NICHTS ALS KUMMER UND FREUDE

Guten Tach. Jetzt kommen Sachen, die nicht viel miteinander…ich fang einfach an:

So jugendliche pubertäre Klimaschützer haben oft Schilder, wo draufsteht: THERE IS NO PLANET B. Ich finde das vermessen. Die Blagen können doch gar nicht wissen ob es Planet B gibt. Oder kennen die sich im ganzen Universum aus? Vielleicht ist Planet B ein Riesenteil und bietet Milliarden von B-isten ein Heim. Also mal nicht so arrogant, Klimakinder.

In einem Musikvideo fiel mir die Dame Phantasma Goria auf. Ich suchte nach Material von ihr, aber nix. Phantasma hat so 5 Sekunden Musik gemacht bis jetzt. Aber der Name rockt.

Zur Zeit gibt´s überall salted caramel, sogar bei Benzin und Wurst. Nur: Da ist immer zuwenig Salz drin. Es schmeckt wie caramel unsalted. Genau wie diese Chili-Lügner: „hot and spicy“. Ha. Aber Twix salted caramel ist ok, da sind so dicke Salzkörner drin. Das ist echt etwas salzig.

Kennt Ihr noch diese kleinen quadratischen Bonbons, die man früher beim Zahnarzt…nee, beim normalen Arzt bekommen hat? Kann man ja so kaufen, jetzt auch in sauer. Was ich an denen gut finde: Die sind nicht bunt. Keine Farbstoffe, egal ob Blaubeere oder Gelbbeere. Und da würde es ja noch Sinn ergeben. Aber Energy-Drinks, die jeder aus der Dose trinkt, sind so bunt daß man dafür einen ganzen Pfau auspressen muss. Wozu? Sieht keiner!

Ich hatte die Idee crowdfunding zu machen, damit ich nicht arbeiten muss. Kam dann in einer Southpark-Folge. Diese Autoren schreiben alle hier ab. Ja, Dich mein ich!

Warum sagt man eigentlich: „Gesundheit!“, wenn jemand niest aber absolut nichts wenn jemand hustet?

Wozu gibt es am Flughafen einen Shop für Koffer? Falls man alles „nur so“ dabei hat, in vielen Plastiktüten ? Dann kauft man den Koffer (der am Flughafen bestimmt SUPERBILLIG ist) und packt um?

Soviel von mir. Aber das hier hat noch ein Nachspiel. Ich mach mir ja immer Notizen wenn mir was für den Blog einfällt. Das hier ist der aktuelle Zettel für diesen Eintrag:

Und den Zettel klemm ich an einen Einkaufswagen (bei Kaufland hier kann man das) und hoffe, daß er viele Leute verwirren möge.

So. Ich weiß ihr wollt tanzen jetzt. Ok by me:

Halli-Hallo, meine kleinen Freunde. Ich schreibe diese Zeilen mit einem Laptop, den wir geschenkt bekommen haben. Der Typ hat(te) 3 Laptops und als er sich von einem trennte gaben wir ihm ein Heim. Da dachte ich erst: Einem geschenkten Gaul tritt man nicht in die Eier. Doch welch Überraschung, das Teil ist 2 Ghz schnell (AMD A8 RADEON) und hat 930 GB Speicher. Kann man schon was mit machen. Nice. Muss ich mich nochmal explizit bedanken.

Toll, so mit dem Laptop im Wohnzimmer. Mitten im Leben bringt einen das Fernsehen immer raus. Salz und frische Petersilie zugeben. Wozu? Da hab ich nicht aufgepasst, wird wohl…aber jetzt sind sie schon bei rostfreiem Stahl. Dieses schnellebige Fernsehen remains einen breathless. Und jetzt gut durchmixen.

Durch die Coronia-Krise kann ich persönlich nicht mehr einkaufen. Sobald ich so eine Maske aufhabe bekomme ich keine Luft mehr. Auf jeden kommt mir das so vor. Das geht überhaupt nicht. Und selbst wenn ich kurze Zeit Luft bekomme sehe ich nichts mehr weil die Brille beschlägt. Keuchend und blind im REWE, nee lass mal.

In Amerika fangen Menschen an, Desinfektionsmittel zu trinken. Weil Trump ja gesagt hat, das wirkt von innen. Wenn man überlegt, das viele andere durch exzessive Oxicodon-Verschreibungen heroinabhängig sind fragt man sich, wann man die Ferienhäuser da billig übernehmen kann. Soo lange werden die da ja nicht mehr machen…call when paradise is lost.

Mein neuer Mobil-Computer hat echt eine Hammer-Tastatur. Als ob die Finger Sex mit ihr hätten. Ich glaube, ich könnte sogar was denken, was die dann schreibt. Sieg Heil. Ups.

“ Und wie die böse Uhr mir zeigt, sich die Sendezeit zum Ende neigt“, so endete immer die Wayne and Schuster Show. Und ich hab bei jeder Folge verstanden: „Und wie die Möse vor mir zeigt…“. Naja ,da war ich pubertär.

Und nun ein gutes Lied. Mit guter Message. Nich so´n Krach wie sonst.

Da treffe ich auf meinem beschwerlichen Weg gestern eine Dame mit zwei Hunden. Möpse. Wir kamen ins Gespräch, Fachsimpelei über Hundezucht und so. Dann wünschten wir uns einen schönen Abend und gingen unserer Wege.

Hätte ich noch gesagt: „Du hast echt schöne Möpse.“, MANN!!!, wäre das lustig gekommen. Aber ich nur so nix. Aber ich weiß, wo die rumläuft. Den Spruch kriegt die noch, und wenn´s das letzte ist was ich absonder.

Gerade sagte jemand im TV irgendjemand würde im Dunklen tappen. Ich frage mich, was genau Tappen für eine Tätigkeit ist. Sicher ist, das man´s nur im Dunklen machen kann, „in der Mittagssonne tappen“ oder ähnlich hab ich noch nie gehört. Aber wie tappt man, gerade als Anfänger, richtig? Da das Tappen ausschließlich im Dunklen stattfindet kann man nichts von anderen Tappern abgucken. Selbst die spektakulärsten Tapp-Tricks hat nie jemand gesehen.

Ich frage mal Wikipedia. SEHR interessantes Ergebnis:

Tappen steht für:

Orte

• Tappen (North Dakota), Ort im Kidder County, North Dakota, Vereinigte Staaten

Spiele

• Tappen, auch Dobbm, ist ein Kartenspiel für vier Personen aus der österreichischen Tarock-Familie
• Wiener Tappen, auch Tapp-Tarock, ist ein Kartenspiel für drei Personen aus der österreichischen Tarock-Familie

Tappen ist der Familienname folgender Personen:

• Gerhard Tappen (Dietrich Gerhard Emil Theodor Tappen; 1866–1953), deutscher General der Artillerie
• Johann Tappen (Jurist) (Johann Tappe; Johannes Tappius; Johannes Tappen; Joannes Tapius; Johannes Tappe; Johann Tapp; Johannes Tapp; 1629–1687), Jurist in Hildesheim
• Johann Peter Tappen (Johann Peter Tappe; 1678–1754), Jurist, Landsyndikus, Bürgermeister von Hannover und Konsistorialdirektor
• Johannes Tappen (Johann Tappe; Johannes Tappius; Joannes Tapius; Johannes Tappe; Johann Tapp; Johannes Tapp; 1629–1687), Jurist in Hildesheim, siehe Johann Tappen (Jurist)
• Johannes Karl Tappen (1835–1898), deutscher Bürgermeister, Geheimer Oberregierungsrat
• Johannes Sylvester Tappen (Johann Sylvester Tappen; Ioannes Sylvestrus Tappen; 1715–?), deutscher Jurist

Mehr fällt Wiki nicht ein. Das Verb: „tappen“ gibt es überhaupt nicht. Man KANN also gar nicht im Dunklen tappen. Weil es das nicht gibt. Oder sind die Kartenspiele gemeint? Aber Karten spielen im Dunklen macht auch niemand.

So, jetzt kennt Ihr die Wahrheit. Tappen ist eine Legende, vor allem im Dunklen. Hat nie jemand gemacht und wird auch nie. Fuck Tappen!

In anderen Ländern wird aber getappt. Und zwar schroefdraad:

Echt. Das ist große Kunst:

Ist schon komisch, so alles. Gerade waren wir einkaufen. Ist schon komisch. Ich schätze, bei vielen Patienten die an Kaufsucht leiden…aber nee, da ist ja Internet. Also Patienten, die an Kaufsucht leiden und dabei das haptische Erlebnis suchen können durch das Virus fast, wenn nicht sogar ein bisschen geheilt werden. Das nervt alles. Wenn man beim REWE einen frisch desinfizierten Einkaufswagen bekommt hat man klatschnasse Hände vom Desinfektionszeug. Das hält für Tage vor, das gesamte Hautmikrobiom steht unter Schock. Sogar AIDS rennt schreiend weg. Hände von Kindern sehen schon aus wie die von Mutter Theresa auf diesem Bild.

Aber das kann Familie im Brennpunkt (wir) nicht vom shoppen abhalten. Wir fuhren nach REAL, weil wir uns dachten: „Keep it real.“. Und es war toll, keine desinfizierten Einkaufswagen oder ähnlicher Schnickschnack. Bei diesem Wort muss ich immer an H.P. Baxter, das Mastermind des Schweinetechno, denken wie er Werbung für ein Online-Casino macht. Das ist SO traurig. Aber jetzt nicht unser Problem.

Wenn man bei REAL in der Tiefgarage ankommt, stösst man erstmal auf undesinfizierte Einkaufswagen, wie ich kürzlich erwähnte. Aber dann geht´s ab mit Sicher- und Gesundheit:

Was waren wir froh, das wir zu zweit waren. Sonst steht man da ewig rum bis noch jemand kommt. Und dann sind die auch wieder zu zweit und man selber so: „Menno.“.

Alles klar, der rechte Pfandflaschenautomat ist gefährlich. Wir hielten uns ganz links aber keinen Abstand, denn wir waren da alleine. Und als Familie ( im Brennpunkt ) kann da keiner was sagen. Also kann er schon, bringt aber nix.

Die „rote Markierung“ ist das transparente Klebeband mit roter REAL-Schrift. Und: „Danke für Ihr Verständnis im eigenen Interesse“ bedeutet soviel wie: „Mach mit oder Du bist selber schuld wenn deine Mutter dran stirbt.“. Heartwarming.

Ich hab mir zum allerersten Mal ein Corona-Bier aus Mexico gegönnt, und so schmeckt es auch, wie Bier im Urlaub. Nicht so lecker wie hier aber mit Palmen und so geht´s.

War auch wieder etwas der Sammler in mir, vielleicht sind die Dosen irgendwann was wert? Und dann konnte ich sogar noch das hier abgreifen:

Und der blaue Dämon in der Thermopenscheibe nervt wieder. EIN BILD ohne ihn wollte ich machen, nur EIN BILD.

In der Pop-Ecke ein Song zum Thema. „I´m infected with AIDS, I fuck every day, I kill everything I fuck.“. Kann man das schöner sagen?

Erstmal ein Grund zur Freude: Kinderzimmer Productions sind wieder da. Hab ich gerade schon woanders hingetan aber es muss hier auch noch mal hin. Denn es ist gut. KP sind eigentlich die einzigen deutschen Hip Hopper die ich ernst nehme:

Na, wer sagt´s denn. Komische Redensart, fällt mir gerade auf. Was ich damit sagen will: Strike. Ich hab wieder einen Job. In ca. 2 Wochen geht´s los, die Firma hat schon all meine Unterlagen und macht den Vertrag fertig. Und alles telefonisch, high five Corona!

Liegt auch an meiner angenehmen Stimme. Mir hat schonmal eine Dame am Telefon gesagt was ich für eine tolle Stimme habe. Und die hatte sich nur verwählt. Aber auch viele andere sagten mir das schon. Ich hab ja auch in so einigen Bands gesungen bzw. rumgeschrien. Meine Telefon-Stimme ist anders, sehr tief und sexy, ein bisschen wie Barry White, aber gleichzeitig jung und frisch. DIE Stimme überhaupt. Und dabei hab ich es sogar geschafft, meinen Stimmbruch zu verpassen. Während alle anderen unbeabsichtigt herum jodelten, was immer für einen Lacher gut war, war das bei mir so:

Moddey: „Du hast ne ganz schön tiefe Stimme gekriegt.“

Ich: „Ok.“

Ich kann mich nur schlecht konzentrieren hier, ich stelle gerade fest wie geil toxic chicken ist. Das genre heisst glitch und ich würd´s als: „Nett, wenn man nix zu kiffen hat, super wenn.“ definieren. Verwirrend witzig irgendwie. Kriegt Ihr gleich aufs Ohr, natürlich.

Zurück zu mir. Was über mich (bis jetzt) nur wenige wissen: Je besoffener ich bin, desto besser kann ich: „Fischers Fritz fischt frische Fische“ sagen. Nüchtern kann ich das überhaupt nicht. Dann komm ich höchstens bis: „Fitz fickt vier Fische“. „Die vier Fische“ ist ein Bandname der aus guten Gründen noch nicht geschützt ist. Also wenn ihr zu viert seid…. viert ist auch ein komisches Wort…nennt Euch doch: „Zu viert“, oder: „Zu verdammt viert“. Aber Ihr könntet ja auch selbst mal kreativ werden, Ihr vier. Lasst Euch nicht so hängen.

Ich wollte voll das lustige Bild zum Thema: „Masken“ posten, aber meint Ihr denn ich würde meine Gummi-S/M-Maske finden? Nix! Wech! Hab ich die verliehen? Nee, so Perverse kenne ich nicht. Hab ich sie etwa gerade auf? Auch nicht. Ärgerlich. Da merkt man erstmal wie man an Dingen hängt, wenn sie wech sind. Ich hab die Maske immer: „Henry“ genannt. Good times.

2:43 Uhr jetzt, eine tolle Zeit. Aber auch time to say good buy. Schlaft, als gäbe es keinen Morgen, meine Hunde des Krieges! Man muss auch mal etwas dramatischer rüberkommen, sonst nimmt einen keiner ernst. Das hat mir Fritz der Fischficker beigebracht.

Gleich hab ich ein Vorstellungsgespräch. Dank Corona macht man sowas telefonisch. Und da wird einem klar wie sinnlos es war, für solche Vorstellungsgespräche immer durch halb NRW zu fahren ( mit Öffentlichen ). Denn das Gespräch läuft eh immer gleich, und viiiieeeele Zeitarbeitsfirmen sammeln einfach nur Daten. Man hört nie wieder was von denen.

Wenn man persönlich da ist, wird man gefragt: „Kann ich Ihnen was anbieten?“. Dann guckt man fragend und kriegt dann die Info: „Wir haben Wasser und Kaffee.“. Eines schönen Tages werde ich auf die Frage sofort antworten: „Au ja, das ist nett, ich hab echt Hunger. Ich nehm eine Champignon-Creme Suppe und dann den Zander mit Rosmarinkartoffeln. Und ein großes Weizenbier, bitte.“. Das können die nicht wechseln. Niemals.

Telefonische Vorstellungsgespräche haben viele Vorteile. Man kann dabei nackt sein, auf Drogen und betrunken. Man kann während des Gesprächs tanzen! Aber all das habe ich heute nicht vor, denn ich hätte den Job schon gerne. Press your thumbs for me.

Gestern war Tag der Erde, und das schon zum 50sten Mal. Wahnsinn. Ein Planet, der Milliarden Jahre alt ist feiert jetzt schon zum 50sten Mal Geburtstag. Da sind die Initiatoren dieses Tages bestimmt stolz wie Oskar.

Das bringt mich auf meine Aktion: “ Happy 2nd Birthday Saturn!“. Da könnt Ihr gerne für spenden, ist alles für einen gutmütigen Zweck. Heute ist Tag des Bieres. Komm ich weit besser mit zurecht.

Tja, ich mach mich dann mal schick für´s Gespräch. Also ausziehen.

Zum abrocken die Nunfuckers aus Kanada. Diese 7″ hab ich! Aber mit weniger Kratzern.

Ich habe gerade etwas getan, was ich sonst nicht tue. Ich habe einen Eintrag gelöscht. Denn der war aus der Aggression des Moments heraus doof (weil impulsiv) geschrieben. Man könnte den Eindruck bekommen ich hätte was gegen Leute die ein etwas anderes Gewicht ( schwerer ) aufweisen. Das ist nicht so. Ich habe große und kleine und dicke und dünne und männliche und weibliche Freunde. Und das auch noch in verschiedenen Farben. Da sind mir auch nicht innere Werte wichtig, entweder funktioniert ein Menschengehirn so halbwegs oder ich kann da nix mit anfangen. Und Leute, die da auf Äußerlichkeiten ( wie z.B. Adipositas ) rumreiten braucht keiner. Also nochmals: Entschuldigung, Ihr fetten Schweine. Ah! Schon wieder! 🙂

In London gab es mal einen Mann, der war so dick, das er die Wohnungstür nicht mehr nach innen aufmachen konnte. Sein Körper füllte alle 3 Zimmer mit Flur und Bad komplett aus. Seine Nachbarn spielten immer: „Wo ist der Kopf?“ mit ihm. Seit sein Haus abgerissen wurde arbeitet er als Form für Fertighäuser. Bisschen Beton drumrum, ta-da! Ach, ich wär gerne Filmemacher.

Ich habe mir vorgenommen, einmal pro Woche was zu machen, was ich noch nie gemacht habe. Jetzt gerade eben hab ich fast eine ganze Folge Frauentausch gesehen. Uff. Ist wie ein Verkehrsunfall wo man nicht weggucken kann. Oder der Anus eines großen Tieres, von vielen verschiedenen Parasiten befallen, wo man nicht weggucken kann. Oder die Fresse von Marius-Müller-Westernhagen, wo weggucken wie eine Droge kommt. „Ich möchte, daß Deine Tochter Spaß hat, Du Dich aber auch damit beschäftigen tust.“. Das kann man schon fast als kein deutsch bezeichnen. Ich versteh das Konzept der Sendung eh nicht. Da tauschen welche ihre Frau und was sie dann kriegen ist noch schlimmer.

„Ich hab gehört, nur die Harten komm in´n Garten. Deshalb hab ich einen Garten.“. Das ist so ziemlich Sidos tightester Rhyme. Und es stimmt. Eigentlich hätten die Kartoffeln gestern schon reingemusst ( Hitlers Geburtstag ), die Tomaten müssen ins Gewächshaus, verschiedene Blumen müssen ins Beet, dazu noch viele kleine Pflanzen zum Verschenken umtopfen. Für die faulen Gärtner, die Pflanzen schnorren. You know who you are. So off I go! Ich mach paar Fotos, für Leute die in Häusern wohnen wo drumrum nur Häuser sind.

Noch einen oder zwei Takte Musik? Hab ich kein Problem mit. Was passt besser zum Frühling als Hardcore aus Sibirien?