NICHTS ALS KUMMER UND FREUDE

Der Titel ist so BILD, weil nach dem letzten Eintrag wohl kaum noch jemand geklickt hat. So wenig Leser hatte ich lange nicht. Was habt Ihr für ein Problem mit dem Wort Fenster? Warum wirkt es so abschreckend? Fenster sind nix schlimmes! Ohne sie könnte man nicht aus ihnen rausfallen oder sie putzen. Oder beides. Die meisten Haushaltsunfälle passieren im Haushalt. Trotzdem sind Fenster nicht generell gefährlich. Es gibt uralte Glaser. „Guck mal aus dem Fenster.“ (Bud Fenster, 1985)

Naja, wir haben jetzt neue Fenster, die ganz genau so aussehen wie die alten. Nur etwas neuer. Zu unserer Überraschung war die ganze Aktion echt sauber. Gegen Ende hat der Azubi etwas Staub zusammengefegt aber mehr nicht. Ich hab damit gerechnet das jetzt hier erstmal so Halb-Rohbau ist und ich 2 Sack Rotband für Schadensbegrenzung brauch. Aber nix, die Fenster sind einfach ausgetauscht, kein Unterschied. Kudos go out to the lads of K-Fenster. Gute Arbeit.

Jetzt sind wir ungefähr in der Mitte des Eintrags angekommen. Außer, der wird länger als geplant. Dann verschiebe ich diesen Absatz einfach, merkt ihr ja nicht.

Als nächstes heißt es wieder: Praktische Lösungen für Deinen Alltag! (Jingle)

Der Herbst kommt, die bunten Blätter blasen den Herbstwind ganz durcheinander. Die Temperaturen klettern abwärts wie ein kleiner Affe, der abwärts klettert. Passanten vergleichen ihre Platzwunden am Kopf, verursacht durch Eicheln und Nüsse. Diese werden von Schädlingen (Eichhörnchen) eingesammelt. Kinder lassen Drachen steigen und die Regierung unternimmt nichts. Symphatisch.

Jetzt, nach einem langen Sommer voller Grillpartys wird es einem klar: Ich kann Bratwurst langsam nicht mehr sehen. Irgendwann reichts. Das bedeutet, die bratwurstfreie Zeit bricht an. Fastenbrechen ist nur gelegentlich erlaubt und dann nur in Form von Currywurst. Manche haben da Probleme mit, ein halbes Jahr auf Bratwurst zu verzichten. Gar keine Problematik. Ich habe ein Video gefunden, das da hilft. Ich weiß nicht, warum Youtube mir sowas vorschlägt, aber danach hat man echt keinen Bock mehr auf Bratwurst.

Uah. Hoffentlich müssen da keine Flüchtlinge hin.

Unsere Balkontür geht nicht mehr auf Kippe, also nur auf oder zu. Eigentlich nicht so dramatisch. Aber unser Schlafzimmerfenster geht nicht mehr zu, nur Spaltlüftung also Kippe light (R1). Das könnte bei Frost draußen dann doch ungemütlich werden nachts, also hab ich mal die Hausverwaltung gefragt ob mal jemand gucken kommen kann. Ich bekam die Nummer einer Fensterfirma.

Dann begann ein Telefonmarathon. Ich rief nachmittags an, da war die Dame die die Termine vergibt aber nicht mehr da. Wollte dann zurückrufen. Das tat sie, vormittags, obwohl ich extra darauf hingewiesen hab das hier vormittags niemand ist. Auf den AB gesagt hat sie nix. Ich rief wieder an, es hieß ich werde zurückgerufen. So ging das 4 mal hin und her. Dann hab ich morgens von der Arbeit aus angerufen und bekam zu hören: „Ich wollte schon die Hausverwaltung anrufen weil Sie sich gar nicht melden.“. Ugh.

Es kam einer vorbei, der mit wenigen Handgriffen die Fenster repariert und gut. Dachte ich. Der Typ hat aber nur alle Fenster ausgemessen und gesagt: „Machen wir alles neu. Die Fenster sind uralt, da reparieren wir nix.“. Würd ja wohl auch weniger Kohle bringen. Und nicht nur die Balkontür wird ausgetauscht, das Riesenfenster daneben auch weil: „Das muss man alles in einem machen.“. Würd ja auch sonst weniger Kohle bringen. Ich ärger mich so das ich die verdammte Tür überhaupt erwähnt hab. Auf und zu reicht doch.

Kurze Zeit später kam ein Anruf, natürlich vormittags. Da wurde einfach der Termin für die Bauarbeiten auf den AB gesagt (auf einmal konnten sie das) als wär das ein Datum wie Weihnachten, nix dran zu rütteln. Aber seltsamerweise hat das ganz gut gepasst, ich hab Urlaub. Also ok. Nochmal angerufen wieviel Uhr genau: „Um 8 geht´s sofort los!“.

Und heute war der große Tag. Wir hatten beide Urlaub und mussten um 6 aufstehen. Dank Übermüdung (war spät gestern) kam keine schlechte Laune auf. Natürlich war die Wohnung vorbereitet, geputzt und so. Im Halbschlaf rückten wir jetzt die Möbel von den Fenstern weg, stellten die Pflanzen woanders hin und versteckten die Crackpfeife. Die Schwiegereltern holten den Alfredhund ab, Besuch mit beiden Hunden hier ist stressig. Weil die sich über Besuch totfreuen.

Und so stand ich da um 8 am freigeräumten Fenster und rechnete jeden Moment mit dem Auto der Firma. Auch einen passenden Witz hatte ich mir ausgedacht, wenn alles fertig ist frage ich ob ich die Wohnung neu starten muss. Weil ich ja Windows neu hab! Brüller.

Um 9 stand ich da immer noch so, nur mein Gesichtsausdruck hatte sich verfinstert. Irgendwas lief doch hier nicht richtig. Angerufen. Es hieß erstmal: „Da kann ich jetzt so nix zu sagen, ich rufe sofort zurück.“. Hm. Rückruf: Irgendein Auto ist kaputt und alle Kunden sind benachrichtigt worden, nur wir irgendwie nicht. Das ist eigentlich der Zeitpunkt in dem ich mich in den PULK verwandele und längst vergessene Fäkalrethorik wieder aufleben lasse, wie z.B.: „Hundsfott“. Aber wenn mir da ne traurige Frau sagt es wär allein ihre Schuld und es tue ihr unendlich leid, und das dreimal, dann kann ich nicht mehr böse sein. Ich bin echt zu nett.

Das Endergebnis des Gesprächs ist: Die Fensterfirma kommt morgen um 8. Mein letzter Urlaubstag ist also auch im Arsch. Frauchen kann sich keinen Urlaub mehr nehmen, also mache ich die Aktion alleine hier. Wird bestimmt super.

Das wird jetzt Nostalgie pur.

Anfang der 80er Jahre: Ich war ein ca. 11-jähriger Rotzlöffel, der schon Punks im Fernsehen gesehen hatte und wusste: Das mach ich auch, über die regen sich alle auf. Ansonsten wusste ich nix darüber, hatte aber schon 2 Platten aus der Abteilung Punkrock. Misfits-Evillive (eine sehr gute Platte) und Brutal Verschimmelt (totaler Müll).

Mein großer Bruder hatte eine Freundin, und ihr großer Bruder war so bei den Punks. Den haben wir besucht und ich war erst aufgeregt, dann enttäuscht. Der hatte ganz normale kurze Haare. In seiner Wohnung aber war ich überwältigt: Hunderte von Platten, von denen ich keine je gesehen oder gehört hatte. Und Fanzines, also diese damals do-it-yourself Zeitschriften, im Kopierladen vervielfältigt. Ich erfuhr, das man diese Platten und Hefte nicht einfach so kaufen kann und manches echt schwierig zu bekommen ist. Ich sah Platten, die in 50er Auflage erschienen waren. Ich sah die allererste Single der toten Hosen: Bommerlunder. Bei der Erstauflage war tatsächlich ein Pülleken Bommerlunder mit im Cover. Was man dafür heute bekommen würde möcht ich gar nicht wissen.

Dann erfuhr ich, das Punks nicht nur so aussehen und rumhängen, sondern das die Konzerte und alles mögliche organisieren und das die ganze Geschichte eine Art Netzwerk ist. Ich glaube zwar, schon als Punk geboren worden zu sein (ich hab schon im Kindergarten immer das gemacht was alle anderen NICHT machen und umgekehrt) aber an diesem Tag hat sich endgültig entschieden wie die nächsten Jahre werden. Sind über 30 mittlerweile.

Naja, der Typ meinte er sortiert Platten aus und ob wir welche kaufen wollen. Ich war der Meinung ich brauche auch so eine Plattensammlung, also klar. Da ich nix kannte wählte ich die LP „Anthem“ von Toyah. Eine schöne Frau mit Insektenflügeln und einem abgeschlagenen Kopf in der Hand, welcher pre-pubertäre Bengel springt da nicht drauf an? Zuhause war ich etwas enttäuscht, das war ja ordinäre Pop-Musik.

Dann erfuhr ich aus den Medien, das Toyah behauptet Telekinese zu können, mit Toten redet und sonstwas. Machte sie wieder interessanter und ich legte die Platte mal wieder auf. Und mit der Zeit gefiel sie mir immer besser. Ich finde sie heute noch sehr gut, denn normale Pop-Musik ist das nicht. Vor allem in den 80ern war das erfrischend, die Texte waren anders als sonst.

Hier mal ihr bekanntestes Werk: „It´s a mystery“ und danach: „Obsolete“, mein Lieblingslied von ihr.

Jetzt, wo ich alt und grau auf mein Leben zurückblicke (Dramatisation) dachte ich mir, was findet man wohl von Toyah auf Youtube. Überraschung! „Obsolete live 2011“, yay.

Und auch schon dieses Jahr war sie schon aktiv:

Toll, hätte ich niemals mit gerechnet. Macht mir den Bauch warm. Die irre Toyah ist auch immer noch da. Ich werd: „Obsolete“ jetzt in Angriff nehmen, als Coverversion.

Hallo Leute. Da war ich mal kurz unterwegs, Schmierstoffe in biomechanische Teile meines Körpers injizieren lassen. Und genau in diesem kurzen Zeitraum hat doch echt jemand eine AfD-Zeitung in meinen Briefkasten gesteckt. So ein Machwerk in MEINEM Briefkasten! Der fühlt sich jetzt vergewaltigt und dreckig und duscht seit 2 Stunden.

Erste Reaktion: Zerknüll und Müll. Zweiter Gedanke: Vielleicht ist der rechte Prospekteverteiler ja noch in der Nähe? Dann könnte man ihm die Zeitung zerknüllt an den Kopf schmeißen. Tut nicht weh, ist aber lustig. Aber weg war er. Dann der 3. Gedanke: Die lese ich in Ruhe und reflektiere gleichzeitig. Hier. Here we go:

Der Titel ist schonmal so hm. ALTERNATIVER NEWSLETTER. Warum denn in einer deutschen Zeitung sofort ein englisches Wort? Das verstehen viele Rechte gar nicht, da sie Fremdsprachen immer aus Protest (und nicht aus Unvermögen) nicht gelernt haben. Weil deutsh is am besten man nee echt ich schwör alter hdl 88.

„Lokal, aktuell, geradeaus“, heißt es darunter. Geradeaus wohin? Darüber erfahren wir hoffentlich mehr von z.B. Landtagskandidaten Christian Loose. Der prangt noch über dem Titel und ich erkenne den wieder. Das ist der aus der: „Abenteuer 18“-Werbung. Da macht er ganz gute Augenbrauenarbeit und übertrumpft damit die Alte mit den schiefen Zähnen und den nicht ganz passenden (Größe) Klamotten.

Die Headline ist: Schlusslicht Bochum – Was sich in unserer Stadt ändern muss. Darunter sowas wie eine Liste von Firmen, die hier nicht mehr sind z.B. Nokia und Opel. „Hinzu kommen Fehlentscheidungen.“, heisst es. Na wenigstens hauen die Firmen hier aus wirtschaftlichen Gründen ab und nicht wie in Sachsen weil die Bevölkerung kacke ist. By the way, der Werbespot: „So geht sächsisch“ ist niedlich beyond belief. „Dresden is a great place to raise my children.“. Dann lern deutsch, Kanakenschwein.

Der erste Artikel, „AfD wirkt:“ handelt von einem Ausschreibungsverfahren. Ich weiß nicht für was, der Text ist so langweilig und bürokratisch geschrieben das ich mehrfach eingenickt bin.

Eine Notschlafstelle für Obdachlose ist geschlossen worden. Aber die doofen Flüchtlinge kriegen Pennplätze, rabäääh. Dazu ein Artikel und ein empörter Kommentar von Wolf-Dieter Liese. Die Mühe mit dem Extra-Kommentar macht Wolfi sich nur einmal, ab dann kommentiert er seine eigenen Artikel einfach unten. Ganz simples Schema, ein öffentlich wirkender Artikel und dann ein empörter Kommentar, vom Autor selbst.

„Wirklich toll, wie ich das so schnell durchschaut habe. Tja, man nennt mich nicht umsonst Hengst-Hecht.“ (Kommentar von Peavy)

Außer Wolfi kommentiert auch „Abenteuer 18“- Chris (Hang) Loose. Man hat sogar bei einer Zeitung die Befürchtung jeden Moment gehen die Augenbrauen hoch. Und auch Sebastian Marquardt kommentiert fleißig sein eigenes Zeug. Da geht es um lange Wartezeiten in Bürgerbüros, unnötige Dolmetscher („der Mann kann nur rumänisch.“ – „tja, Arschkarte. Dolmetscher war überflüssig“) und besonders wichtig: Bochum hat kein Herz für Hunde. Denn die dürfen nicht am Ende der Freibadsaison ins Becken, obwohl ja sowieso gereinigt wird. Hier gibts die Ruhr und einige Seen, da können Hunde schwimmen bis der Arzt kommt. Aber versteh schon, da gehen ja auch Ausländer rein und ist kein Chlor drin. Kann der Hund sich mit Weltraum-AIDS anstecken.

Und natürlich geht es ja auch überhaupt nicht, das Flüchtlinge medizinisch versorgt werden. Das ist a) zu teuer und b) sterben die ohne viel schneller.

Ich komm mal zum Ende, nach so einer Reise durch neurologisches Neuland ist man immer ganz erschöpft. Ich seh schon das AfD-Gruppenbild ganz verschwommen. Oder nee, das IST verschwommen. Wer hat das denn geknipst? Vielleicht auch ne Vorsichtsmaßnahme, verpixeln soft oder so.

Da sind 82000 clicks echt kein Wunder.

Heute waren wir mal auf dem Land, gleich hier um die Ecke. Im Pott geht alles. Im Ernst, 15 min. Autofahren und man ist da, wo wilde Fasane rumlaufen, wilde Bussarde rumfliegen, Füchse, Wölfe und Crushmogatoren friedlich ihren Berufen nachgehen. Wir haben viele Tiere nicht gesehen, aber uns vorgestellt sie wären da. Ein tolles Erlebnis.

Auf ein Tier, das es auch echt gibt, hab ich mich besonders gefreut: Edda, die Eselin.

Das lieben Esel, wenn man ihnen die Ohren krault. Scheisse, was hab ich graue Haare.

Diese Omma hier ist ein medizinisches Wunder. Das ist nämlich eine Eselin, die sage und schreibe 38 Jahre alt ist. Wen ich so alles kenn…

Unser Egon (rechts) mit seiner besten Freundin. Beide eigentlich alte Hunde, die sich bloß nicht so benehmen. Dieses Foto hab ich gewählt weil fett Blau. Ganz ohne Filter. Von selbst. Passiert nur manchmal, sowas.

Noch eben ne Ziege mit rechteckigen Pupillen. Können ja Verschwörungstheoretiker vielleicht was draus machen. Die Ziege selbst war marxistisch.

…der ja nicht lange online war, KA wer den alles gelesen hat: Hab ich erstmal wieder entfernt, da das Ganze irgendwie jetzt ein schwebendes Verfahren ist. Es geht ja eigentlich um Bepflanzung die wir vors Haus gemacht haben damit´s hier schöner ist. Und darüber hat sich jemand beschwert. Die Situation entwickelt sich, sagen wir mal interessant. Daher mache ich die gesamte Geschichte mit Fottos und allem wenn das hier vorbei ist. Eure Kommis sind nicht weg, nur versteckt. Ich hab sie auch gelesen.

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Es passiert so viel…

König Bhumibol aus Thailand ist gestorben. Ich kannte den gar nicht, aber durch seinen lustigen Namen ist das irgendwie besonders traurig. Als ob ein Teletubbie stirbt. Das mein ich nicht abwertend, King B. hat bestimmt einen guten Job gemacht sonst wäre er nicht über 70(!) Jahre im Amt gewesen ohne großartig in den Medien aufzutauchen. Aber wenn ich König Bhumibol höre denke ich an so ein Sesamstraßenmonster mit Krone auf. Oder eine Zeichentrickfigur die Zucker in verschiedenen Formen verkörpert/verkauft. Naja, Godspeed Bhumibol. Bestimmt fährst Du gerade mit einer bunten Eisenbahn und einer Horde frisch gestorbener Toons in den Himmel.

Die 2 lustigen 3 vom NSU haben wohl nebenbei auch Kinder umgebracht, wie man gerade herausfindet. Und Kinderpornos hatten die auch. Das scheint bei Faschos irgendwie Trend zu sein, der Vogel von der NPD der den Slogan: „Todesstrafe für Kinderschänder!“ erdacht hat hatte ja auch Festplatten mit ordentlich Material zuhause. Da hätte er sich eigentlich umbringen müssen, des Slogans wegen schon. Das haben stattdessen Uwe Böhnhardt und sein mundloser Kollege gemacht. Dem mach ich gar nicht so die Vorwürfe, ich kann nachvollziehen wie man sich in einer Dönerbude fühlt wo alles lecker riecht und man steht da ohne Mund. Da kann man schonmal ausrasten, das muss ja echt nerven. Man kann ja nicht mal was bestellen was man dann nicht essen kann.

Beate Zschäpe, die Frau mit dem fiesesten Nachnamen ever, hat sich jetzt von nationalistischem Gedankengut distanziert. Genau zum richtigen Zeitpunkt, Beate. Sonst wär vielleicht noch was passiert. Ihr Haupthobby scheint jetzt Haarpflege zu sein, sie sieht immer aus als wär sie im GARD-Pflegestudio inhaftiert.

Sachsen wird insgesamt immer witziger. Wenn man echt mal überhaupt nix auf die Reihe bekommt qualifiziert einen das in Sachsen für höchste Führungsebenen. Einem Selbstmordattentäter zu attestieren er wäre nicht suizidgefährdet – Respekt. Wahrscheinlich hätten die ihm auch einen Workshop: „Sach(s)en sprengen für Anfänger“ ermöglicht, so zum integrieren. Aber er wollte lieber sterben, als in Sachsen zu bleiben. Die Fremdenfeindlichkeit gerät auch außer Kontrolle, manche Sachsen greifen schon andere Sachsen an, nur wegen unterschiedlicher Hausnummern. 1 bis 40 ist ok, der Rest sind Kanaken. Die Polizei kann nicht viel dagegen tun, weil sie der selben Meinung ist. Razzien bei Rechtsradikalen arten immer in Saufgelage aus und die Grenze Polizei/nichtPolizeiaberauchFascho verschwimmt. Wenn´s mit Sachsen weiter so rapide bergab geht können vielleicht unsere Enkel da mal echte Höhlenmenschen beobachten. Bis auf die Hakenkreuz-Tattoos alles wie vor 10000 Jahren.

Aber auch schöne Dinge passieren. Gerade eben ist ein Pinguin knapp einem Orca entkommen. Hoffe ich. Denn wenn Orcas (Killerwale) Pinguine fressen, pressen sie die aus. Also lutschen Fleisch und Innereien so raus und spucken den leeren Pinguin ins Meer. Eigentlich könnte man diese Pinguinhüllen als Kostüm für Kleinwüchsige…nee, geschmacklos.

So sieht´s aus auf der Welt im Moment. It´s a living! Hier noch Musik. Bei Meshuggah frage ich mich immer: Wie zum Teufel merken die sich das alles? Nach diesem Video versteh ich´s noch weniger. Der spielt das einfach so durch, nichtmal Notizzettel im Spiel.

Gerade kam im TV noch eben: Die Polizei in Sachsen hat eine Maschinenpistole verbaselt. 5000 Belohnung für den Finder. No comment.

Guten Tach. Vor ca. einer Zehntelsekunde (ich wollte ganz anders anfangen) wurde mir klar: Ich hab mein jährliches Gartenvideo dieses Jahr vergessen. Es nachzuholen ergibt nicht viel Sinn, wer guckt ein Video wo ich erkläre was hier mal war?

Tja, so läufts. Zug ist abgefahren, Drops ist gelutscht, weg ist weg, Fässer mit lebenden Gänsen füllen ist daneben, Brechreiz kann durch Übelkeit…ja, ich hör auf.

Urlaubsbedingt komme ich in den Genuss, viel mehr vom TV-Programm mitzukriegen. Da freut man sich schon wieder ein bisschen auf die Arbeit. Oft werden Gruppen von Menschen gezeigt, die da so rumstehen. Bei der Hells Angels Beerdigung sogar live. Rocker standen herum, die Polizei stand herum. In Dresden dagegen wurden Menschen gefilmt die die deutsche Einheit nicht gut fanden. Oder doch, aber nur ohne Ausländer. Die waren etwas aktiver als die Rocker, manche hatten sich bunte Trillerpfeifen gekauft. Insgesamt standen die aber auch nur herum. Einer hatte einen Cowboyhut auf, wo er mit Edding: PEGIDA draufgeschrieben hat. Wer da kein Mitleid bekommt, hat kein Herz.

Ich fühle mich durch all die herumstehenden Leute etwas übergangen. Schon vor einigen Jahren versuchte ich, die neue von mir erdachte Trendsportart: „Standing“ zu etablieren. Nach Jogging und Walking war das ja eigentlich logisch. Gerade für Pendler ideal, man steht nicht auf dem Bahnsteig rum sondern macht angesagten Sport. Und man kann´s wirklich überall machen. Ich kann mich an 4 intensive Stunden Standing in einem Schrebergarten in Essen-Katernberg erinnern, aber auch einfach mal in der Küche rumstehen lässt das Adrenalin und die Endorphine fliessen. Da wird auch erst klar, wie der Song: „Stand by your man“ gemeint ist. Eine heiße Frau die neben einem rumsteht, hrrrr.

Die Rethorikpolizei hat gerade gemailt das es mir sehr hoch anzurechnen ist, den vorherigen Absatz ohne: „Ständer“-Scherze zu absolvieren. Da krieg ich doch gleich ne Riesenlatte.

Und wieder was zum Thema Realsatire. Manchmal isses wirklich grenzwertig, aber ich mach das nicht, mir fällt´s nur auf. Ein Flüchtling aus Syrien erzählt von seiner Flucht auf einem überfüllten Boot, wie Leute teilweise tagelang im Wasser waren und wie er Leuten beim Ertrinken zugucken musste. Dann dreht er sich um und auf seinem T-Shirt steht: OCEAN. Da fällt einem nix mehr ein.

So, ich muss raus, den Hund entleeren. Natürlich kriegt Ihr noch Mucke. Heute was sehr nervendes:

Erstmal: Hallo Lino! Nicht der mit der Salbe gegen Augenpilze und sowas, nein, der Lino der hier einen Blog (mit ganz netter Mucke) macht. In selbigem klagt Lino über zu wenig Kommentare. Wenn man dann tröstend kommentieren will, heißt es: Du mußt angemeldet sein, um kommentieren zu können. Ich meld mich immer an, wenn ich hier her komme. Doppelt anmelden kann ich nicht. Es könnte also sein, das da was nicht richtig eingestellt ist. Und DA könnte der Grund für fehlende Kommis liegen. Da nich für, Lino.

Was gibbet sonst Neues? Soviel jetzt nicht. Eigentlich nur das mit Lino. Naja, dann mal: Hauptsache!