NICHTS ALS KUMMER UND FREUDE

Die tollsten Nächte passieren ungeplant. So auch gestern. Ich wollte nur kurz bei einem alten Kumpel reinschauen nachmittags und kam um zehn vor 5 morgens wieder zurück. Denn wir landeten im WAGENI, das ist so eine autonome Punkrock-Location hier. Nicht direkt öffentlich, man geht so hintenrum rein und es ist empfehlenswert nicht unbedingt rechtsradikal zu sein. Das geht sonst schief.

Es spielte die Band: DIE WUT, die es schon lange gibt. Das sieht man an den Bandmitgliedern, ich weiß das aber auch weil mir mal vor -zig Jahren auf der Arbeit einer erzählt hat er hätte DIE WUT live gesehen und die ganze Band war total voll. Also wollte er sein Geld zurück, klappte aber nicht. Und da komm ich da rein und ausgerechnet die spielen gerade. Zuviele Zufälle, sag ich immer häufiger je älter ich werde.

Der Sänger fragte zwischen zwei Liedern Leute, warum sie Punker geworden sind. Ich musste natürlich mitmachen und sagte sehr wichtig und wahrheitsgemäß: „Nur so.“, und bekam einen kleinen Applaus dafür.

Nee, war echt schön. Soviele alte Kollegen getroffen (wobei mir aufgefallen ist, das die meisten von uns sehr jung aussehen obwohl wir auf die 50 zugehen. Sind das die Drogen gewesen oder die Einstellung?). Aber auch viele Nachwuchszecken waren da. Niemand hat auf sein Telefon gestarrt, man hat sich nett unterhalten, es war wie immer sehr friedlich, Feuertonne, Bier. Was will man mehr?

Als das alles losging bei mir, so vor 30 Jahren, da haben alle gesagt das ist ne pubertäre Phase. Ist es nicht, man wird so geboren. Ich war schon immer so und auch wenn ich mich selbst nie als Punk bezeichnet habe weil ich das peinlich finde bin ich wohl einer. Is ja auch nix schlimmes, ich hab bei den bunten Leuten viel mehr gelernt als jemals in der Schule. Und eine lustigere Jugend geht nicht. Unmöglich. Zudem ist die Musik nach Frauchen meine große Liebe for immer. Da kann ich ja nicht anders.

Durch all die Konzerte und diverse Chaos-Tage und all sowas hab ich SOVIELE TOTAL INTERESSANTE LEUTE kennengelernt. Wir sind früher auch einfach mit der S-Bahn in irgendwelche Städte gefahren, haben Passanten gefragt wo denn hier die Punks sitzen und zack! hatte man 25 neue Freunde. Natürlich waren da auch immer mal Asis drunter, wie Manuel Andrack schon ganz richtig sagte: „Die Dich in der Fußgängerzone nach Geld fragen sind als Punks verkleidete Penner.“. Schwarze Schafe gibt´s überall. War das jetzt rassistisch?

Also, Eltern: Unterstützt Eure Blagen, Punkrocker zu werden. Das hält jung und macht Spaß. Echt.

https://www.google.de/search?q=wageni+bochum&dcr=0&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ved=0ahUKEwijo-ibmITWAhXQhrQKHUyfA1kQ7AkIYQ&biw=1120&bih=553

Hey, ist schon on:

Als ich gerade so auf dem Weg zum shoppen war (Meth war alle) kam ich an einer Kreuzung an und bemerkte sofort: Hier ist irgendwas besonderes. Denn auf der Verkehrsinsel standen 3 Typen, 2 davon mit offensichtlich sauteuren Kameras, der 3. mit Camcorder. Auf der anderen Straßenseite stand ein Typ der aussah wie Leif Garrett. Er zielte mit seinem Handy in die selbe Richtung wie die Fotografen.

Ich dachte mir: Wenn so viel Presse oder so ähnlich da ist, dann passiert hier gleich was voll Interessantes. Mein Phone lag zuhause auf dem Tisch, logisch. Ich starrte in die Richtung die alle anvisierten: Leere Straße, Straßenbahnschienen, Gebüsch. Ich wollte nicht nerven und wartete ein paar Minuten. Aber nix passierte.

Schließlich hab ich Leif Garrett doch mal gefragt was denn hier Sache ist. Er sagte, als ob das das Normalste auf der Welt wäre: „Wir warten auf die Straßenbahn und fotografieren und filmen die dann.“. Ich sagte: „Das die alle 20 Minuten kommt und immer gleich aussieht wisst Ihr aber…“, worauf er etwas patzig wurde und sagte: „Das ist ein ganz normales Hobby wie andere auch!“.

Dann kam die Straßenbahn, die Luft vibrierte, es war eine ähnlich euphorische Stimmung wie an dem Tag wo ich krank war. Alle filmten/fotografierten/zeichneten diese Straßenbahn die so war wie immer. Die nächste würde auch nicht anders, ganz sicher.

Remains me breathless. Wie kann man denn auch nur 10 Minuten seines Lebens opfern um Straßenbahnen zu knipsen? Wie fucking traurig ist das? Und vor allem: Was macht man dann mit all den Fotos? Will doch niemand sehen, interessiert keine Sau. Es gibt viele Hobbys, manche machen mehr, andere weniger Sinn. Straßenbahnen knipsen ist fast letzter Platz, Hundekacke knipsen ist noch drunter.

Schon wenige Minuten später, als ich zurückging waren alle Reporter schon weg. Bestimmt zuhause ihre tollen Bilder bearbeiten und ins Netz tun. Ich möchte niemanden aufgrund des Hobbys verurteilen. Jeder darf in der Freizeit machen was er möchte. Aber wenn man Straßenbahnen knipst sollte man vielleicht zum Neurologen. Wenigstens.

Hier versucht ein netter Mann, eine Katze zu retten. War nix:

https://www.liveleak.com/view?i=6b5_1503846741

Nochmal ne kleine Warnung: Auf LiveLeak gibt es lustige aber auch ziemlich schlimme Videos. Wenn man da rumstöbert kann man auf sehr verstörendes Material stoßen. Nur das Ihr´s wisst. Ich weiss, ein Clip kann einem den ganzen Tag versauen.

Gegenüber wohnt eine Flüchtlingsfamilie. Die sind so richtig mit überfülltem Schlauchboot übers Mittelmeer gekommen und es ist mehr als ein Wunder das die 6 Kinder das überhaupt überlebt haben. Als die hier ankamen war ich gut drauf (Bier) und fragte gleich mal (auf englisch) wer die denn so sind. Ganz nett natürlich.

Es sind Kurden aus dem Irak. Ich kenne schon einen Kurden aus dem Irak, der ist aber schon unter Saddam abgehauen also Anfang 90er. Zu dem komme ich später nochmal. Der Iraker von gegenüber war sehr freundlich, sein englisch war echt scheisse aber wir verstanden uns. Seitdem wohnen die gegenüber und ich habe wirklich noch keine Familie mit 6 Blagen erlebt die so leise ist.

Die 6 Blagen haben natürlich auch Fahrräder, Spielzeug und so. Und durch grenzenloses Vertrauen lassen sie das einfach alles vorm Haus liegen. Das Schöne: Es ist wirklich noch nie was davon geklaut worden. Ihn treffe ich oft mal unterwegs, wir grüßen uns dann immer, und er grinst.

Jetzt zurück zu meinem ersten Kurden. Jussuf heißt er. Den hab ich auf der Arbeit kennengelernt. Er ist auch aus dem Irak abgehauen aber das war mehr Actionfilm als mein Nachbar. Er ist nämlich abgehauen als die Polizei nachts kam, seinem Bruder (im selben Bett) in den Kopf schoss und er das Gehirn seines Bruders abbekam. In the face.

Danach hat seine ganze Familie zusammengeschmissen damit der da abhauen kann. Hat er dann auch gemacht, auch sehr abenteuerliche Flucht. Er muss heftige Psycho-Pillen nehmen weil er sonst nicht pennen kann oder nur mit Alpträumen. Er meint immer ihm kommt das voll unwirklich vor das hier niemand eine Waffe hat.

Eine Freundin leitet so eine Wohngruppe für Flüchtlinge. Sie meint, da sagen ihr 14-jährige das nur die ersten paar Vergewaltigungen weh tun. Und das da Menschen ankommen die echt nur ein T-Shirt haben. Wir haben da ordentlich gesammelt aber Troppen auf the stone, you know.

Summed up: Es gibt keine Flüchtlingskrise. Es gibt nur Menschen, die unterwegs sind. Und wer was gegen Menschen hat die Hilfe brauchen ist pervers.

EDIT: Hab ein Graffitti gesehen: Wer Waffen sät, erntet Flüchtlinge. So siehts aus. Unser Wohlstand hängt damit zusammen das Menschen weggeknallt werden. Und wenn dann durch den ganzen Mist den unsere Waffen anrichten Leute hierher flüchten dann kriegen wir kalte Füße. Peeeeeiiiinlich!

Hallo, liebe Erfolgs-suchende. Ich möchte auf dieser Plattform Menschen helfen die Erfolg auch gut finden und gern welchen hätten. Lesen Sie diesen Beitrag (an dessen Ende ich Sie duzen werde) bitte sehr aufmerksam. Nur so fluppt das. Got it? Here we go…

Als Jugendlicher war ich ein Halbstarker. Manche sagen sogar ich war ein Ganzstarker. Ansichtssache. Ich lebte in den Tag hinein und vergeudete meine Zeit mit Klingelmännchen, Hochsprung und Schwangere klatschen. All das gab mir den kurzen Kick, aber ich wollte mehr.

Ich stieß auf das Buch: „Schüßler-Salze für Hunde“ von Dr.med.vet. Heidi Kübler. Leider fand ich keine relevanten Fakten, die hier von Interesse wären. Schade eigentlich.

Ich machte mir Gedanken, als ob ich nicht schon genug hätte. Und ich erfand etwas, das die Welt verändern wird. Das Privat-Hackfleisch-System: „Rotterdam“. Es funktioniert ganz anders als herkömmliche Privat-Hackfleisch-Systeme. Es taut auf und friert gleichzeitig ein. Die Temperatur des Fleischs ist stufenlos regelbar. Und es ertönt ein Alarm wenn…oder hab ich das alles nur geträumt?

Ich fühl mich weihnachtlich. Frauchen sacht, ich soll aufhören. Wird sonst nur noch peinlicher. Ok. Schönen Tach.

Hallo. Ich hab unterwegs wieder Sachen gesehen, so wie das alle machen. Ich aber habe geknipst und decke jetzt hier Sachen auf. Ich weiß wie gefährlich sowas ist. Für so einen Eintrag kann man ratzi-fatzi-sippedi-sappedi-rucki-zucki im Knast gehen. Das habe ich jetzt absichtlich grammatikalisch falsch geschrieben um zu zeigen wie man als deutscher Journalist in Deutschland behandelt wird. Für diesen Rechtschreibfehler krieg ich bestimmt aufs Maul. Und ich bin nichtmal Journalist.

Egal, los gehts:

So sehen Madmen retro aus. Ich hätte da eher mit dem Manson-Style (Haare, egal wie) oder auch dem legendären: „Bescheuerter geht´s nicht mehr“ – Hitler Look geworben. Was ist überhaupt ein Mad Man Retro? Früher mal irre, jetzt ganz enspannt? Oder schon so lange irre das man Vintage-Retro-Madman wird? Im Volksmund Penner. Man weiß so wenig.

Und als ob das nicht schon verwirrend genug wäre, lege ich noch einen drauf. Ich bin auf einen blasphemischen Wohnwagen gestoßen.

Dieser Ketzer-Wohnwagen steht auch noch vor einer Kirche. Durch meine ausgefeilte Fototechnik kann man nicht sehen, was auf dem Wohnwagen steht. Oder haben gar Dämonen das Bild beeinflusst? Ich sag vorm Knipsen eigentlich immer: „Belial und Ashtaroth, verpisst Euch mal kurz“. Naja. Wenn man näher ranzoomt an diesen Wohnwagen sieht man Slogans wie: ICH BIN ER, ICH BIN WAHRHEIT, ICH BIN LICHT und all sowas. Klarer Fall: Dieser Wohnwagen gibt sich als Gott aus. Und das auch noch vor einer Kirche.

Also wenn ich Gott wäre, dann würde dieser Wohnwagen fett Arschkirmes kriegen. Ist dieser Wohnwagen vielleicht der Beweis das Gott nicht existiert? Weil wäre ich Gott, Blitz und fertig, bitch.

Aber falls Gott doch existiert: Ich geh jetzt gleich pennen. Wär total groovy wenn was Geld auf dem Tisch läge, morgen. Keine Hektik!

Noch wat Mucke. Zeni Gewa. Kennt man, wenn man cool ist. EDIT: Und dann schreibt man´s auch richtig 🙂

Ihr wisst, ich bin ein Privatier und Lebemann. Das muss natürlich finanziert werden. Drogen wachsen nicht auf Bäumen. Sondern auf Büschen und einzeln als Pflanze oder Kaktus und so. Aus Akazie kann man DMT machen, hab ich gehört. Worauf wollte ich hinaus? Ach ja, Kohle.

Ich als Player hab ja immer einige Eisen im Feuer und so begab es sich das ich heute ein Vorstellungsgespräch hatte obwohl ich (noch) nicht arbeitslos bin. Straaaaaange. Ich fand die Firma recht schnell, denn Frauchen hat mich gebracht. Ich musste gar nix machen!

Ich schellte bzw. drückte den Klingelknopf. Selber zu schellen wäre albern und nicht angebracht. Eine Dame öffnete mir, ich sagte ihr wer ich bin. Sofort kam ein sehr fröhlicher Hund herbei und wir lernten uns erstmal kennen. Dazu kam die Wartezeit sehr gelegen. Wenn meine Hunde wüssten wie ich da mit einem fremden Labrador…na das gäbe Ärger.

Die Location war seltsam, in einer riesigen Halle war fast gar nix. Die erste Firma die zuviel Platz hat. Der Boden sah schweinegeil aus, hab sowas noch nie gesehen. Wie mit der Bohnermaschine gemacht, in allen erdenklichen Grau/Schwarztönen. In der Mitte der Halle stand eine Pflanze, bestimmt 5 Meter hoch und in einem Kübel so groß wie Duisburg. Ok, das war übertrieben. In einem sehr großen Kübel.

Nachdem ich 10 Minuten mit dem Hund geknuddelt hatte kam dann jemand. Sogar 2 Personen, die, die mich per Mail eingeladen hat und ein Mann. Ohne Besonderheiten. Sie nahmen mich mit und als wir an der Riesenpflanze vorbeigingen sagte ich: „Das ist aber echt mal ein Klopper. Da guckt der Regenwald neidisch.“. Sie guckten mich fragend an. So war schon doof aber jetzt den eigenen schlechten Witz auch noch erklären…nee.

In der riesigen leeren Halle kamen wir zu…ich weiß nicht wie man das nennen soll. Das war wohl Kunst oder mindestens Design. Dieses echt große Ding beinhaltete 2 Bänke. Zu dritt zwängten wir uns da rein und ich sagte spontan: „Wozu gibt es bloß solche Möbel?“, denn wir saßen wirklich übertrieben nah zusammen. Sie fand das witzig, er nicht.

Er wollte dann das Interview beginnen, hatte aber nicht mit dem Hund gerechnet. Denn der wollte auch noch mit rein. Nachdem er ihn dann weggeschickt hatte ging es endlich mal um Fakten. Mein komischer Lebenslauf und meine dennoch ungebrochene Freude an der Arbeit für andere, Maus. Das war Sarkasmus.

Naja, die melden sich, wie das so Leute ja immer tun. Schaunmermal.

So eine Schweinepisse. Jetzt hab ich den tollsten Eintrag ever itself gemacht und mich beim Hin- und Zurück verklickt. Alles weg. Was den Menschen da wieder entgeht!

Aber entspannt Euch, liebe Existenztreibende. Ich mach das zusammen mit Euch neu. Ich gehe auf Eure Bedürfnisse ein und hole Euch auf Augenhöhe ab. Wo ihr hoffentlich auch seid.

Was war denn jetzt noch das Thema? Hm? War es vielleicht: „Küchensaurier aus dem All“? Das glaube ich eher nicht. Küchensaurier können hier gar nicht überleben.

Wollt Ihr einen lustigen Traum hören? Ich gab eine Party, und Leute beschwerten sich, das die Schokolade komisch schmeckt. Ich sagte: „Bestimmt der Edding!“, denn ich hatte die Rückseiten der Tafeln mit Edding bemalt. Auf einer total schlecht HARLEY-DAVIDSON, auf einer anderen AUDI. Alle wurden sauer, weil sie ja Edding mitgegessen hatten. Ich lachte herzlich darüber und wachte auch so auf. Lachend. Erstes Mal im Leben das ich herzlich lachend erwachte. Ist nicht übel, können wir öfters machen.

Wenn ich nicht träume, also wach bin so nachts, dann kommen mir immer kreative Ideen. So wie dieses Gedicht:

Sie sagte, ich soll es ihr besorgen. Ich fragte: „Was denn genau, bin eh einkaufen morgen…“

Sie sagte, sie will ne heiße Nacht mit mir. Ich machte alle Fenster zu und die Heizung auf vier.

Das war´s auch schon. Der Originaleintrag war viel besser. Aber leider hat 10 Finger-Eddie ihn verändert. Noch wat Mucke, heute WIRKLICH empfehlenswert. Träumt Euch einen zurecht aber fallt nicht hin dabei.

Hat mir WordPress gerade gesagt. Junge, wat fliegt die Zeit. Eben noch war die Nabelschnur am nerven, schon faulen die ersten Körperteile. Das Leben ist ein Augenblick, wenn überhaupt.

Tscha, 2 Jahre hier. Was soll ich da sagen? Herzlichen Glückwunsch? Passt nicht so, sollen andere machen. Ich find´s ganz ok hier. Mehr fällt mir echt nicht ein. Kommentiert mal und fordert mich!

Erstmal Squash. DIE Trendsportart in den 80ern. Wer was auf sich hielt, machte Squash. Heute machen höchstens Leute Squash die in Squash-Pornos mitspielen und Kohle dafür bekommen. Vielleicht. Denn wer guckt Squash-Pornos?

Auf dem Schulhof tauchten auch Squash-Bälle auf aber schnell wurde klar: „Hey, das hier ist ein Squash-Ball!“, konnte nicht darüber hinwegtäuschen, das man mit so einem schlappen Gummiball außer Squash nicht viel machen kann.

Hier gab´s sogar eine: SQUASH-OASE. Da hatten viele sogar ein Abo. Und schlugen mit Federballschlägern unentwegt Gummibälle gegen eine Wand. Nach absehbarer Zeit kippte man aufgrund Sauerstoffmangels um, ist ja kein Luftaustausch vorgesehen beim Squash. Man machte Sport in so Kabinen, bis der Sauerstoff darin alle war. Ein tolles Erlebnis. The choking game auf teuer.

Themawechsel.

Was ist eigentlich mit dem Moulinex-Messer passiert? Das Teil war früher in wirklich JEDEM Haushalt präsent, immer wenn man komplizierte Sachen durchsägen musste (wie Desiree Nosbusch in: „The Fan“), war das Moulinex-Messer parat. Auch auf Partys lag das Moulinette-Messer immer schon parat neben dem Fleisch. Meiner Meinung nach ist dieses Messer verschwunden weil man ja doch die eigene Kochkunst in Frage stellt wenn man eine Motorsäge neben das Ergebnis legt.

Die Polaroid-Kamera bleibt leider nicht verschwunden, sondern feiert ein Comeback. Comeback? Come on. Die Bilder waren GRUNDSÄTZLICH beschissen, nur das Zugucken beim Entwickeln gab den Kick.

Noch Musik? Natür.