NICHTS ALS KUMMER UND FREUDE

Montags früh morgens ist alles total scheisse. Naturgesetz. Ich ließ mich davon nicht beeindrucken und lustwandelte an der Haltestelle auf und ab. Wohlwollend. Ein Typ kam vorbei, sah sich die Fahrpläne an und ging wieder. „Was eine Vollpalme“, dachte ich mir, „die Fahrplan-Infos rennen nicht weg, man kann ausschlafen.“.

Ca. 5 Minuten nachdem meine Bahn da sein hätte müssen (oder hätte da sein müssen. oder hätte, hätte, Fahrradkette) wurde mir klar: Hier stimmt irgendwas nicht. Die Bahn in die andere Richtung kam ja auch nicht. Plus ich war da ganz alleine, ohne meine Mitreisenden, die ich ja schon kenne. Und jeder hat einen Namen von mir bekommen. FunnyFace, Lame and Special, Shavo, RalfRalfRalfRalf (hat er so auf seinem Rucksack stehen) und viele mehr waren nicht da. So fangen Zombiefilme an. Und ich bis auf ein Teppichmesser unbewaffnet. Ich brauch in meinem Rucksack unbedingt heavy artillery. Falls jemand Sturmgewehre übrig hat, ich nehm die.

Ich ging mal zu den Fahrplänen und siehe da! Ein winziges Schild wies darauf hin daß ein Ersatzbus fährt und das zu völlig anderen Zeiten. An einer Haltestelle, die ich nicht einordnen konnte. Klar ist der Birkhuhnweg hier irgendwo. Aber wo? Zum Glück sah ich an der Haltestelle schräg gegenüber einen Kollegen, russischer Metzger. Deftiger Typ. Komm dem nicht mit Tofu.

Ich da hin und gefragt, ob ich denn von hier aus zum Hauptbahnhof komme. Ja, bejahten bejahend alle Umstehenden. Ich sagte: „Und ich steh da wie Max inne Sonne und wunder mich das nix kommt.“. Max inne Sonne hab ich von Lilith Hotstuff. Fanden alle echt lustig, und so lachten sie. Ich merkte an: „Jetzt komm ich zu spät zur Arbeit und alle lachen mich aus. So muss die Woche anfangen.“.

Ich selbst fand das jetzt nicht soo witzig, die anderen schon. Wurde ein kollektiver Lachflash. Und ich mittendrin mit WTF-Gesicht. Hauptsache, Ihr habt Spaß. Ich hab übrigens um 5.59.35 Uhr gestempelt. Close. Morgen also noch früher.

Rdklr Thmnwchsl. Also radikaler Themenwechsel ohne Vokale. Alle machen das heute. Die Nazis haben HKN KRZ (Hakenkreuz) auf dem T-Shirt stehen, die Linke kontert mit KRL MRX (Karl Marx). Überall wird gesprüht, FCK CPS (Fuck Cops) oder FCK NZS (Fuck Nazis). Bei FCK AFD lässt man das A ausnahmsweise stehen. Ist sonst doch zu verwirrend. Was haben die Menschen nur gegen Vokale? Ohne Vokale hören sich Worte an wie eine ernsthafte Behinderung des Redenden. Außer bei dem Gedicht: „Schtzngrmm“. Von wem, müsst ihr selber kucken. Ich hab jetzt mehr als genug intellektuell auf die Kacke gehauen.

Noch etwas zum Tanzen? Mach ich:

Ein wundervolles Album. Shelter sind zwar Hare Krishna aber hey, ich hab auch so ne Frisur.

Helmut Kohl ist gestorben. Das ist nicht unbedingt positiv aber es weckt Erinnerungen. Die 80er, überall Grafittis von „Birne“. Die besten TITANIC-Artikel die jemals passiert sind. Kohl, wie er auf Eierwerfer losging. Ich hatte mir damals ein einziges Poster bestellt (Kohl, wie er auf die Eierwerfer losgeht und darunter: AUFEINANDER ZUGEHEN). Dieses Poster bekam ich 50 mal, die dachten wohl ich will mit Propaganda machen.

Helmut Kohl fand ich nicht halb so surreal wie seine Frau. Alleine die Frisur…und ganz ohne Drogen. Die ist ja später voll trippig an einer Lichtallergie gestorben. Was es alles gibt.

Helmut Kohl hat auch an der Wiedervereinigung mit rumgeschraubt. Wie Genscher und Hitler. Oder nee, Hitler war erst später. Oder früher?

Vor ein paar Wochen hab ich mit Schwiegervatter den Keller gemacht und ein Buch mitgenommen: Die besten Kohl-Witze. Das ist doch schon ein Zeichen, oder?

Naja, Godspeed, Helmut. Wir hatten viel Spaß mit Deinem zu großen Kopf.  Und es gibt mehr Witze über Dich als über Manta-Fahrer. Da würd ich sagen: Im Leben alles geschafft. Ruhe sanft, Dicker.

Oft sieht man unterwegs Sachen, die einen verwirren. So sah ich neulich dies hier so herumliegen:

Hm. Was mag das bedeuten? Toiletten für Bänke raus. Und die müssen auch noch freigehalten werden. Da stell ich mir zwei Typen vor, der eine sagt: „Mannmannmann, ich muss so pissen, ich hab schon gelbe Augen. Aber die Toiletten muss man ja freihalten.“. Der andere sagt nix und ist eigentlich überflüssig aber ohne ihn hätte der eine Selbstgespräche geführt und wär sich doof vorgekommen. Ich hab den anderen nur eingebaut, um das alles hier für den einen erträglicher zu machen.

Nur wenige yards weiter erzielte ich einen investigativen Erfolg. Da hing nämlich ein Plakat: BÄNKE RAUS. So eine Art Stadtfest wohl. Ich kam der Sache näher. Die Toiletten, die für Bänke raus freigehalten werden müssen sind für Bänke raus und müssen daher freigehalten werden. Manchmal ist alles echt einfach.

Bänke raus. Ein, wie ich finde, nicht ganz optimaler Schlachtruf für ein Strassenfest. Was soll das denn bedeuten? Also ich hab keine Bank, die ich rausstellen könnte. Ich hätte ne Couch, aber die schlepp ich nicht raus. Vielleicht ist gemeint, daß alle Banken abhauen sollen, nur ungeschickt formuliert? Alle Banken raus hier! Yeah! Aber die Geldautomaten lasst ihr hier stehen, oder? Man braucht ja Bargeld, ab und zu.

Ich werde natürlich auf das: „Bänke raus“-Festival hier in der Ortschaft gehen. Ich hoffe, interessante Bänke aus aller Welt zu sehen und ich hoffe ich sehe nicht sowas tolles das ich zum Bankräuber werde.

Hallo Freunde, Mitwisser und Semi-Conquistadores. Ich war lange nicht hier, viel umme Ohren. Umso toller ist es, das ich Euch an etwas teilhaben lasse, was sonst niemand…aber der Reihe nach.

Es war ein ziemlich neutraler Donnerstagmorgen, ich war motiviert wie ein Motiv und wollte nichts sehnlicher als endlich zur Arbeit. Als ich ins Treppenhaus des Hauses in dem ich wohne schritt, durch meine Wohnungstür, sah ich durch die verglaste (jahaa, SO nobel wohne ich) Haustür eine schwarze Katze die mich blöd anguckte und dann das Szenario verließ. Von rechts nach links. Ich wusste nicht mehr ob das jetzt Unglück bringt oder andersrum. Man muss sich um Aberglauben schon kümmern, sonst vergisst man die Hälfte bei all der Realität. Kein Wunder daß es Weltreligionen gibt, die sowas Vollzeit machen. Wäre ich ein Pfarrer oder Imam hätte ich garantiert gewußt in welche Richtung schwarze Katzen laufen müssen damit mich das Unglück trifft.

So aber wusste ich nicht, was der Tag so bringen würde. Die Bahnfahrt klappte, ich hab wohl alles richtig gemacht. Dann musste ich umsteigen, das ist immer zeitlich recht eng. Wenn ich die Bahn verpasse komm ich immer noch rechtzeitig an, kann aber nicht 15 Minuten mit meinem Kaffee da sitzen und apathisch starren. Brauch ich morgens.

Die Dame vor mir nahm immer 2 Stufen auf einmal, ich bin eigentlich der :“alle Stufen Mitnehmer und das schnell as fuck“. Ich dachte über:“nur jede zweite Stufe mitnehmen und das auch schnell as fuck“ nach, ging mit Schwung auf die Treppe und fiel total jesusmäßig hin. Zwei blaue Flecken, linker Oberarm und linker Oberschenkel vermitteln vielleicht ein Bild, wie unvorteilhaft ich da auf die Treppe geknallt bin. Und das noch mit dem Rucksack hintendrauf. Mein Rucksack ist recht schwer, da ist ne Menge drin. Ich verstehe Frauen mit ihren Handtaschen, ich hätte wohl auch eine wenn das bei Männern nicht so doof aussehen würde. Ich muss auch immer alles mithaben. Und das ist viel bei mir. Setzt mich irgendwo aus, mit meinem Rucksack komm ich klar.

„Naja, da hab ich einigen Leuten den Tag gerettet.“, dachte ich mir, denn wenn ich sowas sehe macht mir das gute Laune. Aber alle Mitreisenden waren vor mir und haben nix mitbekommen. Hinter mir war niemand. Würde ich das jetzt hier nicht schreiben, es wäre nie passiert. Irgendwie schade. Ich überlegte, Leute anzusprechen um ihnen zu erzählen das ich hingefallen bin aber das kommt verzweifelt rüber.

Egal wie oft man hinfällt, man muss immer wieder aufstehen. Das betonen Rockmusiker oft und gern. Und sie haben recht, ich würd ja sonst immer noch da auf der Treppe liegen.

Noch etwas Musik, was ganz tolles: Igorrr. Ich find die supi.

Samstag morgen. Man ärgert sich schwarz das man zugesagt hat, arbeiten zu kommen. Aber jetzt muss man. Samstags fährt alles anders, zum Glück hat man vorher geguckt, ob die Verbindung klappt, online. Da hieß es, ich hätte 6 Minuten Zeit zum Umsteigen. Das war schlichtweg gelogen, nach nur 2 Minuten konnte ich die Rücklichter meiner Bahn bewundern wie sie im Tunnel verschwinden.

20 Minuten warten und zu spät zur Arbeit kommen. Alles insgesamt nicht funny. Um mich abzulenken kamen 2 übergewichtige und ungepflegte Typen daher. Einer fragte mich ob er sich neben mich setzen dürfte. Ich lud ihn herzlich ein. Er sagte zu seinem Kumpel: „Lauf Du ein bisschen rum, Günter. Dann bist Du im Schatten.“. Günter lief herum und war im Schatten. In der U-Bahn NICHT im Schatten zu sein ist auch echt schwierig.

Jetzt versuchte mein neuer Kollege Smalltalk. Mit einem wirklich grenzwertigem Einstieg: „Du wartest bestimmt auf die Bahn, was?“. „Hey genau,“, antwortete ich, „genau deshalb bin ich hier! Bist Du ein Detektiv oder sowas?“.

Und es kam die einzig richtige Antwort:

„Nee, ich bin arbeitslos.“.

Danke. So muss der Tag losgehen.

Wie ich ja noch gar nicht erzählt habe ist mein neuer Job THE shit. 17 Jahre nach meiner Umschulung habe ich erstmals meine Berufsbezeichnung (Fachkraft Logistik) im Arbeitsvertrag stehen und werde auch dementsprechend bezahlt. Und der Job ist recht anspruchsvoll, ich kriege seit einer Woche soviel Input das ich Angst habe hinten aus meinem Gehirn könnte was rausfallen. Irgendwas wichtiges wie: Kunterbunte dampfende stinkende Pfützen sind KEINE Nahrung. Durch das ständige irgendwas lernen geht der Tag aber recht schnell rum. Doch, ist schön da.

Und nach der Schicht ging ich sehr gut gelaunt so daher und sah auch noch 2 kopulierende Feuerwanzen. Hab ich noch nie gesehen, dann vor ein paar Tagen im TV und jetzt echt. Die liefen so vor mir über den Bürgersteig, Arsch an Arsch. So vögeln die, wie das genau läuft weiß ich nicht. Die haben aber stundenlang Sex und laufen dabei so durch die Gegend. Schöner Gedanke: „Schätzken, lass uns ein paar Bier holen. Und unterwegs ficken.“. Sowas bleibt aber den Feuerwanzen vorbehalten.

Feuerwanzen tun keinem was, es gibt nur wenige Wanzenarten die echt kacke sind, Bettwanzen und so. Bei über 8000 Wanzenarten eine totale Minderheit. Ist genau wie bei Schaben (Kakerlaken), es gibt 4000 Arten und so 15 davon sind echt ärgerlich, wenn man die in der Bude hat. Ich hoffe ich habe jetzt ein kleines bissken gegen Insektenfaschismus getan.

Ich ging weiter zu meiner neuen Feierabend-Trinkhalle und die BILD-Zeitung hat alles versaut. Die Headline ging nämlich ungefähr so:

NEUE ZAHLEN! SO VIELE AUSLÄNDER LEBEN VON HARTZ 4!

Und darunter noch Zeug wie: IMMER MEHR RUMÄNEN UND BULGAREN!

Was haben die jetzt vor? Im Sommerloch mal wieder Immigrant-Bashing? Weil sonst nix los ist? Diese Zeitung ekelt mich so an. Wenn man sich als Redakteur bei BILD bewirbt, online, muss man bestimmt einen Haken setzen bei: „Doch, ich bin durchaus ein ignorantes Arschloch.“. Ich kann mich noch genau an Hoyerswerda erinnern. Tagelang berichtete die BILD über: „Asylanten-Terror“. Das die ihren Müll überall liegenlassen und alles total verdrecken und zudem noch gefährlich sind. Wenige Tage später brannten die ersten Asylantenheime und die Bild schwenkte um auf: „Nazi-Terror“. Das war so peinlich, ich hab durchs Fremdschämen jetzt noch chronische Gänsehaut.

Ich hab mir in meinem Leben einmal eine BILD gekauft, das muss ich zugeben. Harald Juhnke war betrunken mit dem Gesicht in einen Glastisch gefallen und ein Foto danach war auf dem Titel. Musste ich einfach haben. Irgendwo hab ich das auch noch.

Gerne erfindet die BILD auch völlig abstruse Drogengeschichten. Hier 2 Beispiele (aus gebrauchten BILDS. Liegen auf der Arbeit ja überall rum) :

Ein wertvoller Papagei ist gestorben, weil er mit Marihuana-Samen gefüttert wurde. Bullshit. Egal, wie potent die Grassorte ist, die Samen enthalten rein garnix. Hanfsamen sind in fast jedem Vogelfutter enthalten.

Eine Frau in Russland ist ins Koma gefallen, weil ein Dealer Pirogen in Haschöl frittiert hat. Bullshit. Ich habe in meinem Leben EINMAL Haschöl gesehen und das ist ca. 5 mal dicker als Motoröl. Damit eine Friteuse zu befüllen würde sehr viel Geld kosten und höchstwahrscheinlich nicht funktionieren. Und warum sollte der Dealer das überhaupt machen? April, April?

Solche Dinge denkt BILD sich also einfach aus. Damit die Jungs in der Pause was zu quatschen haben. Leute, die sich mit sowas auskennen (wie ich) sagen da eh nix zu. Wenn man sich mit Drogen zu gut auskennt, kann das Gelaber auslösen. Das ist wohl auch die Strategie dieser Lügengeschichten. Entweder haste keine Ahnung, oder willst nicht das die wissen das Du Ahnung hast.

Die BILD-Zeitung ist in meinen Augen etwas bösartiges. Wie auch heute wieder, hetzt sie Menschen gegeneinander auf. Wer sich die BILD kauft ist meistens nicht unbedingt der Hellste und fällt drauf rein. Wie viele Gewalttaten hat Axel Springer wohl schon indirekt zu verantworten?

Wer einen Rest Ehre im Leib hat kauft die BILD nicht. BILD-LESER sollte als Behinderung anerkannt werden. Noch was passendes:

Wir haben jetzt eine Alexa. Das ist ein Gerät mit dem man reden kann. Sagt man zb.: „Alexa, spiel was von Abba“, dann spielt Alexa Abba, zufallsmäßig ausgesucht. Natürlich sagen wir das nie, Abba ist kacke. War nur ein Beispiel.

Man kann Alexa auch sagen das sie einen Witz erzählen soll. Dann kommen die schlimmsten Kalauer ever und das noch mit Computerstimme. Not that funny. Dann lieber Fips Asmussen. Obwohl, vielleicht kennt Alexa den. Gleich mal testen. Das ist eh spannend, testen was Alexa so kennt. Sie kennt sogar the Vandals. Und zwar ein ganzes Lied. Viele andere Sachen die ich so höre kennt Alexa gar nicht. Aber man kann Internetradiosender raussuchen die Alexa dann spielt. Da muss ich mal gucken wo man so was hören kann im wwweb.

Man kann Alexa auch Fragen stellen, wenn man was nicht weiß. Ich hab mal gefragt wer Bob Hope ist und bekam eine kurze Erklärung. Alexa ist ja auf dem PC installiert, und so kann man alle Anfragen und Fragen später nochmal angucken und wird per Click auf weitere Infos weitergeleitet. Das ist schon alles ganz nett gemacht.

Wichtige Fragen kann Alexa allerdings nicht beantworten. Auf die Fragen:

1.  Wer geht durch einen Wasserhahn?
2.  Gibt es Frische in Israel?
3.  Alexa, kannst Du mir 200 Euro leihen?

kam immer nur: „Das weiß ich leider nicht“. Man kann also noch an Alexa arbeiten, perfekt ist das nicht. Aber lustig. Wenn im TV Werbung für Alexa kommt reagiert sie darauf und sagt plötzlich: „Ich habe keinen Sender für Swing“. Das ist schon lustig.

Fazit: Alexa braucht kein Mensch. Ist wieder nur so ne Spielerei. Aber witzig. Und bei so einigen Bands leg ich keine CD mehr auf, Alexa macht ja Zufall. Da kommt dann manchmal sogar was, was man noch nicht kennt. Sowas hier aber nicht:

Ich hab die Kamera meines neuen Telefons ausprobiert, jetzt aber so richtig. Hat gut geklappt:

Im Teich wohnen jetzt auch Molche, ganz sicher. Haben schon einige gesehen.

Das Überraschungs-Folien-Gewächshaus. Wir wissen nämlich nicht was das für Tomaten sind, war ein Geschenk unserer Samen-Dealer. 7 mal irgendwas, gemischt. Spannend.

Die Chilies sind auch guter Dinge. Der vorne rechts ist ein ganz fieser Habanero aus Bolivien.

Das ist ein Zierfarn aus Japan. Wir haben noch 2 andere, aber die sind noch eher mickrig.

Whoa! Ist das ein Bild oder was? Ich bin echt nicht gut im Knipsen (die meisten Bilder macht immer Frauchen eigentlich) aber das hier war ICH. Das ist übrigens eine Seesternblume.

Und sogar sowas hab ich geknipst: Lebende Fische! Und man erkennt sie!

Fazit: Tolle Kamera hat das Telefon. Da gibt´s hier aber jetzt ne Menge zu gucken.

Erstmal muss ich mich entschuldigen, das mit den tollen Fotos hat nicht so geklappt. Es fing mit einem Tagpfauenauge (Schmetterling) an, der auf dem Zaun chillte, mit den Flügeln zusammengeklappt. Ich entdeckte die: „Focus“-Funktion (ich hab Handy voll neu), die den Schmetterling immer in der Mitte des Bilds hielt. Aber all diese Technik konnte den kleinen Bastard nicht dazu bewegen seine Flügel mal auszuklappen. Was wär das ein tolles Foto geworden. Aber mit solchen Wichser-Schmetterlingen kannste nicht normal arbeiten. Ich hab ihn dann angezündet. Nee, nur Spaß.

Fotos habe ich seitdem nie wieder gemacht. Fang ich aber wieder mit an, keine Sorge. Ich hab ja schließlich die: „Focus“-Funktion.

Kaum ist man arbeitslos, hat RTL2 auf Platz 1 der Fernbedienung gelegt und einen Deal mit dem Getränkemarkt gemacht hat man schon wieder neue Arbeit. Übermorgen fang ich an. Soll ein sehr anspruchsvoller Job sein, da waren wohl schon einige die das nicht so hinbekommen haben. Für mich aber kein Ding, ich bin fast so lernfähig wie intelligent und schön. Das wird wieder interessant. Wenn man mit Zeitarbeit anfängt isses voll eklig immer wieder in fremde Firmen geschubst zu werden. Man gewöhnt sich aber dran und mittlerweile find ich´s gut. Man lernt unglaublich viele Leute kennen und sammelt auch viel Berufserfahrung. Und DIESMAL wird´s auch ganz gut bezahlt. DIESMAL könnte das auch was längerfristiges werden. Kucken wir mal.

Gestern guckte mich aus einem fremden Auto mein Hund an, was mich verwirrte. Bei genauerem Hinsehen sah ich: Ist ein Weibchen. Ansonsten aber ein Doppelgänger meines Egons. Ganz weiß und Monokel (Fleck ums Auge) an der selben Seite. Natürlich hab ich den Besitzer gleich angequatscht und Nr. ausgetauscht. Die beiden identischen Hunde treffen sich bald. Das werden garantiert gute Fotos.

Neulich machte ich unterwegs eine Pause. Ich war erschöpft und sagte sogar: „Puh.“. Zu mir gesellten sich zwei Jugendliche, höchstwahrscheinlich mit Migrationshintergrund denn schwarze Germanen gibt es nicht. Sie hatten Gras dabei! Und überlegten, ob sie alles auf einmal rauchen wollten oder da zwei draus machen. Ich musste echt lachen, denn was die da hatten – da hätte man früher eher gar keinen gebaut weil zu wenig. Sie unterhielten sich und nannten sich dabei gegenseitig: „Walla“. Oder: „Waller“, kann auch sein. Walla ist wohl das neue Digger. Digger hab ich auch nie verstanden. Warum nennen mich Leute Gräber? Und falls es locker für: „Dicker“ ist: Ich wiege ca. 70 Kilo. Ich bin KEIN Dicker.

„Waller“ bedeutet sehr großer Wels, überraschenderweise in so einigen Sprachen. Welche, krieg ich nicht mehr zusammen. Aber einige. Warum nennen sich Jugendliche so? Wenn mich mal einer Waller nennt, sag ich: „Alles klar, Trompetenfisch!“.

Abschließend noch was zum Islam. Da hat mal wieder ein gehirngewaschener Vollidiot (oder Loser, was ich von Donald erstmals rethorisch gut fand) Leute umgebracht und verletzt. Sehr sehr uncool. Ich finde, an dieser Stelle passt ein Zitat des Propheten Mohammed, aus seiner letzten Predigt, ca. 700 nach Jupp:

„Allah ist es vollkommen egal, ob ein Mensch Moslem ist oder nicht.“.

So. Jetzt mach ich mir noch was zu essen, esse es und verdaue es dann. Währenddessen tanze ich wild herum oder sitze verängstigt in Ecken. Wie ihr auch alle, nix besonderes. Und hier noch Musik!