimme war das denn bloß? Und nach langem lauschen und überlegen wurde es mir kristallklar:

Das ist die Stimme von Spongebob.

Aber original. Nicht so überdreht und fröhlich, eher wie ein kranker, genervter Spongebob. Wie kann man denn sowas machen? Das versaut doch alles. Wie FROM DUSK TIL DAWN mit den Stimmen von Ernie und Bert. Oder MACHETE mit Willi´s (Biene Maja). Naja, so wie´s aussieht kommt der erstmal nicht mehr vor mit seiner Scheissstimme. Hoffe ich. Sowas geht irgendwie nicht.

Wenn man Geld im Internet verdienen möchte ist es erstmal wichtig einen PC, ein Tablet oder ein Smartphone oder ein Notebook oder eine Virtual Reality Brille zu haben. Mit diesen it-gadgets kommt ihr dann ganz einfach ins Internet. Schon ist die erste Hürde genommen. Ihr seid im Internet!

So, jetzt machen wir normal weiter hier, mehr zeigt die Vorschau nicht an. Paar zusätzliche Leser haben wir bestimmt dadurch. Im Internet Geld verdienen, haha. Man kriegt im Internet keine Geschlechtskrankheiten aber auch kein Geld. Weiß jeder.

Die Sache mit den Virtual-Reality-Brillen, die man auf´s Smartphone klemmt finde ich total super. Leute, die aufs Telefon starren mit Kopfhörer im Ohr kriegen immer noch was von der Umgebung mit. Mit VR wird sich das ändern. Und dann werd ich sowas ähnliches wie Banksy machen, so Streetart. Ich bemale Leuten mit VR-Brille mit Edding die Jacke. Merken die erst viel später, tolle Überraschung: Die Jacke ist jetzt Kunst! Naja, oder wird Kunst, wenn ich bekannter bin. Bis dahin kann man die Jacken wo: „ARSCHFICK 3000“, oder: „Meine Mudda fickt Deinen Vatter Big Time“ drauf steht ja im Schrank lassen. Der Tag wo sowas in ist kommt.

Ich hab mal von einem gehört, der OHNE Internet Geld verdient hat. Ganz crazy Story, ich krieg das hoffentlich noch zusammen: Der war erst arbeitslos und hat dann einen Job gefunden. Ohne PC-Kenntnisse. Also auch ohne Internet. Weird. Er hat erzählt er schafft sogar oft eine Schicht ohne Telefon. Das wär mir zu heftig, grenzt ja an Askese. Wenn ich schon arbeiten muss, telefonier ich auch dabei. Nachtschicht is immer doof, da sind alle sauer, die ich anruf. Als ob Durchschlafen das wichtigste auf der Welt wär.

Ich bin ja auch auf Arbeitssuche zur Zeit, ich hätte gern einen Job wo ich mir die Zeit frei einteilen kann. Also mal da vorbeigucken wenn sonst nix ist. Teamarbeit ist mir auch sehr wichtig, ich will sicher sein das jemand mein Zeug erledigt, wenn ich krankfeiere. Mein Lieblings-Arbeitszeitmodell ist die 9-Stunden Woche und was ich besonders schnell kann ist müde werden. Wer weiß, vielleicht finde ich ja auf diesem Weg was.

Jetzt hab ich wahrhaftig vergessen über was ich eigentlich schreiben wollte. Naja. Vielleicht morgen.

Neulich hatte ich einen Traum, jungejunge. Hätte ich den in der Pubertät gehabt wär ich für Wochen verwirrt gewesen. Es war so:

Ich war auf einem Spielplatz, so einem ganz großen mit so Holzhütten und -brücken und sowas. Da kletterte ich mit einigen anderen Erwachsenen herum, Kinder waren da nicht. Dann fiel mir eine Frau auf, weil die vom Gesicht her aussah wie Amy Whinehouse. Die Frisur war aber mehr Falco, was völlig daneben aussah. Die Dame drehte sich kletterbedingt um und ich sah das sie einen Schwanz wie von einem Collie hinten an der Hose festgemacht hatte. Das fand ich so blöd das ich das Frollein unbedingt persönlich beleidigen wollte. Oder wenigstens fragen, was das soll.

Dann sagte mir aber jemand ich soll das bloß lassen, der Schwanz wäre echt und die hat schon genug Probleme deshalb. Genauer hingeguckt und tatsächlich: Die hatte ein Loch in der Hose wo der Schwanz rausguckte und der war absolut festgewachsen.

Jetzt sagte jemand anderes: „Stell Dir vor, mit der machst Du Kinder. Die wären echt was besonderes.“. Das wollte ich jetzt. Unbedingt. Aber weg war sie.

Was mag sowas nur bedeuten?

Ich hab hier um die Ecke so einen Pausenort. Da mach ich oft Rast und trinke ein Bierchen. Gleichzeitig ist das auch ein Ort, wo Jugendliche An- und Verkauf mit Substanzen machen. Aber das läuft eher abends, ich mach da Pause wenn noch hellichter Tag ist. Dann ist da außer mir niemand. Außer manchmal mein stummer Saufkumpan.

Ich weiß nicht, wie der heißt oder wie seine Stimme klingt. Ich hab das Gefühl, ihn sehr gut zu kennen. Das ist strange, denn wir haben nie ein Wort gewechselt. Wir stehen da rum, trinken Bier und nicken uns manchmal zu. Wir haben uns da bestimmt schon 20mal getroffen, und nie miteinander geredet. Und das ist gut so. Das ist ne Beziehung zwischen zwei Menschen die nicht schieflaufen kann. Wir sehen uns, grinsen uns an, nicken vielleicht noch etwas und gut. Mehr Informationen sind da nicht, es gibt nix auszutauschen. Wir stehen da und trinken Bier. Mehr nicht. Schön.

Der kleine Prince ist krank, sagte der N24 Newsticker mir gerade traurig. Na da wird in der LEGO-Klinik jetzt ordentlich was los sein…jetzt sind vor allem Mikrogefäßchirurgen gefragt.

In Hagen war´s auch wieder turbulent, ein Mädchen wurde angefahren und niemand hat geholfen weil alle die Situation filmen wollten. Polizisten wurden zur Seite geschubst, weil sie im Bild standen. Das ist sooo Hagen. Ich bin seit Jahren der Meinung Hagen ist nicht nötig und würde begrüßen wenn die NATO oder die UN Hagen endlich beseitigen würde. Natürlich werden die Hagener vorher evakuiert. Und an irgendwelche Diktatoren verschachert, damit die „ihre“ Flüchtlinge zurücknehmen und weiterfoltern. Die EU versucht im Ernst mit afrikanischen Diktatoren Deals zu machen (Monitor) und die peinliche kleine Pussy-Arschfotze hat uns scheinbar auch in der Hand. Die kleine peinliche Pussy-Arschfotze ist Erdogan. So nenn ich den ab jetzt, aus Prinzip.

Die Story um die kleine peinliche Pussy-Arschfotze ändert so allerhand. Wenn Staaten wie die Türkei und Polen Pressefreiheit beseitigen wollen ist das schlimm genug. Jetzt will Erdoganal aber in UNSERER Pressefreiheit rumhantieren. Butthurt. Das sagen Amis zu sowas. Die lachen sich mittlerweile auch kaputt über die Arschfotzen-Farce. Wir machen uns so lächerlich, da träumt der Führer (hoffentlich nicht) von.

Stephen Hawkins macht Werbung für Jaguar. Das kommt strange, denn er sieht aus wie mit Gewalt in den Rollstuhl gesetzt. Oder geschmissen. Den da jetzt raus und in einen Jaguar…schwierig. Aber die wichtigere Frage: Wozu?

Fernsehen kucken mach ich gerne. Aber es ist jemand aufgetaucht, der mir das TV nach allen Regeln der Kunst versauen will. Er ist 4 Meter groß und hat 3 Meter lange Arme. Da muss man nicht lange überlegen: Es ist dieser TRIVAGO – Pisser. Der erklärt, was eine Suchmaschine im Internet so macht. Als ob man vollkommen bescheuert wäre und gar nix versteht. Und was ist das für´n Akzent? Dauercamper in Holland? Ich werde die TRIVAGO-Seite niemals aufrufen. Nicht für Geld. Bedankt Euch bei van Basten de Groot.

Aber VERIVOX würd ich machen. Die Geissens sind klasse. Die zeigen rund um die Uhr das Erfolg nicht von Intelligenz, Aussehen oder beidem abhängt. Zwei Vollasis mit dem Arsch voll Geld. Der deutsche Traum…

Holzverschalungen sind in der Arktis nicht unbedingt die beste Lösung, da gerade in den Ecken schnell…uh, jetzt war ich kurz durcheinander. Geht schon wieder. Puh.

George wartete jetzt schon seit 3 Stunden. Sein Ruf als Heavy-Metal Schreiner war ihm vorausgeeilt, Betty hatte eine lustige Zunge. So. JETZT aber. Bin wieder wie neu. Geht jetzt normal weiter hier.

Ich hab ne voll gute Idee, die aber geheim ist. Hab mich über Patente und all sowas informiert, leck mich am Fahrplan. 500 Euro für ne Erstberatung. Krieg ich da Koks angeboten? Nee, so nich. Meine Erfindung wird es auch so schaffen. Hat mit Alkohol und nicht im Dreck liegen zu tun. Saufen ohne im Dreck zu liegen, das ermöglicht meine Erfindung. Mehr sag ich aber nicht.

So, meine kleinen Freunde, es wird Zeit für den totalen Abschied. Ich hoffe ich konnte, meine Defizite ignorierend, eine solide Stütze für eine fragile Sicht der Dinge sein. Macht so weiter wie bisher…nur das echt nicht. Das ist eklig! Hört auf damit!

Dieses Video hab ich gesehen und fand es gar nicht mal so übel. Eigentlich fand ich es sogar recht gut, hat was irgendwie. Und dann hab ich mal weitergeforscht und festgestellt: Mein Instinkt ist ein crazy Motherfucker und auch sonst so. Denn uns Jain macht live alles alleine. Und das gut.

Ich seh ja nicht ganz so normal aus. Viele Leute packen mich in die Drogenschublade, ich wurde bestimmt schon von 20 fremden (!) Leuten gefragt ob ich nicht was besorgen könnte. Und auch die Polizei durchsucht mich immer wieder gern. Is mir egal, obwohl ich´s lustig finde was die für eine Panik vor Spritzen haben.

„Haben Sie Spritzen in der Tasche?“

„Was? Nein.“

„HABEN SIE SPRITZEN IN DER TASCHE?“

„NEIN!“

Und dann trotzdem totaaal vorsichtig beim Durchsuchen. Ein Radiergummi hat einer mal entdeckt, das war lustig. Ich kenne auch keinen Grund, sich benutzte Spritzen in die Jacke zu packen (ausser als Polizeifalle). Da verstopft doch die Nadel. Tja, Coppers kennen sich mit Heroin kaum aus.

Außer Leuten, die Drogen kaufen wollen und Leuten, die mir Drogen wegnehmen und mich dann verurteilen wollen gibt´s noch so Drogenvögel die meinen, mich irgendwoher zu kennen. Ich hab in meinem ganzen Leben noch nie hinterm Hauptbahnhof rumgehangen, trotzdem wurde ich schon öfters gefragt (beim Vorbeigehen) warum ich mich gar nicht mehr blicken lasse.

Neulich musste ich da wieder lang, zum Glück vormittags. Und während ich da so langlatsche bemerke ich das einer neben mir herlatscht und mein Gesicht mit den Augen auszieht. Weil ich hatte so einen Hut mit Schleier auf. Ok, das war albern. Hatte ich nicht auf. Der Vogel fragt mich: „Alles in Planung?“. Ich sach: „Was?“

„Ja ob alles in Planung…und so.“

„Ich weiß echt nicht, was Du meinst.“

„Willste Planung kaufen?“

„Nein. Ich weiß nicht was Du meinst, und daher kauf ich es auch nicht.“

Dann war der Vogel erstmal weg und ich stellte fest das meine S-Bahn es ihm gleichgetan hatte. Also ein Bierchen an der Bude geholt und wer steht da? Der Planungsbeauftragte. Jetzt relativ depressiv: „Alle haben gesagt ich soll was besorgen. Jetzt hab ich was und keiner ist hier. Ich bin doch auf die Kohle angewiesen!“. „Was haste denn leckeres besorgt?“, fragte ich scheininteressiert, ich wollte endlich wissen was „Planung“ ist. „Ich hab Eier!“ sagte er stolz. „Du besorgst Eier? Sind die Freilandhaltung?“, fragte ich und rechnete nicht mehr mit irgendwas, was Sinn ergeben könnte.

„Eier sind Benzos, kommen wie Rupis und Oxas zusammen.“. Na endlich mal Klartext! Es ging um Diacepam, beliebtes Junkie-Substitut. Wenn man nicht süchtig ist, macht sowas einfach nur sehr müde.

Trotzdem. Planung. Eier. Ich versteh die Sprache der kaputten Leute nicht mehr. Ich bin soooo alt.

Erdogan klingt wie ein revolutionärer Dünger. Meine Erde ist voll posi dank Erdogan. Leider ist Erdogan aber noch kein Dünger, er wird sicherlich mal zu Dünger werden wie wir alle aber im Moment toppt er Charlie Chaplin in: „Der Diktator“ on a daily base. Wenn man sich selbst zur Witzfigur macht muss man wenigstens den anderen das Recht zu lachen zugestehen. Und das ernsthaft beraten wird, wie zu verfahren ist mit dem bösen Provokateur Böhmermann ist ein Armutszeugnis, das sogar mich überrascht. Um mich auch öffentlich mit dem Jan zu solidarisieren sage ich jetzt:

Erdogan ist eine Pissnelke und seine Mutter klaut bei PENNY.

Das tat gut. Das Gedicht um das es geht, kenne ich übrigens gar nicht. Ich gugle mal eben…

(JEOPARDY-Musik)

(nicht viel später) Oh. Das ist alles? Sowas mach ich zum Warmwerden vor dem Dehnen. No big deal. Wahrscheinlich ist es wieder das Wort: „Hurensohn“, da können Türken ja gar nicht drauf. Aber das habe ich ja eben klargestellt: Erdogans Mutter ist KEINE Prostituierte sondern eine Ladendiebin. Weil das geht auch mit Super-Herpes. Hehe.

Die Diskussion: „Was darf Satire?“ ist vollkommener Blödsinn. Wenn Satire nicht alles dürfte wär das DDR-Kabarett. Und wenn uns Merkel tatsächlich vor diesem Clown einknickt dann werde ich zu Erdogan-Massenbeleidigungen aufrufen. Im Ernst, wer denkt der, wer er ist?

Vielleicht wird da ja ein Bürgerkrieg draus. Dann Vorsicht vor Dönerbuden. Die haben da echt große Messer. Und scharfe Sauce.

Als ich letzte Woche Freitag (also am 1.April, was irgendwie passte) gerade mal 2,5 Stunden arbeitslos war (wenn man von Frühschicht ausgeht) „durfte“ ich an einer Informationsveranstaltung für frisch gebackene Arbeitslose teilnehmen. Wenn auf der „Einladung“ (Du kommst, oder Ärger…) schon steht das die Geschichte voraussichtlich 3 Std. dauern wird geht man da nicht ganz so euphorisch hin. Außerdem war ich schon oft arbeitslos, da ich gefühlte 500 Jobs hatte bis jetzt. Da ist man zwischendurch immer mal arbeitslos. Aber den letzten Job hab ich wohl übertrieben (mehrere Jahre) und so bin ich in die Schublade: „Leute, die lange gearbeitet haben und jetzt nach Verlust des Arbeitsplatzes alles genau erklärt bekommen müssen weil sie traumatisiert sind“ gerutscht.

Ich kam erstmal 45 Minuten zu früh an und war Erster. Yay. Und durch die blöde Nichtraucherei keine Beschäftigung. Was aber wieder zur Umgebung und zum Anlass passte. Dann durften ich und 2 andere schonmal rein. Die beiden fingen an zu reden und es stellte sich heraus: Das waren sogenannte Wutbürger. Denn sie zischelten sich das Übliche zu, wie zwei Nattern: „Man darf ja nix sagen, sonst ist man gleich ein Nazi…“, und ein wichtiges Trigger-Erlebnis. Der eine hat nämlich in einem Krankenhaus mal einen Inder gesehen, der KEIN WORT deutsch konnte. Na wenn das kein Grund ist bei PEGIDA mitzumarschieren… Aber solche voll spektakulären Erfahrungsberichte aus der Welt der gottlosen barbarischen Einwanderer haben die alle parat. Also meistens jeder einen. Das gleicht sich aber durch all die Türken aus, die nun wirklich der einzige korrekte Türke sind. Denn so einen kennen die auch alle. Meistens arbeiten die in Dönerbuden…

Und so zischelten sie. Das ist halb so wild, Wutbürger werden erst etwas lauter wenn sie über 50 sind. Also von der Anzahl her. Wenn´s über 500 werden fangen sie wirklich an zu nerven. Aber unsere 2 hier hörten sofort auf zu zischeln als Ausländer hereinkamen. Denn auch das zeichnet Wutbürger aus: Angst. Angst ist heute voll salonfähig. Gilt nicht mehr als Schwäche, wie früher mal. Wenn gestandene besoffene Mannsbilder offen schreien: „Isch hann Angssss vor den!“ werden die nichtmal ausgelacht. Leute, die vor lauter Angst Häuser mit Leuten drin anzünden sind schon fast Opfer. Naja, die Schranke war ruhig. So hatte ich die 2 mittlerweile insgeheim getauft. Schneeweißchen und Rosenrot wär noch besser gekommen. Denn die Hautfarben waren titanweiß und karminrot. Naja, gegen Farbige haben die bestimmt nix, geht ja gar nicht.

Die Veranstaltung fing an und wie erwartet war das jetzt nicht sooo. Erstmal haben sich die Showmaster vorgestellt und dann ging´s ab. Ein heißer Tip jagte den nächsten: „Fragen Sie auch Bekannte, ob die wissen wo´s Arbeit gibt!“, „Rechtschreibfehler in Bewerbungen kommen nicht so gut.“, und außerdem: „Schreiben Sie mal alles auf, was Sie mal gearbeitet haben. Das sind Ihre Kenntnisse!“. Jetzt musste ich doch nachfragen ob es nicht reicht mir meinen Lebenslauf anzugucken. Oder mich einfach mal zu erinnern. Gab´s keine richtige Antwort drauf.

Dann meldeten sich andere Deutsche (das betone ich, weil die Ausländer schön ruhig aufs Ende gewartet haben wie ich dann auch) um mal was über sich zu erzählen. Wonach niemand gefragt hatte. Eine Dame erklärte ihre Bewerbung ist im Querformat und das geht als E-Mail ja nicht. Einer schnappte das Wort: „Werkstoffprüfer“ auf und hielt stolz wie Oskar einen Monolog über R2 Zertifikate und das die ja auch zertifiziert werden müssen. Einer stellte die Frage: „Warum sind Arbeitgeber nicht flexibel?“. Da keiner die Frage verstand erzählte er von einer Bekannten, seiner Schwester und vielen anderen und endete mit der provokanten These: „Ich bin Ende 70er geboren und damals war alles besser!“. Einer schämte sich total und wies immer und immer wieder darauf hin das er noch nie arbeitslos war. Dem hätte ich gern was aufbauendes gesagt, wie: „Schäm Dich nicht. Wir sind alle so Sozialasseln wie Du. Das Leben als Schmarotzer ist gar nicht übel. Man hat mehr Zeit für sich. Und wenn Du wegen Schwarzarbeit…ich geb Dir mal ne Telefonnummer…“. Aber ob da jemand gemerkt hätte, das Spaß…lieber nicht.

Weiter ging´s mit einem Schnittmengen-Diagramm. Vereinfacht: Wenn man einen Job kriegen kann, den man auch will ist alles tutti. Aber dazu muss man ja wissen, WAS man will. Jetzt bekam jeder 3 gelbe Klebepunkte während Rudolf Steiner hämisch aus dem Jenseits lachte. An einer Tafel standen Sachen die man vom Job erwartet. Die Flächen wo wir die Punkte hinkleben sollten waren genau so gelb wie die Punkte so das kein Trend erkennbar war. Das war mal echt nix. Wurde auch nicht weiter drauf eingegangen.

Ohne das jemand nach Fragen fragte, fragten Fragen Fragen nach. Wie mit den Fliegen. Wortwitz. Alle stellten plötzlich Fragen, schwerpunktmäßig was man so beantragen kann. Ein neues Auto, einen neuen PC, ein ganzes Büro zuhause – alles wollten sie beantragen. Was natürlich nicht so einfach geht. Aber für Bewerbungen gibt´s n´ Fünfer. Mach das zehntausendmal dann kannste das Auto neu kaufen.

Gegen Ende holte uns, die Fun-Generation, die Wirklichkeit ein. Arbeitslos sein bedeutet nicht nur Ficken, Saufen, Drogen und Boccia. Wir haben auch Verpflichtungen! Während wir versuchten, damit umzugehen wurden gelbe ovale Pappschilder verteilt. Was haben die da nur mit Gelb? Die ovalen reichten nicht und so mussten die letzten rechteckige nehmen. Gerade erst arbeitslos und dann auch noch sowas.

Auf diese Pappschilder sollten wir schreiben, wie wir die Veranstaltung so fanden. Die beiden Showmaster waren der Meinung: „Das haben wir doch toll gemacht!“. Schon so vielen Menschen war der halbe Tag versaut worden also wollte ich die beiden verschonen. Und hab mein (ovales. Jahaa, ICH hab ein OVALES!) Pappschild mitgenommen.

Ob solche Aktionen irgend jemand weiterhelfen…ich sage mal zu 10000% : Nein. Was aber wieder mal deutlich klar wurde: Nur Gelb ist gelber als Gelb selber.

Ok. Ende Neu, Alles auf Anfang, Reset. Phönix aus der Asche, Totgesagte leben länger, wer anderen eine Grube gräbt hat Gold im Mund. Soviel Einleitung MUSS reichen. Ich lass das nicht wieder einreissen…

Viele fragen sich und andere: „Wozu hat Peavy alles gelöscht?“. Die Antwort ist nichts spektakuläres: Ich wollte immer Feuerwehrmann werden. Löschen find ich einfach gut. Auch habe ich den Film: „Eraser“ gesehen, fand bei: „Eraserhead“ die Stelle am besten wo aus Gehirnen Radiergummis gemacht werden und all sowas.
Es geht also gaaanz von vorn los, wir sind in die Kreidezeit dieses Blogs versetzt. Ich hab überlegt ob ich mich jetzt neu vorstellen soll, oder ob das Blödsinn wäre. Ich habe mich dazu entschlossen, mich erneut vorzustellen:

Hi, ich bin der Peavy. Na?

Das hätten wir. Jetzt noch der versprochene Kochtip: Kater in Chili.

Das ist übrigens Cosmo, ein Maine-Coon.

Ach jau, was ist das für eine Kacke mit diesem Gravatar-Zeug? Das funktioniert irgendwie nicht.