Da hat sich einer gedacht, mein Panther-Stofftier soll mal was von der Welt sehen. Kurzerhand aufs Fahrrad, Panther vorne drauf. Damit´s nicht allzu peinlich wird lieber mal maskieren. Braucht ja keiner was von dem Ausflug erfahren. Falsch abgebogen und dann auf der Autobahn gelandet. Naja, auf dem Standstreifen ist das ja nicht so gefährlich, außer man rast mit dem Fahrrad in ein Auto, was eine Panne hat. Autobahnen sind eh nicht so gefährlich, in meiner Jugend hab ich ne Zeitlang täglich die Autobahn zu Fuß überquert. Sonst wär der Weg 2 km weiter gewesen. Wenn man aufpasst geht das.
Und so radelten der Maskierte und sein ebenfalls maskiertes Stofftier (was musste ich da lachen) so da lang, als die Polizei kam. Die Beamten machten dem Radfahrer etwas Angst und so floh er über die Leitplanke und rannte über ein Feld. Da einer der Polizisten meinte, es könnte ganz vielleicht sein das der Radfahrer eine Waffe hat wurde sofort auf ihn geschossen, ins Bein.
Jetzt sollte man ja meinen, der angeschossene Radfahrer würde ins Krankenhaus gebracht werden oder wenigstens auf die Polizeiwache. Aber mit logischem Denken kann man die Polizei nicht verstehen. Die ließen den Mann EINE STUNDE da rumliegen, stark blutend, weil er ja ganz vielleicht eine Waffe haben könnte. Und warteten auf´s SEK. Das er nicht verblutet ist war pures Glück.
Das war mal wieder schwer peinlich, liebe Cops. Doof und feige ist ne gefährliche Mischung. Und kommt bloß nicht auf die Idee mich für diesen Eintrag zu maßregeln oder so. Es könnte nämlich sein das ich ganz vielleicht eine Waffe habe.
Hi. Mir ist aufgefallen das viele Frauen denken, sie wären eine Minderheit. Immer heißt es: „Wir Frauen“. „Tjahaa, wir Frauen kennen uns mit Technik auch aus!“ ( Akku-Schrauber ), oder: „Tjahaa, auch wir Frauen interessieren uns für Politik!“ („dem Trump müsste mal jemand die Haare machen!“) . Frauen betonen permanent das sie genau so gut einparken können wie Männer. Ja warum denn auch nicht? Da ist kein Einpark-Chromosom oder so.
Ich war mich mal vorstellen, wegen Arbeit, da waren auch noch ein paar andere. Wir sollten als kleinen Eignungstest wirklich lächerliche Mathe-Aufgaben lösen. Eine Dame regte sich total auf: „Sowas kann ich doch nicht! Ich bin doch kein Mann!“. Das nur Männer rechnen können war mir bis da entgangen. Auch weiß ich nicht, warum es Damentennis und Frauenfußball heißt. Durch einen Mangel an Zusammenhang könnt ihr den letzten Satz gleich wieder vergessen.
Es gibt viele viele Angebote für Frauen die es für Männer nicht gibt. Fängt schon beim Frauenarzt an. Männerärzte gibt´s nicht und komm mir jetzt hier nicht mit dem Urologen. Das ist doch kein richtiger Arzt. Urologen der Welt, verpisst Euch!
Hat schonmal irgendein Mann einen Satz angefangen mit: „Tjahaa, wir Männer…“? Glaube ich eher nicht. Das ist ein Frauending. Wir Männer wissen nämlich: Wir sind alle verschieden und verallgemeinern ist doof. Nur Mario Barth kriegt die Kurve irgendwie nicht. Denn es scheint, Stereotypen laufen noch besser als Sex und Gewalt. Hat Mario Barth eigentlich wirklich eine Freundin? Ich mein, der verdient sein Geld damit, sich über sie lustig zu machen, wie kommt die damit zurecht? Ich habe mit meiner Frau viel diskutiert und dann das Buch: „Meine doofe dicke Alte“ doch nicht veröffentlicht.
Es gibt Frauen-Buchläden, Frauen-Discos (wo immer nur Lassies abhängen), Frauen-Stammtische (vertragen ja nix, is billig und geht schnell), Frauenparkplätze (direkt neben den Behindertenparkplätzen, lol) und vieles mehr. Es gibt sogar Tampons nur für Frauen. Verzweifelt versuchen manche Männer irgendwie mitzuhalten und werfen ihr Geld für NIVEA FOR MEN Produkte aus dem Fenster. Dadurch wird aber kein Männer-Buchladen eröffnen oder ein Männerparkplatz geschaffen. Die Metro-Schiene ist nix. Entweder ein ganzer Kerl oder Tucke. Dazwischen kann niemand leiden.
Was ich sagen möchte, versteckt zwischen all diesen Worten: Macht Euch nich so klein, Mädels. Ihr seid die Hälfte der Menschheit und daher keine Minderheit. Und Ihr werdet gebraucht um noch mehr Männer zu gebären. Ich bin ganz schön feministisch heute.Hab ich mir eigentlich einen Blowjob verdient.
Ich wechsel mal das Thema, überzuleiten überfordert mich. Ab jetzt geht es nämlich um Piraten. Da wäre ne Überleitung schwierig, obwohl ich ja sagen könnte: Bei Freibeutern war die Frauenquote erschreckend gering. Man dachte damals eine Frau auf dem Schiff bringt Unglück. Kann ich Schiff-mäßig nicht nachvollziehen aber in der Wohnung stimmt´s.
Piraten. Die Bloods und Cribs der Weltmeere, gesetzlos und Outlaw was ja das selbe bedeutet und immer gern zu Gast in Spielfilmen. Durch die beschissenen FLUCH DER KARIBIK – Filme mit dem endschwulen (Johnny) Depp bekamen Piraten einen schlechten Ruf. Aber nicht alle Piraten waren Tunten. Genau genommen eigentlich nur Depp.
Piraten, also Freibeuter waren einige der ersten, die ein demokratisches System hatten. Alles wurde abgestimmt, jede Stimme zählte gleichviel. Damals gab es das sonst nicht. Bei einer Flaute wurde sogar ausgelost, wer von den anderen gegessen wird. Außer es war einer auf dem Schiff, den niemand leiden konnte. Und der seit Reiseantritt: „Curry-Jürgen“ genannt wurde.
Ich bin ja, wie Piraten früher, Bartinhaber. Genau genommen habe ich einen Goatee, also Ziegenbart. Da fummel ich ständig dran rum. Ich schätze, Piraten (wie Blackbeard) haben das ähnlich gehandhabt und daher nix anderes auf die Reihe bekommen. Sonst wäre ich nämlich schon verdammt reich und es würde ein Land namens Piratien geben. Oder wenigstens die Gemeinde Freibeuterbostel.
Ich entlasse Euch aus diesem Eintrag, wohlwollend. Plus ich geb Euch den Groove mit:
Hallöchen! Ich hab den Titel des letzten Eintrags geändert weil mir auffiel das ich das Wort: „Scheisse“ sehr inflationär benutze. Und das ist nicht in Ordnung. Ist nämlich ein tolles Wort. Bedeutet ja nicht nur was aus Anae oder Ani oder was immer die Mehrzahl von Anus ist so rauskommt. Bedeutet auch doofe Situationen, Menschen die sich nicht so super benehmen, Wetter das sich nicht konform zur Freizeitplanung verhält und natürlich Marius Müller Westernhagen. Der hat sich vom Freizeit-Liedermacher zur Definition des Wortes: „Scheisse“ hochgearbeitet. Unermüdlich hat er Mist aufgenommen, Müll veröffentlicht und live Verbrechen an der Musik selbst begangen. Heute kann er verdientermaßen sagen, das er komplett scheisse ist. Respekt.
Die meisten Ausländer die ich kennengelernt habe sagten übereinstimmend, das: „Scheisse“ das erste deutsche Wort war was sie lernten und daher scheinbar auch das wichtigste. Man benutzt es ja auch echt oft, negative Sachen sind Scheisse und positive sind DIE Scheisse. Wenn man sich Haschisch kauft nennt man´s Shit und Verliebte nennen sich oft gegenseitig Scheissköpfchen. H.P.Baxter von Scooter hat sein ganzes Leben darauf ausgerichtet, scheisse rüberzukommen. Und er zieht´s durch.
Medizinisch gesehen ist Scheisse Stuhl. Vollkommen absurd, man kann auf Scheisse nicht bequem sitzen. Als würde man Rotze Sessel nennen.
Ich mach mal ne Pause, und geh kacken. Das passt doch super.
So, Themawechsel. Jetzt heißt es Cannabis! Ununterbrochen werden Cannabisblätter im TV gezeigt oder darüber im Radio geredet. Kranke kriegen jetzt Cannabis, ganz straffrei. Oh whoa, ist das aber super. Da freuen wir uns alle sehr. Das dem Rest der Menschen das Recht abgesprochen wird zu konsumieren wozu man Lust hat geht da etwas unter. „Drogen“ zu verbieten ist insgesamt und durch und durch falsch und winzige Eingeständnisse sollte man wirklich nicht feiern. Ist albern. Ihr nüchternen Idioten.
Ansonsten bin ich auf der Flucht vor Marcel H. Der hat ja in Wanne-Eickel einen Jungen getötet, das Ganze auch noch total hohl im Net veröffentlicht und seitdem isser weg. Ich kann verstehen, wenn Wanne-Eickeler austicken. Ich musste fast ein Jahr in Wanne-Eickel umsteigen. Das war zwischen unmenschlich und unmenschlich. Aber gleich Leute töten – nee, da bin ich kein Freund von. Deshalb bin ich ja auch nicht im Knast. Keine Drogen, kein Mord. Ich bin voll geschickt unterwegs.
Noch was Nettes zum Gucken: Ein Mandelbrot-Rekord. Nee, wirklich.
Heute ging ein Passant an mir vorbei als ich da so war. Ich bin oft an Orten und das sehr. Ich mach Anwesenheitsintensität als Hobby. Ich dachte mir: „Tja, dieser Passant ist leider nur vorübergehend.“. Heftig philosophisch, mir wurde schwindlig. Ein Satz solcher Schwere kann einen umschmeißen. Goethe lag total oft irgendwo im Dreck herum wegen sowas. Der Passant ahnte nichts von all dem. Er dachte wahrscheinlich über irgendwelche Scheisse nach. Sein gutes Recht. Es kamen noch Passanten vorbei die überwiegend waren und eine war echt zwangsläufig. Aber total.
Was hat sich seitdem geändert? Also seit Passi, der Passant da so vorbeikam? Nicht viel. Und hier läuft gezz auch nöppes mehr, ich bin draußen. Dat is Echtzeit hier, bitch. Bis morgen!
Hey, da bin ich wieder. Ausgeschlafen wie ein wilder Stier mache ich diesen tollen Eintrag zu einem noch tollerem, indem ich wirklich alles gebe. 110 Prozent.
Kennt Ihr Winterlinge? Ich kannte die nicht, bis ich bei einem Internet-Pflanzenversand darauf stieß. Voll die Rarität, kommt noch früher als Schneeglöckchen. Wollte ich haben, hab ich bestellt und die vors Haus gepflanzt. Also die kleinen Zwiebeln da vergraben. Genau da, wo ich die vergraben hab kam nix. Nada. Diese Kackblumen verfolgen mich seitdem trotzdem. Wetterbericht: „Die ersten Winterlinge blühen!“. Unterwegs: Überall wachsen diese Scheißdinger. Und plötzlich scheint die auch jeder zu kennen, die Rarität der Blumenwelt. Sehen aus wie behinderte Krokusse. Fickt Euch. Mit Euch bin ich fertig.
Man kann mich jetzt dieser Blumendiskriminierung wegens einen Nazi nennen. Da hab ich kein Problem mit. Man wird heute schnell mal Nazi genannt. Von kleinwüchsigen Türken oder auch von schwarzen Muttis in der Bahn. Ist neulich einer Freundin passiert, die schwarze Mutti nannte sie: „Nazi“, weil sie mit dem Kinderwagen nicht durchkam. Die Freundin ist Ausländerin, sehr sehr links und lesbisch. Nicht lustig. Aber funny.
Jetzt, viele Tage später, geht´s weiter hier. Man nennt mich schon den Kausalkettencrusher, weil ich immer mittendrin aufhöre und erst Tage später weitermache. Was meint ihr wie das meine Frau nervt. Aber Zeit ist für mich unwichtig. Zeitspannen fangen an und hören auf. Und wenn man da nicht mitmacht, was soll schon passieren?
So, ich mach noch Musik an für Euch. Grinst weiter!
So heute. 12 Jahre wird er heute alt. Bei einer Lebenserwartung von 9 (Bulldogge) nicht übel. Und immer noch topfit. Dieser Hund ist sehr positiv, alle Menschen und fast alle Hunde sind seine allerbesten Freunde. Er ist genau so Anarcho wie Herrchen, diesen Hund kann man nicht herumkommandieren. Er macht wie er meint, und meistens passt das auch.
Er ist ein Old Type English Bulldog, also eine der vielen Arten die zurückgezüchtet werden. Richtige English Bulldogs sind nämlich Qualzucht und bäh. Rückzüchtungen sind wieder Bulldoggen wie sie ganz früher mal waren, mit längerer Nase, einem richtigen Schwanz und viel mehr Muskeln. Und, wie man sieht, einer höheren Lebenserwartung.
Egon nuckelt immer, bevorzugt an Bettdecken. Beruhigt ihn.
Da war er noch ein Halbstarker, hat sich damals einen Fussball an die Backe geklebt. Jugendliche eben.
Früher wurde man noch manchmal gefragt warum der Kampfhund keinen Maulkorb hat. Sowas passiert überhaupt nicht mehr, wohl weil alle ihn jetzt kennen. Und er ist sowas von das Gegenteil von Kampfhund. Offiziell ist er eh keiner, Bulldoggen sind nicht Liste, auch wenn sie manchmal wie Staffs aussehen.
Sieht gefährlich aus,wa? Is aber nur Spaß. Einige Asis auf der Straße wollten uns früher Egon abkaufen, weil der so gefährlich aussieht. So was Beklopptes. Dieser Hund würde freiwillig niemandem wehtun. Das ist ein Hippie.
Als ich diesen Hund abholte, vor 12 Jahren, dachte ich: „Naja, hast eh schon ne Menge Haustiere, jetzt noch ein Hund ist auch nix besonderes.“. Ist es doch. Ein Hund ist nicht nur ein Haustier. Egon ist einer meiner besten Kumpels geworden. Und mir graut jetzt schon vor dem Tag…wo wir besser gar nicht drüber reden.
Donald sagt ja: „Make America great again.“. Er scheint vorauszusetzen das America mal great, also großartig war. Bei dem Wort: „großartig“ muss ich immer an Tony, den Tiger denken. Von Kellogs Frosties. „Die sind groooßartig!“. Dieser Blog wird übrigens durch Produktplazierung finanziert.
Nee, echt. Wann war denn Amerika mal so great wie Tony („Lass ihn raus den Tiger, zeig ihnen das Du es kannst. Denn Kellogs Frosties schmecken soo – die wecken den Tiger in Dir!“, und dann Tony so: „Und Dir!“) ? Etwas wichtiger finde ich gerade die Frage warum ich so Sachen wie Werbespots fotografisch speichere, für immer. Das ist echt so. IDEE KAFFE (hat Herr Darboven nämlich immer so ausgeprochen), Clementine von ARIEL, Tilli von Palmolive, die Katze Pinky die die traumweiche Wäsche liebt weil SOFTLAN im Spiel war, die sind alle für immer in meinem Kopf. Und das sind die älteren, da kommt ja täglich was zu. Gleichzeitig halte ich mich für recht werbe-unempfänglich. Ich kauf was ich brauch und nicht weil´s im TV ist. Die Werbe-Ecke in meiner Birne ist wahrscheinlich so ne Art Papierkorb wie bei Windows. Brauchste nicht? Bleibt trotzdem!
Zurück zum Thema. War America im wilden Westen great? Wenn´s nach John Wayne geht, schon. Real war das ziemlich kacke, die meisten sind nicht bei Schießereien sondern an Syphillis gestorben. Und die Ureinwohner auszurotten würde ich jetzt auch nicht so supergreat nennen. Ist schon etwas Asi bei fremden Leuten zu Besuch die fremden Leute gleich umzubringen.
War America vielleicht zu Zeiten der Sklaverei great? Zugegeben, es ist ein für Unternehmer ansprechendes Arbeitsverhältnis. Seit die Sklaverei abgeschafft ist kriegen die Neger Mindestlohn und wenn sie maulen, was auf die Kapsel. Als die Sklaverei abgeschafft wurde, waren die Südstaaten dagegen und die Yankees dafür. An diesem fifty-fifty Verhältnis zu Rassismus hat sich da meiner Meinung nach aber mal null getan. Ich bin öfters in internationalen Foren unterwegs und was (zu) viele Amis da ablassen ist widerlich. Aber nicht nur in Foren, überall merkt man´s. In den Todeszellen, in Gefängnissen überhaupt, an fast-nicht-Bestrafungen für gewalttätige Cops die aus Jux und Dollerei unbewaffnete Schwarze wegwemsen. Der Ku-Klux-Klan darf öffentlich aufmarschieren usw. usf. America is great in racism, as ever.
Vielleicht später? Nixon, Watergate, der Kennedy-Mord mit dem offensichtlich unschuldigen Schuldigen, Vietnam, Kambotscha, Korea, Irak. George W. Bush.
Und jetzt? Isses auch nicht great, sonst würde Doni da ja nicht dran basteln.
Ich hab´s: America was great als nur die Ureinwohner (Indianer) da lebten. Das war bestimmt in Ordnung, so im Einklang mit der Natur und Manitou. Aber dann kamen diese ganzen Einwanderer. Hätten die Indianer mal eine Mauer gebaut. Hinterher ist man immer schlauer.
In Erdogan ist ein deutscher und gleichzeitig türkischer Journalist eingesperrt worden. Nicht cool. Journalisten einsperren ist wie Rettungssanitäter angreifen oder Klempner klatschen: Armselig. Meiner Meinung nach liegt all der Trouble an Erdogans Körpergröße. Kleinere Männer sind, wie der Brite sagt: „a pain in the ass“. Die wollen immer was beweisen. Solange sie Autos tunen oder sich im Stadion kloppen ist ja alles gut. Man darf solche Zwerge aber NIEMALS in Machtpositionen gelangen lassen. Sollte seit unserem Führer eigentlich jeder wissen. Vielleicht sollte man alle Männer unter 1,70 einsperren. Wär dann bestimmt viel relaxter, insgesamt. Napoleon, Chucky die Mörderpuppe, Plankton (Spongebob): Alle klein und mies drauf. Und warum sagt man wohl: „Du kleiner Penner.“ und nicht nur: „Du Penner.“ ? Warum ist Kleingeld weniger wert als Scheine? Und letztendlich: Warum suchen Frauen nur selten nach Partnern mit kleinen Penissen? Weil klein einfach kacke ist. So.
Got side tracked. Ich wollte ja eigentlich nicht gegen kleine Männer hetzen sondern gegen Türken. Auf jeden Fall einen. Der fuhr heute morgen meinen Bus und war ungefähr so kompetent wie ein Mikrogefäßchirurg ohne Gliedmaßen. Und Kopf. Ich weiß nicht genau ob das ein Türke war. Aber weil Erdogan so scheiße ist, WAR das jetzt ein Türke. Reinrassig.
Schon das auf dem Bus nicht, wie sonst, draufstand welche Linie das ist und wo die hinfährt sondern nur eine Null beunruhigte mich. Im Bus war es noch dunkler als draußen, keine Ahnung wie man das hinkriegt. Der Entwerter funktionierte nicht also sagte ich schlagfertig: „Der Entwerter funktioniert nicht!“. Daraufhin SCHRIE mich der Fahrer an: „WAS STEHT DA? AUßER BETRIEB!“. „Das könnte man vielleicht sehen wenn Du hier im Bus mal Licht machen würdest.“, sagte ich noch ganz ruhig und ausgeglichen. Er sagte nix mehr und ich nur: „Dann stempel ich eben nicht. Feierabendbier schon wieder drin.“, und setzte mich.
Wie jeden Morgen: Kopp anne Scheibe und Halbschlaf bis zur Arbeit. 2 Haltestellen vorher, also REM-Phase steht Olum plötzlich direkt vor mir und schreit: „WO WOLLEN SIE HIN? WO WOLLEN SIE HIN?“. „Zur Arbeit, noch 2 Haltestellen. Warum?“. „Ügülücklic Yildirim usw.BREIT BREIT BREIT!“. „Ich bin nicht breit sondern müde. Guck mal auf die Uhr.“. „NEIN! BEREIT! ES IST BEREIT!“. Jetzt wurde ich doch sauer. So ein Kappes um halb 6 morgens.
Ich riet: „Wenn Du bereit bist dann fahr einfach los und geh mir nicht auf die Eier! Geh weg!“. Er gehorchte und murmelte was von Polizei. Na dann soll er die mal rufen, wegen absolut gar nix. Haben die bestimmt Böcke drauf. Passierte aber nix in der Art. Nach dem Aussteigen überlegte ich. Mit: „bereit“ meinte er bestimmt, ich kann jetzt abstempeln. Aber nicht mit El Guapo. Schwarzfahren ist ja schon cool, aber wenn der Fahrer es weiß und er auf: „Geh weg!“ gehört hat dann ist es pure Gangsterscheisse. Meine Hood, mein Bus. Rah.
Zurück zur Türkei. Es gibt hier eine türkische Bäckerei, da steht auf dem Schild: TURKISH BÄCKEREI. Fast schon übertrieben multikulti. Jetzt, wo ich das schreibe kriege ich echt Hunger auf das Zeug von denen. Ich werd da wohl gleich mal hin.
Jetzt wollte ich einen türkischen Song einbauen und gab ein: „turkish grind“. 3 Seiten voller Anleitungen wie man Kaffee mahlt. Ist das echt so schwierig? Das einzige Musikvideo zum Thema kommt aus der Ukraine. Und das erspar ich Euch. In Sachen grindcore scheint die Türkei noch Entwicklungsland zu sein. Naja, Hiphop geht immer, auch wenn´s nervt:
Fazit: Die meisten Türken sind korrekte olums, lan. Nur Erdogan und der Busfahrer nerven. Fok them.
Hey! Wer sich wundert das der Eintrag von gestern weg ist, der hat sie nicht mehr alle. Da war gar kein Eintrag. Naja, ein bisschen vielleicht schon. Aber heute fand ich den irgendwie scheisse. Liegt vielleicht daran das der Tod meines Vaters und das Sexlife meiner Mutter vorkamen. Beides eigentlich nicht my all-time-fav-Gedankengänge. Wer den Eintrag verpasst hat: Na da haste aber was verpasst.
Die Musik muss natürlich trotzdem hier hin. ANAL TRUMP!
Die Band heißt eigentlich ANAL CUNT, ein viel weniger ekliger Name. Die gibt´s auch schon ewig. Fast schon immer. Als die ersten Steinzeitleute angefangen haben auf Hölzern rhytmisch rumzukloppen, da war ANAL CUNT die Vorband. ANAL CUNT schickt den Stones oft Säuglingsnahrung. Der Gitarrist hatte schon eine E-Gitarre bevor es überhaupt Strom gab. ANAL CUNT klingen so krachig weil sie beim Urknall direkt davor saßen und das jetzt reflektieren. Ich bring noch mal schnell was von denen, ich bin gerade so begeistert:
Und auch noch das lustigste Cover des Jahrzehnts. Gerade gesehen: Man sieht´s nicht ganz. Da steht: Tribute to the Smiths: The World still won´t listen. Pahaa! Genug jetzt, ich hab schon ne ganz feuchte A.C.. Hehe.
Ich wechsel das Thema, ich wechsel das Thema. 2 Autoprollos sind jetzt Mörder. Da sag ich high five, Justiz! Wer mit 170 in der Innenstadt unterwegs ist, und das nur eines kleinen Pimmels wegen, der muss damit rechnen das Leute draufgehen. Ins Loch mit den Asis und Tür zu. Wenn man denen jetzt sagt, die nächsten 15 Jahre werden echt öde, wär das ein Spoiler? Ja, der dauert etwas. Ich persönlich hab mir ja auch abgewöhnt, Fremden die Haare anzuzünden. Denn da können Verletzungen bei entstehen. Und was mich sehr überraschte: Viele Leute wollen ihre Frisur genau so, wie sie ist. Wenn man durch Fußgängerzonen läuft, klingt das sehr bizarr. Heute erst hab ich eine Frau mit weißen Haaren und einer blutroten Strähne vorne gesehen. Man denkt sofort: Die ist hingefallen und blutet. Bestimmt ist die ständig auf der Flucht vor Notärzten, die von Augenzeugen alarmiert wurden.
Augenzeuge war ich auch schon oft, was musste ich schon alles beobachten. Einen gesuchten Drogensüchtigen sah ich allerdings nicht. So Zivipiggies (Polizisten, als Menschen getarnt) fragten eine Frau ein paar Meter weiter, ob sie einen Drogensüchtigen gesehen hätte, weil nach dem gesucht wird. Sie sagte nein und ich ärgerte mich das sie mich nicht gefragt haben. Ich hätte nämlich geantwortet: „Wie sieht der denn aus? Oder hat der ein T-Shirt an wo draufsteht: DROGENSÜCHTIG ?“. Noch cooler wäre allerdings gewesen: „Sie suchen einen Drogentypen? Was krieg ich die Stunde und was muss ich nehmen?“. Aber solche Knallerantworten fallen einem immer zu spät ein.
By the way, helau und alaaf. Viele besaufen sich heute weil der Kalender es vorschreibt. Und weil sie nicht im Training sind (für Leute wie mich ist seit Jahrzehnten Karneval, täglich) vertragen sie nix, kriegen beim Fremdficken keinen hoch und bekommen Hautprobleme weil sie die halbe Nacht mit dem Gesicht in einer Kotzpfütze liegen. Und diese Alkoholismus-Noobs heulen dann auch noch rum. Peinlich.
Ich würde gern noch einen Song von ANAL CUNT…nur Spaß. Es gibt stattdessen party goregrind. Gibts wirklich. Natürlich aus Holland. Take two and pass…:)
Ich hatte letzte Woche Urlaub. Ich fand den Zeitpunkt gut, denn Ende Februar geht ja die Gartenarbeit los. Samstag bis Dienstag war ich von anderen Dingen wie Joyrides mit C-Promis, Kunstprojekten mit behinderten Tieren und Bier abgelenkt. Könnte sein, das es nur Bier war und dadurch die anderen Dinge generiert wurden, ich weiß es nicht. Ich hoffe, das Pippo, der demente Dackel jetzt wirklich bei Zlatko wohnt.
Mittwoch und Donnerstag hat es geregnet. Sehr. Als würde Gott darüber weinen, das ich nicht in den Garten kann. Gestern hat die Heulsuse dann mal damit aufgehört und ich ging ans Werk, motiviert wie 4 Leute die sehr motiviert sind.
Hier ist das Schlimmste schon passiert: Der Rasen, oder klugscheißerisch die Grasnarbe ist entfernt. Das ist soo eine Scheißarbeit. Dagegen ist Umgraben lots of fun.
Hier sind 2 der Betonteile schon versenkt, die anderen liegen faul herum. Letztes Jahr hatte ich ausgerechnet, das das alles haargenau passt. Scheinbar bin ich davon ausgegangen, das ich die Betonteile nach Belieben zerteilen kann. Denn wenn das so wäre, würde es wirklich exakt passen. So aber nicht. Wie schon mein Oppa immer sagte:
„Bist Du von Substanzen oder dem Alkohol besessen, solltest Du niemals Gemüsebeete vermessen.“.
Naja, nützt allet nix, also erstmal Hauptsache.
Na das ist doch fast ein Beet. Nur rechts und links vorne fehlt was. Lesen hier Kampfsportler mit, die so Betonteile durchhauen? Und ja, so super symetrisch ist es nicht geworden. Aber das juckt bei einem Beet nicht, finde ich. In dieses Beet kommen die Kartoffeln, die Erde ist hell yeah und choke full of worms.
Eigentlich würde was von den Beetles passen. Egal:
NICHTS ALS KUMMER UND FREUDE 