NICHTS ALS KUMMER UND FREUDE

Whay! Ich hab letzte Nacht 3 clicks aus China erhalten! Das freut mich natürlich sehr. Konitchiwa! Das ist japanisch, klar, aber in Chinesisch fällt mir jetzt echt nix ein. Höchstens: „Kung Bao“, das ist immer mit der leckeren Schwarzbohnensauce. Und natürlich auch eine Provinz in China.

Die Mutter eines Kumpels fährt im Urlaub immer nach China, und da dann total in die Knüste, wo nix als Land ist. Die Leute da sollen sehr gastfreundlich sein, man wird überall eingeladen zum Essen und Übernachten. Außer hin und zurück muss man sich eigentlich um nix kümmern. Und auch für die Chinesen isses interessant, die Dame hat schon einige kennengelernt die noch nie einen Europäer gesehen haben. Vielleicht mach ich das auch mal. Obwohl ich erst in die Arktis und nach Papua-Neuguinea will. Und Island und Neuseeland. Dann irgendwann China und sehr viel später Unna.

So, die Urlaubsplanung fürs nächste Jahrzehnt steht. Was kann jetzt noch schiefgehen? Allerhand. Das musste ich letzte Nacht feststellen, als mich der Durst plagte und ich im Halbschlaf was aus dem Kühlschrank holen wollte. Ich schaffte es, während des Tür-Öffnungsvorgangs meinen Neigungswinkel (Birne) so anzupassen das ich mir so dermaßen jesusmäßig die Tür vor den Appel gehauen hab das ich echt Sterne sah. Im wachen Zustand kann ich nicht mehr nachvollziehen wie genau, aber ich hab jetzt eine kleine Beule auf der Stirn, die nicht nur wehtut sondern juckt wie Sau. Vielleicht Flugakne. Wer weiß.

Heute sah ich ein Auto. Das ist nix besonderes und mir schon oft passiert. Aber da war ein Aufkleber drauf: HEBAMME. Brachte mich zum Nachdenken. Seit schon immer bekommen Säugetiere ihre Blagen, wenn selbige reif sind. Der Vorgang ist ähnlich wie Stuhlgang, Wolfgang. Sorry, konnte nicht anders, klingt zu gut der Satz.

Wenn es keine Hebammen gäbe, würden die Babys dann in den Müttern bleiben? Hell no. Und wenn´s Schwierigkeiten gibt wird ein Arzt gerufen. Also: Wozu gibt es Hebammen? Damit die so dabei sind? Da kann man auch beim Nachbarn schellen: „Ey, meine Frau kriegt gleich ein Kind. Komm doch rüber und sei dabei! Und bring Bier mit!“. Wäre sogar noch lustiger als mit Hebamme. Die bringen weder Bier mit noch haben sie Zugang zu Medikamenten, die ticken.

Viele Hebammen haben nicht mal eigene Kinder. Die anzurufen ist ähnlich wie sich von einem Metzger beraten lassen, der Veganer ist. Hebammen sind echt die Sintis der Berufswelt. Sogar ein paar Politiker machen mehr Sinn. Aber echt nur ein paar.

Genug rumgehackt auf Hebammen. Die wollen ja auch nur leben. Streichelt ruhig mal Hebammen, wenn ihr sie trefft.

Als musikalisches Schmankerl gibt´s heute die lustigen Bengels von Celtic Frost. Durchtriebene Lausbuben waren das, gerade Tom Warrior ist wie Michel aus Lönneberga.

Das hat mal der Fernseher zu mir gesagt nachdem ich LSD genommen und ihn eingeschaltet hab. Fand ich sehr lustig und passend. Kurz danach ist ein Heißluftballon bzw. der Korb fast gegen die Garagen vor dem Haus geknallt, das war total knapp. Und ich da am Fenster, paralysiert as fuck. Good times.

Gestern hab ich eingeschaltet, es kam so eine Bullen-Reportage mit nicht mal echten Bullen (im Ernst, wie kann man so tief sinken? Fake-Bulle. Dann doch echt lieber Pfandflaschen.) und es kam der Satz: „Wir sollten die Pupillen im Auge behalten.“. Niemandem ist aufgefallen, daß das jetzt witzig war.

Sowas krieg ich oft mit, totale Comedy-Knaller, die aber keinem auffallen. Zum Beispiel eine Ansage: „Spitzt mal die Ohren, am Wochenende treten SPOCK hier auf!“. Nur ich hab hysterisch gelacht. Oder in der Schlange vor einem Konzert, da hatte der vor mir auf der Jacke: JESUS,WIR SIND SCHEISSE. Ich musste da so dran vorbeigucken um nicht ständig zu lachen. Nicht einfach.

Sowas gibt´s heute gar nicht mehr, das man sich selbst die Klamotten bemalt. Schade eigentlich, war ja fast schon ne eigene Kunstform, Lederjacken mit weißem Edding zu bemalen. Da waren teilweise echte Kunstwerke dabei, die besten Jackenbemaler von früher sind heute Tätowierer.

Ich hatte: „Millions of dead cops“ hintendrauf, selbstgemacht und quite gut gelungen. Kam bei der Polizei nicht soooo gut an. Aber irgendwas is ja immer. Ich hab schon wieder jeglichen Faden verloren. Ich schreib einfach. Weil. Und so.

Ich hab immer noch ne Lederjacke, aber da steht nix drauf. In meinem Alter jetzt wär das unangemessen. Mittlerweile weiß die Umwelt ja auch, das wir alle scheisse sind, Jesus. Das muss man sich heute nicht mehr auf die Jacke tun.

Wer hat an der Uhr gedreht? 1.11 Uhr. Eine mystische, geheimnisvolle Uhrzeit. Bei so Uhrzeiten kommt es zu Urzeiten, 10000 Jahre versetzt. Und schlimmer. Ugh.

Wird Zeit, Zeit zu gewinnen. Habt alle eine schöööööne Nacht. Mit pennen und so. Wir sehn uns bestimmt morgen. Wenn nicht…

So, nachdem der Tuntenball hier vorbei ist, ich mich also doch für blau anstatt pink entschieden hab (Design) geht´s ganz normal weiter. So normal wie hier möglich, also nicht sehr.

Viele Jugendliche fragen sich selbst a shitload of Sachen. Denn da hätten sie gerne Antworten drauf. Das bringt aber nix, ich weiß aus Erfahrung das man meistens die Dinge, die man sich selbst fragt, nicht weiß. Sonst würde man ja nicht fragen. Sondern antworten, schon vor der Frage. Das ist das Schöne wenn man über 40 ist: Man kann so einen Käse absondern und kommt dabei weise rüber. Unter 40: Spinner. Über 40: Lebenserfahrung.

Wo wir gerade so philosophisch unterwegs sind: Was wäre, wenn Crystal Meth legal wäre, die Farbe orange aber verboten? Ziemlich bekloppte Prämisse, gelb verboten und Mord legal, DAS wär lustig. Ich schweife ab, ohne überhaupt bei einem Thema…irgendwie.

Ich kenne einen, der kann kein Klopapier kaufen. Der denkt dann an der Kasse, alle stellen sich vor wie er am Kacken ist. Bei mir ist das Problem entgegengesetzt, ich muss mich immer sehr zusammenreissen um an der Kasse nicht zu sagen: „Ich brauch Klopapier! Für mein Arschloch!“.

Übergreifend greife ich mal über: Afghanistan. Ein, wie ich hörte sehr schönes Land. Wie ich da jetzt drauf komme, who knows.

Mann, das ist ja wieder mal ein Eintrag jenseits von Gut und Abel. Total unzusammenhängend. Aber vielleicht macht gerade das den Charme dieser Einträge aus. Auf jeden rede ich mir sowas in der Art ein.

Themawechsel: Viele Jugendliche haben Probleme, das Thema zu wechseln. Da sollte man ihnen helfen, aber echt. Sonst bleiben die immer bei einem Thema, z.B. Orangen. Obwohl Orangen ja echt ok sind. Aber als Dauergesprächsthema dann doch doof.

Mal was aus meinem Umfeld: In meinem Umfeld ist alles super. Details gehen Euch einen Scheißdreck an. Was seid ihr denn so neugierig?

Ich weiß, wenn es Zeit ist aufzuhören. Das ist jetzt. Und morgen um 16 Uhr.

Gerade umgeräumt hier und das erste Posting klappt nicht. Also das ist schon etwas peinlich, sagt WordPress dazu. Recht haben sie. Aber immerhin fällt ihnen das auf, als Blog.de Traumatisierter rechnet man ja erst in 250 Jahren mit einer Reaktion.

Naja, hier ist erstmal das neue Erscheinungsbild. Finde ich ganz gut bis jetzt. Und jetzt immer noch. Morgen wird weitergefummelt, aber so kann man das erstmal lassen.

Rischtisch, die Werbung is wech. Und die Adresse ist jetzt einfacher: derpeavy.com

Morgen werd ich mal hier am umbauen fangen. Das wird alles totaaaal untotal.

Donald Trump wird immer mehr zu etwas, das das Wort: „Realsatire“ verniedlicht. Gnomesayin? Das heisst: „You know what I´m sayin?“ in Neu-Hood-English, Bitch. Echt gezz, nach sexistischen Äußerungen über Frauen fehlt jetzt eigentlich nur noch sowas wie: „Amerikaner sind doof und stinken.“, dann hat er sich endgültig selbst demontiert. Mir kommt das immer mehr vor wie geplant, ist zu Hollywood für mich. Vielleicht finanziert Hillary ja die Drogen für die Ausraster, wer weiß das schon.

Unten auf dem Laufband oder Newsticker bei N24 stehen oft Sachen, die mich zum Umschalten bewegen. z.B.:“Moderator Kevin Kackfresse liebt Sushi.“, oder: „Paparazzi(24) glaubt, er kennt einen, der Madonna kennt.“. Heute stand da eine Message von Melania Trump. Die US-Bevölkerung soll die Entschuldigung ihres Mannes gefälligst akzeptieren.

Ich war wie vor den Donner gerührt und vom Kopf gestoßen. Donald (Whitepsychoniggerdingdongdingdong) Trump hat eine Ehefrau? Das heißt die legt sich mit dem abends ins Bett? Und (noch schlimmer) wacht neben dem auf? Da würd ich ja lieber neben 10 toten Hunden aufwachen. Die dürfen auch schon 2 Wochen tot sein. Alles besser als Donald. Aber ich bin ein Hetero-Mann, ich kann nicht beurteilen ob Männer erotisch sind. Außer bei Karies-Mülleimer-Westernstiefel. Der ist nicht erotisch. Wer den erotisch findet ist krank.

Das Donalds Frau Melania heißt, hat mich erstaunt. Nicht weil Daisy logischer wäre, ich kannte diesen Namen bis jetzt nicht. Melanie kenne ich, auch persönlich, wenn Du das hier liest: Hallo Melanie! Aber Melania ist neu. Könnte irgendjemand aus einem Manga-Comic sein. Oder ne Zeichentrick(Manga)-Kuh, die Milchgetränke verkauft. Und danach wieder harte Drogen nimmt weil sie all die anderen Kühe verrät und damit nicht klarkommt.

Naja, beim nächsten TV-Duell kann Donald direkt mit: „Na, Du kleine Nutte?“ anfangen, da rechnen ja schon alle mit. Kein Problem. Ein kleines Problem hab ich jetzt gerade allerdings, ich kriege die Überleitung nicht hin, glaube ich. Ich werde es einfach nicht schaffen. Geplant war jetzt zu einem anderen Thema zu wechseln, in meinem Gehirn stand die Überleitung schon wie eine meiner tollsten Erektionen aber jetzt, wo all diese Internetleute mich anstarren – alles weg. Ich hab versucht, mir vorzustellen ihr wärt nackt aber echt mal-nee danke. Ihr seid alle wunderschön, jeder auf seine Art. Möchte ich trotzdem nicht sehen.

Ich mach´s einfach ohne. Überleitung. Jetzt ist gerade eine Fliege vorbeigekommen und hat sich auf das Wort: „Überleitung“ gesetzt. Jetzt sitzt sie sogar auf beiden, ah nee jetzt krabbelt sie weg. Ein Zeichen? Meinetwegen. Dann doch mit Überleitung.

Das einzige was ich an Donald Trump mag ist: Er hat keine gepitchte Stimme. Gott, war das übel. Also wenn ich nochmal so überleiten sollte hör ich auf zu bloggen. Nichtsdestotrotz, schisselapeng und tschingderassabumm: Gepitchte Stimmen nerven mich. Serien wie die Schlümpfe und Alvin and the Chipmunks kann ich nicht gucken. Das macht mich agressiv. Exakt genau so agressiv machen mich Jim Carrey und Lois de Funes. Total übertriebene Hektik mit Grimassenschneiden ist nicht witzig. Hatten wir hier im 2. Weltkrieg genug.

Es gibt auch gut gepitchte Stimmen. Ich möchte gar nicht wissen, wie der Sänger hier normal klingt:

Zur Musik passts aber. So, was wollte ich jetzt nochmal? Nee, ich glaub ich bin fertig hier. Habt einen schönen Abend und baut keine Scheisse. Und macht was gegen Alwin und die Schlümpfe. Diese Motherfucker.

Bei Lino´s Blog geklaut. Gehört hierhin.

1. Wenn Du in dieser Minute ein Bild malen solltest, welche Farbe würdest Du wählen und warum?

Wenn ich in einer Minute ein Bild malen soll, das sind ja Arbeitsbedingungen wie in Bangla Desh. Und dann auch noch mit nur einer Farbe. Das kann ja nur kacke werden, also nehme ich braun.

2. Du hast die Wahl: Buch, Zeitung, Comic oder Blog. Was wäre heute Deine erste Wahl?

Blog. Manchmal auch Buch, aber wenn ich da kommentiere liest das immer keiner. Gibt sehr gute Comics, aber die sind so teuer. Zeitungen, also so Tageszeitungen nerven mich. Die sind einfach zu groß. Warum haben die nicht mehr Seiten und sind kleiner? Klappt bei Büchern doch auch.

3. Du hast Platz vor Dir auf dem Schreibtisch, welche Pflanze würde bei Dir eine Heimat finden? Orchidee, Brennnessel, Kaktus, Schnittblumenstrauß?

Schnittblumen sind Barbarei, wie meine Mitkämpferin Lilith schon sagte. Man sieht Lebewesen beim sterben zu. Ich bring doch meiner Mama auch keinen krebskranken Dackel mit. Brennesseln kommen draußen besser zurecht, glaube ich. Das ist auch der Grund, warum ich mir das mit den Rehen in der Wohnung anders überlegt hab. Kakteen hab ich, aber nicht aufm Schreibtisch. Hier aufm Schreibtisch (den ich Schreibi nenne) steht ein Aquarium mit Fischen und Zwergkrallenfröschen. Und ein Terrarium mit Achatschnecken. Reicht.

4. Wenn Du kochst, wer räumt die Küche auf?

Wir kochen meistens zusammen, und danach teilen wir uns auf: Sie räumt auf, ich stell mich blöd an. Dann darf ich auf die Couch. Ich mach aber anderes im Haushalt, z.B. stell ich sicher das die Pfandflaschenecke nie leer ist.

5. Vor Dir liegen Gegenstände: Teddy, Sichel, Nagel, Konservendose, Wollknäuel, Goldfisch im Glas. Welchen nimmst Du, wenn Du nur einen mitnehmen darfst und warum?

Goldfische im Glas gehören verboten, das mal vorab. Die armen Viecher! So formulierte es Lilith und ich steh voll hinter ihr. Also nicht in echt, ich sitz voll ganz woanders. Mit den Gegenständen kann ich nix anfangen. Der Stöckchen-Erfinder ist oft auf Flohmärkten, vermute ich mal. Naja, nehm ich die Sichel. Wenn alles mies läuft kann ich wenigstens noch den Tod verwirren.

6. Was steht Dir gefühlt näher: Wohnküche oder Dachboden?

Dachboden ist gefühlt weiter weg, weil ich Erdgeschoss wohne. Wohnküchen sind aber auch nix, ich koch mit viel Knoblauch.

7. Wann hast Du das letzte Mal in der Stille gesessen, geschwiegen und außer zu denken nichts getan und wie lange hältst Du so einen Zustand aus?

Stundenlang. Sogar ohne Denken, ich kann aufhören zu denken. Ich dachte lange, das wär normal aber ist wohl ne leichte Autismus-Form. Kann´s aber kontrollieren, mich selbst aufwecken. Oder so. Ist ne Gabe, finde ich. Andere meditieren ewig für diesen Zustand.

8. Du fährst auf der Landstraße mit dem Auto und ein Drängler klebt Dir viele Kilometer an der Stoßstange. Wie reagierst Du?

Kennzeichen aufschreiben, die Coppers anrufen und sagen man glaubt der wär auf Drogen unterwegs weil der ganz seltsam fährt.

9. Was zaubert Dir ein Lächeln ins Gesicht?

Meistens mein Mund.

10. Wann hast du zuletzt was wichtiges übersehen. War dir das peinlich?

Wirklich wichtiges übersehe ich nicht. Und peinlich ist mir nichts, niemals, for never, nada, njet.

11. Welcher Lebensabschnitt ist in Deiner Rückschau Dein liebster?

Waren alle ok bis jetzt, eigentlich. Da könnte ich mich nicht entscheiden. Ist ja auch jeder wichtig, irgendwie. Im Vogelpark Walsrode mit 6 Jahren, das war echt gut.

Da mein aktuelles Telefon mal wieder kaputt ist (Smartphones scheinen zu merken, das ich sie nicht mag) musste ich auf ein altes zurückgreifen. Da hab ich Bilder vom letzten Jahr gefunden, als ich im Archiv war:

Das sieht ja schon recht deprimierend aus. Geht aber besser:

Und all das hatte man täglich vor Augen während man wusste: Das muss alles noch in SAP-Listen eingetragen werden.

Boah, was bin ich froh wieder LKW zu beladen. Und mich mit LKW-Fahrern rumzustreiten. Schwere Klamotten durch die Halle schleppen, frieren, schwitzen, Lärm, Gefahr, Dreck. Erstmal fühlt sich das mehr nach Leben an, aber was viel wichtiger ist: Das Feierabendbier ist wirklich verdient.

Ich bin, statistisch gesehen, kein Statistiker. Sowas langweilt mich. Wenn ich wohl weiß, das unter den 123 Fahrgästen die mit mir die U-Bahn benutzen wahrscheinlich 4 Pädophile, 1 IS-Terrorist und 2 Udo Jürgens-Fans sind – das ist mir völlig Brause. Denn die werden alle gut getarnt sein, gerade die Udo-Freunde. Das schließt Udo Lindenberg-Freunde jetzt einfach mal automatisch ein. Der geht mir auf die Klötze, der Panik-Oppa.

Statistik kann aber auch Spaß machen. Wenn man z.B. Leuten sagt 99% der Bevölkerung Europas finden ihre Mutter zum Kotzen. Ist total abwegig, kommt aber erstmal gut. Obwohl, eine Mutter kenne ich da passt das. Welche war das noch? Ach jau, Deine! Har! Har!

Ich hab mir, am Peavy-Kalender-Statistiktag mal die Statistiken dieses Blogs angeguckt. Das finde ich hier bei WP besser, das scheint präziser gemessen zu werden. Wenn ich hier nix schreibe, clickt auch keiner. Bei blog.de hatte ich immer so 220 clicks. Immer.

Lange Rede, Long story short, kurzer Übergang: Man kann ja auch gucken, von wo auf der Welt sich Leute hierhin verirrt haben. Auch interessant. Denn Weltkartenmäßig ist meine gesamte Leserschaft links oben. Nur Europa und links oben davon. Warum sind hier keine Russen und Asiaten? Ich mag Vodka. Und Sake. Auch aus der Arktis hat keine Eissau hier vorbeigeguckt.

Also, restliches 3/4-Stück des Kuchens Menschheit: Ihr solltet langsam reingucken, bevor es zu Vorurteilen, Gewalt und Ladendiebstahl in Einbahnstraßen kommt. Und herzliche Grüße an den (die) Besucher aus Saudi-Arabien! Ich hab soooo viele Ideen, die ihr finanzieren könntet. Kann man mal drüber reden. Meldet Euch!