NICHTS ALS KUMMER UND FREUDE

Um Euch etwas von Zuhause abzulenken wo Ihr ja hoffentlich seid als aufrechte deutsche Curve-Flattener kommen erstmal 2 Songs, die davon handeln daß jemand NICHT zuhause ist. Los geht´s mit den Toy Dolls, die Florence besuchen wollen:

Aber auch Spazztic Blurr, das Spaßprojekt der Band Wehrmacht ( die keine Nazis sind ) hat das Problem. Marco ist nicht zuhause!

Eigentlich kommt am Ende, wie Marco nach Hause kommt. Hat der blöde Youtuber versaut.

Nach all der Tanzerei wird´s wieder todernst hier. Hört auf zu tanzen jetzt. Ich seh wenn Ihr tanzt. Das wär ein toller Name für eine Disco. Oder: Ich weiß, daß Du letzten Sommer getanzt hast. Oder ganz einfach: Tanz. Hach, ich könnte überall Discos eröffnen mit diesen tollen Ideen. Aber ich mach´s nicht, denn mir ist mal im Harz Boney M. erschienen. Und der Typ, der immer nur tanzt hat ein einziges Mal gesprochen. Zu mir. Er sagte: “ Ich spreche jetzt zum ersten Mal.“. Ich entgegnete: “ Wie schmeckt eigentlich Zwieback, wenn er nur einmal gebacken wurde?“. Wir kamen da auf keinen gemeinsamen Nenner. Trotzdem reagierte ich nicht so besonders.

Themawechsel: Rassismus. Ich hab da ne Theorie. Sehr sehr viele Gründe für Rassismus verschwinden wie von Zauberhand, wenn man einfach das Licht ausmacht. Ich hab dazu schon einen Text angefangen:

In the dead of the night

there´s just black and no white

that´s because there´s no light

I think that´s quite alright

Mann, im englischen braucht man ordentlich Apostrophe. Hab ich das richtig geschrieben? Ich bin im Bereich Fremdworte keine Konifere, aber habe viele andere Konsequenzen.

So, die Pop-Ecke hab ich ja schon oben erledigt, also werd ich mal….doch HALT! Ich muss wirklich mal was tun, was ich sonst nie tu: Ich empfehle eine Google-App fürs Handy. Denn ich hab wirklich viel Spaß damit. Williams Pinball heißt das Ding und im Gegensatz zu anderen Pinball-Apps kann man auch ohne Geld prima flippern. Physik und so sind 1A (Zen Studios) und wenn man fleißig ist kriegt man alles auch ohne Geld freigeschaltet.

Soviel von hier. Macht, was Ihr wollt. Ist das nicht ein Satz mit fett Schwerkraft?

Heute war ich shoppen, es fehlten Sachen im Haushalt. Vor dem REWE war eine Schlange. Also eine Menschenschlange, keine Tier-Schlange. Keine Panik, Rethorikpolizei, für die Tier-Schlange habe ich mich soeben mehrfach selbst gegeißelt. Das erinnert mich an einen fast-Bandnamen früher: „Die, die die Geiseln geißeln“. Aber zurück zum Thema, ich war mit einer Menschenschlange konfrontiert.

Das Ende der Schlange nahm ich als debil grinsende alte Frau wahr. Ich stellte mich mit ausreichend Abstand ( Mach ich sowieso immer. Ich ekel mich vor den meisten Menschen ) hinter sie. Als es weiterging, gingen alle 1,5 m weiter, nur die Omma nicht. Und auch als es nochmals weiterging blieb sie stehen. Ich fragte sie: “ Stehen Sie hier auch in der Schlange oder nur so rum? „. Sofort übermittelte sie alle Infos die ich brauchte: „Jaaa, Hahahaha.“.  Also ging ich mal an ihr vorbei.

Während ich dann weiter wartete stellten sich wieder Leute hinter der Omma an. Ich rief ihnen zu: „Die steht hier nicht an! Die steht einfach ungünstig und rafft es nicht!“. Und während alle eine neue Schlange bildeten blieb die Omma eisern da stehen. Lächelnd. Wenn ich in dem Alter bin möchte ich bitte, bitte auch so sein, lieber Gott.

Langsam ging´s weiter Richtung Eingang. Ein älteres Paar war vor mir, sie kriegte einen desinfizierten Einkaufswagen und ging rein, er blieb wie paralysiert vor der Tür stehen. Als die ihm dann auch einen Einkaufswagen anboten sagte er entrüstet: „ICH WARTE HIER AUF MEINE FRAU!“.

An dem Punkt hat´s gereicht für mich. Ich sagte sehr laut: “ JETZT HABEN WIR SCHON DEN ZWEITEN ERWACHSENEN HIER DER IN DER SCHLANGE ANSTELLEN NICHT KAPIERT. WAS IST DENN BLOSS LOS MIT EUCH?“. Hab ich viele Lacher und Zustimmung für gekriegt. Und der auf seine Frau wartende flüchtete mit Einkaufswagen rein und machte auf einkaufen.

Noch was zum Thema 19:

Wenn Frauen Essen kochen fällt das kaum jemandem auf. Denn das ist nix Besonderes, schon seit Urzeiten kochen und braten die Frauen was die Männer unterwegs gefunden oder getötet haben. Logisch, daß die Frauen über die Jahrhunderte immer besser wurden. Auch ich habe schon sehr oft Essen konsumiert das von Frauen ( Moddey, Frau, Schwiegerdingens ) hergestellt wurde, und fast immer schmeckte und bekam es mir sehr gut, bis auf wenige Ausnahmen ( Rosenkohl, Leber, Porree ).

Noch in den 60er Jahren hielt man Männer, die Essen kochen für pervers oder wenigstens leicht schwul. Hobbyköche trafen sich nachts, um in dunklen Ecken heimlich was zu kochen. Das Essen wurde dann sofort weggeworfen da es ein Beweismittel war. So konnte sich die Qualität von Männergerichten nicht entwickeln, es war immer wie im Dunklen gekocht und zum Wegschmeißen. Grillen dagegen dürfen und müssen Männer schon immer, denn das ist mit Fleisch und Feuer und Argh und Fuck und Kill. Die Frauen liefern den oft aufwendigen Salat und werden dafür ignoriert. Fleisch vom Teller nehmen und auf den Grillrost legen ist viel viel wichtiger. Und auch wenn der Bierbauch schon Brandblasen entwickelt: NIEMALS vom Grill weggehen! Man muss ja alle paar Sekunden wenden oder rumstochern mit der Grillgabel. Gibt´s eigentlich was sinnloseres als Grillgabeln?

In den 90er Jahren kam ein neuer Trend im Fernsehen auf: Kochende Männer. Klar, es gab Max Inzinger in den 70ern schon, aber hat den jemand ernst genommen? Und als Kabelfernsehen los ging gab es einen TV-Koch, dem ich immer gerne zugeguckt habe. Denn er hat beim Kochen immer recht viel Alkohol „probiert“ und nur Mist geredet. Keine Ahnung wie der hieß. Ergo auch keine Berühmtheit. Die Ära der männlichen TV-Köche begann, wie gesagt, in den 90ern. Diese neuen hippen Köche hatten teilweise Tattoos und komische Frisuren / Bärte. Die halfen dann untätowierten und uncoolen Köchen ihre Restaurants zu retten. Aber auch Köche ohne Tattoos machten mit um der Welt zu zeigen: Wir können nicht besser kochen als Frauen. Aber wir können ununterbrochen dabei reden. Und zwar fett wichtiges Zeug.

Ein Veteran der Szene ist Gordon Ramsey. Der hilft Restaurants indem er sich alles anguckt und dann die Belegschaft anschreit: „Ihr Arschlöcher! Ihr Dreckschweine! Ich würde Euch am liebsten zu Tode foltern und Eure Mütter mit Hundescheiße vollschmieren!“. Dann fangen alle an zu weinen, beruhigen sich wieder und kriegen eine Renovierung und eine neue Küche aufs Auge. Und schon läuft der Laden wieder.

Ähnlich macht das auch Frank Rosin, aber nicht ganz so vulgär. Ich habe mal gelesen von allen Restaurants denen Frank geholfen hat existieren noch knapp 25%. Diese Erfolgsspanne hätte man mit überhaupt nix machen bestimmt auch hinbekommen.

Björn Freitag hängt nicht in Restaurants ab, er erklärt den Menschen wie scheisse industrielle Lebensmittel sind. Sein Hauptmantra: „Also nee, das schmeckt mir überhaupt nicht.“. Fazit nach jeder verdammten Sendung: Lieber zuhause selber machen. Und wenn´s Schweinskopfsülze ist.

Hensler ( Vorname vergessen ) ist so ein Typ, der auf Partys auf die ich gehe sehr regelmäßig was aufs Maul bekommen würde mit seiner Art. Er hat mal im Lotto gewonnen und dann eine Sushi-Ausbildung davon gemacht. Und wo? In Amerika. Gute Idee, Sushi ist ja DIE amerikanische Speise. Ich gucke absolut immer: „Grill den Hensler“. Weil ich hoffe, daß das irgendwann wirklich passiert. Ich würd´s probieren.

Der Anführer von allen ist TIM MÄLZER. Sein Ego ist so groß wie das Universum. Aber nicht mehr lange, denn Tim Mälzers Ego dehnt sich viel schneller aus. Wo immer er auftaucht weist er darauf hin, wie toll er ist. Beim Sex stöhnt Tim nicht, er keucht: „Wie bin ich? Wie bin ich?“. Und wehe, da kommt die falsche Antwort. Tim kann so toll kochen daß er es selber oft nicht glaubt. Wenn ich diese: „Irgendwas nachkochen rund um die Welt“-Sendung, die DEN KOMPLETTEN ABEND dauert ganz gesehen habe bin ich immer kurz davor mir Tim Mälzer tätowieren zu lassen. Weil wenn einer so oft sagt das er superklasse ist, wird´s wohl stimmen. Siehe Trump.

Weil Tim Mälzer der tolle Hecht an sich ist gibt´s jede Menge Merchandising. Tim Mälzer Messer, Tim Mälzer Salz, Tim Mälzer Pappaufsteller mit Tim Mälzer drauf. Dann noch der TIMÄMIX ( Tim Mälzer Thermomix ) und selbstverständlich die Tim Mälzer Grillgabel. Alles für die Küche gibbet von Tim. Aber wie Ikarus, der aus Gründen abstürzte, hat es Tim jetzt echt übertrieben. Denn heute sah ich auf meinem beschwerlichen Weg folgendes:

Im Ernst, Tim? Wandfarbe? Das ist too much. Kein Wunder, daß der fast volle Eimer beim Müll steht. Andererseits hat mich das zu diesem Eintrag inspiriert. Also fast danke.

Hallo Leute. Ich hab keine Böcke, großartig eine Einleitung zu verfassen hier. Das der Eintrag hier beginnt müsste sogar Marius-Müller-Westernhagen kapiert haben. Wozu also einleitende Worte? Ist doch alles Zeitverschwendung, blödes Geplänkel, ein trauriger Versuch die Leserschaft auf Inhalte vorzubereiten die die ja sowieso lesen, wenige Sekunden später. Und dann sind sie enttäuscht weil die Einleitung sie hoffen ließ daß jetzt was ganz Tolles kommt. Sie wurden vom Autor auf den Holzweg geführt, gelackmeiert, verkackeiert und verarscht. Ihnen wurde ein X für ein U vorgemacht. Sowas läuft bei mir hier nicht. Daher: Keine Einleitung. Aber nicht im geringsten. Nee, echt nicht. Hab ich nicht nötig.

Nach dieser kleinen Einleitung schreibe ich einfach mal drauflos. Los geht´s mit 2 Mädchen die klassische Instrumente spielen. Die haben im REWE hier einen Flyer aufgehängt. Sie sehen aus wie man sich das vorstellt. Das soll nicht abwertend klingen, jüngere Mädchen die klassische Musik machen sind nun mal nicht im Gesicht tätowiert. Sie sehen aus wie Mutti und Omma, nur die Haarfarbe verändert sich. Und ganz wilde wählen mal ne Brille in crazy dunkelgrün.

Die beiden nennen sich Duo XY (Name ist mir bekannt) und unter ihrem Bild stand: MUSIKALISCHE UMARMUNGEN. Ich dachte: „Whoa. Die haben bestimmt einen Werbetexter in der Familie. Das ist ja nur gut. Das müssen die sich sichern lassen.“. Heute hab ich noch mal geguckt und war schwer enttäuscht. Ich hatte mich nämlich verlesen. Eigentlich steht da: MUSIKALISCHE UMRAHMUNGEN, was ja total völlig absolut beschissen ist. Umrahmungen! Was ist nur mit der Jugend los?

Neulich habe ich herausgefunden wie man optische Halluzinationen ganz ohne Drogen kriegen kann. Ich hab einige Stunden an einem Bild gesessen und nur roten Fineliner auf weißem Papier gemacht. Als ich mir dann meine Hände anguckte waren die dunkelgrün. Ich ging zum Spiegel und mein Gesicht war auch grün. Ich dachte, vielleicht hat neue Bettwäsche abgefärbt, sowas hab ich schon erlebt. Aber dann fiel mir auf: Der Hund war auch grün und die eigentlich weißen Wände waren leuchtend blau. Da hab ich wohl rot überdosiert und mein Gehirn hat mit grün ausgeglichen. Nach ca. 10 Minuten war dann alles wieder normal. Toll, so ein Gehirn. Ich glaube ohne würde ich nicht leben wollen.

Ich hatte schon viele kreative Corona-Ideen. z.B. wollte ich ein Tutorial machen wie man sich aus einem Kaffeefilter eine Schutzmaske baut. Aber es wurde dazu geraten keine Witze drüber zu machen weil manche Leute alles glauben. Also kommt auch mein Tip, sich eine Plastiktüte über den Kopf zu ziehen nicht.

Viele machen ja Musik auf dem Balkon und auch ich habe schon eine Aktion ins Leben gerufen. Wenn ich genug Leute zusammen habe singen wir alle auf dem Balkon: „Fuchs Du hast die Gans gestohlen“, im Udo Lindenberg-Style. Dazu kloppen wir auf Töpfe, den Bolsonaro-Fuck eben dissen kann man so mitnehmen. Bis jetzt sinds schon 3 Teilnehmer. Mit mir.

Ansonsten alles tutti. Ich hab so gut wie einen Job. Wenn die Firma nicht mehr auf Kurzarbeit ist. Also Däumchen in den Tee und abwarten.

In der Pop-Ecke REPULSION. Daß es die noch gibt, die haben ja noch VOR Napalm Death mit Grind angefangen.

Hallo! Erstmal ein Clip, damit ich den Zwischenspeicher wieder leer hab, das fühlt sich so belastend an. Es geht um Zombies und Scheisse. Und natürlich um Klopapier, als aufrechter Deutscher LIEBE ich Klopapier.

Very entertaining. Ansonsten alles so Seuche wie immer. Bei der Sparkasse steht jetzt einer der überwacht, daß es am Geldautomaten kein Gedrängel gibt. Wenn man wieder raus will, muss man die Tür nach innen öffnen, was ohne Türklinke nicht geht. Also fassen hunderte von Menschen gezwungenermaßen (man hätte die Tür ja einfach ganz öffnen können) die Türklinke an und der Aufpasser beobachtet das. Vollzeit. Ohne mal auf die Idee zu kommen…ich weiß ich erwarte oft zuviel von meinen Mitmenschen.

Diese Mitmenschen geben jetzt öfter an daß ihr Alltag nervt. Der Hauptkriminalbeamte von Deutschland warnte eindringlich vor dem Ansteigen häuslicher Gewalt. Da muss man beide Standpunkte abwägen:

• der häusliche Gewalttäter steht unter enormem Stress. Wegen so Sachen, ich hab da keine näheren Infos.
• die Angehörigen des Gewalttäters stehen unter enormem Stress. Weil sie Angst vor dem Gewalttäter haben und wegen einiger anderer Geschichten. Es gab z.B. mal Ärger in einem Schreibwarenladen.

Viele Promis machen jetzt auch lustige Videos um zu zeigen was man alles zu Hause machen kann. Sie hampeln herum und machen dämliche Spiele. Man kann sich auch zu Hause umbringen. Just sayin.

Überhaupt: Als würden alle zum allerersten Mal zuhause sitzen. Der Winter ist gerade rum und da waren wir auch nur drin. Und was haben Menschenansammlungen was leere freie Flächen nicht auch haben? Vor den meisten Menschen ekele ich mich sowieso, da muss mich niemand zu Abstand zwingen.

Klar, ich hab leicht reden ohne Blagen. Und ohne Job. Im Moment kommt mir das vor wie: Alles richtig gemacht. Kommt, gönnt mir das. Is ja nur einmal.

Morgen gibt´s Botanik und Hund. Hat man ja jetzt Zeit für. Wie vorher auch. 🙂

In der Pop-Ecke wirds heute fett asi. Die Strassenjungs, die schon in den 70ern aktiv waren und bei denen wir mal Vorgruppe waren. Wir haben alles an Bier ausgetrunken bevor die ankamen und so wurden wir keine Freunde. Good times.

Wie ich ja schon erzählte, hat das Arbeitsamt mich einer Maßnahme „zugewiesen“. Bei dieser Rethorik musste ich mich gut vorbereiten. Als Zugewiesener ist man weniger wert als ein Zugewanderter. Aber findet sowas überhaupt statt bei Corona? Um diese Frage zu klären, schickte ich meinem Arbeitsvermittler eine Mail die bis heute unbeantwortet blieb. Und ich rief bei der Maßnahme an (am Montag). Da hieß es, die Maßnahme findet natürlich statt.

Am Mittwoch wäre es losgegangen aber mich übermannte eine regelrechte Attacke von Frühjahrsmüdigkeit so das ich mich krankschreiben ließ. Das habe ich der Maßnahme um 7:50 (vor Schichtbeginn) auf den AB gequatscht. Es kam später ein Rückruf von denen, aber mein AB war denen wohl nicht fein genug. Nix drauf.

Heute rief ich voll motiviert die Maßnahme an und sagte daß ich am Montag morgen am Start bin weil ich wieder genesen bin (wie ist die 1.Vergangenheit von genesen? genas?). Die Dame am Telefon war verdutzt: „Wissen Sie das nicht? Das findet alles nicht statt wegen Corona! Das Arbeitsamt hat gesagt es sagt allen Bescheid.“.

Zusammengefasst:

Ich wäre völlig für den Arsch morgens dahin gereist (3 mal umsteigen) um dann niemanden dort anzutreffen, bzw. niemanden außer 20 Kursteilnehmer die recht pissed off sind. Und hätte ich nicht angerufen wäre ich Montag morgen dahin gereist um mir geschlossene Türen anzugucken. Weil das Bochumer Arbeitsamt es SELBST AUF NACHFRAGE nicht gebacken kriegt Leute zu informieren. Corona oder nicht, das ist ein Armuts-Abschlusszeugnis. Ich brauch unbedingt wieder Arbeit. Ich bin mit solchen Ämtern immer weniger kompaktibel.

In der Pop-Ecke heute D-Flame. Hat mit dem Thema nix zu tun aber ist wirklich gut.

Da guck ich letzte Nacht die Heute-Show, die ich eigentlich lustig finde. Diesmal nicht so. Denn es kamen mehrere Scherze, die ich im letzten Eintrag gemacht habe. Obdachlose und Ausgangssperre, Einbrecher, wer hortet was uhnnm (und hoffentlich nicht noch mehr). Da die Heute-Show mitten in der Nacht lief war das eine Wiederholung.

Man könnte jetzt den Eindruck bekommen, ich guck TV und schreib einfach mit. Ich aber schwöre beim Grab meines Vaters: Ich habe diese Ausgabe der Heute-Show vorher nicht gesehen. Ich poste hier nur Sachen, die straight aus meinem Gehirn kommen. Falls ich Witze von anderen nehme schreibe ich das dazu. Vielleicht bewerbe ich mich als Autor für die Heute-Show. Den selben Humor haben wir.

Heute bekam ich eine Einladung zu einer Arbeitslosen-Maßnahme. Wo man sinnlos rumhängt damit man aus der Arbeitslosen-Statistik raus ist und der Träger der Maßnahme dafür viele viele tausend Euro kassiert. Win-win für die beiden, der Loser ist der Arbeitslose. Ich konnte mir nicht vorstellen daß das trotz Corona stattfindet, ist ja das selbe wie Schule und die Schulen sind dicht.

Also mal da angerufen. Die Maßnahme findet statt, aber anders. Ich muss einmal da hin, bekomme dann Lernunterlagen, werde auf einer Lernplattform angemeldet und den Rest machen dann die MNA´s ( Mitarbeiter nerven Arbeitslose ) telefonisch mit mir. What the hell haben die da mit mir vor? Was soll ich da lernen? Bin gespannt. Hoffentlich werde ich nicht krank vorher…

In der Pop-Ecke heute Adam Ant. Jahaa, von 2018. Ist immer noch aktiv, der alte dandy highwayman.

So. Jetzt hat Armin „Kanisterkopf“ Laschet gerade im TV klar gemacht, wie´s läuft in good ol´NRW: Kontaktsperre. Doof für Elektriker (auf Schenkel hau) und verwirrend für alle. Man darf zu zweit unterwegs sein oder als Familie. Wenn man dann noch eine Familie mit 6 Blagen trifft, gilt das dann immer noch als 2 Personen? Was ist, wenn man einen arabischen Clan von 320 Leuten trifft, die alle miteinander verwandt sind? Wäre das ok, vorausgesetzt es kommt nicht noch EIN Freund von mir dazu? Wenn man zu zweit zwei Leute trifft, wer muss wieviel Abstand halten? Und wenn der Vaterschaftstest noch läuft, muss dann ein Kind aus der Patchworkfamilie allein zu Hause bleiben? Fragen über Fragen.

Ausgangssperre wäre aber auch doof, vor allem für Obdachlose. Wo sollen die dann hin? Oder reicht es, wenn sie draußen bleiben wo ja ihr Zuhause ist? Gut, daß Hans Albers nicht mehr lebt, dem seine Heimat war das Meer. Und die Trucker, die ja auf der Autobahn zuhause sind, dürfen da nicht hin.

Für viele ist die Situation aber schon länger schwierig. Eine Ostblock-Bande nach der anderen geht insolvent, da Wohnungseinbrüche viel schwieriger sind wenn alle zuhause bleiben. Schlechte Karten haben auch Terroristen, nirgends finden sie Menschenansammlungen. Der Überwachungskamera-Markt bricht ein weil jetzt alle selbst aus dem Fenster gucken.

Interessant ist das Horten von Waren international gesehen: Die Amis kaufen Waffen wie bekloppt, die Franzosen horten Rotwein und Kondome, die Holländer decken sich mit Cannabis ein. Sachen, die sie lieben eben. Deutsche horten Klopapier. Da muss man eigentlich nix mehr zu sagen.

Naja, bleibt stark und höchstens zu zweit. Außer, ihr seid Geschwister oder verheiratet oder Schwippschwager.

In der Pop-Ecke mal wieder Igorrr. Ich mag alles von denen, aber das hier (Song + Video) ist was ganz spezielles:

Ich hätte beim 1. Teil nie damit gerechnet wie sich das entwickelt und habe jetzt schon Angst vor Teil 5.

Ich hatte ein Vorstellungsgespräch, das wurde wegen Covid abgesagt und statt dessen telefonisch gemacht. Das hätte ich aufnehmen sollen, wir haben kilometerweit aneinander vorbei geredet und das meistens gleichzeitig. Auch Hundeschule dürfen wir nicht mehr machen für 1 Monat. Klopapier, Mehl und Nudeln sind kurz davor Zahlungsmittel zu werden.

Die Regierungen so ziemlich aller Länder haben gewartet bis das Virus da ist, UND DANN haben sie die Grenzen dicht gemacht. Hauptsache man hat keine Kanakenviren aus dem Ausland.

Die Ausgangssperre wird auf jeden Fall kommen. Spätestens nächsten Mittwoch. Ich hab das aus verläßlicher Quelle. Mark my words.

Aber Corona hat nicht nur negative Seiten. Es fliegen viel weniger Flugzeuge, es fahren viel weniger Autos, viele Fabriken machen erstmal zu. Da kann sich die Umwelt mal etwas erholen von den Menschen. Und die Menschen können sich mal auf sich selbst besinnen und kreativ werden oder mal die eigene Familie kennenlernen.

Forderungen von Rechtsradikalen ( alle Grenzen zu ) und Linksradikalen ( keiner geht arbeiten ) sind schwupp! Realität. Alle Radikalen: 0  Virus: 2

Macht Euch einen lauen Lenz (gutes timing).

In der Pop-Ecke ein Song übers Desinfizieren. Was auch sonst.

Keine Angst, ich tipp das hier mit Latexhandschuhen ( bzw. einem, mehr hab ich nicht gekriegt auf dem Schwarzmarkt für 20 €. Die andere Hand hab ich mit 5 Kondomen und 2 Rollen Klebeband steril gemacht ) und Atemschutz ( auch selbstgebaut, Flusensieb aus dem Wäschetrockner und Mullbinden ).

Denn wir sind in GANZ GROSSER GEFAHR! Das Coronavirus GREIFT an! Wie DRAMATISCH das ist, MERKT man daran DAß ich MANCHE Worte MIT GROSSEN BUCHSTABEN schreibe. Bis auf Sachsen-Anhalt gibt´s in jedem Bundesland Infizierte. Nicht mal Viren wollen nach Sachsen-Anhalt. Sachsen-Anhalt ist besser als Penicillin.

Die Hamsterkäufe habe ich nicht geglaubt bis ich bei Kaufland war. Wirklich alle Nudeln weg! Erinnert mich an eine Party, die 6 Wochen dauerte. Wir waren alle noch ohne Wohnung und die Eltern von einem fuhren 6 Wochen weg. Und ließen ihm 600 DM da. Dafür haben wir Alkohol und sonstiges gekauft und vom Rest große Mengen Nudeln und Ketchup. 6 Wochen gab´s immer nur Nudeln mit Ketchup da. Ich hab das in der Zeit so oft gegessen, daß ich es nie wieder essen kann.

Ausverkauft waren auch Eier. Die ja nicht sooo lange haltbar sind, außer man kocht Wandertagseier (15-25 min). Auch Küchenrollen und Klopapier suchte ich vergeblich. Was haben die Leute vor? 14 Tage Nudeln mit Ei und kacken abwechselnd bis die Quarantäne vorbei ist? Aber wie ich aus vielen Endzeitfilmen weiß wird´s erst kritisch wenn alle was mitnehmen ohne zu bezahlen und dabei rumschreien.

Und all das einer Krankheit wegen von der viele Betroffene überhaupt nix merken. Oder nur leichte Grippe-ähnliche Beschwerden. Alle, die da Angst vor haben reden darüber in der Raucherecke. Lungenkrebs kriegen die anderen aber Corona könnte vielleicht auch ich kriegen. Es gibt ein Bier, das Corona heißt. Muss ich gleich mal gucken, das ist bestimmt recht billig zur Zeit.

Wegen Corona wird alles abgesagt. Leute fragen am Telefon beim TV ob man sich auf Angst vor Infektion krank schreiben lassen kann. Das wäre toll, dann hätte ich nie auch nur einen Tag gearbeitet. Da gibt´s viele Krankheiten zum Angst davor haben.

Ein Kumpel hat im ALDI mit Kleingeld (normal, nicht nur 10cent oder so) bezahlt und ihm wurde gesagt der ALDI wäre keine Wechselstube. Darauf hat er den Filialleiter angehauen und der meinte: „Kommen Sie mal runter. Bei uns liegen die Nerven blank wegen Corona!“.

Naja, wenigstens etwas Action in der Realität mancher Menschen. In der Pop-Ecke das EINZIG passende LIED: