NICHTS ALS KUMMER UND FREUDE

Mir ist aufgefallen, das Nazis und Faschisten nicht nur Scheiße reden. Die meisten von ihnen sehen auch enorm scheisse aus. Komisch, das ich: „scheisse“ als Adjektiv anders schreibe, ich find´s aber gut so.

Hier mal ein ganz kleiner Überblick. Ich kann natürlich nicht alle häßlichen Nazis bringen, so groß ist das Internet nicht.

Le Pen. Die Frisur sieht exakt aus wie die von Marianne Pfanne. Das war eine bekannte Alkoholikerin aus der Gegend und den Namen hat sie (von mir) wegen ihres aufgequollenen Gesichts (wie man hier sagt, Fettpfanne) bekommen. Das eine Politikerin in der Öffentlichkeit die Haare so asi trägt wie Marianne ist erstaunlich. Marianne hat´s ja mehr unbewußt gemacht, ich glaube wenn sie mal wieder volluriniert zum Getränkemarkt ging waren die Haare eher egal.

Frauke Petry. Sieht auch alkohollastig aus, aber anders. So sahen früher die Blagen aus Problemfamilien aus, nachdem die Mutter die Frisur auf schnell selbst gemacht hat damit mehr Geld für Bier da ist. Die Nachbarn dachten dann alle die Mutter hätte lieber einen Jungen aber das wurde nur so kurz geschnitten damit es bis zum nächsten Haarschnitt lange dauert. Dazu sind die Haare heftig an den Kopf geklebt, früher fragte man so Leute: „Na, mit Bademütze gepennt?“. Zu Frauke und ihren Fußballerbeinen passt ein Jungshaarschnitt aber ganz gut. Und natürlich ist die Frisur auch ein Statement. Denn:

Tja, viel Unterschied ist da nicht. Nur den Bart wird Frauke wohl nie hinbekommen. Kein Wunder, das sie Araber nicht leiden kann. Purer Bartneid.

Goebbels. Schlimm. Die Haare dienten aber dazu, den Alienschädel etwas zu kaschieren. Denn zusammen mit dem: „Kranker tropischer Vogel“ – Gesicht wär das sonst nix geworden mit der Politik.

Himmler. Sehr seltsam, sieht aus wie diese Mützen die Juden gern tragen. War Himmler ein Jude? Und was sucht er in seinem Stiefel?

Geert Wilders. Wie kommt man denn bloß auf so Haare? Würde man sagen: „Sieht scheisse aus.“, dann würde man weltweit Fäkalien beleidigen. Wenn so die Herrenrasse aussieht, dann Untermensch for life. Dabei sah Geert mal ganz locker aus:

Da hat er noch am Bahnhof Rotterdam gearbeitet, die Freier fuhren voll ab auf seine Locken. Im Mund hat er eine Heroinspritze, total falsch. Daher ging er auch in die Politik, die Drogenszene hat ihn intellektuell völlig überfordert.

Unser Donald. Dagobert würde viel besser passen, wie Lustige Taschenbuch-Leser wissen. Das schlimmste an seinen Haaren: Sie sind echt. Was muss Gott diesen Mann hassen.

Viele Nazis haben das Problem mit miesen Haaren elegant umgangen indem sie Skinheads wurden. Das ein echter Skinhead kein Rassist sein kann weil die Subkultur Skinheads mit Reggae- und Skamusik (von Schwarzen) begann wurde einfach ignoriert. Und dabei kam dann sowas raus:

Tja, ok. Was will man sagen außer: I feel sorry.

Nach all diesen Recherchen war mir noch nicht übel genug aber jetzt wollte ich mich doch übergeben. Ist wie beim Sex, man will schon zum Absch(l)uss kommen. Also hab ich eingegeben: Nazi Haircut. Und das hier kam:

Alles klar, Ende des Eintrags. Das hab ich echt alles gegessen gestern?

Hey! Ich kann hier wieder was schreiben! Vor so 1 Std. ging das nicht, alles hing und funktionierte nicht. Wie bei Jürgen Drews im Schlafzimmer.

Ich hab gemerkt, die Besucherzahlen gehen hoch, wenn´s Bilder gibt. Ihr scheint mir sehr visuelle Tiere zu sein, Ihr Leser. Aber wer wäre ich, wenn nicht ich? Also hier:

Das bewegt sich eigentlich nicht. Nur Euer Gehirn macht das. Ist witzig, so ein Gehirn. Was ich da schon Spaß mit hatte. Und meine Realität wohnt da drin, ohne mein Gehirn würde sie draußen frieren und mies draufkommen und bei PEGIDA mitmachen. So aber hat sie eine gemütliche Butze und ist immer in der Nähe. Würde meine Realität z.B. in Kühlungsborn oder Feuerschützenbostel wohnen, wäre das kompliziert.

Ich schreibe so stilsicher über Realität weil ich heute morgen eine Sendung über Realität gesehen habe, mit Morgan Freeman. „Morgen, Morgan!“, sagte ich und guckte zu. Es kamen neue Erkenntnisse, die ich schon lange wusste. Nämlich, das es keine Realität gibt. Jeder lebt in einer ganz individuellen. Damit man halbwegs auf einen Nenner kommt, gibt es die Hyperrealität. Die ist für alle gleich. Beispiele: Niemand kriegt gern Popel ins Gesicht geschmiert, alle gehen davon aus das Jürgen Drews Potenzprobleme hat.

In der eigenen Realität dagegen ist alles möglich. Wenn dann noch die Quantenmechanik dazukommt macht es eigentlich keinen Sinn mehr, überhaupt noch irgendwas zu machen. Weil man gar nicht weiß, ob das hier jetzt real ist. Vielleicht wacht man morgen früh auf und ist Jürgen Drews. Oder ein Pottwal. Oder eine Kreuzung aus Jürgen Drews und einer Fuchsie. Das ist kein weiblicher Fuchs, sondern eine Blume. Egal als was man aufwacht, nichts schmeckt besser als BIRKEL Nudeln. Oder etwa doch?

Dieses Bild ist von mir gemacht worden, als ich in der Realität unterwegs war. Ich hab extra Realitätsstiefel für sowas. Was vielen sofort auffällt, fällt anderen nicht auf. Und da liegt der Hase im Pfeffer, nachdem er die Flinte ins Korn geworfen hat.

Jetzt wollte ich eigentlich ein Jürgen-Drews Video einbauen aber die sind ja alle noch viel übler als Jürgens Performance in der Kiste. Worum geht´s hier eigentlich nochmal? Ah jau, Realität. Rapper und Metalheads sagen gerne: „Keep it real“. Ein nett gemeinter Wunsch, aber nur selten möglich. Skinheads sagen immer: „Oi!“. Hm.

Ihr merkt, das ist schwierig mit der Realität. Da muss jeder gucken, wie er zurechtkommt. Und Jürgen: Ich weiß, Du bist ein Hengst vor dem Herrn. Du machst sie alle fertig. War nur Spaß. 🙂

Hier noch was von Poppy.

Seit gestern sieht man im TV überall und ständig Falco. Ich fragte mich ob vielleicht Kokain legalisiert worden ist, aber nee. Falco wäre 60 geworden jetzt. Das er nicht mal das auf die Reihe gekriegt hat wird jetzt gefeiert. Super gemacht, Falco! Obwohl es Leute gibt, die Dich beim Sterben getoppt haben, manche sind ja schon als Kind gestorben. Seit seinem Tod nenne ich Falco Autounfallco, das passt irgendwie.

Falco wird immer als voll wichtige Wiener Kunstfigur dargestellt, er hat ja ach so viel gemacht und deshalb lieben ihn heute noch alle. Wenn man aber mal genau überlegt, war das nicht so ganz doll viel, was er gemacht hat:

1. Der Kommissar. „Drah di net um“ sang Falco und alle sangen mit: „Dradideldum“. Weiß ich noch genau.
2.  Rock me Amadeus. So ein Blödbullsinnshit. Mozart hat Falco beim Eintreffen im Jenseits bestimmt erstmal was vor die Kapsel gehauen.
3.  Jeanny. Skandal, Skandal, es geht um Mädchen umbringen. Sogar die Band Cannibal Corpse war erschüttert und meinte: „So geht´s ja nicht.“. Danach nahmen sie: „Fucked by the knife“ auf.

So. Und was hat Herr F. noch so gemacht? „Mutter, der Mann mit dem Koks ist da“ ist eigentlich gecovert weil uralt. Ansonsten hat er versucht, möglichst Koksnasenmäßig rüberzukommen, ähnlich wie Udo Lindenberg immer noch den Kampfkiffer spielt. Total peinlich, sowas. Amy Whinehouse hat´s richtig gemacht: Einfach wirklich total viele Drogen nehmen, dann kommt´s auch authentisch rüber. Aber Falco, Lindenberg und Maffay: Lächerlich. Oder nee, sorry, vertan, nix gegen Maffay. Der macht ja nicht auf Drogenopfer sondern imitiert einen chinesischen Faltenhund. Und das sehr gut.

Bei Falco muss ich immer an einen Arbeitskollegen denken. Der war Falco-Fan und hat sich ein riesiges Falco-Poster bestellt, bei so ner Internet-Druckerei. Das Poster war auch riesig aber das Bild von Falco in der Mitte winzig klein. Muss ich oft drüber lachen.

Aber sonst fällt mir jetzt nix ein, was Falco (ist das eigentlich richtig mit C?) noch besonderes geleistet hätte. Scheissfrisur, doofe Klamotten. Kann jeder. Überheblich und Rockstar rüberkommen: Kann jeder mit Koks. Wenn man von Falco das Kokain abzieht bleibt nicht viel über, irgendwie.

Falco erinnert mich an Kurt Cobain, der hat ein paar schlechte Platten gemacht, dann kam: „Nevermind“, die sich gut verkaufte. Von da an war Kurt Berufsjunkie, nie müde zu erwähnen wie abhängig er ist. Der Selbstmord dann war viel zu früh, da hat er wohl was durcheinandergebracht. Aber zack! war er eine Legende. Wie Falco auch. So läuft´s. 3,4 Songs und dann den Schirm zuklappen. Was sind die Stones doof.

Hier noch etwas ECHTE Drogenmucke:

Hallo an alle! Na, wie läuft´s? Hier etwas durchwachsen, der Alfredhund hatte einen Kreuzbandriss und musste operiert werden.

So genervt wie er auf dem Bild aussieht ist er gar nicht, ihm gehts schon wieder ganz gut. Wird er schnell vergessen haben. Wir denken da noch länger dran, der Spaß hat 900 Ocken gekostet. Beim Röntgen kam auch noch raus das er HD hat. Das bedeutet nicht das man ihn besonders scharf sieht, das heißt Hüftdysplasie oder so. Eigentlich die beliebteste Hundekrankheit, auf jeden Fall bei größeren Hunden. Eine künstliche Hüfte wäre möglich aber Alfie hat genau heute Geburtstag. 9 Jahre alt ist er jetzt. Und 9 Jahre ist eigentlich die Lebenserwartung von Bulldoggen. Fast wie bei Elektrogeräten mit der Garantie, kaum ist die Lebenserwartung erreicht versagen erste Bauteile. Aber der andere Hund hat die gleiche Lebenserwartung, ist 11 Jahre alt und topfit. Trotzdem gibs keine Hips, also Hüften, der Hund kann auch mit HD noch ne gute Zeit haben, ich hab mich informiert. Und schon angefangen, damit er leichter ins Bett kommt habe ich kurzerhand die Beine abgesägt. Vom Bett.

Als ich die Fottos vom Handy ronnergeladen hab, wegen Alfredbild, kamen da noch andere Bilder mit auf den Rechner geschwappt. Das ist witzig bei meinem Handy, wenn ich Bilder mache seh ich erst am PC ob die was geworden sind. Auf dem winzigen verkratzten Display sieht man nix. Scheiss drauf, ich mach hier morgen weiter. Nightay.

(Viele Stunden später)

So, da bin ich auch schon wieder. Es geht weiter mit Bildern von meinem LG (Lieber Garkeins) – Handy.

Schneeglöckchen! Wenn´s hier um die Ecke so aussieht, dann hat der Frühling keine Wahl mehr: Er muss kommen als wär er Pornodarsteller.

So fangen Horrorfilme an. Diese uralten Bücher sind sogar mit Kabelbindern gefesselt, damit sie nichts anstellen können. So gesehen an der Haltestelle um die Ecke. Natürlich bin ich da nicht näher rangegangen, ich hab viele Horrorfilme gesehen. Und daher bin ich auch nicht der erste der 5 Teenager der draufgeht. Ich schlage auch nicht vor: „Am besten teilen wir uns auf!“, denn das machen die Zombies hinterher sowieso.

Hier konnte ich wirklich ein endoplasmatisches Ereignis mit der Kamera festhalten. Man sieht deutlich ein Ritikulum austreten, aus dem Nichts. Total untot und mysteriös. Bitte behaltet dieses Foto für Euch und veröffentlicht es nicht. Könnte Leute verstören, so ein Foto vom Dreivierteljenseits gab´s bis jetzt nicht.

Ausm Küchenfenster geknipst. Super-Himmel, Scheiß-Haus. Und was da erst für Leute wohnen…

So, ich würde sagen, Ihr lasst diese Bilder erstmal auf Euch wirken. Euer Hardy Krüger.

Gerade hat im TV-Empfangsgerät jemand mit Anzug an, also einer von den Bösen mal wieder ein weiteres Wort gesagt das mich nervt. Es hieß :

„Wir lassen uns nicht auseinander dividieren.“

Wenn man eine Zahl durch eine andere teilt, also dividiert, ermittelt man wie oft die eine in die andere Zahl passt. Dabei sind je nach Zahlen völlig unterschiedliche Ergebnisse möglich. Geht nicht nur mit Zahlen, ich habe mich schon oft durch Bier geteilt. Also ermittelt, wie viele in mich reinpassen. Fast schon mysteriös: Ich kann mich nie an das genaue Ergebnis erinnern. Und wenn ich´s aufschreibe, kann ich´s am nächsten Tag nicht entziffern. Aber ich bleibe dran, schon Samstag geht eine neue Versuchsreihe los, hab ne Woche Urlaub.

So funktioniert also dividieren. Ich denke gerade, wenn mein Mathelehrer von früher wüsste das ausgerechnet (hihi) ich heute was übers Dividieren blogge würde er lange sehr fassungslos gucken. Und dann bestimmt weinen. Egal. Dividieren ist Multiplizieren rückwärts. Ähnlich wie Analsex Stuhlgang rückwärts ist. Oder sich wenigstens so anfühlt, vielleicht. Vielleicht, weil ich bis jetzt noch keinen Analsex hatte, weder aktiv noch passiv. Ist irgendwie nicht meins. Höchstens unbewusst, ist immerhin der zweite Eintrag in Folge in rektalem Licht.

Dividieren ist ne feine Sache, wie man aber irgendetwas auseinander dividiert das müsste ich doch erklärt bekommen. Wenn man 12 durch 4 teilt und 3 kommt dabei raus, können sich dann 3 und 4 nicht mehr leiden? Hat die böse 12 sie getrennt oder ist die unschuldige 12 beim grausamen Auseinanderdividiervorgang draufgegangen? Und was bei Zahlen schon verwirrt wird noch schwieriger bei Menschen: Wie the hell dividiert man Politiker auseinander? Wenn mir das jemand erklären könnte, ich würde wild dividierend durch die Parlamente ziehen bis jeder macht, was er will. Oder bis ich sogar einzelne Politiker auseinanderdividieren könnte, so Splatter-mäßig. Man stelle sich das vor: Trump betritt die Bühne und ich im Publikum, meinen Solar-Taschenrechner böse anlächelnd…

Ich ziehe die Wurzel aus der ermittelten Integrale und teile so diesen Eintrag. Jetzt ist er zu zweit und freut sich. Süß, die beiden.

Es ist Valentinstach. Einmal im Jahr erinnert man sich, das da doch jemand war den man lieb hat. Schnell Pralinen und Blumen geholt und fertig. Einfach und weit billiger als Prostituierte. Die es auch in männlich gibt. Nur bevor Emma wieder quengelt.

Tja, viel mehr fällt mir dazu nicht ein. Karl Valentin hat den Tag nicht erfunden. Glaube ich. Ich bin aber auch immer schlecht vorbereitet. Aber ich glaube an die Liebe. Glaube ich.

Hier noch ein netter Clip zum Thema: Basteln zum Valentinstach.

Wenn man samstags schon nicht deutsch genug ist das Auto zu waschen geht man aber mindestens den Wocheneinkauf machen. Man könnte auch in der Woche, aber samstags ist mehr los. Es lief gut heute, wir sind innerhalb des geplanten Budgets geblieben, was nicht oft gelingt. Naja, wir haben auch Leergut abgegeben. Toll, wieviel Geld man beim Trinken verdienen kann. Wenn nur die vollen Flaschen nix kosten würden, ich könnte mein Geld mit Voll(lol)zeit Biertrinken aufbessern. Ich müsste natürlich vorher mit meinem Chef absprechen das ich in Zukunft nicht mehr ansprechbar bin und zu seltsamen Aktionen neige. Naja, die Realität sieht anders aus. Noch.

Natürlich brauchte ich auch Eis. Ich muss immer irgendwelches Eis in der Truhe haben, wenn man da einmal dran gewöhnt ist grenzt das an Abhängigkeit. Ähnlich wie Spülmaschinen, bevor man eine hat fehlt sie nicht. Aber wenn man nur 3 Tage eine hatte will man nie wieder ohne leben. Spülmaschinen werden ja auch genau wie Kokain: „Weiße Ware“ genannt. Waschmaschinen auch, aber die sind nicht so addictive. Dreckiges Geschirr schimmelt und stinkt und lockt Tiere wie Fruchtfliegen an. Dreckige Klamotten stinken nur, das kriegt man mit Deo in den Griff. Waschmaschinen sind unwichtig.

Zurück zum Eis: Ich wählte…ach, guckt doch selbst:

Was mich etwas verwirrt, ist der Seestern. Welchen Bezug hat der zu Schokoladeneis? Mir fällt nur ein Zusammenhang ein: Im englischen sagt man umgangssprachlich scherzhaft: „Chocolate Starfish“ und meint damit Anus, Arschloch usw. Aber das können die doch nicht meinen. Oder sitzt da in der Design-Abteilung ein lustiger Ami? Früher gab´s bei Aldi ein Eis am Stiel, das hieß: „Prick“. Im englischen Schwanz, Prengel usw. Es gibt Taschentücher, die heißen: „Mola“, was auf spanisch Popel bedeutet. Hat mir jedenfalls mal ne Spanierin erzählt, ich hab das nicht gegengecheckt. Da sieht man übrigens mal wieder was ich für ein Aufreißer bin, ich lerne ne heiße Spanierin kennen und rede mit ihr über Popel.

Ob´s wohl in anderen Ländern Produkte gibt, die „Scheisse“, „Schund“ oder „Arschficken 2000“ heißen?

Heute mal ganz was ungewohntes: Die Musik passt zum Eintrag wie der Seestern aufs Eis.

Und Waschmaschinen sind doch voll wichtig. Echt. Ich krieg die ganze Zeit Drohanrufe von CALGON.

Heute sind wir, nachdem ich Feierabend hatte (vorher ist auch immer schlecht) mal ins Krankenhaus gefahren. Da liegt unsere Nachbarin, die hat im Internet glaube ich eine neue Hüfte gewonnen und vorgestern eingebaut gekriegt. Wenn alles verheilt ist hat sie bessere Performance in Kurven und driftet nicht mehr beim Bremsen.

In Krankenhäusern bin ich immer sehr froh, nur Besucher zu sein. Es ist bedrückend, irgendwie. Die überforderten Krankenschwestern und -brüder, die sich einen zurecht rennen, um alles zu schaffen. Die überbezahlten arroganten Ärzte die sich nur um ihre Affären und Drogen auf Luxusjachten kümmern wie man ja aus dem Fernsehen weiß. Die grauenhaften Bilder die in den Fluren aufgehängt werden. Sind bestimmt dazu gedacht, das die Patienten in den Zimmern bleiben.  Und natürlich die Patienten. Auch wenn sich das jetzt heftig anhört, ich bin der Meinung die sind alle krank.

Was mich bei Krankenhäusern immer wundert: Krankenpfleger sind echt mal unterbezahlt für das was sie tun und auch sonst scheint immer zu wenig Geld da zu sein. Beim Design und der Architektur scheint es alles umsonst zu geben, überall wird ständig angebaut und umgebaut und total bescheuerte riesige Stahlzinken an der Fassade angebracht (Design), die Cafeterias scheinen sich schlimmer zu vermehren als Ratten und es werden Sitzecken gebaut in Ecken wo nun wirklich niemand sitzen will. Mit dem Geld könnte man doch…ich denk schon wieder logisch….scheisse…moment..

So, nach 10 Selbstohrfeigen gehts wieder. Ältere werden sich erinnern, anfangs gings darum das wir die getunte Nachbarin besuchen wollten. Zielsicher fanden wir ihr Zimmer, denn wir wussten wo es war. Die Tür bzw ein Schild auf ihr machte uns aber Angst: ISOLATION. Hatte die Nachbarin sich so daneben benommen das sie in Isolationshaft war? Oder war ein tödliches Virus wie Fraktur hier unterwegs? Wie sollten wir uns verhalten? Wäre Panik eine gute Idee?

Wir fragten eine blonde Krankenschwester, die ein sehr schönes Gesicht und ein nettes Lächeln hatte. Sehr symphatisch. Wäre ich 20 Jahre jünger…wäre die Nachbarin das auch und nicht hier. Es hat nicht sollen sein. Das schöne Gesicht erklärte uns das wir uns etwas umziehen müssen. 2 Minuten später sahen wir völlig behämmert aus. Also noch schlimmer als vorher. So weiße Papieranzüge, Atemmasken und so Papiermützen. Denn da war wohl ein Virus unterwegs. Die Nachbarin hat ihn voll mitgenommen, ohne Rücksicht, Hardcore. Direkt nach einer Hüftoperation die ganze Nacht kotzen und kacken…wenn´s einmal läuft, dann läuft´s.

Uneigennützig wie ich das in die DNA gestanzt bekommen habe, dachte ich nur an Euch hier. Ihr habt ein Foto von mir im Quarantäne-Outfit verdient, Ihr seid tolle und schöne Leser. Nur: Das Telefon sowie unsere Jacken lagen noch auf dem Flur, was uns unruhig machte. Zwar sagten alle, hier klaut keiner aber ich weiß aus sehr sicheren Quellen das Junkies sehr gern in KH´s klauen gehen. Sehr sichere Quellen weil die Junks mir das persönlich erzählt haben.

Mit dem Schutzoutfit konnte ich das Handy nicht holen, laut Anweisung sollte ich alles ausziehen, bevor ich das Zimmer verlasse. Bzw. vom Körper reißen, ist ja Papier. Also ging mir nicht nur ein lustiges Foto sondern auch ein Hulk-like-Clip durch die Lappen. Wir versuchten herauszufinden wie man mit Nachbarins Handy Fotos macht aber wir fanden nichtmal heraus ob man damit knipsen kann. Sehr altes Gerät.

Also aufgegeben. Und gehofft, das morgen immer noch Isolation ist. Und dann auf dem Weg nach Hause gemerkt: MEIN Telefon hatte ich die ganze Zeit in der Hosentasche. Kennt Ihr den Film, wo die Zombies immer: „GEHIRN!“ rufen? Musste ich stark dran denken.

Zum Einschlafen noch Töne. Ich weiß, ich bring oft Les Claypool. Das hier ist echt erstmal das Letzte. Aber das muss noch, ist zu geil: Stayin alive.

Gerade war ich mal so unterwegs, in da Hood. Richtig Frühling draußen. Noch mehr als über all die Endorphine in meinem Kopf freute ich mich darüber das ich keine Kopfverletzung habe, wo die Endorphine ja dann rauslaufen würden. So aber blieben sie drin, ich lustwandelte so daher und sah aber echt mal so richtig gut aus dabei.

So ein Sonntagmittag schreit geradezu nach Salat mit gegrillten Guaven. Da der in dieser Servicewüste hier nicht angeboten wird wählte ich ein Bierchen. Closest thing I could find to Guave. Ich genoß das Gebräu an einem Tischtennis-Tisch. Die sind hier überall. Und irgendwie schon immer. Egal wo auch immer 2 qm Naherholungsgebiet sind, da ist garantiert auch ein Tischtennis-Tisch. Irgendwann früher mal muss einer der Städteplaner hier einen kleinen Tischtennis-Fetisch gehabt haben.

Das Witzige bei all den Möglichkeiten hier Tischtennis zu spielen ist: Macht kein Mensch. Die meisten Tische sind mit Moos und Flechten bewachsen. Wenn man wirklich mal Leute sieht die diese Tische nutzen wie geplant sollte man ein Video machen. Sofort hat man eine Rarität, dagegen kann eine Albino-Panda-Geburt nicht anstinken. Das liegt unter anderem daran, das diese Tische strategisch nicht sehr intelligent plaziert sind, Stichwort Wind.

Nein, nicht die. Echter Wind. Die Gruppe Wind überzeugt durch unverwechselbare Satzgesänge. Das gibt die Gruppe Wind auf jeden Fall an, auf ihrem Youtube-Channel. Was auch immer Satzgesänge sein mögen, die Gruppe Wind stört Tischtennisspieler im Allgemeinen nicht. Richtiger Wind schon. Und überall wo es sogar bei Windstille immer noch windig ist, DA wurden Tischtennis-Tische hingebaut. Viele Tischtennis-Karrieren begannen hier erst gar nicht. Kann man vergleichen mit der Tischtennis-Karriere eines Kumpels. Der hatte, weil er mit seinem Taschengeld nicht auskam kurzerhand einen Tischtennisverein erfunden, in den er dann eingetreten ist. Kostete 20 DM im Monat, alle erforderlichen Dokumente waren selbstgebastelt. In einer Zeit wo Photoshop noch unendlich weit weg war schon eine Leistung. Ich glaub, die Eltern denken heute noch der hätte mal Tischtennis gespielt.

Tischtennis wurde genau wie Tischfußball, Tischhockey und Tischdrachenfliegen in Japan erfunden und zwar aus Platzmangel. In Japan ist immer und überall zu wenig Platz. Wenn man da zum Hund sagt: „Platz!“, dann kommen gleich alle angerannt weil sie denken man hätte Platz abzugeben. Japaner geben sich große Mühe nicht zu wachsen, schon als Kinder kriegen sie beim Essen gesagt: „Damit Du klein und stark wirst…“. Das klappt auch bedingt, in Japan ist sogar die Standard-Kondomgröße kleiner als hier. Dabei nehmen Pimmel nicht viel Platz weg, es ist mehr der an den Pimmel gewachsene Typ. Frauen sind da vorbildlich, Löcher nehmen noch weniger Platz weg als nichts. Kann man quantenmechanisch garantiert belegen.

Zurück zu den Tischtennis-Tischen. Ich hoffe, niemand hat jetzt Jetleg nach unserem Ausflug nach Japan. Auch wenn fast niemand diese Tische so nutzt wie geplant, sind sie doch nützlich. Als Jugendliche lungerten wir oft an diesen Tischen rum, man konnte Getränke und alles abstellen und sich mit Edding verewigen. Machen die Blagen heute auch nicht mehr. Entweder terrorisieren sie Mitschüler auf Facebook bis die sich umbringen oder sie taggen. Das heißt man schreibt immer und immer wieder etwas absolut unlesbares an die Wand. Ein schönes Hobby wenn man einen an der Schüssel hat.

Toll an diesen Tischen ist, das sie unzerstörbar sind. Nie sieht man welche mit Schäden, die kriegt man nicht kaputt. Wenn in ferner Zukunft mal welche aus dem All kommen und unter der ganzen Ratten- und Schabenscheisse (weil die leben noch) Reste unserer Zivilisation ausbuddeln, werden sie diese Tische für etwas religiöses halten: „Sie sind immer exakt gleich groß und am besten erhalten. Bestimmt wurden hier den Göttern Opfer…ähhh…geopfert.“.

So. Genug über Tische und Tischtennis. Es gibt ja auch noch anderes im Leben. Zum Beispiel Squash. Macht heute auch keiner mehr, oder? Naja, schönen Sonntag, Ihr sexy motherfuckers. Noch eben Musik, etwas besser als die Gruppe Wind:

Ich mach mich immer lustig über Leute, die sagen: „Ein Telefon kann Leben retten!“. Wie denn? So ein Unsinn. Dieses Video was jetzt kommt kann aber wirklich Leben retten. Es zeigt eine lebensrettende Technik für den Fall, das man keine Luft bekommt.

Neulich hab ich im TV-Gerät was über unseren Ex-Führer gesehen. Der hat ja gaaanz früher gemalt und wollte das auch beruflich machen. Die Bilder sind auch gar nicht übel, schöne Sachen bei. Ich würde mir einen Hitler aufhängen. Was ist so ein Bild wohl heute wert? Aber alle sagten ihm: „Dein Zeug ist nicht so der Brüller.“. „Na dann doch nicht Maler sondern Herrscher der Erde.“, dachte Adi sich, „da saut man sich auch die Klamotten nicht so ein.“. Um endgültig mit allem ästhetischen abzuschließen wählte er braun als Lieblingsfarbe, nicht bedenkend daß das später bei der Rassenlehre wieder doof ist. Den Rest der Geschichte kennen wir. Habt Ihr auch jetzt als Erwachsene den Eindruck das es in Geschichte (Schule) immer nur um´s 3. Reich oder die Weimarer Republik ging? Bei mir war das so. Über den Rest der Weltgeschichte hat mich der Fernseher aufgeklärt, sowie Zeitzeugen in Visionen.

Eine ganz ähnliche Entwicklung hat auch Charles Manson durchgemacht, der schlimmste Serienmörder der Welt der nie einen Menschen umgebracht hat. Naja, er hat andere dazu gebracht Menschen umzubringen, was da genau gelaufen ist – we´ll never know. Auf jeden ist er relativ irre abgegangen mit seiner „Family“, einer Art Sekte. Bevor er das gemacht hat, war er Musiker. Und wollte das auch beruflich machen. Von Charlie hab ich eine CD mit 3 Demotapes aus dem Proberaum. Im Gegensatz zu Hitlers Bildern ist Charles Mansons Musik extrem schlecht und das ist echt untertrieben. So einen Mist hört man nur selten. Dagegen ist Karies-Mülleimer-Westernstiefel total scheisse. Wie immer. Der ist sogar im Vergleich mit Scheisse noch beschissener. Aber wirklich nur der ist schlechter als Charlie.

By the way: Heute sah ich Heinz Rudolf Kunze im Fernsehen. „Meine Fresse,“, dachte ich, „zum Glück hab ich nicht seine Fresse.“. Es wurden schon Leichen nach Wochen aus Gewässern geborgen, die waren weniger aufgequollen. Hat der Wangenimplantate oder spritzt der da Fett rein? Auch seine Musik ist Käse, seit er mit: „Dein ist mein ganzes Herz“ mal auf Schlagersänger machen wollte. Sorry, das nehme ich zurück, hab mich vertan. Seine Texte sind seitdem Käse, seine Musik war schon immer Gouda.

Zurück zum Thema: Erfolglose Künstler, die dann gefährlich werden. Von Marius und Heinz Rudolf haben wir nix zu befürchten, da gibt es Leute die das gut finden. Das ist Geschmackssache, Fäkalfetischisten essen Fäkalien. Eigentlich gar nicht weit weg. Da fällt mir auch noch Matthias Reim ein, von dem hängen auch wieder überall Plakate. Der hat 1955 einen Song gemacht den man auch betrunken einfach mitsingen kann: „Verrammt, schliebdisch!“. Davon lebt der heute noch. Dabei könnte er viel mehr verdienen wenn er in seinen Gesichtsfalten Drogen schmuggeln würde. Im Ernst, der sieht älter aus als man überhaupt werden kann. Oft sprechen ihn Mumien an und sagen: „Du siehst ja gar nicht gut aus. Setz Dich erstmal.“.

Heinz Rudolf Kunze hab ich übrigens in Ronnys Pop-Show gesehen. Alte Leute erinnern sich, gab´s früher schonmal, ein Affe sagt Musikvideos an, Hammerkonzept. Heute ist der Affe aber nicht mehr echt, da würde PETA sofort Ärger machen. Die werden ja schon sauer wenn man Frauen Chickenburger nennt. Oder nee, Chicks. Oder nee, das war ja wieder EMMA. Es ist schwierig heutzutage. Wenn ich ein weibliches Huhn sehe bin ich gleich verunsichert und denke: „Hoffentlich spricht mich da keiner drauf an. Egal was ich sage, die Veganer und Emanzen werden sauer.“.

Und nochmals zurück zum Thema. Ich schweife heute wieder ab als gäbs kein Morgen. Ich will mal extremschweifen machen, im Gebirge Mexicos. Es ging um erfolglose Künstler, die dann komisch wurden.

Welche Art Künstler wollte Donald „Scumbag“ Trump wohl werden? Und jetzt sollte man sich die Musik von: „Der weisse Hai“ vorstellen, denn: Was wird wohl aus mir? Ich male, habe in vielen Bands mitgemacht, mache heute noch Musik, schreibe, blogge (Ich liebe Euch alle, ehrlich. Aber Ihr könntet ein paar Millionen mehr sein.), und auch den Traum Model gebe ich nicht auf, ich pose immer noch exzessiv rum, morgens an der Haltestelle. Bei so vielen Künstlerkarrieren die immer noch keinen einzigen Schekel einbringen müsste ich ja eigentlich sowas machen wie Darth Vader. Oder Satan. Ich muss mal überlegen. Wird aber kein Kindergeburtstag.

Noch ein komplett unpassender Song eben: Doop. Damit hab ich auf Formentera 2 Wochen lang ALLE und ÜBERALL genervt. Good times.