NICHTS ALS KUMMER UND FREUDE

Nach der MeToo-Debatte, die ja echt schon genervt hat (Frauen beschweren sich Jahrzehnte später über sexuelle Übergriffe. Warum nicht zeitnah? Würde mir heute einer was in den Arsch stecken, ich würde heute noch die Polizei rufen. Gut, vielleicht würde ich das aus Scham doch nicht tun. Aber dann auch nicht Jahre später wenn mein Rapist schon so gut wie tot ist. Obwohl da Kohle lauert. Fazit: Ich weiß nicht ob ich das auch machen würde. Ich würd am liebsten diese Klammern und ihren Inhalt löschen. Aber hey, da steckt viel Arbeit drin.) kommt jetzt die MeTwo-Debatte.

Wenn ich das richtig verstanden habe haben Leute mit zwei Ausweisen und Staatsbürgerschaften Probleme äh…eben deswegen. Sie wissen nicht, wo sie hingehören. Und fühlen sich diskriminiert. So wie Özil, ein Multimillionär der in England lebt. Und Rassismus in Deutschland anprangert. Ey Özil: Wenn es EINE Gruppe von Kanaken gibt die auch Faschos gut finden, dann sind das gute Fußballspieler. Oder vielleicht noch Kanaken die irgendwas leckeres verkaufen. Döner z.B., oder Weißes.

Ich benutze das Wort: „Kanake“ weil es: „Mensch“ bedeutet, beim Stamm der Kanaken. Die leben irgendwo in der Südsee glaube ich. Nein, google ich auch nicht. Müsst Ihr selber machen. Auf jeden ist es doch echt lustig das die Nazis Ausländer als Menschen bezeichnen und Leute die nix gegen Menschen, also Ausländer haben sogar als: „Gutmenschen“ „beschimpfen“. Also mich persönlich kann man mit: „Gutmensch“ genau so wenig beleidigen wie mit: „Du hast die Haare schön!“, oder: „Sexy motherfucker“.

Zurück zu: „MeTwo“, also: „Ich zwei“. Wenn jetzt alle Schizophrenen gemeinsam (also mindestens doppelt so viele) gegen irgendwas demonstrieren wollten wär der beste Slogan schon weg. Von den Ausländern geklaut. Zurück zu: „MeTwo“. Ich bin auch ein ganz kleines bisschen Pollacke, was den Gebrauch des Wortes: „Pollacke“ absolut legitim für mich macht. Da lass ich mir von Menschen oder Gutmenschen nicht reinreden.

Ich bin ein wenig Pole, da meine Mutter durch Krieg und Flucht 1945 in Krakau, Polen geboren wurde. Da fällt mir auf: Hey! Ich stamme aus einer Flüchtlingsfamilie! Und da wunder ich mich das die Nazis mich nicht leiden können. Meine polnischen Gene zeigen sich schon bei meinem Namen: Piwo heißt auf polnisch Bier. Außerdem sind Polen und Russen schon immer meine Lieblings-Menschen, also Lieblings-Ausländer um nicht zu schreiben wie ein Fascho.

Spaß beiseite: Ich weiß schon, was diese Debatte bedeutet. Sogar ich kann eine Anekdote beisteuern: Als Frauchen und ich mal umziehen wollten haben wir uns mit dem Vermieter und seiner Tippse in der Wohnung getroffen. Wohnung fanden wir ok, also alles klar. Oder? Meine Frau hat schwarze Haare und außerdem hatte sie ein: „Ü“ in ihrem alten Nachnamen.  So hieß es: „Wo kommen Sie denn her?“. „Witten.“. „Und Ihre Eltern?“. „Die sind auch aus Witten.“. „Ja aber Ihre Familie muss doch irgendwann…“. Jetzt musste ich auflösen: „Ihr Opa war bei der Wehrmacht und ist erschossen worden. Ist das jetzt deutsch genug für Euch?“. Und schon war alles klar und wir konnten den Mietvertrag unterschreiben.

Erschreckend, ich weiß. Aber solche Leute sind einfach der Zeit hinterher und werden aussterben. Reg ich mich nicht mehr drüber auf. Das sich alle auf der Erde immer weiter vermischen könnte man höchstens abbremsen wenn man Flugzeuge und Schiffe verbietet. Hoffentlich habe ich jetzt niemanden auf eine Idee gebracht…

Aber auch so sind unsere Gene schon lange eine Multi-Kulti-Mixtur. Fast alle hier haben Neandertaler-Gene. Und das war WIRKLICH eine andere Menschenrasse. Trotzdem haben wir früher rumgemacht. Früher gab´s ja sonst auch nix.

Also: Jeder Mensch ist anders und das ist gut so. Wer sich diskriminiert fühlt sollte was dagegen unternehmen. Und wer diskriminiert der rafft´s einfach nicht. Noch.

Gerade dachte ich, zu dem Dreck auf dem Monitor hat sich noch ein markanter Fleck gesellt. Aber so dunkel und I-förmig wie der aussah…hat sich vielleicht ein I in den Bildschirm eingebrannt weil es sich für den wichtigsten Buchstaben in einem Text hielt? Noch genauer hingesehen und: Dieses I lebt. Es winkt mir gerade mit seinen Fühlern zu. Sogar die Sesamstrasse, die im Archiv Songs, Geschichten und Limericks zu allen erdenklichen Buchstaben (und es gibt über 20) hat, hat kein lebendes I.

Ist schon toll, die Natur. Eben erst hab ich vorm TV gelernt das in Gewässern Amöben ihr Unwesen treiben. Die können gar nicht auf Kontaktlinsenträger, da haben die keine Böcke drauf. Daher plazieren sie sich hinter der Kontaktlinse so das das Auge sich aber mal leckopfanni entzündet. Das ist auch ein Grund warum ich mir lieber eine Brille besorgt habe. Eine Amöbe die sich dahinter plazieren will ist mindestens so groß wie eine Qualle, die seh ich kommen und kann sie mit einem Handkantenschlag abwehren. Dann aber schnell weg, bevor die Pantoffeltierchen-Posse der Amöbe was mitkriegt.

Apropos Pantoffeln: Scheint ja der Sommertrend dieses Jahr zu sein: Schlappen. Alle sehen aus als hätten sie morgens was wichtiges vergessen. Mir ist das wirklich mal passiert, als Kind. Ich ging aus dem Haus und wollte zur Schule, die Tür fiel zu, ich hatte keinen Schlüssel und noch Schlappen an. Das hielt mich natürlich nicht vom Schulbesuch ab, ich fand´s lustig und alle anderen auch. Nur kalt war´s, es war Herbst und regnerisch. Würde ich so nicht nochmal machen.

Themawechsel: Vulkane. Fällt mir im Moment nix zu ein. Themawechsel.

Ibert, wie ich das lebende I jetzt nenne, hat die Fühler jetzt nach unten geklappt. Er ist wohl müde. Oder sie, ich kenne Iberts/Inges Geschlecht ja gar nicht. Vielleich ist I auch Transgender und nennt sich Lady Straßenverkehrsamt. Ach, was würde ich dieses Tier alles fragen, könnte es mich verstehen. Vor allem warum es sich zum pennen ausgerechnet auf eine weiße Stelle des Bildschirms setzt. Unten rechts ist doch schön dunkelblau.

Jetzt habe ich 2 Beinchen gesehen. Also tanzt Ibert / Inge / Lady Straßenverkehrsamt jetzt wie ein Derwisch. Gemessen an der Aktivität der letzten Minuten. Sagen wir´s wie es ist: Dieses lebende I ist nicht gerade ein Sportler. Nee, da bleib ich bei. Das ist jetzt die Situation hier. Dafür stehe ich mit Klaus Hipps Namen.

Apropos hip: Zusätzlich zu den Schlappen scheint es auch in zu sein, GUN´S ´N ROSES T-Shirts zu tragen. Und zwar alte. Das ist für mich eine Art Doppelbelastung, da ich GUN`S `N ROSES früher schon leidenschaftlich gehasst habe. Das ist vergleichbar mit Nena, aber was die macht ist Terrorismus. Ich fand schon das erste Lied (Nur geträumt) zum Kotzen aber Nena hat nie aufgehört. Ich hab den Nena-Hateclub gegründet und Slogans wie: „Nena gehört in den Container!“ erdacht und alles hat nix gebracht. Die macht immer noch Musik, ist im TV unterwegs etzettera. Für eine Szene allerdings liebe ich sie, es ging um Jugendliche und Drogen und Nena gab an, das LSD total Spaß macht. Alle voll erschrocken und Nena hat´s gar nicht gepeilt. Doch, der war gut.

Jetzt hat I-Insect die Fühler ganz zusammengeklappt. Träum was Schönes, I. I (bayrisch) mach Dir jetzt auch den Monitor aus. Ich kenn das, ist wie im Krankenhaus, 3er-Zimmer und alle wollen fernsehen und man selbst pennen. Das nervt.

Hier fällt mir nur ein Song ein: Meshugga – I

21 Minuten. Schafft Ihr.

Ich hab dank meines Umfeldes (Pöbel und Gesocks! Oi Oi Oi!) schon sehr viele Leute mit interessanten Spitznamen kennengelernt. Einen Spitznamen sucht man sich nicht aus, den bekommt man und fertig. Ich z.B. heiße Peavy seit ca. 1984. Da kam Pee Wee Herman in einem Cheech und Chong Film vor und alle fanden da wäre eine Ähnllichkeit.

Ja meint Ihr denn, ich würde jetzt ein vernünftiges Pee Wee Video finden? Nur Mist. Müsst Ihr selber suchen. Tjahaa, deshalb ist dieser Blog umsonst. Ihr müsst schon mit anpacken. Naja, auf jeden Fall hab ich nur die Schreibweise geändert weil Pee immer noch Pipi heißt.

Ich bring jetzt einfach mal Spitznamen von Leuten, die ich kenne oder kannte: Kollaps, Fleisch, Schlampe (Mann), Bierfee, Chaos, Shittek, Schweini, Stinkefuss-O., Bumser, Bomber, Schädel, Little, Seele, Möse (auch Mann), Hippo, Ghetto, Elvis, HJ, Madame (oder alternativ: Lappen).  Da sind noch mehr, aber mein Hirn lässt mich im Moment nicht ran. Da haben wohl gerade Synapsen ihre Ausbildung begonnen, klappt nicht so

Neulich fuhren wir an Jugendlichen vorbei, die sich gerade trafen. Einer rief: „Heeey, Tischdecke!“. Jetzt mal im Ernst: Tischdecke? Was geht in diesen Kindern vor?

Sanfte Grüße von mir persönlich an Euch. Heute geht es um eine schwierige Phase im Leben: Die Pubertät. Das habt Ihr Euch sicherlich schon gedacht, steht ja im Titel. Wer trotzdem überrascht ist: Such Dir Hilfe.

Wenn man in die Pubertät kommt ist das so ähnlich als würde man verschiedene Drogen gleichzeitig überdosieren. Die Botenstoffe laufen wie Sturzbäche durch die Hirnwindungen und alles kann passieren. z.B. spontane Erektionen wenn man Jogginghose anhat. Oder ein von eitrigen Bergen und Kratern zerfurchtes Gesicht das alle anderen Menschen abschreckt. Das Schlimmste sind aber erste Versuche dem Leben einen Sinn zu geben. Meistens suchen die noch nicht fertigen Menschen erstmal nach einem Hobby.

Vieles wird ausprobiert. Ich kannte einen, der hat im Urlaub gelernt zu tauchen und Fische mittels Harpune niederzuschießen. Dann hat er sich hier eine Harpune gekauft um danach festzustellen das man die in Deutschland eigentlich kaum nutzen kann. Damit er nicht alleine der Doofe ist hab ich ihm die Harpune für 10 DM abgekauft. Und auch ich konnte damit nix anfangen. Eine nette Geste von mir, finde ich.

Viele hatten eine Bodybuilding-Phase (ich rede hier nur über Männer), einer hat sich mit Edding sogar :BODYBUILDING auf seine Adidas-Tasche gemalt. Adidas-Taschen waren früher enorm wichtig. Was da draufstand war wie ein facebook-account heute. Entweder hatten alle „Freunde“ unterschrieben und die Tasche war ein Beliebtheitsbarometer oder man hatte sehr sehr viele Bandlogos drauf, alle sehr sorgfältig gemalt. Das bedeutete dann man war einer von den Krachleuten die immer nur über Musik reden.

Das erinnert mich an Busse und Bushaltestellen früher. Das war auch so eine Art facebook-Vorgänger, man schrieb mit Edding hin das man da war und grüßte Leute. Dafür wurde man von denen zurückgegrüßt, auf der Rückseite der Lehne. Wenn´s Ärger gab stand sehr oft in sehr vielen Bussen: JÖRG D. IST EIN CHARAKTERSCHWEIN. Der Name Jörg D. ist übrigens echt. Und geschrieben hatte das Katja L. Tja, so schonungslos hau ich hier die Fakten raus. Mit Katja hab ich mal auf den Bus gewartet, da kam einer vorbei und fragte uns: „Ist hier ein Fahrstuhl vorbeigekommen?“. Er meinte wohl Rollstuhl aber wir konnten nicht mehr antworten vor Lachen. Mann, was mir plötzlich alles einfällt. Dabei wollte ich ja eigentlich über meine eigene Pubertät berichten.

Ich hatte keine Akne und keinen Stimmbruch. Während Klassenkameraden herumjodelten und dafür die Lacher auf ihrer Seite hatten fiel bei mir meiner Moddey irgendwann auf: „Deine Stimme ist viel tiefer.“. Und das war´s.

Bartwuchs hatte ich noch mit 25 überhaupt keinen. Zu der Zeit wurde ich auch immer noch nach Ausweis gefragt beim Bierkauf. Ob ich denn schon 16 wäre. Ich plante schon was von indianischen Wurzeln zu erzählen um Leute zu beeindrucken aber mit 27 entdeckte ich ein erstes Barthaar an meinem Kinn. Jetzt, 20 Jahre später ist da ein Bart draus geworden der sehr langsam wächst.

Und heute, mit 47 stelle ich fest: Ich kriege Haare auf der Brust. Nicht die Haare um die Warzen rum, die hab ich schon lange. Jetzt sind da aber welche in der Mitte. Wann hört so eine Pubertät eigentlich mal auf?

Ach ja, wer sich jetzt fragt wann der starke Wischer kommt: Gar nicht. Teheee.

Und warum ich noch nix zum Thema Hitze gesagt habe? Die läuft uns nicht weg. Garantiert nicht. Und welcher Song würde da besser passen als der hier:

Gerade hat mir wordpress gratuliert weil ich jetzt 3 Jahre hier bin. Du Scheisse. Ich meine Dich, lieber Leser, nicht damit. Ich hab das: „Ach“ weggelassen (bei:“ Ach Du Scheisse.“) um so einen jugendlichen Gangster-Retho-Rik-Style reinzubringen. Viele Jugendliche lesen hier täglich mit und da muss man: „DIE Scheisse“ sein. Sagen Jugendliche hier zwar noch nicht, aber in englischen ( also internationalen ) Foren sagen das alle. Ich als alter Trendsetter etabliere das jetzt hier. Ich kenn mich da aus, der Erfinder der Redensart: „Ich mach den Schuh.“ (für abhauen oder gehen eben) war ein guter Kumpel von mir. Ich war dabei, als der sich das ausgedacht hat. So Anfang 80er.

(Ach) Du Scheisse sagte ich übrigens weil mich das Tempo der Zeit immer wieder überrascht. Blog.de ist schon 3 Jahre her? Das geht echt schnell, alles. Ich habe mal gelesen wenn man 80 Jahre alt wird kommen einem die ersten 20 Jahre genau so lang vor wie der Rest. Ich sag schonmal tschüss. Hab fast keine Zeit mehr.

Wie ein junger Hirsch wechsle ich das Thema: Vergleiche mit jungen Hirschen funktionieren fast nie so richtig. Und außerdem hat Sarah Wagenknecht jetzt eine Bewegung äh…angefangen. Die heisst: „Aufstehen.“. Da kenn ich mich mit aus, ich mach das jeden Morgen. Ist ne coole Sache. Man steht auf und ist ruck-zuck aufgestanden. Dann wird´s wieder schwierig aber das Aufstehen selbst hat was.

Ich hoffe Sarah Wagenknecht, die mit diesem Namen DIE Scheisse unter den Automechanikern wäre ist gegen Abtreibung. Ich habe Abtreibung selbst erlebt, in Holland an der Nordsee. Kilometerweit abgetrieben mit Schlauchboot und dann -zig Kilometer am Strand zurückgelatscht. Nicht witzig. Nein zu Abtreibung.

Aber vielleicht meint Sarah auch sowas wie die bekannten bots. Eine Band die es gab, bevor internet-bots ihre Karriere pushten.

Alle sollen aufstehen! Machen die meisten ja auch. Studien haben rausgefunden daß Hartz-4 Empfänger teilweise sogar mehrmals am Tag aufstehen. Also alles tutti.

Noch ein Scherz zum Einschlafen:

Wie beleidigt man Bier 4 mal in einer Bestellung?

Ein kleines alkoholfreies Radler.

Noch Musik von Slayer. Mit Ace of Base. Geht.

Und heute auf Arbeit schon einige Komplimente bekommen. Nur dachten alle, ich hätte eine neue Brille. Hab ich auch, aber vorher hatte ich keine. Aber so oft wie ich Lesebrille aufhatte…

Ich hab mir gleich 3 Brillen machen lassen, eine reicht nicht. Das weiß ich seit ein Kumpel seine Brille verloren hatte und auf die neue 1 Woche warten musste. ALLES mussten wir für den machen, der konnte nix ohne Brille. Nach 1 Woche kam die neue, er setzte sie auf und sah als erstes die alte, verloren geglaubte Brille. Auf dem Nachttisch. Man braucht also ne Zweitbrille um ggf. die Erstbrille zu suchen.

So, jetzt aber mal Fottos.

Das ist meine Standardbrille, die ich meistens aufhaben werde. Meine Doppel – Dreifach Tränensäcke kommen jetzt noch besser rüber weil sie vergrößert werden. Wenn ich die Augen zumache sehen sie aus wie kleine Vaginas.

Diese Brille ist für ab und zu. Obwohl das Grün echt gut kommt ist mir die fast schon zu normal. Und jetzt anschnallen, Frauen und Gays:

Hellblaues Gestell, anthrazit verspiegelt. Die Coolness ist nicht mehr meßbar.

Zum Thema Brille jetzt noch die Ansichten eines Kindes. Die man natürlich nicht ernstnehmen darf, Kinder sind wie jeder weiß recht dumm.

Hallo! Ich übernehme keinerlei Verantwortung für den Inhalt des folgenden Eintrags da ich während des Schreibens sehbehindert bin. Ich hab nämlich meine brandneue Gleitsichtbrille auf und headbange hier die ganze Zeit in Zeitlupe um entweder die Tastatur oder den Bildschirm zu erkennen. Aber so langsam krieg ich ne Technik hin wo ich nur nicke, wie so Rapper die selbst gerade nicht rappen.

Die ersten paar Minuten mit der neuen (und auch ersten) Brille waren vergleichbar mit Drogen, bestimmt dachten auch die Leute da ich wär drauf, so staunend wie ich da rumlief. Alles total scharf, als wär die Welt digital überarbeitet worden.

So ähnlich ist es auch immer, wenn ich ein Ohr dicht habe und der HNO das durchspülen muss. Was man danach alles hört! Zurück zum Visuellen: Ich bin erleichtert, das ich meine Frau optisch immer noch gut finde. Ich mein ich hab die letzten Jahre nix gesehen. Da hätte jetzt auch eine böse Überraschung…Themawechsel:

Ich wollte mir bei Amazon eine CD bestellen um indirekt Paketfahrer zu piesacken. Nur Spaß, ich wollte diese CD wirklich haben. Und da seh ich: Gibt´s auch in Vinyl! Also natürlich oldschool Vinyl bestellt. Kam gestern und das Auspacken war einfach herrlich. Eine NEUE LP. Noch eingeschweißt. Wie lange ist das her? Soll aber wiederkommen das Vinyl, was ich sehr begrüße.

Bilder von mir mit Brille gibt´s morgen. Die Platte die ich jetzt habe hab ich hier schonmal hingetan. Aber passend zum Thema nochmal:

War ja gestern. Blutmond, Mondfinsternis und für alle unter 14 noch Sternschnuppen solange der Vorrat reicht. Frauchen meinte ganz begeistert: HIER aus dem Fenster ist die perfekte Sicht! Wir waren ganz aufgeregt, hatten uns etwas feingemacht und um den Moment der Vorfreude zu konservieren machte ich ein Selfie von mir, wo ich gerade ein Selfie mache:

Schon bald rückte die Uhrzeit näher. Also DIE Uhrzeit, wo der Mond blutet und der Mars drunter hofft, das er nix abkriegt. Is ja rot genug, der Mars. Aus unserem Fenster war nix zu sehen. Also liefen wir draußen herum und konnten keinen Mond entdecken. Doch, ja, wir haben nach oben geguckt. Aber da war nix.

Wir liefen wirr um die Häuser wie eigentlich immer am Wochenende aber der beschissene feige Blutmond ließ sich nicht blicken. Null Mond. Wir gingen wieder rein und machten Dinge die Euch einen Scheißdreck angehen.

Mein Fazit: Der Mond kann mich am Arsch lecken. Der soll abhauen!

Hier mal 2 Fotos. Ich gewöhne mir gerade an unterwegs mehr zu knipsen.

Ein fetter Himmel. Das Insekt links neben dem einsamen Chemtrail sitzt nicht etwa auf der Linse, es ist hunderte Meter entfernt. Diese Riesenluftwanzen werden jedes Jahr mehr.

Ist das nicht schön? Ist eine Lichtspiegelung auf dem Boden auf Arbeit. Diese blöde Fuge da beweist es. Wie gesagt, ich will mehr knipsen unterwegs. Mir fällt immer sooo viel auf aber ich guck alleine. Das MUSS aufhören.

Heute morgen im Bus, ich fuhr in Dortmund ausnahmsweise durch eine schöne Landschaft, dachte ich über alles mögliche nach, sah Pferdescheiße und dachte mir: Ich sollte mal einen Eintrag zum Thema Stuhlgang machen. Da fällt mir ne Menge zu ein. Eine typische Ruhrpott-Redensart ist ja auch: „Scheisse.“.

Ich hatte mal eine witzige Geschäftsidee. Da hatte ich noch keine Tiefspüler-Toilette sondern so eine wo man sich seinen Crap noch in aller Ruhe angucken kann bevor man abzieht. Nicht das man Würmer hat, sich aber zusätzlich selbst noch welche kauft, zum Angeln. Und mir fiel auf: Ich hatte in dieser Woche schon ein F und ein Q geschissen. Schwierige Buchstaben, ein I kacken kann jedes I-Männchen. Wenn ich also alle Buschstaben zusammenhätte, als Fotos, dann könnte ich T-Shirts anbieten: „Dein Name von mir in die Keramik geschnasselt!“. Ob das ankommt ist fraglich. Sicher ist: Diesen Service bietet sonst niemand an.

In einem internationalen, also englischsprachigem Forum erläuterte ich meine Idee und ein toller Dialog entwickelte sich, ohne das ich mitmachen musste:

1: „Was nimmt der, das er Buchstaben in der Scheiße sieht?“

2: „Die haben in Deutschland andere Toiletten. Die kacken auf eine Art Regal IN der Toilette.“

1: „Was nimmst DU? Deutsche kacken auf Regale?“

2: „Mehr auf so eine Kante. Dann sieht´s aus als hätte man auf den Boden gekackt. Danach kann man aber abziehen.“

1: „Und welchen Nutzen hat das?“

2: „Weiß ich nicht. Das sind Deutsche.“

In den U.S. of A. haben sie echt Extrem-Tiefspüler. Das fand ich heraus nachdem ich und Frauchen nach 28 Stunden Reise (seit Verlassen des Zuhause) in unserem Hotelzimmer in Vegas ankamen. Ich mach die Toilette auf und die ist randvoll mit Wasser. Völlig übermüdet rief ich jemanden da ich dachte der Pott wär verstopft. Aber das ist da IMMER so. Man kackt ins Wasser, bekommt nasse Asscheeks und dann zieht man das komplette Wasser samt Turd ab woraufhin das Klo wieder ganz voll mit Wasser läuft. Turd heisst Köttel. Und Asscheek Arschbacke. Ich wollte diesen Absatz amerikanisch machen. Wegen dat Feeling.

Ich habe als Jugendlicher schonmal aufs Dach eines Supermarktes gekackt. Das kann ich jetzt ruhig zugeben, der Supermarkt hieß HILL und ich glaube die Kette gibt´s nicht mehr. Wo ich beim Zugeben bin: Ich hab auf die Wand hinten auch ein Circle A gesprayed. Durch Sangria (kann ich heute, 35 Jahre später immer noch nicht mal riechen) sah das aber eher so aus wie ein Spiegelei. Und so wurde mein Protest total mißverstanden weil die Leute dachten: „Hm, Spiegeleier. Ess ich auch gerne.“.

Meine schönste Scheissgeschichte ist in der Malerlehre auf dem Bau passiert. Ich war in einem Rohbau (keine Klos) im Keller, Wände streichen. Ich musste groß und zwar sehr. So erleichterte ich mich in einen leeren Farbeimer. Beim Abbuzze hörte ich Geräusche: Da kam jemand! Geistesgegenwärtig kippte ich weiße Farbe über meine Exkremente was auch gut war denn der Besuch war der Meister. Gerade noch mal gut gegangen.

Später fischte ich draußen meine Köttel mit einem Pinsel aus der Farbe und warf sie ins Gebüsch. Eine Dame fragte was ich da mache und ich erklärte ihr: „Die Farbe ist klumpig geworden. Stand im Winter wohl zu kalt.“. Mit dieser Farbe habe ich dann auch fertig gestrichen da keine andere da war. Hat überhaupt nicht gedeckt, was aber an der feuchten Wand lag. Zum Feierabend hat der Meister sich alles angeguckt und sagte zu meiner nassen Wand: „Das sieht aus wie mit Scheisse gestrichen.“. Ihr kennt ja die: „Schwanzus Longus“ – Szene aus „Leben des Brian“. Ganz genau so. Nicht lachen.

Schon seit vielen Jahren wird eine Liste, die es nur versteckt hinter meinem Cerebellum gibt immer größer: Leute, denen ich irgendwann mal ein Paket mit meiner Scheisse drin schicke. Ok, die Idee ist aus Pink Flamingos geklaut. Aber wer kennt schon solche Filme?