Hallöchen Ihr Leser. Ihr seid bestimmt hier, um was zu lesen. Kann ich einbauen, kein Ding für mich, mach ich doch für Euch.
Was gibt´s neues? Ich habe mir den Finger gebrochen, bei einem Motorradstunt mit Kim Kardashian in Brasilien auf halluzinogenen Pilzen. Eigentlich wollte ich nur den Müll rausbringen aber dann passierte all das.
So richtige Sherlock-Füchse haben nach langem Überlegen gleich gemerkt: Das sind alternative Fakten. So nennt man im Trump-Team Lügen. Die verbreitet wurden, von wegen: „Bei einer US-Präsidenteneinführung gab es noch nie so viele Besucher.“. Luftaufnahmen sind dann so traurig, das man Donald in den Arm nehmen möchte. Den Kopf streicheln aber nicht, irgendwo ist mal Ende. Diese „Haare“ würde ich nicht für Geld anfassen.
Auf jeden meinte Donalds Pressesprecherin, das wären: „alternative Fakten“. Find ich sooo geil. Alles, was unwahr ist ist ab jetzt ein alternativer Fakt. Auslegungssache. Muss nicht stimmen, aber wenn´s gut klingt…
Jetzt war ich gerade mal auf der Toilette. Ist immer nicht einfach mit so einem Riesenpimmel. Und dieser gigantische Sack. Würde ich in einem ergonomischen Büro arbeiten bräuchte ich keinen Hüpfball. Und den Anus mach ich jetzt doch wieder mit Klopapier sauber, 500er und Aktien kommen zwar blingbling aber richtig sauber kriegt man Rosetta nicht. Alternative Fakten? Leider nicht. So mies ist mein Leben wirklich.
Hier findet gerade ein Themenwechsel statt. Ist besonders schwierig, wenn das nächste Thema noch unerreichbar weit weg und nur eine schemenhafte diffuse Illusion ist.
(2 Minuten Meditation auf Meditonsin später) Wenn ich mit dem Bus fahr, sagt immer eine Stimme vom Band (Chip natürlich heutzutage): „Nächste Haltestelle: Scheissstrasse, wo nur Bekloppte wohnen.“. Alternative Fakten eben. Letzte Zeit läuft aber irgendwas schief, die Stimme sagt nur: „Nächste Haltestelle.“. Drüber nachgedacht und für gut befunden. Minimalistisch irgendwie. Die nächste Haltestelle ist die nächste Haltestelle. Die kommt als nächstes und fertig. Wozu sich Gedanken machen welche Haltestelle genau? Sind höchstwahrscheinlich eh nur alternative Fakten. Und wenn man im Leben weiß, wo man steht sollte man das bei Haltestellen auch hinbekommen.
So, es wird Zeit mir mal was zu essen zu machen. Heute gibt´s Panda. Schwierig zu kriegen aber gegen Drontenfleisch einfach. Nur für Papsthirn braucht man noch bessere Connections. Ich mach noch Musik. Und bitte Euch: Lasst Euch nicht lang bitten wenn ich bitte: Darf ich bitten? Bitte!
NICHTS ALS KUMMER UND FREUDE 
Ich dachte anfangs in der Neuen Umgebung (alternativ: die neue Welt, wo ich hinzog) immer, die männliche Stimme die das mit der Haltestelle angibt (sie gibt es nur an, wer weiß ob es stimmt), klingt wie mein Onkel. Das ist nicht alternativ sondern relativ, weil ich mag meine Familie ja nicht. Aber ich kann mich auch irren, vielleicht nur so ein Ruhrgebietsslang, den haben die ja auch drauf. Könnte also sein. Aber sicher weiß man das immer nicht. Es könnte auch sein, dass zuerst eine Frauenstimme gesprochen hat, irgendwas hat sich da irgendwann geändert. Aber ich bin mir nicht mehr sicher. Ist soo lang her. Zahlen gibt es nicht, ist ja eh alternativ einsetzbar, alles. Ich wäre eine Top-Präsidentin, ich spreche so irre, da wäre die Welt so versorgt mit Lachern, und man würde sich genauso an den Kopf fassen wei bei diesem Fake President, das kann halt auch ne Frau. Kapiert der aber wohl nicht. Witzig, das alles, ich brauche definitiv mehr Popcorn, und mensch, ich BIN schon dick, BIGLY! Verdammt…. 4 Jahre Popcorn essen, Zeit auf Twitter verbringen, ich hab auch noch anderes zu tun. So Sachen, die alternativ niemanden interessieren. Aber irgendwie will ich nicht dass er geht: wo hole ich mir dann die Lacher jeden Morgen (alternativ: mittags, looool) wenn der Präsident der USA nicht mehr twittert, niemand mehr so lustig antwortet, sich dort keiner mehr streitet??? Was mache ich denn dann??? Der bleibt also bloss bitte im Amt. In Ämtern arbeiten nämlich nur Idioten wie er, das ist gut für ihn. Ich habe ja wenigstens ein Herz, will ja nicht so sein, jeder muss in der Umgebung leben, die ihm gut tut, man sagt auch bei Tieren so: ist das artgerecht? Ich habe nämlich das BESTE Herz! Besser als er. BIGLY!! Huge! Und man sagte mir mal, ich hätte keine kleinen Hände, dafür zierliche…loooool.
Ach, so, alles was ich oben schrieb, sind ALTERNATIVE FAKTEN. Disclaimer. Hab ich vergessen. Kann passieren.
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Das war mal wieder…
Hihi: 🙂
Und ich bin überzeugt: Der Sprecher im Bus hatte während der Aufnahme einen Schnurrbart. Da bin ich wirklich ganz sicher.
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danke für deinen eintrag und die alternativen fakten.
ich liebe sie so unendlich wie donny trumpy.
denn bei den alternativen fakten kann ich von mir sagen, ich bin millionären, sehe besser als alle frauen der welt aus und bin unsterblich geworden.
was für eine geile alternative. 😉
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That´s the way. Yes, you can! 🙂
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erschütternd ist nur, dass sowas von einem staatsoberhaupt kommt.
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Muss ein Präsident überhaupt Fakten liefern? Der kann doch jetzt alles als geheim einstufen.
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Braucht überhaupt noch jemand Fakten über ihn? Ist wie Familien im Brennpunkt, die Asis gucken das und werden auf der Arbeit dafür ausgelacht. ABER sie haben die Fakten.
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😀
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