Hallo! Wer (außer Pornodarstellern) fragt sich nicht oft, wie man wohl als Pornodarsteller heißen würde. Keine Ahnung, ich nicht. Mich würde eher der Verdienst interessieren. Trotzdem kann man im Internet überall Pornonamen generieren. Ich hab´s mal ausprobiert.

• auf der Seite mein-wahres-ich.de (wie passend) muss man einen Psychotest mitmachen, schlimmer als bei Scientology oder Bild der Frau. 10 sehr intime Fragen. Eine Frage fragte nach Vorlieben. Seitdem frage ich mich, was: „Figging“ wohl ist. Egal, nachdem ich mein sexuelles Ego da völlig bloßgelegt habe, kam der Name: Stan „Strongman“ Latte. Voll daneben. Ich meine, Stan ist echt doof.
• auf der Seite digitalfernsehen.de geht´s einfacher. Die Methode ist schon älter als das Internet, glaube ich. Man nimmt den Namen seines ersten Haustieres und den Straßennamen der ersten eigenen Wohnung. Demnach wäre mein Name Leo Richard. Da könnte man vielleicht die homoerotische Klientel anvisieren, wenn man den Nachnamen französisch ausspricht. Ich weiß aber: Den eigenen Namen ausländisch aussprechen birgt Risiken. Ich kannte mal einen Thomas, der wollte gern englisch ausgesprochen werden, so Thomess. Das erklärte er allen und nach kurzer Diskussion hieß er Pommes. Und das endgültig.
• Auf der Seite sinner.se findet man den Pornalizer, wo man einfach nur seinen Namen eingeben muss. Den richtigen natürlich, nicht den Pornonamen von anderen Seiten. Mein Resultat: Joey Rambone. Wie beim wahren Ich wieder so ein Riesenschwanz-Name. Mein Ali (Durchschnitt) ist völlig verunsichert.
• die Seite Buzzfeed gestand ehrlich: Ich funktioniere nicht.
• Bei sundance.tv, Abteilung Green Porno (?) heiße ich: Honeysuckle Sawfly. Erinnert mich zu sehr an Biene Maja. Obwohl eine Sägefliege bestimmt cool ist.

Fazit: Wenn man in die Pornoszene will, denkt man sich lieber selbst was aus. Ich persönlich schwanke zwischen Alfred Bitchcock und Boris Fucker.

Keine Ahnung wie ich da jetzt drauf komme, aber Boris Becker ist pleite. Alle fragen: Warum? Ich frage: Warum erst jetzt? Mitte 80er mal Tennis gewonnen, seitdem ständig im TV. Auf jeder Party, jeder Gala, jeder Premiere. Ein kleines: „Ähh,ähh…äh.“ war für jeden Reporter drin. In der Wäschekammer auf unglaublich eklige Weise (Frau befruchtet sich selbst durch Fellatio und dann Auto-Handjob/Cunningulus) das hässlichste Kind der Welt gezeugt. Ansonsten: nöppes. Bum-bum-Boris kann nix. Null. Und jetzt kriegt er die Quittung. Manchmal ist das Leben gar nicht so ungerecht. Burn Boris, burn.

So, noch bissken sexuelle Musik.