NICHTS ALS KUMMER UND FREUDE

Hullo! So grüßen mich in Foren immer Ausländer (englischsprachig) wenn ich mal mit denen telefoniert oder geskyped habe. Denn ich sag immer: „Hallo“ und nicht: „Hello“. Und ich sag: „und“, nicht: „and“. Man versteht mich trotzdem und ich habe in einem Pubertätsforum gelesen Frauen stehen auf Englisch mit deutschem Accent. Wenn man dann noch was französisches wie: „Accent“ einbaut ist das Leben ein nie endender Porno. So denkt man als Jugendlicher nüchtern und als Erwachsener nach viel zu viel.

Letzte Woche hatte ich ein Vorstellungsgespräch, in Dortmund-Nordstadt. Die Ecke nennen manche schon: „no-go-area“, was ich aber für sehr übertrieben halte. Da ist der Ausländeranteil sehr hoch, plus Alk/Drogenleute, Kriminelle und Leute mit psychischen Problemen trifft man da auch oft. Ich find´s da trotzdem nicht gefährlicher als anderswo, auf jeden solange es hell ist. Nachts sollte man da echt nicht alleine spazierengehen. Man muss es ja nicht drauf anlegen.

Die Firma war ok, falls die mich nehmen sind meine Chefs 2 Türken. Ja, ich geh für Ausländer arbeiten. Denn wenn´s klappt zahlen die mir 4 € mehr als die letzte Firma. Eat this, AfD. Mir nehmen die Ausländer keine Arbeit weg, die besorgen welche. Ausländer nehmen sowieso keinem die Arbeit weg. Wie oft hatte ich schon viel zu tun und NIE kam ein Ausländer der sagte: „Ich mach das schon.“. Auch im Bekanntenkreis ist das noch keinem passiert.

In so no-go-areas dominieren so gewisse Geschäfte: Sportwetten, Trinkhallen, An- und Verkauf, Döner Kebap, Netto. Und Brautmoden. Keine Ahnung warum, aber in Gegenden wo sich keiner hintraut gibt´s immer Brautkleider ohne Ende. In der Do-Nordstadt isses schon schlimm aber ich hörte aus ganz Deutschland und sogar den Niederlanden kommen Menschen nach Duisburg-Marxloh, der offiziell schlimmsten no-go-area im ganzen Pott um Hochzeitskleider zu kaufen. Meine Theorie: Das ist heutzutage die einzige Möglichkeit ein Brautkleid zu kaufen ohne das ein Kamerateam um die Ecke kommt. Lieber zwischen Tritten und Teleskopschlagstöcken als zwischen Tüll und Tränen.

Ich hab ein neues Telefon. Und morgen mach ich eine tolle Fotoserie, wenn ich unterwegs bin. Bin ich nämlich morgen. Volles Programm unterwegs, bitch. Wohin? Zu so Orten, Sachen klarmachen, Zeugs erledigen, daily business. Und daher mache ich jetzt auch schlafi-schlafi. Nightay Euch allen! Träumt was schönes.

In den Medien heißt es letzte Zeit öfter: „Blogger und Influencer blablabla.“. Verunsichert suchte ich Rat bei Frauchen. Ich fragte sie:

„Bin ich ein Blogger oder ein Influencer?“, und sie antwortete wie das wirklich nur mein Frauchen kann:

„Du bist Blogger. Influenza ist die Grippe.“

Die letzten Wochen waren relativ durchwachsen. Ein paar nicht ganz so tolle Sachen sind passiert und ich war echt komisch drauf. Außer Garten und TV (Television, nicht Travestie) hab ich nicht viel gemacht. Sehr introvertiert bis autistisch sah ich den Tagen zu, wie sie so vorbeigehen. Wenn ich doch mal aktiv war hab ich so Sachen gemacht wie meinen Job und mein Telefon verlieren.

Jetzt is aber wieder gut, ich bin über den Wipfel weg. Wipfel ist ein echt bescheuertes Wort. Alles neu macht der Mai sagt der Volksmund ja immer. Schon gestern, an meinem ersten offiziellen arbeitlosen Tag rief um 9 Uhr eine Ex-Chefin an um: „mal zu fragen, wie´s so läuft“. Sie freute sich, das ich wieder auf dem Arbeitsmarkt bin und meinte: „Ja dann bis bald!“. Klingt doch gut.

Ein neues Telefon brauch ich natürlich auch. Diesmal aber eins, was länger als 4 Wochen funktioniert. Ich rate hiermit von Billig-Handys ab, ich hab 3 ausprobiert, alles Kacke. Zum Glück hat ein gaaaanz alter Kumpel einen Elektronik-Shop, auch An- und Verkauf. Da geh ich heute mal hin und kauf ein Phone. Dem kann ich vertrauen, der verkauft mir keinen Mist.

Wenn ich dann endlich wieder unterwegs Fotos machen kann gibt´s hier auch wieder mehr zu sehen. Ich denke über einen eigenen Gartenblog nach, mal gucken. Und meine 4 Instagram-Follower kriegen dann auch mal wieder Selbstbefriedigungsvorlagen. Und um meine Musik kümmer ich mich auch wieder. Ich hab Aktivitäts-Nachholbedarf .

So weit, so gut. Der alte Marathon-Slogan. Noch Mucke? Hier:

Uiuiuiuiui, lange nicht hiergewesen. Das hatte Gründe, ich war nämlich krank bzw. in Mittelamerika im Gefängnis. Oder nur eins von den dreien. Oder gar keins. Ihr werdet es nie erfahren.

Ich hoffe daß das menschliche Auge keinen Absturz durch information overload kriegen kann, sonst kann´s nicht mehr lange dauern bis die Schnauze von Le Pen mir das Augenlicht raubt. Überall nur die doofe Nazi-Alte. Die sollte lieber Kinder in die Welt setzen um sich das Mutterkreuz zu verdienen und dann ab hinter den Herd. Bzw. vor den Herd, hinterm Herd ist ja gar kein Platz. War doch bei Adolf so, Frauen kochen und putzen und werden gelegentlich penetriert, ansonsten: Maul halten. Weibliche Nazis konnte ich noch nie verstehen, erinnern mich an einen Türken früher in der Schule der mit den Rechten rumgehangen und sich selbst als Nazi bezeichnet hat. Wir haben ihm einen Aufnäher gebastelt: „Raus mit mir!“. Fand er nicht lustig.

Heißt: „le pen“ eigentlich: „der Stift“, wie im Englischen? „Marine der Stift“ wär ja wohl ein echt doofer Name. Wie: „Gebirgsjäger die Zange“ oder: „Kampfschwimmer das Autogenschweißgerät“.

Nazis gibt´s, oh Schreck, auch in der Bundeswehr. Wer hätte damit rechnen können das Menschen mit rechter Gesinnung Berufssoldat werden? Normal werden die doch Kindergärtner oder eröffnen einen Teeladen. Aber uns Ursel klärt das alles so erbarmungslos auf, jetzt schon biegen Bundeswehrfahrzeuge ausschließlich nach links ab um nicht unangenehm aufzufallen. Ganz eifrige haben sich schon: „Nazis raus“ auf die Uniform gemalt.

Außer durch Marine den Stift wird man auch ständig visuell durch Wahlplakate beleidigt. Immer das Gleiche. Mir fiel auf, das die meisten Plakate von der MLPD zu sein scheinen, einer Partei die seit ich denken kann unter „Sonstige“ rumdümpelt. Was an den Plakaten liegen kann, eins zitiert Karl Marx, den man so nannte weil er in Karl-Marx-Stadt geboren wurde. REVOLUTIONEN SIND DIE LOKOMOTIVEN DER GESCHICHTE. Ah ja. Weil die die Geschichte so ziehen? Oder viel Dampf machen? Oder sehr viel Kohle benötigen? No Idea.

In Essen ist ein Kreativitätsbattle zwischen SPD und CDU relativ peinlich geendet. Auf dem SPD-Plakat heißt es: „Mit Herz und Verstand für Essen“, auf dem CDU-Plakat heißt es: „Mit Herz und Verstand für Essen“. Und diese Teile hängen teilweise am selben Laternenpfahl. Könnte der MLPD nutzen.

Ein AfD-Plakat finde ich auch witzig, es zeigt zwei Betonabsperrungen mit einem Flyer drauf: ZUM FESTZELT. Davor steht ein kleines Kind. Darunter dann: „WOLLEN WIR SO LEBEN? LIEBER AfD.“. Also wenn ich die wähle gibt´s keine Absperrungen mehr so daß das Kleinkind (warum ist das überhaupt alleine unterwegs?) ganz einfach plattgefahren werden kann, so ungünstig wie das mitten auf der Strasse steht. Oder meinen die echt wenn ich die wähle verdampfen alle Terroristen? Und die Betonabsperrungen-Branche geht pleite. Für die Mitarbeiter auch nicht schön.

Das einzige wirklich gute Plakat was ich sah ist von: DIE PARTEI, einem Projekt der Zeitschrift Titanic. Darauf steht einfach nur: „HIER KÖNNTE EIN NAZI HÄNGEN“. Über sowas kann ich lachen.

Abschließend ein Gedicht von Heinrich Heine, musikalisch interpretiert durch die Band Schließmuskel:

Ich hoffe, Ihr habt Verständnis dafür, das ich einen Blogeintrag von mir nicht hierhin verlinke sondern Euch das so erzähle. Denn es geht einfach nicht. Entweder bin ich zu blöd oder das Internet oder Angela Merkel.

Es ging um den Bundeswehrsoldaten, der sich ohne arabisch zu sprechen als syrischer Flüchtling ausgegeben hat (2 mal sogar) und dann als Fake-Syrer Anschläge verüben wollte, damit alle was gegen Flüchtlinge haben.

https://derpeavy.wordpress.com/2016/12/20/amok-trucker-vielleicht-ein-afdler/?iframe=true&theme_preview=true

Hey, geht ja doch! Die Idee ist also von mir. Kann ich da jetzt für bestraft werden? Obwohl, die Idee ist alt, weiß ich von so einem, den ich in der Grundschule kennengelernt hab. Ich war bei dem zuhause und er hat wahllos irgendwo angerufen und mit Ausländerakzent extrem beleidigt. Damit alle was gegen Ausländer haben. Das war Mitte 70er. Der Typ hat die Rechte auf was die Rechten machen. Recht so.

Themawechsel, Themawechsel, Themawechsel.

Oft hört man von sozialer Kälte, jeder kümmert sich nur um sich selbst und all so eine Scheisse. Dog eat dog. Umso schöner ist es, wenn man mal unterwegs ein Zeichen der Menschlichkeit sieht, vor einer Kneipe:

Toll. Da verzichtet jemand auf undefinierbare Plastikteile und Hipp-Gläser mit undefinierbarem Inhalt, nur um anderen eine Freude zu machen. Toll. Ich hatte wirklich Tränen in den Augen. Sowas selbstloses…

So, ich muss los. Und ab. Und rüber. Zack.

Ich dachte ja immer die AfD wären so rechte Leute, die Humor ähnlich draufhaben wie Musik: Null komma Njente Quotient Nada. Echt, Faschos sind nie besonders witzig und erst recht machen sie keine gute Musik. Ist immer schlechter Punkrock mit Kehlkopfkrebs (mittleres Stadium) – Gesang. Heute jedoch sah ich mir einen Teil des Parteitages der AfD an und muss zugeben: Das ist Comedy Gold.

Es ging die ganze Zeit um die Tagesordnung. Verschiedene Leute standen da so in der Schlange und wenn sie dran waren durften sie etwas beantragen. Dann hieß es: „Top (Tagesordnungspunkt) 6 muss zu Punkt 13 werden und alle anderen rutschen nach, eine Zahl weiter.“, oder: „Top 16 muss mit Top 13 getauscht werden weil man ohne Top 16 Top 13 ja gar nicht diskutieren kann.“. Dazu kam dann der Kommentar: „Das macht irgendwie Sinn.“. Viele wollten auch Tops komplett streichen, einer stellte einen Antrag während das Mikro aus war und einer dessen Hautfarbe jetzt echt nicht in die AfD passt sagte traurig ins Mikro: „Ich fühle mich misinterpretiert.“. Dann geh doch zurück nach Afrika.

Es wurden abstruse Ankündigungen gemacht, z.B.: „Das machen wir dann um 14 Uhr oder aber schon um 10 Uhr.“, einer sagte: „Erst die Arbeit, dann das Vergnügen. Und das Parteiprogramm ist das Vergnügen.“. Aha.

Einer bekam Riesenapplaus nachdem er sagte er wäre aus der Kirche ausgetreten. Aber trotzdem sei er noch evangelisch. Geht überhaupt nicht.

Auch wurden Sachen gesagt, die man nicht nachvollziehen kann. Normale Menschen würden sagen: „Wir haben uns geeinigt.“. AfD´ler sagen: „Wir haben eine einhellige Einstimmung erreicht.“. Bei solchen Sätzen frage ich mich immer, ob das wohl schon  jemand gesagt hat, irgendwann.

Ich würde gern noch mehr aus dieser finsteren Region der Synapsen berichten aber ich hab nur ne halbe Stunde geschafft. Respekt an alle, die das ganz geguckt haben.

Day 2.: Ich hab gestern noch nicht veröffentlicht weil ich dachte, heute kommt bestimmt noch was Tolles. Aber nee. Man kann zusammenfassend sagen das die AfD eine Partei ist, die für die Menschen da ist. Weiße mitteleuropäische Menschen, wenn aus Deutschland: Noch besser.

Leck mich an der Kapsel, ich hab schon wieder vergessen worauf ich hinaus wollte. Und Essen ist fertig. Soll ich morgen weitermachen? Fuck it, ich veröffentliche! As hell!

Schönen Abend, Morgen, Tag, komplizierten chirurgischen Eingriff, Autounfall usw. Kommt ganz drauf an was ihr so macht. Und wann.

Der BVB-Bus ist bombadiert worden! Ich bin immer noch sicher, daß das Schalker waren. Ich hab schon Schalker kennengelernt die ernsthaft meinten: „So Dortmunder sind immer unehrlich.“. Wenn man zwischen Gelsenkirchen und Dortmund wohnt kriegt man das oft mit, wie panne die Schalker sich aufführen nur damit die Dortmunder es nochmal überbieten können. Könnte man diese Energie irgendwie kanalisieren, für was Sinnvolles, das wär´s. Im Licht eines Hooligans könnte man bestimmt 10 Minuten lesen.

Naja, auf jeden gab´s ein Terroranschlägchen. Nur 2 Verletzte, einer davon Knalltrauma, der namenlose Polizist. Nur Sehnenscheidenentzündung ist noch offensichtlicher. Würd ich genauso machen: Terroropfer, also 6 Wochen Schein. Kann ja keiner was sagen. Ich merk mir auf jeden Fall Knalltrauma. Die Woche nach Silvester ist ab jetzt meine.

Ich persönlich finde, das war der mieseste Terroranschlag ever. Da hat´s im Gebüsch peng! gemacht, einer hat die Hand verletzt, einer ist verknallt. Und was kam danach? Dortmund und Monaco Fans haben zusammen gefeiert, es gab Aktionen so das gestrandete Monaco-Fans bei Borussen pennen durften, es ist eine Freundschaft zwischen den Clubs und vor allem den Menschen entstanden. Bis auf 2 mal Bums eine durchweg positive Nacht.

Ist zwar etwas abwegig, aber mir tut der Attentäter leid. Einen Terroranschlag versemmeln ist das Eine, aber das dann daraus Woodstock entsteht… schlimmer geht´s nicht. Erinnert an die Kurzgeschichte von Sartre, mit dem Typen der Amok plant und völlig verkackt. Der tut einem auch leid.

Heftiger Themawechsel, festhalten. Jetzt geht´s um Karamell. Ich persönlich schreibe das mit einem L weil ich das so gelernt habe und Rechtschreibreformatoren für gefährliche Wesen halte, die man verbrennen muss. Heute aber muss ich da durch, auch wenn´s juckt.

Früher gab´s Storck Riesen in braun oder hellbraun, ins orangene driftend. Handliche Riegel, 6 Bonbons drin, entweder Karamell oder Karamell-Schoko. Da hatte jeder seine Vorlieben, beides verkaufte sich. Dann passierte etwas: Karamell-Schoko drehte irgendwie voll größenwahnsinnig ab. Seitdem gab´s Schoko sogar nochmal mit Schokolade überzogen. Und in Tüten. Es wurde sogar TV-Werbung gemacht während der normale Karamell einsam in Regalen verstaubte. Heute hört man nicht mehr so viel von Schoko, ich tippe auf Diabetes. Der oldschool-Karamell ist aber immer noch da. Ganz hinten und am Rand der Regale.

Jetzt könnte man ja sagen: Man muss doch nur Zucker in der Pfanne heiß machen und schon hat man Karamell! Wie lächerlich. Dann wär ja in Riesen Karamell nicht:

Glukosesirup, kondensierte Süßmolke, Zucker, Palmfett, Feuchthaltemittel Sorbitsirup, kondensierte Magermilch, modifizierte Stärke, magerer Kakao, Karamellzuckersirup, Molkenerzeugnis (?), Aromen, Salz, Emulgator Mono- und Diglyceride von Speisefettsäuren.

SO wird´s gemacht. Und noch eben: KarameL. L. nur ein L.

Oft stellt man sich selbst Fragen obwohl man vorher schon weiß, das man die Antwort nicht kennt. Denn sonst würde man ja nicht fragen und man selbst ist nicht so der Hammer-Ansprechpartner wenn´s um Sachen geht die man nicht weiß. Ich fahr ja immer die fett intelligente Schiene, bitch, daher frage ich öffentlich. Im Internet. Das hat die Vorteile a und b.

Los geht´s: Warum kosten Autos viel mehr wenn sie KEIN Dach haben? Bei Häusern wär das Konzept nicht denkbar. Viele Dachdecker wären dann arbeitslos und müssten aushilfsweise Autodächer entfernen oder noch schlauer: Gar nicht erst drauftun. Lockerer Job.

Und gleich auf Level 2, schwierig: Wozu gibt es Bundespräsidenten? Welche Funktion haben die? Die halten Reden, und wenn mal irgendwas passiert kommen sie auch sofort angeschissen und halten spontane Reden. Diese Reden unterscheiden sich in absolut keinem Punkt von einer durchschnittlichen Predigt in der Kirche. Sei nett zu den Nachbarn, Kinder umbringen ist uncool und sowas. Europa ist immer voll wichtig und das Miteinander. Vertrauen. Sich die Hände reichen. Über alles sprechen. Die Waffen, die wir verkaufen einfach mal NICHT benutzen. Im Ernst, Deutschland ist geschockt über den Giftgasangriff in Syrien. Wir exportieren Senfgas. (remember Tscheschenien?) Das nur zu dem Zweck hergestellt wird, Menschen umzubringen. Wie die meisten anderen Waffen, die wir exportieren auch. Nur meint die Öffentlichkeit wohl, einen Menschen zu erschießen oder eine Bombe auf sein Haus zu werfen ist irgendwie nicht so schlimm wie Giftgas. Ich wünschte, Ihr könntet beides ausprobieren.

Zurück zum Präsi. Muss ein Bundespräsident irgendwas wichtiges entscheiden? Hab ich noch nie von gehört. Ein Bundespräsident steht wahrscheinlich auf, macht NTV an und je nachdem was und wie schlimm passiert ist sagt er den Ghostwritern Bescheid, wie viele Reden er braucht und wann. Dann übt er entweder voll betroffen oder freudig erregt für einige Zeit und ab geht´s zur Pressekonferenz. Was dafür überwiesen wird – bitte sagt es mir nie. Mir platzt dann sofort die Ader an der Schläfe, garantiert.

Der coolste Bundespräsi war Christian Wullf. Oder Wulff? Egal, der hat Ärger gekriegt weil er sich das Haus verhässlichen lassen hat (Klinker) und das auch noch halblegal. Dann hat Google behauptet, seine Missus wäre ne gewerbliche und noch mehr Ärger. Der einzige, mit dem mal was passiert ist. Die anderen waren und sind alle öde.

Kommen wir zur letzten und vielleicht fast besten Frage. Ist Ansichtssache, jeder findet was anderes gut. Ich hab mal einen kennengelernt, der hat offen zugegeben Scooter zu hören. Ich schweife schon wieder ab.

Und lenke ab. Wohl, weil mir die letzte Frage jetzt, wo der Klebstoff nachlässt, irgendwie doof vorkommt. Sowas frag ich nicht öffentlich. Ich mach mich doch hier nicht zum Affen. Wäre ne genetische Sensation, mach ich trotzdem nicht.

Seid vorsichtig da draußen…(ernstes Gesicht)

Halli-Hallo! Da bin ich wieder! Lange war ich nicht hier, ich hoffe niemand hat sich Sorgen gemacht. Ist bei mir nicht nötig, ich werde auf jeden 122 Jahre alt, denn: Die Besten sterben jung.

Wo bin ich denn gewesen? Es fing damit an, das der Computer nicht mehr ins Internet wollte. Wir hatten ein ca. 10 m langes LAN-Kabel durch die ganze Bude verlegt, so hinter den Fußleisten und so, aus Mitleid. Denn LAN verstand dieser Rechner, W-LAN aber nie. Es waren 2 Kumpels hier, die beruflich IT machen aber warum bei allen Geräten außer dem PC W-LAN funktioniert konnten die auch nicht herausfinden. Jetzt aber fing dieses Pissnelken-Gerät an, mir Vorwürfe zu machen: „Ein Kabel ist nicht richtig angeschlossen.“. Daher blinkt´s auch bei beiden Anschlüssen, bitch.

Einer der IT-Kumpels verbrachte noch einige Stunden mit dem PC und wir sind übereingekommen: Das ist wahrscheinlich der erste geistig behinderte Computer weltweit. Der ist einfach total doof. Jetzt habe ich einen neuen, eingestöpselt, angemacht und alles läuft wie von selbst. War auch echt günstig, das neue Schätzken. Aber jetzt wieder die ganzen Programme suchen und installieren, den ganzen Mist von der mobilen Festplatte wieder hier drauf, nervig. Ich hab echt gestaunt, das ich 23000 Bilder hab.

Natürlich war das nicht das einzige Problem, ich war auch auf Mission, ich habe den großen Frank Zander-Skandal offen…ich darf da gar nicht drüber reden, erfahre ich gerade. Vergesst das. Naja, ich war so weg, hab Dinge erlebt und gesehen die kein Kind sehen sollte. Erwachsene aber schon. Es war wie eine Reise zu der Erkenntnis, das auch diese Reise nicht notwendig war. I try too hard.

Auf jeden bin ich wieder hier und das fühlt sich warm im Bauch an. Darum Musik.

So, erst die Arbeit, dann das Vergnügen. Ihr müsst mir mal helfen. Ich bin auf der Suche nach dem Film: „Grosses Tennis“. Es geht um 2 Typen namens Sugar und Grabowski die entweder Tennis spielen oder Karriere mit Disco-Musik machen. So ein Film der so schlecht ist das man eigentlich nur lacht. Spielt in Dortmund. Der Film beinhaltet die 2 Songs: „Disco ist unser Leben“, und: „Chantal, die heiße Katze“.

Ich hab gesucht wie bescheuert aber lande immer bei dem Film: „Oh Fortuna“, wo Sugar und Grabowski wohl auch mitmachen, es aber anscheinend um Fußball geht. Der Film: „Grosses Tennis“ scheint gar nicht zu existieren. Hatte ich eine 90-minütige Halluzination? In der Twilight Zone? Falls irgendjemand diesen Film kennt, bitte umgehend melden! Als Belohnung winkt ein Cornetto Erdbeer. Was ich stellvertretend für den Gewinner selbst esse, ein Eis zu verschicken wär ja bescheuert. Schmilzt doch.

So, und jetzt das Vergnügen, wie angekündigt. Wheee! Dingdongdingdong! Jetzt wird´s albern. Humor ist eine Gratwanderung. Da braucht man Fingerspitzengefühl. Hab ich ja auch, bis auf den linken Zeigefinger, der ist taub. Er kann also nichts hören. Nur Spaß, die anderen Finger können auch nichts hören. Ich hab da kein Gefühl drin, meine ich. Den hab ich mir nämlich früher mal 3 (!) mal gebrochen und das nur im vorderen Glied. Dieser Arbeitsunfall ist trotzdem gut gelaufen, ein cm mehr und der Finger wär jetzt Geschichte. Blöde Redensart irgendwie. Mein verlorener Finger würde doch nie in den Geschichtsbüchern der Geschichte landen, außer ich werde noch sehr berühmt. Van Goch´s Ohr ist ja auch in aller Munde. Irgendwie eklig.

Dadurch das ich mich mit meinem nur fiktiv verlorenen Finger beschäftige, gehirnmäßig, hab ich jetzt Phantomscherzen im Finger, der noch da ist. Ganz blödes Gefühl. Aber ich will da nicht drüber jammern, obwohl ich das schon gemacht habe. Ich hab viel wichtigere Sorgen zum drüber jammern. Irgendwie muss ich bei dem Wort: „jammern“ an Enten denken. Nicht die Bedeutung, sondern der Klang der Wortes. „Guck mal, da jammern die Enten vorbei.“, das klingt irgendwie richtig und ist doch so falsch. Umgekehrt ist es bei dem Wort: „Bus“. Oder sogar umgekehrt UND spiegelverkehrt. Das Wort: „verkehrt“ ist irgendwie auch nicht richtig. Aber genug der Wortklauberei, das Leben ist jetzt und in verschiedenen Regionen! Starte heute damit, anzufangen! Falls ich jetzt jemanden motiviert habe, sorry.

Soeben fällt mir auf, das in diesem Eintrag noch nix unpolitisch korrektes vorkam, also sag ich mal: Judensack. Muss diesmal reichen. So, und jetzt ist erstmal Pause, ich muss kurz shoppen. Ihr nehmt diese Pause fast gar nicht wahr, ich dagegen sehr. Ach, Realität. Man muss sie einfach gernhaben.

Da bin ich wieder! Und weil Ihr so geduldig gewartet habt, die Zehntelsekunde, kommt jetzt visuelle Stimulation vom Feinsten. Fotos, die ICH SELBST geknipst habe.

Alfred benutzt Hundehütten anders.

Egon und Fluffy machen Synchronchillen

Neulich in der Stadt gesehen. Right on!

Dieses Bild ist recht verwackelt, da liegt wohl irgendwas…oder, oder, nee.

Das totale Super-Highlight. Das hier ist eine Kiwi-Pflanze, die ich aus einem Samen einer Supermarkt-Kiwi gezogen habe. Letztes Jahr im Herbst hat sie die Blätter verloren, sie stand den ganzen Winter draußen und: SIE LEBT! Der Wermutstropfen: Damit Kiwipflanzen auch Kiwis produzieren braucht man männliche und weibliche Pflanzen. Und ob das jetzt Kevin oder Schackeline ist, weiß ich nicht.

Was für ein Hammer-Eintrag, ich klopf mir gerade selbst auf die Schulter. Nicht so feste! Ja, so schon eher. Eigentlich müsste dieser Blog kostenpflichtig sein bei so einer Qualität. Es stimmt wirklich alles in diesem Blog. Toll. Sogar hier zu schreiben ist ein tolles Erlebnis, ich bin immer total begeistert, euphorisch und hab die Schwellkörper dreiviertelvoll. Wie soll ich diesen wundervollen Eintrag nur nennen? Etwa Benny?