NICHTS ALS KUMMER UND FREUDE

2 Tage war ich nicht hier und Ihr habt Euch scheinbar abgesprochen um meinen Reader mal so richtig abzufüllen. Da kriegt man Verfollowerwahn. Aber nich mit El Guapo, ich werde das alles überfliegen. Und wenn´s Minuten dauert.

Aber erstmal wird`s spannend. Ich habe nämlich: „Egon“ gerade so eben überlebt. Und das auch nur weil ich trainiere, mein Hund heißt Egon. Und den überlebe ich täglich. Der andere Egon war weit gefährlicher denn er kam als Wintersturm daher. Schon am Vortag gab´s eine Unwetterwarnung und wir fuhren schnell einkaufen. Jodtabletten, Kohletabletten, verschiedene Tabletten gegen Langeweile, Bier, Knabbereien. Trotz der wachsenden Angst fand ich nebenbei heraus: Die tropischen Weingummis von K-Classic (Billigmarke von Kaufland) schmecken besser als Tropifrutti von Haribo. Und kosten nur 53 Cent.

Am nächsten Morgen musste ich mich trotz Warnung in Lebensgefahr begeben, bei mir auf der Arbeit zählt ein Menschenleben nicht viel. Wir sind Hardcore-Stunt-Survival Logistiker. Bald kommt auf DMAX was über uns: „Dicke Trucks und dumme Fressen“. Könnte was werden, die doofen Eismeerfischer haben schonmal keine Schnitte gegen uns. Frieren können wir genau so gut, aber wir stinken nicht nach Fisch dabei. Also nicht alle.

Als ich aus dem Haus schritt, peitschte mir der Schnee ins Gesicht wie eine Schneepeitsche. Erschrocken über diesen einfallslosen Vergleich ging ich weiter. Da fühlt man die Wikingergene, man ist Mann gegen Natur. Erfrieren oder weitergehen. Tod oder Leben. Genitaliengefrierbrand oder Thermounterhose.

Ich überquerte einen Parkplatz. Am Ende desselben ist eigentlich so ein kleiner Durchgang, aber da lagen Knuts rum. Also alte Weihnachtsbäume, Opfer eines bescheuerten heidnischen Brauchs, Traditionsleichen. Mir fiel ein, wie viel Spaß wir als Kinder immer mit den Tannenbäumen hatten. Wenn kein Auto kam haben wir schnell so 10 Tannenbäume auf die Straße gelegt und dann vom Gebüsch aus zugeguckt wie die Autofahrer die wieder wegräumen und dabei rumschreien. Good times.

Ich musste über die Bäume steigen und fast hinfallen um weiterzukommen. Sicht null. Instinktiv fand ich den Weg und erreichte eine Brücke. Da stellte ich mich unter und ließ meine Augen auftauen. Dort holte mich ein Kollege ab, keiner von uns wollte den Weg allein versuchen. Wir fuhren los, ins Ungewisse.

Endlose 10 Minuten später kamen wir an. Es hatte aufgehört zu schneien. Dachten wir, aber uns war klar: Das ist entweder eine Halluzination durch diese extreme Situation oder aber wir sind im Auge des Sturms. Was echt scheisse wäre, denn im Auge des Sturms bleibt man ja nicht für länger. Wir ließen uns aber nix anmerken und machten mit zitternden Händen und nasser Stirn unseren Job.

Um 7 Uhr war der Schnee schon wieder weggetaut. Wir waren beunruhigt. Was gauckelte unser Hirn uns da vor? Es war doch immer noch Unwetterwarnung! Nach einer weiteren endlosen Stunde bei gar nicht so schlimmen Temperaturen endlich die Erlösung per Radio: Die Unwetterwarnung ist aufgehoben. Es wurde hell, und es sah nach einem schönen Tag aus. Aber war das überhaupt echt?

Wenn Ihr das hier lest, seid Ihr doof. Logisch. Aber dann hab ich das Egon-Inferno wirklich überlebt, und das hier sind jetzt nicht wieder Hallus, während ich erfriere. Toi toi toi.

Obama hat sich verabschiedet. Tschüss. Warst ein cooler motherfucker, hast Dein Ding gemacht und das ganz gut. Und Deine Alte ist ein hottie. Immer noch. Wird doch ein feiner Ruhestand.

Putin ist in aller Munde. Nicht das er so oft einen geblasen kriegt obwohl auch das sein könnte, man weiß ja nicht wie das in Regierungskreisen läuft. Ich möchte aber mit dieser netten Redensart ausdrücken: Alle reden über den guten alten Vladimir.

Überall scheint er seine Tentakeln drin zu haben: Er hat Sex-Videos von Trump, heißt es. Damit könnte man die ganze Welt erpressen, jeder würde bezahlen wenn er das bloß nicht sehen müsste. Ein Trump-Sex-Video würde sogar: “ 2 girls, 1 cup“ die Show stehlen. Ihr kennt das Video nicht? Dann sucht es Euch selbst, den Titel habt Ihr. Würd ich nicht vor oder nach dem Essen gucken.

Bei AfD-Veranstaltungen tauchen auch immer öfter Russen auf. Wirtschaftsbosse und Politiker aus Russland finden die AfD total tutti fandabidozy. Und die AfD freut sich ja über jeden, der sie nicht auslacht. Trotzdem seltsam. Wollen die Russen sich irgendwie mit uns verbünden, so als gaaaanz rechte Großmacht? Und haben sie deshalb Donald „Mongo“ Trump zum Presi gemacht, hintenrum? Weil der kein Gegner ist wenn das erstarkte Großdeutschland gemeinsam mit Russland angreift? Only time will tell.

Auf jeden werden es interessante Zeiten. „Mögest Du in interessanten Zeiten leben“ ist ein chinesischer Fluch. Das sagt man lieber nicht nebenbei wenn man die 42 süß-sauer bestellt. Finden Chinesen doof. Was läuft eigentlich mit Trump und China und Putin? Und darf vielleicht Kim-Yung-Sick auch noch mitmachen? Ach, wenn das der Führer noch erlebt hätte. Hätte der einen Spaß gehabt.

„Wenn die Welt beschissener wird werden wenigstens die Nachrichten interessanter.“ (ich, gerade eben.)

Also DAS musste ich jetzt noch eben hierhin tun, bin begeistert. Das ist die Zukunft des Rassismus. Es muss konsequent übertrieben werden bis es keinen Sinn mehr ergibt. Genau mein modus operandi. Whatever, hier ein Song über Neger. Den lustigerweise eine Dachpappe geschrieben hat. Respekt von der Weißbrot-Kartoffel hier.

Gerade war ich mal im Garten. Da gibt´s zwar nix zu tun aber mal so gucken muss man ja. Sonst nisten sich da noch AfD-Anhänger aus Syrien ein. Gibt´s garantiert.

Kompost, d.h. Küchenabfälle hatte ich dabei, Kompost ist für den Garten noch wichtiger als ein Grundstück wo der Garten drauf ist. Kompost ist elementar. Kompost ist episch. Kompost liebt Dich. Kompost wär sogar ein Hammer-Slogan für die Post wenn man Komputer mit K… scheisse gelaufen.

Kompost in den Komposter schmeißen kann auch ein Abenteuer sein. Wenn man weiß, das im Komposter eine recht große Ratte wohnt. Die hatte ich mal überrascht beim Abhängen, wir haben beide einen mittleren Schreck bekommen und sie flüchtete nach unten. Vielleicht war das auch eine männliche Ratte…break. timeout.

„Eine männliche Ratte“, wie scheisse ist das denn? Man braucht 3 Worte um darzulegen das diese Ratte kein Weibchen ist und die 3 Worte beginnen mit: „Eine“? Wäre ich ein Ratter (ein Begriff, den es in der matriarchaischen Rattenwelt gar nicht gibt) wäre ich aber echt mal angepisst. Aber die Rattenmänner (so kann man´s auch sagen) bleiben cool. Genau wie all die Säue, angesichts der Beleidigung: „Schwule Sau“. Geht ja gar nicht, denken die Säue und snickern. Tiere stehen über sowas. Bei Menschen würde es sofort Geschlechtsunruhen in den Strassen geben.

Zurück zu meinem Komposter. Entspannend nach so viel Action, ich weiß. Trotzdem war ich angespannt wie eine angespannte Anspannung als ich de Deckel öffnete. Ups, ein N vergessen, ich meinte: „de Deckel“ jetzt nicht Holländer-freundlich. Aber gar nicht.

Wieder guckte mich eine Ratte an, aber jünger und schlanker. Sehr gepflegtes Fell und graziles Wesen. Wie eine Gazelle hüpfte sie in ein Loch mit Köpper und ich rief ihr absolut nichts hinterher. Ich legte Eier-, Kartoffel- und Menschenschalen in den Kompost und machte ein relativ dramatisches Gesicht, als ich zuklappte und Sonnenuntergang guckte. So sollte was auch sich entstand und für immer währte: Aufbegehren durch Bruders Unterpfand, Verunheuerlichung, Wüstenei, Magalisation. Es sollte sein. Ein Fanal.

Zurück zum Thema. Ich hab Ratten im Kompost wohnen. Ich freu mich sehr für den tollen Wohnort der Ratten, aber: Rattenscheisse versaut meinen Kompost. Die Kollegen müssen also möglichst zeitnah umziehen. Aber wie mach ich ihnen das klar? Ich will denen auf keinen Fall wehtun, also poke your own, Giftfraktion.

Mein Billig-Tablet aus China ist endlich da. Ich war ja sehr gespannt ob ein Tablet für 25 € überhaupt funktioniert. Überraschenderweise tat es das, sehr sensibler Touchscreen (man sollte nicht mal an Tasten denken), alles sehr selbsterklärend (ich hatte noch nie ein Tablet) und ins Internet und so ging alles reibungslos. Dann war der Akku leer.

Klar, die laden den ja nur so´n bisschen auf dachte ich. Und benutzte das mitgelieferte Ladekabel um Energie in den Akku zu tun. Ich finde, diese Ladekabel sollte man mindestens einmal benutzen bevor sie in die Schublade zu 30 identischen Kabeln müssen. Manche von denen werden nie wieder das Tageslicht sehen, geschweige denn pluggen.

Das Laden dauerte recht lang. Als der Akku dann voll war (ganz voll kann man ihn gar nicht laden, bei 92% ist Ende) lud ich mir 2 Spiele runter und installierte sie (Ich mach gerne so hirnlose Spiele, das entspannt und kost nix.). Und schon war der Akku wieder leer. Der funktioniert umgekehrt wie andere, Lade- und Verbrauchszeit sind vertauscht. Diese verrückten Chinesen. Man muss sie einfach gern haben.

Ich wollte natürlich Candy Crush Saga (die Königin der braindead-Spiele) aber da hieß es dann: Nicht kompaktibel. Wohl so ne Android-Version für Arme. In China gibt´s kein Hartz 4, da kriegen die Arbeitslosen miese Software. Hier sind die Systemverlierer obdachlos und alkoholabhängig, in China müssen sie Windows 95 benutzen. Für immer.

Heute dagegen durfte ich mir Candy Crush runterladen. Es stürzt beim Starten zwar ab, aber ich habe es installiert. Sowie einige andere Spiele und Apps, die auch funktionieren. Wenn man das Teil an der Stromversorgung hat geht die Akku-Anzeige trotzdem runter. Der Akku ist schwächer als wenn er gar nicht vorhanden wäre. Diese Chinesen, aber echt.

Fazit: Eine tolle Anschaffung, wenn man das Tablet nur wenige Sekunden bis Minuten braucht. Oder wenn man, wie ich, ein Verlängerungskabel nimmt, um Best Fiends zu spielen. Mit Strom hält der Akku so 2 Std.

Hallo! Na? Ich mach mal einen Eintrag, macht ja sonst keiner. Also für mich. Eigene Einträge machen sie alle, diese Egoblogger. ICH war im Urlaub, ICH habe Herpes, ICH sammle Geld für hungernde Kinder – als wären sie allein auf der Welt.

Was gibt´s neues? 2017 fing super an, ich stand am 2. pünktlich um 5.28 Uhr im Schneetreiben an einer nicht überdachten Haltestelle. Der Bus kam aber nicht pünktlich bzw. gar nicht. Erst der nächste 20 Minuten später. Und der hielt fast nicht an, weil er mich für einen Schneemann hielt. „Na diesem Halunken werde ich jetzt aber adäquat die Leviten lesen!“, dachte ich beim Einsteigen, während ich mich über die komische Wortwahl wunderte.

Ich legte direkt los: „Is klar, ein paar Schneeflocken und bei Euch bricht sofort alles zusammen. Das ich dafür auch noch bezahle! Was ist mit dem Bus vor diesem? Wo war der?“. Dann sah ich erstmal, wen ich da anranzte. Es war das Häschen Klopfer aus BAMBI. Auf jeden Fall die Augen. Eine SEHR junge Busfahrerin, die ich noch nie gesehen hatte guckte mich erschrocken an. Ziemlich erschrocken. Ohne Mütze hätte sie bestimmt so Schweißtropfen auf der Stirn gehabt wie in einem Manga. Sie antwortete auch nix sondern zuckte nur ganz vorsichtig mit den Schultern, sehr langsam. Jetzt tat sie mir leid und ich sagte nur noch: „Nicht ganz so geiler Start ins Jahr, aber kannste ja auch nix für.“. Tja, Kindchenschema gepaart mit Heterosexualität, da machste nix gegen. Ein dicker älterer Busfahrer hätte schlechtere Karten gehabt. Wenn man eine Psyche hat, wird man schon frühmorgens von Psychologie überrumpelt. Das hatte jetzt übrigens nichts mit Kinderpoppen zu tun. Nicht das mich noch ein Wutbürger anzeigt.

Ich bin völlig fasziniert vom shoppen in China (wish.com). Ich hatte ja schon von dem viel zu kleinen T-Shirt berichtet das aus China per Einschreiben (DHL) kam, für 1€ Porto. Dafür kann ich meinem Nachbarn keinen normalen Großbrief schicken. Das hat mich schon erstaunt.

Das nächste Paket (alle Artikel kommen einzeln, obwohl ich eine Mail bekommen hatte in der stand: Ihre Lieferung ist zusammengestellt und wird versendet.) kam mit DPD. Eine Karte wo weder Name noch sonstwas drauf war teilte mit: Das Paket liegt in einer Tankstelle, nicht weit von hier. Abgeholt, unterschrieben und gefreut: Der Kapuzenpulli hat die richtige (also meine) Größe und besteht sogar zu 65% aus Baumwolle. Der Rest sind geshredderte CD´s und Giftmüll, weiß ich. Aber 65%. Und gekostet hat er 2 €.

Das dritte Paket war ein Brief. Kein Einschreiben oder so. Trotzdem musste ich es bei der Post abholen, meinen Perso vorzeigen aber diesmal NICHTS unterschreiben. Der Inhalt ist ein Küchengerät mit dem man aus Hackfleisch (oder auch pflanzlichen Alternativen) eine Art Schälchen pressen kann. Das kann man dann mit was auch immer füllen und hinterher kommt noch Hack obendrauf und man presst dann einen gefüllten Burger. Ausprobiert haben wir´s noch nicht und ich überlege das vielleicht aufzuzeichnen (Video) da diese Teile mich sehr an „Gimmicks“ aus dem YPS-Heft früher erinnern die nie funktioniert haben.

Aus China sind diese Dinger aber nicht sondern von einer US-Firma. Around the world für 1 €. Das ist irgendwie komisch. Die Anleitung ist witzig, typisch amerikanisch so das bloß niemand klagen kann. Gerät nicht mit in den Ofen tun, darauf achten das das Fleisch noch frisch ist und es gut durchbraten. Dieser Hinweis kommt 3 mal.

Jetzt fehlt nur noch mein Tablet für 25 €. Da bin ich am gespanntesten. Sorry für das folgende Video:

Ööööööööyyyyy, frohes neues. Ich hoffe, Ihr habt es geschafft 2017 zu erreichen ohne von Flüchtlingen begrabscht oder von Pollackenböllern verletzt zu werden. Mein Silvester war sehr chillig, nur 1 Besucher und easy going, alkoholtechnisch.

Gute Vorsätze? Hell no. Vielleicht noch weniger Sport. Und endlich mal ne 10er-Karte bei der Domina nehmen. Das spart genau das Geld, was man für Heilsalbe ausgibt. Viele Menschen haben aber so richtig gute Vorsätze. Sie wollen abnehmen, in Form kommen, gut drauf sein, sogar „fly“ sein (Jugendwort des Jahres 2016, was kein Jugendlicher kennt.).

Viele verlorene Seelen gelangen in die Hände des IS. Das ist doof. Aber Detlef „D“ Soest greift fast genausoviele Jugendliche ab. Er erzählt von schlanken Körpern und vielleicht sogar Sex und die dicken Blagen machen mit. Workout mit dem nervigen Neger.

Obwohl, „Neger“ sollte man nicht sagen. Das ist nix halbes und nix ganzes. Kein Fisch, kein Fleisch. Man diskriminiert mit diesem Wort gar nicht richtig, sondern outet sich mehr als einer, der noch gar nicht sooo oft Schwarze getroffen hat. Wenn man Neger gut findet, sagt man: „Maximalpigmentierter mit höchstwahrscheinlich Migrationshintergrund“, Neger-Gegner sagen: „Nigger“. Aber: „Neger“? C´mon, 1980 is vorbei. Auch Chuck D. von Public Enemy ist da mit mir einer Meinung. Kann man ja einfach mal sagen. Das denkt auch Angela Merkel.

Genug Rassismus erstmal, die Chinks werden schon gelb vor Neid das sie nicht vorkommen. Erledigt. Alligatto! Und wie immer warten jetzt die Schwulen und Behinderten auf ihre Packung. Fußfetischisten, Busfahrer, entfernte Verwandte von Dieter Krebs (an Krebs gestorben. LOL!), natürlich Polizisten und Ordnungsamt- Mitarbeiter, Islamisten, Christen, Buddhisten und sogar Dagmar Kniesenkötter aus Detmold: Alle erwarten was hier.

Ich muss Euch sagen: Ich kann nicht mehr. Ich arbeite Vollzeit und versuche, mich in meiner Freizeit hier wirklich über alle lustig zu machen. Aber Ihr fuckfaces seid viele. Und Ihr werdet immer mehr. Also habt bitte Verständnis, wenn ich mal eine Minderheit vergesse. Das ist nicht nett gemeint, echt nicht. Nur vergessen.

Tja, 2017. Jetzt fällt mir doch ein Reim ein: „2017, ich hab meinen Wohnzimmerschrank echt hip stehn.“.  Was wird uns dieses Jahr wohl bringen? Man weiß es jetzt noch nicht. Und gerade das finde ich so geil an der Zeit. Ist jetzt noch nicht. Oder nee, doch. So´n bisschen.

Frohes Neues, Niggers! 🙂

Neulich sagte ich zu mir: „Enrico (so nenne ich mich manchmal selbst), Du bist ein gutaussehender motherfucker (schreibt man das klein weil englisch oder groß weil Hauptwort?) in den besten Jahren, warum informierst Du Dich nicht endlich umfassend über Mythen wie Zombies, Vampire, Hexen, Untote und so Zeug? So wird das nie was mit dem Berufswunsch Parapsychologe.“.

Ich antwortete mir selbst: „Pass mal auf, Inferno-Arno 9000 (so nenne ich mich oft wenn ich mir selbst antworte), von dem Berufswunsch wusste ich bis jetzt nix. Ich bin über die Blüte meiner Jahre hinaus, warum kommst Du jetzt erst damit? Aber genauer betrachtet kriegen Parapsychologen bestimmt mehr Geld als ich und mit ein paar Dämonen als Kumpels muss man vor nix mehr Angst haben. I´ll give it a try.“.

„Ich kann kein Englisch.“, murrte Inferno-Arno 900. „Und Du hast eine Null vergessen.“. „Doch, Du kannst Englisch, Du bist ja ich. Und die Null kriegste später wieder, ich brauch die vielleicht noch.“.

Jetzt ging´s ans recherchieren. Tagelang saß ich auf der Couch bis endlich was zum Thema im Fernsehen kam. Das war wirklich interessant. In Rumänien werden heute noch Tote ausgegraben, das Herz rausgeschnitten und verbrannt weil jemand erzählt hat: Der Tote ist untot oder vielmehr ein: „Morio“. Das ist ein Zombie, der nur als Schatten erscheint aber trotzdem Leute umbringen kann.

So im Mittelalter glaubten die Menschen an: „Aufsitzer“. Das waren Tote, die sich verirrt hatten. Sie sprangen einen von hinten an und dann zwangen sie einen sie zu ihrem Grab zurückzutragen, huckepack. Dort angekommen musste man meistens sterben. Da hat die Redensart: „Einen sitzen haben“ doch ne viel positivere Bedeutung heute.

In so gut wie allen Kulturen gab es böse Geister, Untote, Dämonen. Eben das unkontrollierbare Böse, das Grauen das an jeder Ecke lauern konnte. Damals glaubten die Leute fest an sowas. Und wenn man etwas wirklich glaubt wird es zum Teil der eigenen Realität. Ich sach nur Allah und Gott.

Macht mich etwas neidisch. Muss ein aufregendes Leben gewesen sein wenn man ganz sicher war das überall das Böse Gestalt annimmt und so durch die Botanik flaniert. Im festen Glauben das ein dunkler Wald so einige fiese Wesen beherbergt ist der Weg durch ihn garantiert besser als der beste Horrorfilm heutzutage. Wenn ich durch einen dunklen Wald gehe denke ich nur: „Bestimmt fall ich gleich wieder hin, Scheißwurzeln.“.

Auch wenn man mal krank war, war das ein Thrill: Ist es nur eine Grippe oder ist man nicht vielleicht doch besessen? Man horchte in sich hinein und wenn sich beim Husten Schleim löste interpretierte man da Belials (Dämon) Stimme rein. Schon war wieder was los zuhause. Weit spannender als Spielkonsole.

Ich würde gern wieder an sowas glauben. Wenn alle Angst vor Dämonen und Vampiren hätten, würden sie nicht auf so einen Blödsinn wie religiösen Terror kommen. It´s us against evil (du KANNST englisch, Arno), würden alle sagen. Das Leben wäre, wie gesagt, viel aufregender und wenn ich keine Lust zum arbeiten hätte würd ich mir beim Exorzisten den Krankenschein holen. Wenn ich harten Alkohol trinke komme ich fast rüber wie Ashtaroth (Dämon).

Macht alle mit. Glaubt wieder an sowas, dann wird´s irgendwann wieder real. Tons of fun. Und wenn jetzt einer sagt: „Bekämpf die Dämonen in Dir.“, dann antworte ich: „Die haben mir gerade befohlen, Dir Popel ins Gesicht zu schmieren. Nix für ungut.“.

Am Samstag hatte ich einen Zettel im Briefkasten (übrigens von einer berüchtigten Briefkastenfirma hergestellt), Postman Pat hatte das für mich bestimmte Einschreiben wieder mitgenommen da niemand ihm die Pforten öffnete. Logisch, am Wochenende ist die Klingel vormittags natürlich aus. Einerseits egoistisch (ich will auspennen, haut alle ab.), andererseits fürsorglich. Denn so bekommen Leute die sich verklingeln, etwas verkaufen wollen oder in den Club Jehova einladen KEIN Fleischermesser ins Auge. Als Dauerfrühschichtler (diese Woche fang ich sogar um 5 an. Ein aaaawwww wäre nett.) sind die (hoffentlich) zwei Mal auspennen pro Woche sehr sehr wichtig.

Ich erwartete nichts wichtiges und Ärger mit Deutschland sowie seiner Exekutive (Polizei) hatte ich auch seit Jahren nicht. Wer also schickt mir was per Einschreiben? Man weiß ja: Post ist zu 90% negativ, Einschreiben zu 99%. Ich hab mal ganz früher ein Einschreiben sehr verspätet abgeholt und darin war ein Haftbefehl. Ging um einen betrunkenen Ladendiebstahl, den ich völlig vergessen hatte. Hätte ich eigentlich nur 200 DM (so lange ist das her, DM.) überweisen müssen, dann wär gut gewesen. So aber sollte ich 6 Tage in die Kiste, in Gütersloh. Warum auch immer Gütersloh. Das Doofe: Haftantritt war vor ein paar Tagen. Und abends erreicht man ja keinen mehr. Wer meint, mal ne unruhige Nacht gehabt zu haben: You don´t know fuck. Ich hab bei jedem Geräusch nachts angefangen Zahnbürste usw. zusammenzupacken. Am nächsten Tag hab ich aber alles geregelt bekommen und so musste ich nicht ins Gefängnis aber auch nicht über Los.

Nur 4 Tage Ungewissheit und schon konnte ich zur Post, das Einschreiben abholen. Es war ein kleiner schwarzer Plastikbeutel mit sehr vielen Aufklebern drauf. Von den Coppers also schonmal nicht, die versenden nix in Hundekot-Einsammel-Beuteln. Noch nicht.

Es war aus China, ich hatte bei wish.com (lustige Shopping-Seite) ein paar Sachen bestellt und das war ein T-Shirt. Eigentlich dachte ich, alles Bestellte kommt gleichzeitig. Und ich wundere mich: Das T-Shirt hat 1 € gekostet, Porto auch 1 €. Und dann aus China per Einschreiben? Wenn ich sowas nach Bottrop schicke, zahl ich 1,45 €, ganz normal. Wie also…egal.

Bei den Bewertungen auf der Seite hatte ich oft (leider NACH dem Bestellen) gelesen: Die Klamotten aus China sind sehr klein, lieber größer als normal bestellen. Mein T-Shirt ist Größe L und nahezu perfekt für Playmobil-Männchen. Werde ich wohl einer Freundin (5 Jahre alt) schenken, der müsste das passen. Sind Chinesen wirklich so klein? T-Shirts in S werden da wahrscheinlich unterm Mikroskop hergestellt. Ich bin ja eher der Typ dürrer Hering, aber im Vergleich mit Chinesen fühle ich mich jetzt gigantisch. Vielleicht mach ich in China sowas wie ein Taxi-Unternehmen auf, ein paar hundert Chinesen klettern auf mich und ich bring die zur Arbeit. Natürlich muss ich vermeiden so: „EEEAAAUUUGGGRRCCKK“ zu machen, sonst denken die ich wär Godzilla und schicken ferngesteuerte Roboter. Oder nee, das war Japan.

Ich bin gespannt auf die nächste Lieferung. Ein Kapuzenpulli auch Größe L. Die Kapuze kann ich vielleicht frischgebackenen Zika-Virus Müttern verticken. Den Pulli zieh ich vielleicht an und mach dann so ein Hulk-like Video. Da muss ich nur einatmen, dann fliegt der in alle Ecken. Und dann krieg ich noch ein Tablet mit Quad-Core und 1 GB RAM und total super. Für 25 €. Das fängt bestimmt sofort an zu brennen wenn man´s anmacht.

Trotzdem spaßig, China-shopping. Da fühlt man sich weltmännisch. Und groß. Sehr groß.

(Kann man so nicht lesen, aber das war in China 2014 der absolute Tophit.)

George Michael ist mit einem Wham! verstorben. Ich fand ihn cool, besonders die schwule Toilettenaktion damals. Dafür braucht man Eier. Ihr wisst, wie ich das meine.

George ist am 2. Weihnachtstag gestorben. Das ist genau die Zeit, wo viele viele tausend Menschen: „Last Christmas“ im Radio hören und nur wenige sagen: „Finni gut!“. Die meisten möchten erbrechen, sind sich aber nicht sicher ob das Gegessene ein Erbrochenes ergibt, das diesem Track gerecht wird. Falls man nicht faulen Fisch, buntes Knetgummi und Katzenscheisse gegessen hat wird das nix. So ein Bullshitlevel ist unbestechlich.

Da ich ja manchmal überlege ob es nicht doch Okkultes gibt, wobei mich so ein Ghoul immer bestätigt, frage ich mich: Hat der Song: „Last Christmas“ George Michael umgebracht? Denn: Zur Weihnachtszeit kommt (sehr sehr) oft: „Last Christmas“ von George und noch so ner Tucke. Nix gegen Schwule, keep fucking that ass, yeah!

Da normale Menschen dieses Lied intensiv hassen senden ihre Gehirne beim Hören negative Wellen aus. Und wenn man der Urheber eines solchen Songs ist landen diese Wellen bei einem zuhause, wenn auch über mehrere Ecken.

Und so ist George am 2. Weihnachtstag gestorben. Tja, da hasse Dein Last Christmas. You asked for it.