NICHTS ALS KUMMER UND FREUDE

Technik und ich ist schon immer so ne Sache. Schon seit frühester Kindheit weiß ich: Alles, was irgendwie mechanisch oder elektronisch oder beides funktioniert, kann mich nicht leiden. Und sobald ich versuche das durch mein Handeln zu ändern fängt alles, was irgendwie funktioniert an mich intensiv zu hassen. Und natürlich hört es auf zu funktionieren oder funktioniert anders als geplant.

Als ich so 14 war, bekam ich einen Plattenspieler. Ich bemerkte sofort: Der läuft zu langsam. Aber alle anderen waren überzeugt: „Der läuft genau richtig.“. Ich konnte nur ein Viertel meiner Platten hören, denn bei denen fiel´s nicht ganz so auf.

Mit 15 bekam ich ein gebrauchtes Mofa. Beim Abholen hat der Verkäufer es angeworfen, es lief sofort super. Ich fuhr damit nach Hause, machte es aus und es ging nie wieder an. Auch nach Werkstattbesuch nicht. Fabrikat war übrigens: JAVA. Kann ich nicht empfehlen.

Noch schlimmer lief´s schon immer mit Fahrrädern. Mein erstes Fahrrad war schon kaputt, bevor ich zum ersten Mal fuhr. Durch Fahrversuche die ich ganz allein durchführte. Ohne das zu können. Mein zweites Fahrrad war auch schon vor der ersten Fahrt beschädigt, als ich versuchte mein neues Fahrrad auf eigene Faust das Treppenhaus runterzutragen und gemeinsam mit ihm 2 Treppen runter gefallen bin.

Später hatte ich ein Fahrrad ohne Bremsen, damit klappte alles ganz gut bis vor mir eine geschlossene Schranke auftauchte, ich an der selben verblieb, mit Bauchprellung vom Feinsten und das Fahrrad alleine weiter fuhr, auf eine befahrene Straße. Falls das jetzt der Autofahrer liest, der Ende 70er eine Kollision mit einem herren- und bremsenlosen Fahrrad hatte: Sorry. Ich musste damals dringend weg.

Dann kam natürlich ein BMX-Rad, hatte damals ja jeder. Bei meinem war von Anfang an das Tretlager locker. Viele Stunden reparierte ich ohne eine Ahnung zu haben was ich da überhaupt mache. Oft wurde ich agressiv und benutzte einen dicken Stein als Werkzeug. Dafür war ich in der Nachbarschaft bekannt, das ich Fahrräder im Cro-Mag-Style repariere.

Irgendwann bekam ich ein neues BMX-Rad, und in der Nacht vorher träumte ich, auch da wäre das Tretlager locker. Und es war wirklich so, ohne Scheiss. Diesmal das Bike aber direkt zum Fachmann gebracht. Und wenige Tage später mit Supi-Tretlager einen tollen Sprung über so einen Hügel hingelegt. Dabei ist das Tretlager in der Mitte durchgebrochen und meine Zwillinge waren echt SEHR geprellt.

Viele Jahre später kaufte ich für ein paar Euro ein Fahrrad von einem Kollegen. Mit einem anderen Kollegen machte ich eine Fahrt um einen See und EXAKT an der Rückseite des Sees, also der am weitesten entfernten Stelle von zuhause…(jetzt kommts)…brach mein Tretlager durch. Der Kollege fragte fassungslos: „Wie kann man denn so´n Pech haben?“, und ich winkte ab. 2,5 Std. Fahrrad nach Hause schieben is Peanuts für mich. Wenn nicht noch Hagel und Zahnschmerzen dazu kommen ist der Tag ok.

Mein aktuelles Fahrrad hab ich ganz neu gekauft. Die Kette hab ich geölt, wusste ja nicht ob sie schon geölt ist. Denn ohne Öl reisst sie schnell. Nach 500 m war die gut geölte Kette auch schon gerissen. Und wieder fragten alle: „Wieso ist sowas immer bei Dir?“. Weil ich´s kann.

Gut war auch das Tape-Deck. Für die nicht ganz so alten: Das war früher ein Gerät um Tapes, also Kassetten abzuspielen. In einem An- und Verkauf Laden fand ich ein schönes Tape-Deck und überlegte, es zu kaufen. Um auf Nr. Sicher zu gehen nahm ich jemanden mit, der beruflich Tontechnik macht. Er hatte so ein Test-Tape dabei, mit verschiedenen Frequenzen drauf. Um den Tonkopf zu testen. Nach dem Test und gründlichem Angucken meinte er begeistert: „Ist so gut wie neu. Nimm es.“. Es wurde noch etwas gefeilscht und ich nahm das Teil mit. Zuhause funktionierte es so gar nicht mehr, wir schraubten es auf und staunten: Da war alles mit Klebeband und Draht zusammengehalten. Wie die so dieses Ding zum einmal funktionieren bekommen haben: Fetter Respekt.

Auch primitivste Werkzeuge kriege ich kaputt. Die Spaten die ich zerbrochen hab kann ich nicht zählen. Aber auch Hammer, Schraubenzieher, Säge: Mach ich platt, kenn ich nix.

Ich würde ja jetzt zum Computerbereich kommen aber ich hab die nächste Dekade noch anderes vor. Nur soviel aktuelles: Auf dem PC ist immer noch das Spiel THE CREW, das ich doch gern mal spielen würde. Geht aber nicht, warum kann mir niemand sagen.

Wenn ich dann zum Zocken das Mobile nehme gibt´s wieder Probleme. Ich kann nämlich nicht alle Apps benutzen. Bei den meisten kommt: „Leider wurde Google Play Store beendet.“. Warum, kann mir auch hier niemand sagen. Es soll wohl so sein.

Wenn alle wären wie ich, würden wir in Höhlen wohnen. Denn dann würde es Häuser geben, die nicht funktionieren.

Damit der Clip mal wieder null zum Thema passt hier eine Frau die viel über ihre Vagina zu erzählen hat. Sagt man überhaupt noch Vagina? Man hört so oft Punani letzte Zeit…

Ein Klassiker. Fand ich schon als Kind strunzdoof.

So. Es wird mal wieder Zeit für Spaß, gute Laune und Spaß. Und da ich in Duisburg bei 11 Raketentests…jetzt hab ich den Faden verloren. Nochmal.

So. Es wird Zeit für die Uhr. Auch das war nix.

So. Es gibt jetzt ein paar Fotos. Erschreckend, schön, majestätisch, antinationalkonservativ-orthodox und supercalifra…ich hab den Film nie gesehen. …expialigetisch.

Es geht los mit Natur die, wie wir wissen, überall lauern kann.

Wo diese echt große Blume wächst, habe ich vor 2 Jahren eine Tüte: „Wildblumenmix“ ausgesäät. Außer einer mörderhäßlichen roten Blume und diesem Ding kam nix. Manche behaupten, das wäre eine Chrysantheme. Hab ich das jetzt echt auf Anhieb richtig geschrieben?

Die ersten Feigen meiner Feigenpflanze (irgendwie ja logisch). Nach 3 Jahren aklimatisieren gibt´s bald frische Feigen. Die sind sowas von lecker und fast nicht erhältlich, Feigen gibt´s nur eingelegt.

Hier hatte ich beim Buddeln Erde hingeschmissen und als ich sie wegräumen wollte sah ich: Da sind so kleine orange Ameisen eingezogen. Mittlerweile ist das ein richtiger Ameisenhügel. Muss man an der Stelle nicht mehr mähen.

Ab jetzt ist das hier erst ab 25. Jetzt kommen Bilder, die Schwangere und Kinder so verunsichern könnten, das sie alte Menschen angreifen weil die sich beschweren, nicht vorgewarnt worden zu sein. Der Bilder wegen, die jetzt kommen. <they call me Mr. Grammatik.

Ein Hund macht untot und der andere bewegt sich so schnell wie in: „Jacobs Ladder“. Also in der einen Szene in der U-Bahn. Der Film: „Jacobs Ladder“ ist übrigens sehr empfehlenswert.

..und der Cosmokater muss alles wieder übertreiben. Nein, wir holen keinen Exorzisten.

An dieser Stelle des (illustrierten) Textes möchte ich Euch ein: „Servus, Aloha und aber auch Ahoi“ zurufen. Habt bitte um Gotteswillen eine schöne Nacht. Ich bin sonst genervt.

Als ich das zum erstenmal hörte, hab ich herzlich gegrinst. Und fand, das stimmt schon bedingt, aber is doch etwas hart formuliert. Nachdem ich jetzt einen Jugendlichen auf der Arbeit beaufsichtigen musste finde ich: Es muss Generation what the fuck heißen.

Was Ferienarbeiter und studentische Hilfskräfte betrifft habe ich durch diverse Erlebnisse Vorurteile. Die immer und immer wieder bestätigt werden. Mein erster Ferienarbeiter war Ali. Der stach nicht unbedingt durch Fleiß hervor sondern durch Missionars-Arbeit. Ununterbrochen erklärte er allen den Islam und das, so wie ich meine, sehr sehr falsch. Er war z.B. der Meinung Frauen dürfen nie nein sagen wenn der Mann Lust hat. Sonst verflucht Allah sie. Und das macht Allah, weil die Männer ja sonst fremdgehen würden. Auf meine Frage warum sein Gott ihn für so schwanzgesteuert hält wusste er keine Antwort. Einmal erklärte er mir, Tätowierungen mag Allah auch nicht, man darf seinen Körper nicht verändern. Warum er dann Bodybuilding macht und seine Eltern ihm den Penis verstümmelt haben wusste er nicht. Ich hör mal wieder auf mit dem, ich reg mich schon wieder auf. Als ich Ali unter meiner Fittiche hatte konnte ich nicht schlafen, so hat der mich aufgeregt.

Als jetzt auf der Arbeit wieder ein Student oder Schüler herumlief dachte ich mir schon: Meiner. Wetten? Und recht hatte ich. Ich sollte ihm aber nur Arbeit klarmachen, d.h. den Computerkram erledigen und ihm sagen was er wo hinpacken muss. Das wollte ich auch machen, aber er hatte andere Pläne: „Ich muss auf Toilette und dann meine Sachen holen.“, sagte er als wolle er demonstrieren wie man bekifft redet. „Ok“, sagte ich und nach nur 25 Minuten war er auch schon wieder da. Um anzukündigen: „Jetzt hol ich noch eben meine Wasserflasche.“. Nochmal 10 Minuten, und los ging´s.

Ich machte für den Anfang 2 Kartons mit insgesamt 72 (recht kleinen) Teilen klar und zeigte ihm, wo das hingehört. Sowas dauert so 10 Minuten, maximal. Daher wunderte ich mich nach einer Stunde auch was der da macht. Gucken gegangen, er war nicht da. Auch der Chef fragte mich, ob der überhaupt noch im Gebäude ist. Konnte ich nix zu sagen. Später fand ich ihn dann doch dort, er war nicht mal halb fertig. Aber er hatte Boxen für sein Handy besorgt so das jetzt echt grenzwertige Musik erschallte wo er chillte.

Viel viel später kam er angeschissen und meinte, das wär jetzt fertig. Das er selbstständig das Altpapier weggeworfen hat machte mir wieder Mut. So machte ich ihm seinen zweiten Auftrag fertig, damit würde er bis Feierabend zu tun haben und ich meine Ruhe.  Dabei versuchte ich etwas Smalltalk, nicht wissend wie erschreckend das wird:

I(ch): Und, was genau studierst Du denn?

E(r): Ich mach hier Ferienjob.

I: Nee, ich mein was Du studierst!

E: Ich bin jetzt gerade fertig.

I: Ach Du bist gerade fertig! Toll! Und was bist Du jetzt, so beruflich?

E: Ich mach heute den letzten Tag hier, morgen fahr ich nach Spanien.

I (verwirrt): Ja und die Uni? Oder Schule? Was machst Du denn bloß?

E: Zu dem Spanienausflug bin ich eingeladen worden.

An dem Punkt habe ich aufgegeben. Und er musste auch wieder los, seine dritte Wasserflasche holen weil er die anderen beiden umgeschmissen hat. Danach nochmal auf Toilette. Halbe Stunde vor Feierabend kam er nochmal kurz vorbei um zu sagen das er früher Feierabend macht. Dazu meinte er: „Vielen Dank für alles!“. Damit meinte er wohl, für´s nicht zusammengeschlagen werden.

Ich bin sehr froh, keine Kinder zu haben. Denn hätte ich so einen bei mir zuhause könnt ich für nix garantieren. Ich war auch mal ein Jugendlicher und ich war auf Arbeit oft verpeilt, durchs feiern. Aber nicht so. Und das schlimmste: Ich fürchte, da sind nicht mal Drogen im Spiel. Wie soll das nur alles enden?

Zum Abschluss ein paar normale Jugendliche. So jugendlich auch wieder nicht, die hab ich Ende 80er schon live gesehen. Aber young at heart.

Hallo! Wer (außer Pornodarstellern) fragt sich nicht oft, wie man wohl als Pornodarsteller heißen würde. Keine Ahnung, ich nicht. Mich würde eher der Verdienst interessieren. Trotzdem kann man im Internet überall Pornonamen generieren. Ich hab´s mal ausprobiert.

• auf der Seite mein-wahres-ich.de (wie passend) muss man einen Psychotest mitmachen, schlimmer als bei Scientology oder Bild der Frau. 10 sehr intime Fragen. Eine Frage fragte nach Vorlieben. Seitdem frage ich mich, was: „Figging“ wohl ist. Egal, nachdem ich mein sexuelles Ego da völlig bloßgelegt habe, kam der Name: Stan „Strongman“ Latte. Voll daneben. Ich meine, Stan ist echt doof.
• auf der Seite digitalfernsehen.de geht´s einfacher. Die Methode ist schon älter als das Internet, glaube ich. Man nimmt den Namen seines ersten Haustieres und den Straßennamen der ersten eigenen Wohnung. Demnach wäre mein Name Leo Richard. Da könnte man vielleicht die homoerotische Klientel anvisieren, wenn man den Nachnamen französisch ausspricht. Ich weiß aber: Den eigenen Namen ausländisch aussprechen birgt Risiken. Ich kannte mal einen Thomas, der wollte gern englisch ausgesprochen werden, so Thomess. Das erklärte er allen und nach kurzer Diskussion hieß er Pommes. Und das endgültig.
• Auf der Seite sinner.se findet man den Pornalizer, wo man einfach nur seinen Namen eingeben muss. Den richtigen natürlich, nicht den Pornonamen von anderen Seiten. Mein Resultat: Joey Rambone. Wie beim wahren Ich wieder so ein Riesenschwanz-Name. Mein Ali (Durchschnitt) ist völlig verunsichert.
• die Seite Buzzfeed gestand ehrlich: Ich funktioniere nicht.
• Bei sundance.tv, Abteilung Green Porno (?) heiße ich: Honeysuckle Sawfly. Erinnert mich zu sehr an Biene Maja. Obwohl eine Sägefliege bestimmt cool ist.

Fazit: Wenn man in die Pornoszene will, denkt man sich lieber selbst was aus. Ich persönlich schwanke zwischen Alfred Bitchcock und Boris Fucker.

Keine Ahnung wie ich da jetzt drauf komme, aber Boris Becker ist pleite. Alle fragen: Warum? Ich frage: Warum erst jetzt? Mitte 80er mal Tennis gewonnen, seitdem ständig im TV. Auf jeder Party, jeder Gala, jeder Premiere. Ein kleines: „Ähh,ähh…äh.“ war für jeden Reporter drin. In der Wäschekammer auf unglaublich eklige Weise (Frau befruchtet sich selbst durch Fellatio und dann Auto-Handjob/Cunningulus) das hässlichste Kind der Welt gezeugt. Ansonsten: nöppes. Bum-bum-Boris kann nix. Null. Und jetzt kriegt er die Quittung. Manchmal ist das Leben gar nicht so ungerecht. Burn Boris, burn.

So, noch bissken sexuelle Musik.

Erstmal G20, sorry, wenn ich die Begrüßung vergessen hab. Hallo Freunde! Also G20. Doof gelaufen irgendwie. Die vielen vielen Leute, die sich von überallher auf machten um gegen G20 zu demonstrieren werden jetzt mit einem kleinen Haufen Krawalltouristen in einen Topf geworfen. Als Erinnerung bleibt: Die Chaoten-Demonstranten haben alles (sogar linke Viertel) akribisch kaputt gemacht. Was friedliche Demonstranten zu sagen haben geht da völlig unter. Wenigstens war nicht, wie sonst immer, von: „Anarchie“, oder: „Anarchisten“ die Rede. Denn Anarchisten sind nicht so. Anarchie bedeutet Frieden, Rücksichtnahme und sich gegenseitig helfen. Es geht nicht darum, alle Regeln und Gesetze abzuschaffen, man versucht sie unnütz zu machen. Durch Dialog und Vereinbarungen. Und nie Gewalt. Der schwarze Block ist genau so ein Haufen Idioten wie die Nazis. Fok them big time.

Als nächstes (überleitungsfree) geht´s um MSVCR120_CLR0400.dll, eine Datei die auch in den Tiefen DEINES Computers schlummert. Alles begann so: Ich kaufte ein Exemplar der ComputerBILD-Spiele. Denn da war THE CREW mit bei, ein Rennspiel von dem ich schon sehr viel Gutes hörte. Normalerweise 29€, jetzt 5,90€, ok. Unterstützen wir mal Axel und Konsorten. Ich installierte, läuft über Uplay. Wie Steam, nur Ubisoft. Nachdem ich installiert, gepatcht und dann nochmals gepatcht hatte wollte ich starten.

Ging aber nicht. Ich sah mir die Voraussetzungen an: Könnte am Grafikkartentreiber liegen. Den zu aktualisieren ging aber nicht, denn: „MSVCR120_CLR0400.dll“ war beschädigt oder gelöscht oder konvertiert, was weiß ich. Also erstmal diese dll fixen.

Was aber sehr kompliziert war, Man konnte die nicht einfach runterladen und reinkopieren, nee. Das ging auch gar nicht, weil mein PC mir sagte ich wär hier nicht der Administrator. Wird langsam frech der Prozessor. Will austesten, wer Rudelführer ist. Ich benutzte Google sehr exzessiv. Und ca. 30 Leute wollten mir DAS PC-Repair-Programm überhaupt verkaufen. Manche sogar vermieten. Wer mietet ein Programm bei EINEM Problem?

Nach vielen vielen Stunden stieß ich in einem Forum auf den einfachen Tip: Windows aktualisieren. Dann werden beschädigte Dateien durch heile ersetzt. Probiert und: Ta-Da! Jetzt konnte ich den Treiber aktualisieren. Das Spiel läuft immer noch nicht, aber ich hab den neuen Treiber wenigstens…und dafür fast das ganze Wochenende.

Während dieser Aktion habe ich auch eine recht böse Mail an die Redaktion von ComputerBILD-Spiele geschrieben. Nehmt´s nicht zu ernst. Alles nur Spaß. Das mit der Euthanasie auch.

So, jetzt noch DRI:

Oh, wir haben UB40 vergessen. Ist wohl besser so. Weiße und Reggae…pffft.

Ich gucke nicht viel TV, obwohl die Kiste den ganzen Tag an ist. Das ist so Hintergrund und unterbewusst sauge ich das regelrecht auf. Mein Unterbewusstsein beherbergt Informationen, da guckt die NSA neidisch. Und alles ohne aufpassen. Jetzt muss die moderne Medizin nur eine Möglichkeit finden auf all das zuzugreifen. Und schon beeindrucke ich alle ganz enorm wenn ich z.B. die erste ALF-Folge auswendig aufsage. Alf war ein typisches Comedy-Trauerspiel. Die ersten Folgen fanden alle witzig, Alf-Zubehör verkaufte sich wie gehacktes Koks. Dann der Absturz: Irgendwie nicht mehr lustig, nix neues mehr. Wer heute Alf guckt hat entweder keine Möglichkeit umzuschalten oder wird morgens mit dem Bus abgeholt.

Noch viel schlimmer als Alf selbst traf es seine Stimme, also die deutsche. Tommi Piper heisst der Synchronisiateur. Der wollte vom Alf-Hype auch was abbekommen und veröffentlichte seeeeehr peinliche Sachen. Wirklich wirklich WIRKLICH schlimm. Wenn Ihr trotzdem draufklickt…ich hab vorgewarnt:

Uah. Ich hab gerade auf Youtube nur die Titel und die Bilder und…ich kann das nicht. Nicht probehören, nicht hierhin tun, nix. Ich will da nix mehr mit zu tun haben. Nebenbei habe ich erfahren das Tommi P(einlich)iper tot ist. Ich weiß nicht woran er gestorben ist aber ich wünsche ihm das er nie realisierte was er da in die Welt gesetzt hat, musikalisch. Denn sonst ist er daran gestorben, ganz sicher.

Themawechsel, geh jetzt aus meinem Kopf, Tommi.

Wer kennt das nicht? Man legt sich ins Bett um zu schlafen und denkt sich: „Alter Schwede, was das jetzt wieder kostet.“. Und recht hat man. Denn Matratzen sind Verschleißteile der Wohnung, man muss sie viel häufiger wechseln als z.B. Wände.

Zum Glück bieten in der TV-Werbung so einige Firmen an, Matratzen oder gar Betten 100 Nächte (oder Tage, wenn man Nachtschicht hat) zu testen. Bei Unzufriedenheit wird die Matratze sogar umsonst abgeholt. Bei 4 Firmen sind das 400 Nächte auf tollen neuen Matratzen ohne Kosten. Über ein Jahr. Dann lass ich die Nachbarn nacheinander das Angebot testen, also die unterschreiben für mich. Das machen die, wir sind ne lustige Hausgemeinschaft hier. Also 400 Nächte mal 8 Mietparteien. 3200 Nächte. Verwandte, Kumpels, Arbeitskollegen…eigentlich ist es relativ hirnlos sich heutzutage noch eine Matratze zu kaufen.

Angeboten werden da natürlich auch Boxspringbetten. Was ist an denen so toll? Sie sehen aus wie Teile, die es fast zum Würfel geschafft hätten und wirken im Schlafzimmer ähnlich monumental wie der Monolith aus: „2001“. So ein Ding durch einen engen Hausflur transportieren, allein der Gedanke macht mich fertig. Also Boxspringbettenbesitzer, raus mit der Sprache: Was hat so ein Bett, was meins nicht hat?

Beine schonmal nicht. Bei unserem Bett (da schläft auch so eine Frau mit drin) hab ich die Beine auch abgesägt. Ich fand nämlich im Keller ein Brett und dachte, es wäre ein Tisch ohne Beine. Ich wollte ihm helfen. In echt hab ich es getan, damit die beiden Oppa-Hunde da einfacher reinkommen.

Schließen möchte ich diese erquickende Lektüre mit einem selbst erlebten Erlebnis.

Im Bus, heute. Ein Typ (so um die 30) geht zum Busfahrer und fragt ihn (wörtlich): „Busfahrer, Busfahrer, was ist das da für eine Baustelle?“. Der Busfahrer antwortet routiniert: „Die Kreuzung wird umgebaut.“. Jetzt stellte der Typ sich in den Mittelgang, nahm einen seiner Kopfhörer aus dem Ohr und sprach hinein. Recht laut: „VEREHRTE FAHRGÄSTE, WEGEN DER KREUZUNG IST HIER EINE BAUSTELLE. VIEL SPASS BEIM BUSFAHREN!“. Und setzte sich seelenruhig wieder hin. Da frag ich mich: Was kriegt der verschrieben? Und wie komm ich da ran?

So, jetzt wird noch etwas getanzt und dann hopp! in die Federn. Oder ins Boxsprigbett. Wie Ihr meint, ich bin da tolerant.

Zum Video: Das DIE 3 schonmal zusammen on stage waren hätte mir bis gerade eben auch keiner erzählen können. Musik ist etwas chaotisch, man hört den Track aber raus. Und Spaß hatten se, die 3 Racker.

Echt mal. Die meisten die Bus und Bahn fahren (müssen) hätten lieber ein Auto oder gar eins mit Chauffeur. Ich nicht. Ich bin gerne so unterwegs. Ich bin auch gerne Fußgänger und Radfahrer, aus dem gleichen Grund: Man erlebt die Umgebung, also die Welt, viel intensiver. Im Auto ist man mit Tunnelblick unterwegs und hört meistens Musik. Man ist nicht richtig in der Welt, man reist in einem mobilen Ersatz-Zuhause hindurch. Ich würde auch nie auf die Idee kommen, unterwegs Kopfhörer aufzusetzen um Musik zu hören. Gibt doch soviel NEUES an Geräuschen. Vögel die sich unterhalten, Menschen die sich unterhalten. Visuell natürlich genauso, man kann hingucken wo man will: Überall ist irgendwas. Wozu dann Menschen auf ihr Telefon starren kann ich beim besten Willen nicht nachvollziehen.

Aber primär geht´s um de Öffentlichen hier. Fast wieder abgeschwiffen. Ich fahr jetzt seit einem Monat durch die Innenstadt und muss auch da umsteigen. Was ich da schon alles erlebt und gesehen hab!

• Heute morgen: Ein Maximalpigmentierter (für Sachsen: Neger) telefoniert lautstark. Er lacht dabei oft. Bei genauerem Hinsehen stellt sich heraus: Er hat überhaupt kein Telefon, er macht die Telefon-Geste (kleiner Finger und Daumen).
• Da unser Stadtteil seit langer Zeit und auf lange Sicht komplett umgebaut wird, wegen einer Straßenbahnlinie gegen die wirklich ALLE sind, fährt Schienenersatzverkehr. Man muss mit dem Bus zur Bahnhaltestelle. Die Busfahrer scheinen alle strafversetzt zu sein, schon 3 Mal fragte der Fahrer uns (die Fahrgäste) wo denn überhaupt die Haltestelle ist.
• eine Tieraktivistin erzählt sehr laut und emotional ihrem peinlich berührten Kumpel wie schlimm die Menschen die Tiere behandeln. Und isst dabei ne große Tüte Mc Donalds leer. Ich war kurz davor sie zu fragen ob sie glaubt was sie isst wurde totgestreichelt.
• Ein Kontrolleur-Team kommt rein wie Police Squad itself. Spiegelbrillen, Kaugummi, Hemd weit offen, Kettchen. Garantiert alle bei den Pigs nicht genommen worden. Bauen sich mächtig auf, gucken echt böse – aber kontrollieren nicht. Wohl vergessen.
• Ich steige in eine Bahn, die menschenleer ist. Zur Rush-Hour echt komisch. An der nächsten Station fährt die Bahn sehr langsam durch, hält aber nicht an. Auf den Anzeigetafeln steht: NICHT EINSTEIGEN. Die Wartenden regen sich auf und zeigen auf mich. Irgendwas läuft falsch, denke ich. Kurze Zeit später hält die Bahn mitten auf der Strecke, der Fahrer macht sein Führerhaus zu und kommt zur anderen Seite. Als er mich sieht bekommt er einen Schreck: „Was machst Du denn jetzt hier?“. „Ich wollte nach Hause fahren.“. „Ja aber wie bist Du hier reingekommen?“. „Die Türen waren offen. Da bin ich ganz normal eingestiegen.“. Die Bahn fuhr dann in die andere Richtung wieder zurück, so das ich da aussteigen musste wo ich als VIP an den Wartenden vorbei gefahren war. Auch doof.
• und das Schönste zum Schluss: Hab heute einen gesehen, mit dem ich früher in Wanne-Ekel oft zusammen auf die Bahn wartete. Ich scheine ihn inspiriert zu haben, er hat die Haare jetzt wie ich.

Noch passende Mucke? Ich hab was, das GEHT NICHT passender:

Als Kind fand ich Bruce Lee Filme gut. Die Vorstellung, das man allen anderen was auf die Kapsel haut war ansprechend. Gleichzeitig mit den Bruce Lee Filmen kamen hunderte von Trash-Kung-Fu Filmen. Ich mochte besonders die Goatees (Ziegenbärte) von den weißhaarigen Meistern, die dann dem Helden alles erklären. Diese Goatees bestanden immer nur aus wenigen weißen Haaren. So einen Bart wollte ich auch.

Meine Pubertät war anderer Meinung, ich bekam überhaupt keinen Bart. Meinen Stimmbruch hat niemand bemerkt und mein erstes Barthaar am Kinn wuchs als ich bereits 27 Jahre alt war. Ärgerte mich etwas, ich war ja sicher der: „Mann ohne Bart“ zu sein und das auf Indianergene schieben zu können. Kommt gut bei den Chicas.

Naja, jetzt hab ich doch so eine Art von Bart. Ein Goatee, wie schon erwähnt. Und als ich heute auf Maloche Zeug von A nach B fahre fragt mich einer: „Kannst Du eigentlich Kung-Fu?“. „Nein,“, antwortete ich freundlich, „noch nicht.“. „Weil Du hast die Haare und einen Kung-Fu Bart.“, entgegnete er.

Wie geil ist das? Ich habe einen Kung-Fu Bart. Den ich schon als 8jähriger wollte. Mission accomplished. Der Typ hier (ich) hat einen KUNG-FU-BART. Noch Fragen?

Hier noch Tips von einem, der offensichtlich die Pfanne heiß hat:

10 Kung-Fu-Filme, die man kennen sollte!

Ich kann die Inselaffen, Tommys und Linksfahrer gut leiden. Die machen soviele erfrischend sinnlose Dinge. Wie der Brexit jetzt, das wird noch Probleme geben. Aber sie haben einen tollen Humor. Und können auch über sich selbst lachen: