NICHTS ALS KUMMER UND FREUDE

Ich wünsche allen hier einen gesegneten Sonntag. Und herzlichen Glückwunsch Jesus von Nazareth. Es wirft immer einen Schatten über die Party wenn das Geburtstagskind tot ist aber das kriegen wir schon weggesoffen/gefressen. 2016 Jahre wäre Jesus heute alt. Oder 2017? Scheiss der Höllenhund was drauf. Wahrscheinlich würde er (Jesus) in der geschlossenen Psychatrie wohnen, so Sachen wie: „Ich bin Gottes Sohn.“ sagt man heute nicht mehr so öffentlich, auf jeden nicht nüchtern.

Aber viel zu erzählen hätte er, bei diesem Alter hätte er ja sogar die Anfänge des Christentums miterlebt. Naja, so alt wurde er leider nicht. Er starb als Römer in der Wüste Holzmöbel bastelten, er da irgendwie hineingeriet und mit verarbeitet wurde. Als ob das nicht schlimm genug wäre kam dabei ein Möbel raus mit dem nun wirklich niemand was anfangen kann. Außer es zum Symbol einer Weltreligion machen. Wenigstens.

Seitdem feiern wir Weihnachten. Also seitdem er geboren worden ist, das IKEA-Unglück feiern wir Ostern. Heute dachte ich mir: „Es gibt so viele Weihnachtslieder, aber Ostern?“. Musste ich gleich investigativ ran, das ist das Ergebnis:

Was ein Mist. Weihnachten ist wohl echt besser. Ostern kriegt man ja auch kaum was geschenkt. Fuk Ostern.

Zu Weihnachten fällt mir immer auf, wie verwöhnt wir hier sind. Man hört (und sagt auch selbst) Sätze wie: „Hoffentlich ist Weinachten bald rum, ich muss an 3 Tagen essen gehen.“, oder: „Die ganze Familie wieder. Ich könnt kotzen.“. Warum trotzdem alle mitmachen verstehen alle kollektiv nicht und machen trotzdem mit. Vielleicht ahnen sie tief drinnen: Sich mit der Familie treffen und lecker Essen ist nicht so negativ wie z.B. Waterboarding. Eigentlich ist es sogar ok. Trotzdem stellt man das gern als Stress dar um sich am 27. dann stolz den Schweiss abzuwischen und zu sagen: „Weihnachten mal wieder geschafft.“. Und man nimmt sich nach Weihnachten noch ein paar Tage Urlaub um sich vom Fest der Liebe zu erholen. Klingt komisch.

Da merkt man auch erst, wie weit Realitäten von Menschen voneinander entfernt sind. Sag mal einem Kind aus Somalia das gerade verhungert: „Ich MUSS heute abend essen gehen.“. Oder sag einem Flüchtling, der vielleicht nie erfahren wird was mit seiner Familie ist: „Ich MUSS mit der ganzen Familie feiern.“.

Zur heutigen Zeit ist es seit Anbeginn der Menschheit eigentlich erstmals möglich das man sich aussucht, was man isst und wann. Früher wurde gegessen was gerade da war. Und in den meisten Teilen der Welt ist das heute noch so. Sogar manche Leute hier können nicht völlig frei entscheiden, da Geld fehlt. Wir hier haben immer alles. Und fertiges Essen gibt´s 24 Std. an jeder Ecke. Egal wie exotisch, irgendwie kann man´s kaufen. Das ist das fucking Schlaraffenland hier im Moment.

Und was machen wir draus? Magersucht z.B. Auch das möchte ich dem somalischen Kind nicht erklären: „Die verhungern vor dem vollen Kühlschrank weil sie meinen, sie wären zu dick.“. Fettleibigkeit usw. sind da verständlicher aber normal auch nicht. Es verhungern Menschen während andere sagen: „Ich hab gestern wieder zuviel gegessen.“, oder: „Ich verzichte jetzt auf Transfette.“. Und niemand denkt: „Irgendwas läuft falsch.“. Mit hungernden Kindern im TV ist man ja aufgewachsen. Die gehören auf die Erde genau wie Wale.

Trotzdem frohes Fest. Und Glückwusch nochmal, Jeez. Du kannst da nix für.

Als ich als Zeitarbeiter wieder mal in eine neue Firma geschubst wurde stellte mir der Vorarbeiter jemanden vor und sagte: „Der XY hier ist meine rechte Hand.“. Ich antwortete wie immer witzig: „Wenn Du sowas sagst, fühlt sich Deine echte rechte Hand bestimmt scheisse.“. Hat natürlich keiner gepeilt und alle guckten mich wieder komisch an.

Meiner rechten Hand, die ich mit ca. 15 Jahren: „Chantal“ getauft habe geht´s irgendwie komisch. Daher auch die Einleitung, das hier sollte nicht sofort als: „Was hab ich bloß? Ratet alle mit!“ – Post entlarvt werden.

Es ging vor einigen Tagen los mit dem Daumen, so unten am Ballen. Wenn ich schwer gehoben hab, tat das da weh und etwas rot ist der Bereich auch geworden. Das ließ wieder nach, jetzt hab ich da ab und zu ein fieses Stechen. Aber nur, wenn ich die Hand gerade NICHT bewege.

Chantal ist echt kreativ, manchmal tut mir die Mitte der Hand weh (so von innen), mal das Handgelenk, dann wieder der Daumenballen. Immer ziemlich mittig und von innen. Manchmal aber habe ich an den gleichen Stellen ein Taubheits- oder Kältegefühl. Meine rechte Hand scheint auch immer kälter zu sein als die linke.

Das nervt langsam. Hatte jemand hier schonmal sowas? Was kann man da machen? Muss ich daran sterben? Ich weiß, sollte man mit zum Arzt. Aber völlig fremden Leuten im Internet vertraue ich genauso. Die verdienen nix und manche wissen echt alles.

Noch ein Song zum Thema. Mit dieser Band sind wir mal zusammen aufgetreten. Die standen noch im Stau, da hatten wir das Bier schon weg. Was waren die sauer. Good times.

Schon Kinderwagen und Rollstühle nerven auf dem Weihnachtsmarkt. Nix gegen Blagen und the not walking dead. Ihr seid knorke. Nur Eure Fahrzeuge nicht. Aber da kommt man mit klar. Wenn jetzt aber einer mit einem vollbeladenen 40-Tonner auf schnell Hustenbonbons und ne Bienenwachskerze shoppen will, kann es Diskrepanzen geben.

Ich arbeite mit LKW-Fahrern zusammen und weiß daher das manche, vorsichtig ausgedrückt, dumm wie Steine sind. Wir hatten schon Anrufe wie: „Ich steh in Meppen und mein Tank ist leer. Was jetzt?“. Daher waren wir auf der Arbeit überzeugt: Das war kein Anschlag, da wollte nur jemand abkürzen auf schnell.

Auf dem Beifahrersitz saß der eigentliche Fahrer. Was da gelaufen ist, wer weiß:

„Kannste mich mitnehmen? Ich könnte Dich dafür erschießen, dann mußt Du nie wieder arbeiten.“

„Yay! Ist wohl mein Glückstag, bin gerade erst Vater geworden! Komm rein!“

Nicht alle LKW-Fahrer sind so. Aber ich persönlich kenne viele. Naja, den Rest kennen wir. Tote, Verletzte, kaputte Holzbuden, wertlose Lebkuchen in dreckigen Pfützen. Das wär ein guter Bandname für eine sehr negative Deutschrockband.

Die Polizei hat auch sofort jemanden verhaftet, wie die Stellenbeschreibung das ja vorsieht. Zum Glück ist hier nicht Texas, sonst wär der arme Kerl schon mit einer Arschbacke in der Todeszelle. Hierzulande fand man heraus: Das ist er gar nicht. Der Amokfahrer läuft oder fährt noch frei herum.

Trotzdem haben es sich CSU, AfD und round about 50000 Stammtische nicht nehmen lassen, die Opfer dieser Scheisse unserer Mutti anzuhängen, da der voreilig Verhaftete aus Pakistan kommt. Sofort kamen alle Faschos aus den Löchern und sagten: „Ham wa ja gewusst!“. Dabei ist zur Zeit mal gar nicht klar wer das war und warum. Wenn der IS sich bekennt, kann man das auch nicht ernstnehmen, der IS hat sich auch schon für das Aussterben der Saurier bekannt.

Das Interview mit dem AfD-Vorsitzenden war vielsagend: Er sah nicht einmal in die Kamera. Für mich ein Alarmsignal, wer mir beim Sprechen nicht in die Augen guckt ist entweder Asiate (bei denen ist das fast schon eine Beleidigung) oder mit dem stimmt was nicht. Und wer nichtmal in die Kamera gucken kann…ist der wohl ehrlich zu Euch?

Wenn die AfD und ihre Anhänger (das gefühlte Volk) schon so tief sinken das sie Fake-News verbreiten um noch dümmere Gesinnungsgenossen zu beeinflussen – wie weit ist der Schritt zum Terror? Wann kommen die ersten Fake-Anschläge von AfD´lern, wenn mal Ramadan ist und die Salafisten Pause machen? Ist vielleicht dieser Anschlag sogar einem Lutz Bachmann Anhänger anzuhängen, unabhängig von Anhängen?

Und was, wenn AfD und der IS sich verbünden? Es würde Anschläge geben bis kaum noch was steht und alle AfD wählen. Hitler hat sich auch mit einem Oberhaupt der Moslems getroffen um die Judenfrage zu diskutieren. Alles schon passiert. Naja, man kann wie immer sagen: Es bleibt spannend.

Folgenden Song zu posten ist aufgrund der Nachrichtenlage sehr geschmacklos. Ich mach´s trotzdem. Denn ich liebe diesen Song.

Ich hab so das Gefühl, das meine Einträge gerne mal nicht im Reader erscheinen. Ich war gerade mal inkognito, also als Nicht-Peavy verkleidet hier unterwegs und den letzten Eintrag hab ich erst nach wirklich geschicktem Hin-und herklicken erreicht. Was ist denn da los? Kaum bezahl ich für den Käse hier lehnt Ihr Euch zurück? Mein Avatar wird auch nur in manchen Blogs richtig angezeigt, sogar hier in meinem Blog krieg ich so ein dummes geometrisches Arschfotzenschweinedingens.

Ihr habt keine Ahnung, mit wem Ihr Euch hier anlegt, wordpress. Ich telefonier höchstens 4 Stunden und dann sind insgesamt 11 Monate Jugendknast hinter Euch her. Ich kenne 10-Finger-Eddie persönlich. Ein Typ, der noch alle 10 Finger hat. Obwohl sein Vater Schreiner ist. Die komplette Hooligan-Szene des Ruhrgebiets steht auch geschlossen hinter mir. Bzw. die Bochumer. Also von denen ein Fanclub. Und genau genommen davon nur ein Mitglied. Das ich ewig nicht gesehen hab. Trotzdem: Aufpassen.

Gerade war ich ein Vollbad nehmen. Wenn man so beim Einsteigen auf schnell den Pinguinflügel dreht, kann man böse in die Scheisse greifen. Verwirrend, hm? Ich löse auf: Unser Badezimmerradio ist ein Pinguin und der Flügel macht die Sender. Und gerade landete ich auf dem Klassikkanal. Nicht unbedingt verkehrt, ich habe schon wundervolle Stunden mit Tschaikowski in der Wanne erlebt. In a non-gay-way.

Heute aber kam das Werk eines Geigers. Es war eine Liebeserklärung. Das hörte man auch, ich legte das Werk dahingehend aus das der Geiger eine Ziege sehr liebt und ihr darum gewaltsam 10 lebende Singvögel anal einführt. Kranker Gedankengang? Nope. Genau das assoziiert man bei diesen Geräuschen. Wie kriegt man überhaupt so Geräusche aus einer Geige raus?

Wenn man dann so da liegt und sich eigentlich entspannen möchte, das Radio aber so Sachen macht und unendlich weit weg ist dann kann man ungefähr nachvollziehen, was auch immer.

Themawechsel, Themawechsel, Themawechsel!

Gestern kam ich so um die Ecke, auf meine unvergleichliche Art. Da sah ich einen alten Mann auf dem Bürgersteig liegen, mit ordentlich Einkäufen drumrum. Eine sehr alte Frau versuchte ihm aufzuhelfen aber das ging so nicht. Also hab ich dem Alten unter die Arme gegriffen und ihn aufgerichtet. Das ging viel schneller als geplant, der hat höchstens 45 Kilo gewogen. Dann hab ich ihn im Hausflur geparkt, damit er sich am Briefkasten festhalten kann. Daraufhin seine panische Frau sowie sämtliche Einkäufe nach oben in die Wohnung gebracht. Wieder runter und geguckt wie´s ihm geht. Beim Sturz ist nix passiert und Kreislauf oder so hatte er auch nicht, war nur blöd gestolpert. Er wollte auch nicht hoch, sondern unbedingt noch das Auto parken. Naja, er war ja fit.

Also sach ich: „Dann mal noch ein schönes Wochenende, ich bin wech!“, und dann fingen sie an sich zu bedanken. Exzessiv. Unangenehm irgendwie. Also schnell weg. Leute scheinen mit Hilfe von anderen gar nicht mehr zu rechnen. Das ist ne komische Gesellschaft hier, aber leckopfanni.

Themawechsel und so…

Heute hab ich meine erste Linsensuppe gekocht. Also so ne richtige, mit seit gestern eingeweichten Linsen. Ist echt yummy geworden. Nur viel zu viel. Ich wollte noch irgendwas erwähnen. Aber was? Es ist wie ein Phantomthema. Bud Spencer? Die Arche? Klöberhuisener Briegel? Ich weiß es nicht. Also Gute Nacht, meine lieben Leser. Manchmal ist es am besten, wenn´s am schönsten ist. Das hab ich selbst schon erlebt.

Musik:

In Norwegen ist voll der Hammer passiert: Ein hinduistischer Zwergwal hat eine Familie aus der Schweiz verzehnfacht. Die zehn Väter meinten verzweifelt: „Jetzt brauchen wir aber echt eine andere Wohnung, bitch.“.

Der aufmerksame, aufgeweckte und aufgebrachte Leser hat natürlich gleich gemerkt: Diese Neuigkeit ist erfunden und gelogen. Zwergwale sind eher Buddhisten. Solche erfundenen Nachrichten passieren immer häufiger. Die Verursacher machen das aus Gründen, sie wollen Meinungen manipulieren und all sowas. Das Blöde dabei: Es klappt.

Darum ist das Wort des Jahres: „postfaktisch“. Es bedeutet angeblich das Leute Lügen fressen und erzählten Propaganda-Kappes glauben, wenn´s ihrer Richtung entspricht. Man hätte jetzt auch einfach AfD sagen können, ist dasselbe.

Ich verstehe das nicht ganz. „post“ bedeutet: „nach, nachdem“. Kommt aus dem griechischen oder lateinischen oder klingonischen, weiß jetzt nicht genau… Eins aber kann ich Euch versichern: Es kommt irgendwo her. „Post mortem“ bedeutet nach dem Tod (ihm wurden post mortem die Zehennägel poliert z.B.), und „Postpunks“ arbeiten nicht bei der Post mit Iro sondern sind so Leute wie ich, nicht mehr so wie mit 18 aber man sieht noch wo die herkommen. Warum also: „postfaktisch“ und nicht eher: „pseudofaktisch“ ? Das würde viel mehr Sinn ergeben. Aber ich war ja nur auf der Hauptschule und bin wohl der einzige der: „postfaktisch“ mit: „nach den Fakten“ übersetzt. Die Erfinder dieses Wortes verdienen bestimmt mehr als ich bzw. bekommen mehr. Also halte ich das Maul ab jetzt. Die postartikulative Phase zu diesem Thema beginnt hier.

Mit dem Thema Fake-News ist ja jeder aufgewachsen der auf einer Schule mit mehr als 3 Schülern war. Irgendjemand erzählt immer irgendwelche Scheisse und verursacht so Konflikte. Fake-News sind so alt wie der Mensch, die erste war: „Ughh.“.

Wenn jetzt Gesetze gegen Fake-News kommen könnte viel Stress auf die Gerichte zukommen. Denn: Wie definiert man Fake-News? Klar, wenn die Rechten das Net mit Flüchtlingen die Geld zurückgeben fluten ist das eindeutig. Ich frag mich nur immer, wer denn auf sowas reinfällt. Bei anderen Sachen wirds aber schwieriger.

Nehmen wir mal die Presse: Ich habe in der BILD-Zeitung schon 2 Artikel gelesen, die GARANTIERT erfunden waren. Es ging um Drogen und die Verfasser hatten da offensichtlich keine Ahnung von. Auf der Arbeit sagt man da nix (woanders liegen auch keine BILD-Zeitungen rum. Oder denkt Ihr, ich würde die kaufen?), ist da nicht gut wenn man zu viel über Drogen weiß. ABER könnte ich jetzt den Axel Springer Verlag wegen Fake-News anzeigen? Ich glaube das würde niemand ernstnehmen.

Wenn die BILD der Frau endlich Erfolg bei der Millionsten Diät verspricht, der Bodybuilding-Ratgeber die geeignete Eiweiß-Protein Überernährung empfiehlt, wenn der WACHTTURM mich bittet zu erwachen, wenn dann nach dem Erwachen mitten im Winter draußen Starkregen ist und der Wetterbericht da gar nix von sagte, wenn die Werbung mir erzählt durch Smarties wird die Welt bunt obwohl die verglichen mit LSD wirkungslos sind, was Farben angeht UND DANN noch kommt das wir eins der reichsten Länder der Welt sind und es sowas von aufwärts geht…kann ich dann bald einfach ALLE anzeigen?

Wenn das ginge, könnte man da sehr gut von leben. Schon ein: „Guten Morgen!“, wenn´s noch nicht hell ist wäre ein guter Grund für eine Unterlassungsklage. Mit Verdienstausfall-Ersatz, so was bringt mich so durcheinander, da muss ich ein paar Tage liegen. Da schaff ich´s nichtmal zum Arzt. Denn den müsste ich ja auch noch anzeigen, wenn er mir gute Besserung wünscht. Kann ein Arzt ja nicht ernstmeinen, fake.

Der Eisbär ist am Ende dann doch befreit worden, Juden hatten ihn an der aufblasbaren Katedrahle aufgehängt um endlich Putin zu befreien.

Guten Abend, meine Leser und einzigen Freunde. Ich habe mir eine kleine Depression eingefangen. Fing heute morgen im Bus an, nach Vorzeigen der Fahrkarte sagte der Busfahrer: „ok.“. Ich erwiderte: „Aber mal gar nicht, dämlicher Pflaumenaugustpissnelkenheini.“. Er hat mich akustisch gar nicht verstanden und lächelte freundlich. Arschloch.

Aus dem Bus ausgestiegen und bemerkt: Ist immer noch dunkel. Wie Kacke ist das? Und warum ist mir das auf dem Weg ZUM Bus nicht aufgefallen? Weil mich das Leben einfach fertig macht. Ich kann nicht mehr.

Zur Arbeit rein, alles wie immer. Bis auf so einige Sachen, die anders waren. Insgesamt gesehen können wir diesen Satz jetzt neutralisieren und er ist nie passiert. Also den ersten dieses Absatzes. Überfordere ich Euch? Das passiert ja oft bei Depressionen, das die Emphatie nachlässt und man andere Leute für so intelligent wie sich selbst hält. Das kann böse schiefgehen. Denn andere Leute sind blöder. Sogar kreuzbescheuert. Man selber ist immer der lachende Dritte, das sollte man sich für´s Leben merken.

Wo war ich? Ach ja, ich bin ja jetzt depressiv. Ist das alles Scheisse. Da denkt man drüber nach, Drogen zu nehmen. Aber die wirken schon lange nicht mehr. Das hab ich mir vor der Depression, in der Jugend versaut. Das ist ja mal richtig Kacke. Macht mich depressiv. Ein Teufelskreis.

Ich hab mal auf der Arbeit einen kennengelernt, der hat den selben Job gemacht wie ich und war 16 Monate auf Burn-Out krankgeschrieben. Als ich das erfahren hab, hab ich ihn ausgelacht. Aber laut. 35-Std, hirntot-Job und dafür 20 Ocken die Std. Und dann burn out. In einem Tütü auf einer Kreuzung rumtanzen kann nicht peinlicher sein.

Aber um all das geht´s nicht. Es geht um mich und meine innere Zerrissenheit, Anti-Bruderschaftsverträge und Ermessensfrakturierungen. Des Todes.

Ich bin jetzt im Moment so dermaßen depressiv, ich bräuchte eigentlich medizinische Hilfe. Und kann jemand klarmachen, das mein Vater wieder lebt? Würde beruhigen.

Ich weiß genau, was Ihr denkt: „Ich denke gerade etwas.“, oder: „Ich muss ja so pissen!“, oder: „Wer hat an der Uhr gedreht?“, oder: „Ben.“. Tja, Gedanken.

Ich schliesse meinen Aufsatz mit den Worten des großen August Paselaki (Name geändert): „Dann können wir doch jetzt eigentlich zusammenpacken und abhauen.“

Gerade meine Stats angeguckt, seltsam. Seit hier keine Werbung mehr ist hab ich viel weniger Leser. Fehlt Euch die Werbung? Kein Ding, ich hau hier Google-Werbung rein, gleich morgen. Versprochen! Könnt Ihr dann draufklicken und die einzelnen Cents purzeln nur so in mein Altersarmut-Sparschwein. Hat sich echt komisch entwickelt hier. Früher hab ich schwarz auf dem Bau malocht, um Geld zu haben. Nicht mehr und nicht weniger, no future. Heute ist das für den durchschnittlichen Malocher normal. Ich hab vor 30 Jahren angefangen zu ackern (ok, ein paar arbeitslose Wochen waren da….) und muss noch 21 Jahre, außer die erhöhen das Rentenalter noch weiter. Wenn ich weiter so beschissen verdiene wie jetzt, bekomme ich so circa. 900 Euro Rente. In 21 Jahren kriegt man dafür vielleicht ein Snickers.

In jeder Stadt gibt es Tafeln, ohne die wohl wirklich Leute hungern müssten. Zehntausende arbeiten ehrenamtlich, um anderen zu helfen. Leute pennen draußen, Leute leben von Pfandflaschen. Und das in einem der reichsten Ländern der Welt. Wer jetzt nicht kapiert das was falsch läuft kämmt sich mit dem Hammer.

Wo also ist die Kohle und der Wohlstand, der uns ja eigentlich zusteht weil WIR es sind, die die Arbeit machen? Hauen sich andere rein. Die Anzüge anziehen und Verantwortung übernehmen. Bis sie bei Geschäften erwischt werden. Bastarde.

Ich werde bis zur Rente ja noch von der Arbeit leben können. Dann fang ich an Drogen und Waffen zu ticken. Wenn das gut läuft, lebt man ganz nett. Und wer durchsucht Leute mit Rollatoren?

Heute warf ich mit viel Schwung einen Stoßfänger (so nennt man heutzutage Stoßstangen an Autos. Haben eigentlich keine Funktion, da sie aus Plastik sind und beim böse angucken zersplittern. Aber trotzdem werden sie oft ausgetauscht und ich entsorge dann die alten. Damit Eure Enkel in Bächen baden können, in denen keine Stoßfänger schwimmen. Oder Autoreifen oder Bremsscheiben. Entsorgen wir alles. Denn wir sind sexy motherfuckers. Whee, langer Text für ne Klammer.) in einen Container, um mal zu testen ob der da noch obendrauf passt. Tat er zwar erstmal, aber dann rutschte er zu mir zurück. Und voll in mein schönes Gesicht rein. Jetzt hab ich außen eine Macke und innen (Mund) ist auch offen, kann nur rechts kauen.

Der Moment als das Teil mir in die Schnauze rauschte bzw. die 10 Sekunden danach haben mich an ein Erlebnis früher erinnert. Wir saßen in einer Kneipe und sehr volle Leute kamen rein, fielen auf unseren Tisch, alle Getränke flogen sonstwohin. Wir fanden das lustig aber die sehr vollen Leute waren auch sehr agressiv und gingen gleich mal auf uns los. Ich hab mal wieder nix gepeilt (wenn´s Ärger gibt kapier ich das immer erst hinterher) und so bekam ich einen auf die Zwölf. Aber sowas von. Totale Qualität, perfekt. Genau in die Mitte, zwischen die Augen.

Ich hab sofort nix mehr gesehen und mir war so schwindlig das ich umgekippt bin wie ein nasser Sack. Zum Glück haben sich andere um den Angreifer gekümmert, ich hätte nix mehr machen können. Hat Minuten gedauert bis ich wieder verschwommen was gesehen hab. Und als ich wieder komplett in der Welt war, hatten die Aseks schon Hausverbot und waren weg.

Seitdem weiß ich: Es ist egal, wie groß, breit, stark, durchtrainiert oder ähnliches man ist. Wenn man so einen mitkriegt, isses erstmal vorbei. Da machste nix mehr. Genau wie wenn der andere ne Knarre hat. Oder einen spitzen Stock.

Ganz schön asiger Eintrag. Aber muss auch mal. Noch eben Musik, die überhaupt nix mit dem Eintrag zu tun hat. Eins meiner Lieblings-Gute-Laune-Lieder.

Von Icke und Er bin ich schon lange ein Fan. Und das hier jetzt ist mal wirklich schön:

Ich ja. Köln spielt eine unwichtige aber trotzdem nicht besonders tragende Rolle in meinem Leben. Ich hab schon jede Menge Zucker aus Köln konsumiert. Trotzdem bin ich eher dünn. Ob ich mich beschweren sollte? Aber bei wem? Ich war auch schon höchstpersönlich in Köln, sogar im Dom drinne. Ich hab in Kirchen immer etwas Angst das ich anfange zu brennen oder sowas. Ich hab nämlich 666 tätowiert. Kann man zwar nicht mehr erkennen (lange her), aber Gott weiß alles. Der alte Klugscheißer.

Als ich da in Köln war, verschlug es mich auch in einen Comicladen der Werbung mit einer Hammer-Alien-Figur machte, die drinnen war. Sowas beschissenes habe ich noch nie gesehen. Wenn ich Pappmache esse und dann kotze, das wird besser. Im Schokoladenmuseum war ich auch. Danach hat man irgendwie keine Lust mehr auf Schokolade. Wär was für Diät-Gruppen.

Auf meiner Arbeit habe ich auch mit Köln zu tun. Aus Köln kommen immer Anweisungen, die wir dann konsequent ignorieren. Dann wird der E-Mail-Ton schärfer aber uns interessiert das immer noch nicht. Irgendwann geben sie auf und alles läuft weiter wie immer. Kölner eben. Nimmt man nicht so ernst. Etwas wie Yorkshire-Terrier. Ich hätte auch Königspudel sagen können, aber das hier wird nicht homophob. Auch nicht, wenn´s um Deutschlands Arschficker-Zentrum geht. Hier ist einfach kein Platz für die Diskriminierung von Schwuchtelsissytucken. Nur Spaß, ich hab einige schwule Kollegen. Und deshalb einen abschließbaren Butt-Plug. Ich hör ja schon auf.

Letztes Silvester wurden in Köln Frauen belästigt. Von Männern. Da rechnen Frauen in Köln nicht mit, die achten nur auf die agressiven dicken Lesben in Tarnklamotten. Die Belästiger waren angeblich alle Flüchtlinge. Wahrscheinlich haben alle ihren Asylantrag vorgezeigt, beim Begrabschen. Sonst wüsste man das ja nicht. Seitdem ist der Kölner Hauptbahnhof die gefährlichste Ecke der Welt. Da kommt Aleppo nicht mit, Köln bedeutet Gefahr pur. Der Kölner Bahnhof ist der erste größere Bahnhof, an dem man keine Drogen mehr kaufen kann. Die Dealer fühlten sich zu bedroht.

Aber es wird reagiert: Silvester sollen in der Kölner Innenstadt hunderte von Polizisten rumlaufen. Na das wird ja ne tolle Feier, wie im Schlachthof. Nur Pigs.

Ich frage mich: Weil in Köln ein paar Voll-Asis echt daneben abgegangen sind ist jetzt AUSSCHLIEßLICH Köln das Problem? Woanders gibt es sowas nicht? Alle fokussieren auf den Kölner Bahnhof und erwarten den humanitären Meltdown. Obwohl durch die ganzen Piggies gar kein Platz für andere Leute ist. Moment…versuche ich gerade, Köln zu verstehen? Schlimmer Fehler. Geht nämlich nicht.

Denn Kölner sind durch einen Genfehler Kölner. Sie trinken Kölsch, eine Substanz die erstmal aussieht wie Bier, jedoch etwas ganz anderes ist. Das Zeug wird in Reagenzgläsern serviert, um zu verhindern das es schal wird. Verlorene Liebesmüh, Kölsch ist eine Hundertstelsekunde nach Verlassens des Zapfhahns schal. Es gibt kein Kölsch, was nicht schal ist. Und das macht den Geschmack nicht besser. Wer sich mit Kölsch einen säuft, der ist verzweifelt und braucht Hilfe.

Kölner haben auch eine eigene Sprache erfunden, die sonst niemand versteht. Und auch nicht verstehen will, wer will eine Sprache lernen nur um Kölnern zuzuhören? Daher kaufen nur Kölner Musik von de Höhner oder BAP. Boah, ist BAP mies. Usgeschisse.

Fazit: Dieses Jahr ist der Kölner Bahnhof ne gute Location, wenn man sich über den Polizeiberuf informieren, komische Bürgerwehren und gewaltbereite Patrioten gucken will oder einfach nur die Perversion eines Bieres zu trinken. Wer sexuelle Action will, meidet Köln. Hat ja nicht nur eine Stadt einen Bahnhof.