NICHTS ALS KUMMER UND FREUDE

Nachdem ich jetzt einen Account hatte und mit meinem Tablet darauf zugreifen wollte, ging das irgendwie nicht. Jetzt habe ich NOCH einen Account. Keine Ahnung wieso. Ich logge mich bei Instagram auch nie wieder aus, man scheint jedesmal einen neuen Account zu brauchen.

Auf jeden ist mein fast endgültiger Name bei Instagram jetzt: peavysucks666. Und das wird wohl auch so bleiben.

Das ist echt gut:

Es wird wärmer bzw. wurde es gestern schlagartig wärmer. Morgens noch mit Mikropimmel unterwegs, kurz nach 12 schon ne Frühlingserektion. Ich hab jetzt so leichte Schwangerschaftsstreifen auf dem Ali. Gleich geh ich in den Garten, nicht etwa um irgendetwas zu tun, nein, ich werde da nur existieren und die Brauereiindustrie unterstützen. Bestimmt kriechen all die Gartennachbarn auch wieder aus ihren Löchern. Man muss ja auch Vitamin D bilden jetzt nach dem Winter, das geht nur mit Sonne. B12 hab ich genug, glaube ich. Denn ich hab einen Monster-Energy-Drink getrunken und mir mal die Inhaltsangaben angeguckt. Vitamin B12: 500% des Tagesbedarfs. Hui.

Nachdem ich mal in mich gegangen bin, was echt eklig war, lieber keine Details habe ich entschieden Instagram doch noch eine Chance zu geben. Denn ich hab ja ein Tablet! Bis jetzt hab ich damit nur Desserts serviert aber damit könnte ich ja auch Bilder auf die PC-feindliche Seite tun. Als ich das versuchen wollte wurde schnell klar: Ich hab mal wieder voll kreativ ein neues Passwort benutzt, was bestimmt noch irgendwo in meinen Hirnwindungen unterwegs ist. In ein paar tausend Jahren könnte man es also wiederfinden, bis dahin ist es wech mit ch. Und so lange zu leben hab ich auch keine Böcke, by the way.

Also habe ich jetzt einen neuen Account. Der hat einen viel cooleren Namen, nämlich: „peavysucks“, und da werd ich in ein paar Stündchen mal die ersten Pics hochladen. Also erst heute abend gucken. Jetzt ist der Account genauso leer wie der alte. Wo ich´s trotzdem auf 4 Follower gebracht habe.

Noch ein bisschen Mucke, ein Haufen Kiffer aus Holland. Passt zum Wetter.

Hallöchen Ihr Leser. Ihr seid bestimmt hier, um was zu lesen. Kann ich einbauen, kein Ding für mich, mach ich doch für Euch.

Was gibt´s neues? Ich habe mir den Finger gebrochen, bei einem Motorradstunt mit Kim Kardashian in Brasilien auf halluzinogenen Pilzen. Eigentlich wollte ich nur den Müll rausbringen aber dann passierte all das.

So richtige Sherlock-Füchse haben nach langem Überlegen gleich gemerkt: Das sind alternative Fakten. So nennt man im Trump-Team Lügen. Die verbreitet wurden, von wegen: „Bei einer US-Präsidenteneinführung gab es noch nie so viele Besucher.“. Luftaufnahmen sind dann so traurig, das man Donald in den Arm nehmen möchte. Den Kopf streicheln aber nicht, irgendwo ist mal Ende. Diese „Haare“ würde ich nicht für Geld anfassen.

Auf jeden meinte Donalds Pressesprecherin, das wären: „alternative Fakten“. Find ich sooo geil. Alles, was unwahr ist ist ab jetzt ein alternativer Fakt. Auslegungssache. Muss nicht stimmen, aber wenn´s gut klingt…

Jetzt war ich gerade mal auf der Toilette. Ist immer nicht einfach mit so einem Riesenpimmel. Und dieser gigantische Sack. Würde ich in einem ergonomischen Büro arbeiten bräuchte ich keinen Hüpfball. Und den Anus mach ich jetzt doch wieder mit Klopapier sauber, 500er und Aktien kommen zwar blingbling aber richtig sauber kriegt man Rosetta nicht. Alternative Fakten? Leider nicht. So mies ist mein Leben wirklich.

Hier findet gerade ein Themenwechsel statt. Ist besonders schwierig, wenn das nächste Thema noch unerreichbar weit weg und nur eine schemenhafte diffuse Illusion ist.

(2 Minuten Meditation auf Meditonsin später) Wenn ich mit dem Bus fahr, sagt immer eine Stimme vom Band (Chip natürlich heutzutage): „Nächste Haltestelle: Scheissstrasse, wo nur Bekloppte wohnen.“. Alternative Fakten eben. Letzte Zeit läuft aber irgendwas schief, die Stimme sagt nur: „Nächste Haltestelle.“. Drüber nachgedacht und für gut befunden. Minimalistisch irgendwie. Die nächste Haltestelle ist die nächste Haltestelle. Die kommt als nächstes und fertig. Wozu sich Gedanken machen welche Haltestelle genau? Sind höchstwahrscheinlich eh nur alternative Fakten. Und wenn man im Leben weiß, wo man steht sollte man das bei Haltestellen auch hinbekommen.

So, es wird Zeit mir mal was zu essen zu machen. Heute gibt´s Panda. Schwierig zu kriegen aber gegen Drontenfleisch einfach. Nur für Papsthirn braucht man noch bessere Connections. Ich mach noch Musik. Und bitte Euch: Lasst Euch nicht lang bitten wenn ich bitte: Darf ich bitten? Bitte!

Irgendwie hat jeder sowas: Man konsumiert bestimmte Nahrungsmittel auf komische Art und Weise. Die Umwelt ist irritiert, aber man findet das so nunmal am besten.

Ich hab da schon einiges erlebt / gehört / gesehen. Ich fang mit was aktuellem an: Die Blagen around here kaufen beim indischen Minimarkt diese Nudelsuppen für ein paar Cent, schütten sich das Gewürz in den Hals und knabbern die Nudeln. Trocken. Das hab ich schon öfters gesehen. Ich würd das nicht machen, ich stell mir das unbefriedigend vor.

Wenn mein Frauchen Tofiffee (ich guck jetzt nicht extra nach, wie die F´s angeordnet werden) isst, lässt sie die Nüsse übrig. Und legt sie zurück in die Verpackung. Was verhindert, das ich Toffifffee esse. Ich find diese abgenagten Nüsse nämlich optisch nicht sehr ansprechend.

Die Freundin eines Kumpels konsumiert Salzstangen indem sie sie ableckt. Bis kein Salz mehr dran ist, dann kommt der Rest was weiß ich wohin. Bestimmt noch unappetitlicher als Frauchens Nüsse.

Das eigentlich Beste kommt von der Freundin eines anderen Kumpels: Sie isst das Ende von Bratwürsten nicht. Das klingt erst nur halbkomisch ABER: Den ANFANG der Wurst isst sie. Sie ist überzeugt davon zu erkennen in welcher Richtung der Darm befüllt wurde.

Einen kenn ich, der kann Essen nicht anfassen. Und so isst er sogar Döner Kebap mit Messer und Gabel.

Früher hatte ich einen Lehrer, der hat zur Doppelstunde einen Kaffee mitgebracht und irgendwo hingestellt. 90 Minuten später hat er ihn auf Ex getrunken. Was haben wir uns immer geekelt.

Und auf der Arbeit hatte ich mal einen, der hat in seinen Kaffee immer Maggi getan. Stell ich mir auch grenzwertig vor.

So, jetzt hab ich christlich gesehen schon einige erste Steine geschmissen also kommen wir mal zu mir. Denn auch ein wie ich scheinbar perfekter Typ hat so Eigenarten beim Essen.

Ich knabber gern Kürbiskerne, wie das auch Ausländer gern machen. Im Ernst, meiner Wahrnehmung nach bin ich der einzige Deutsche der Sonnenblumen- und Kürbiskerne konsumiert. Sonnenblumenkerne konsumiere ich ganz normal also aufbeißen, Kern raus. So machen das alle anderen bei Kürbiskernen auch. Ich aber esse die mit Schale. Ich finde die salzige Schale und der Kern harmonieren total. Nur der Kern ist öde. Außerdem sind die Schalen Balsam für die Schläuche und man kriegt schönen festen Stuhl.

Noch extravaganter ist mein Wochenend-Frühstücksei. Das wird sowas von zelebriert, da kann ne chinesische Teezeremonie nicht gegen anstinken. Ich benutze einen Eierkocher, wir kennen uns schon lange. Die Wassermenge muss supergenau stimmen, oft gieße ich noch ab oder fülle nach. Oder beides abwechselnd, bis es perfekt ist. Das Ei ist natürlich ein Freilandei oder hier vom Bio-Bauern. Ganz kurz bevor der Eierkocher Alarm macht ist der Moment wo alles Wasser verkocht ist. Genau dann mache ich aus und schrecke das Ei ab. So 7-10 Sekunden, je nach Größe des Eis. Ich starte das Eikochen immer genau 15 Minuten bevor wir frühstücken, denn außer der Konsistenz muss auch die Temperatur genau stimmen. Dann wird das Ei sorgfältig gepellt, wobei NICHTS von dieser ekligen Haut zurückbleiben darf. Danach piekse ich vorsichtig den kleinen Finger rein, ob innendrin auch orange ist. Ich hatte schon 2 Mal angebrütete Eier, zum Glück vorher gemerkt. Jetzt lege ich das Ei seitlich auf den Eierbecher und mach Salz drauf. Viel. Ich drehe die Salzmühle 7 mal, dann ist ein kleiner Salzberg auf dem Ei, so ein Teelöffel. Jetzt wirds fast erotisch, ich schiebe meine Zunge durch das vorgebohrte (kleiner Finger) Loch, wodurch ich erstmal nur Salz schmecke. Dann kommt langsam der Ei-Geschmack durch. Zu dem Zeitpunkt hab ich das Ei komplett im Mund und gucke zufrieden. WENN alles geklappt hat. Ansonsten gibbet Heibel.

So, gezz ihr. Was esst Ihr komisch und wie?

Jemand den ich kenne (huhu!) ist jetzt auf Instagram. Ich dachte immer, das wär so ne Poser-Seite, so: „Guck mal, meine neue Jacke!“, oder: „Guck mal, ich inne Innenstadt!“, oder auch: „Guck mal, mitten im Supermarkt hab ich mich vollgeschissen!“. Aber durch meine Chili-Samen-Dealer, die mich heute sogar per Mail erinnert haben das es jetzt Zeit wird zum pflanzen (was ich natürlich wusste) habe ich erfahren: Auf Instagram geht´s nicht nur um Egotrips, da posten auch viele einfach Zeug, was sie so machen.

Ist ja eigentlich ne feine Sache, dachte ich. Gerade gartenmäßig: Nicht zu viel Gelaber, einfach Bilder. Und auch was ich so künstlerisch verbreche ab und zu könnte man prima da reintun. Natürlich auch Bilder von mir, ich kann nichts dafür das ich sehr supergeil aussehe und will das sich andere an dem Anblick meines Körpers erfreuen können. Von mir aus können sie auch masturbieren dabei, und das völlig gratis! Aber es kommt noch besser! Wenn diese Wichser in den nächsten 10 Minuten anrufen (egal wen), gilt das Angebot doppelt! Und es gibt eine Keramikpfanne dazu. Warum also noch warten?

Ich also so: „Uaaarghh, ich mach Instagram, bitch!“, und legte los. Bis ich erstmal einen Namen gefunden hatte, der nicht vergeben war dauerte es. Da gibt es wohl wirklich einen: Peeeeeeaaaaaavvvvvvvyyyyyy. Was das wohl für einer ist? Ich heiße jetzt peavy9559. Toller Name, echt mal.

Ich dann so: „Hrrrrgh, gezz kommen Bilder in den Account, bitch!“, aber das ging nicht. Alles mögliche probiert, letztendlich mal Support gedrückt. Da wurde ganz ausführlich erklärt wie man das alles mit seinem Smartphone macht. Aber nicht, wie das von zuhause aus läuft. Etwas später der Schock: DAS GEHT ÜBERHAUPT NICHT! Und das schreiben diese mit Blut vollgeschissenen Arschfotzen nur ganz klein unten hin: Mit einem Desktop-Computer ist posten nicht möglich.

Ihr verdammten Telefonfaschisten. Hoffentlich senden Eure Telefone Wellen aus, die Euch unfruchtbar machen. Diese Welt braucht keine Nachkommen von Euch.

Im Ernst, kann doch nicht so ein Problem sein das PC-fähig zu machen. Geht mit anderen mindfuck-Programmen doch auch, facebook und so. Aber wollen sie wohl nicht. Vielleicht hat Steve „E-Hitler“ Jobs das ja so gewollt. Sein Reich komme.

Es gibt also Bilder von mir weiterhin hier und nur hier. Und dieses Jahr auch mehr davon.

Fok Instagram! Period!

Man muss ja jetzt Rauchmelder haben. Sind gaaanz wichtig damit nicht immer alle so verbrennen. Ich habe bis jetzt 2 Rauchmelder in Aktion erlebt und da war nix. Die erste Aktion war lustig:

Ich höre den Rauchmelder des Nachbarn, da ist niemand zuhause. Ich gehe zur Wohnung darunter und der Bewohner meint, das sei ihm alles egal weil er jetzt seine Frau abholen muss. Auch auf meinen Hinweis: „Alter, die Wohnung über Deiner Wohnung brennt wahrscheinlich!“ geht er nicht ein und ist weg. Ich weiß, das ein Verwandter ein paar Häuser weiter wohnt und renne da hin, rennend die Fenster am checken, ob man schon Flammen sieht. Der Verwandte öffnet die Tür und ist nackt. Hat wohl jemand anderen erwartet. Ruft trotzdem seine Schwester (oder von sonstwem die Schwester, irgendwann verliert man den Überblick) an, die kommt mit Schlüssel. Wir öffnen die Tür und alles ist voller Rauch. Ich rette ein Kaninchen vor Rauchvergiftung und dann stellt sich heraus: Timer vom Backofen falsch eingestellt, das Hähnchen bruzzelt seit Stunden. Naja, es wurde trotzdem noch lustig, als die Wohnungsinhaber nach Hause kamen und mit ihnen ganz viel Polizei und zwei Löschzüge. Unbezahlbare Gesichter.

Der zweite Rauchmelder-Alarm war als unser Nachbar seine Topflappen auf die heiße Herdplatte gelegt hat, warum auch immer.

Naja, aber wenn man jetzt muss machen wir das natürlich auch. Einen Rauchmelder habe ich jetzt schon an der Wohnzimmerdecke kaputt gemacht. Da werd ich mich aber beschweren, nur bei 2,3 sanften Handgriffen sind SÄMTLICHE Plastikhaken, mit denen man das Gerät an der Halterung festmacht abgebrochen. So ein Müll. Bestimmt China oder Sachsen.

Mehr fällt mir jetzt über Rauchmelder nicht ein. Schade, das dieser Eintrag so enden muss.

Propaganda. Schlimm, sowas.

Hallo meine lieben Leser und einzigen Freunde. So ähnlich kam das in Clockwork Orange, meine ich. Sollte ich mal wieder gucken, ist bestimmt 2 Jahre her und ich hab den Film noch keine 20 mal geguckt. Wird also wieder Zeit für tollschocken. Ein tolles Wort. Ich hab auch seit vielen Jahren vor mal das Buch zu lesen, das soll recht anstrengend sein weil komplett in dieser erdachten Jugendsprache. Malchicks, Droogies und so. Clockwork Orange hab ich zum ersten Mal im Kino gesehen, als Kind. Ich war 12 und wir wollten in :“Die Warriors“. Der war aber ab 18. Aber in Clockwork Orange (16) haben sie uns reingelassen. In dem Alter hab ich den Film nicht ansatzweise verstanden, fand ihn scheisse und wollte in: „Die Warriors“. Dieser Film entpuppte sich dann Jahre später auf Video als total peinlich und alle fragten sich wieso der ab 18 war.

Clockwork Orange ist ein tolles Gesprächsthema um etwas übers Gegenüber zu erfahren. Da gibt´s die: „Jaaaa, coool, ultrabrutal tollschocken, hähä.“ – Fraktion, die sind einfach nur doof. Dann sind da die: „Ist von der Aussage her ok, aber zu heftig dargestellt.“ – Pussies. Muss man nicht näher drauf eingehen. Pussies eben. Und die schlimmsten sind der Meinung: „Niemand außer mir versteht diesen Film richtig“. Die sollte man konsequent ultrabrutal tollschocken. Und dann gibt´s noch die toten Hosen, die mit: „Hier kommt Alex“ bewiesen haben das sie den Film auch nicht ganz kapieren. Naja, Pseudo-Punks aus Düsseldorf eben. Meine Meinung ist: Sehr guter Film. Regt zum Nachdenken an. Sollte man mal das Buch lesen.

Ich wollte über was ganz anderes schreiben, got side tracked. Worüber ich schreiben wollte hab ich vergessen. Dann war´s wohl auch nicht wichtig. Ich mach Euch noch Musik an. Aber macht das Licht aus wenn ihr abhaut.

5.26 Uhr, an der Haltestelle steh ich und noch so´n Penner. Der Bus kommt und fährt an uns vorbei. Nicht mal hallo gesagt. Der andere Penner pfeift als wär er Roger Whittaker. Das bringt natürlich nix. Ich handele instinktiv und starre mit WFT-Gesicht ins Leere.

Der andere, also der Nicht-Ich rastet völlig aus und brüllt Dinge wie: „Hurensohn“ und: „Bastard“ hinter dem Bus her, der schon weit weg ist. Dann kommt er zu mir und fragt: „Bist Du gut zu Fuß?“. Ich verstehe nicht ganz und antworte: „Bis hierhin hab ich´s geschafft.“. Er unterbreitet mir die Idee: „Wir rennen bis zur nächsten Haltestelle und hauen dem dann aufs Maul.“. Mein Einwand, das die nächste Haltestelle echt weit weg ist und der Busfahrer da bestimmt nicht auf uns wartet beruhigte etwas. Und dann kam auch schon noch ein Bus, der uns auch mitnahm. Sonst hätte ich echt noch erwähnt, das kein normaler Mensch frühmorgens Busfahrer klatscht. Sowas macht man am Wochenende.

Früher hat man nicht nur gearbeitet damit am 1. Geld da ist. Man hat in die Rentenkasse eingezahlt um sich was aufzubauen. Damit es einem am Ende der Arbeit auch verdientermaßen gut geht. Früher hörte man oft von Leuten die nach Erreichen des Ruhestands erstmal eine Weltreise oder eine Kreuzfahrt machten. Ich hab sowas schon lange nicht mehr gehört.

Denn beim lustigen Kapitalismus mussten wieder Einschnitte gemacht werden, damit keiner merkt das Kollege K. kaum noch atmet. Keine Zinsen mehr. In Börsendeutsch: Single ticket to hell. Denn so soll der Wachstum am wachsen gehalten werden, während man ihm die Wurzeln amputiert. Geld kommt wie Kokain, es ist unwichtig was in ein paar Minuten ist.

Heute überlegt man beim Renteneintritt ob ein 450er-Job zusätzlich zum Flaschensammeln reicht, wenn man die Kohle mitrechnet die man verdient wenn man sich Medikamente verschreiben lässt und die dann Jugendlichen verkauft, für ihren Kochclub.

Ich finde, das muss nicht sein. Wenn die uns um unsere Rente betrügen ist das einzige, was wir uns holen können Zeit. Natürlich kann man nicht einfach aufhören zu arbeiten. Dafür gibt es Ärzte. Selbst wenn der Körper physisch top in Form ist: Man kann Burn-Out, Depressionen und all sowas kriegen. Gerade Kopfkrankheiten kann man toll googlen und auswendig lernen.

Finanziell ist es völlig egal wann man aufhört, wenn man eh keine Rente über Hartz 4 Satz zusammenbekommt. Den Rest holt man sich vom Amt und hat so immer die gleiche Kohle: Sehr wenig. Jedes Jahr das man sich trotz Alterserscheinungen zur Arbeit quält ist komplett verschenkt.

Ich bin jetzt 46 und plane den Einstieg ins Gesundheitssystem mit 55. Länger als bis 60 macht der P auf keinen. Wenn überhaupt.

Aus irgendwelchen Gründen passt dieses Video.