Echt. Das kam so:

Ich war mit einem Kumpel einen anderen Kumpel besuchen. Da war ich vorher noch nie. Schöne Old School Punker Wohnung, wie ne Zeitreise… Nach einer Weile fiel mal wieder der altbekannte Satz: „Wir haben viel zu wenig Bier geholt.“. Selbstlos ( naja, ich war der einzige ohne Geld… )  erklärte ich mich bereit Nachschub zu holen und ging los.

Wenn ich in unbekanntem Terrain unterwegs bin, orientiere ich mich indem ich so lange durch die Gegend irre bis ich was Bekanntes sehe. Dann weiß ich wieder wo ich bin und muss nur noch überlegen wo ich hin wollte. Diese Methode rangiert auf der Skala zwischen: „funktioniert bedingt“ und: „kreuzbescheuert“. Aber sie hat mich schon an viele interessante Orte gebracht, ich hab so mal in Appeldoorn (Holland) ein Straßenfest mit echt guten Live-Bands entdeckt. Und ich hab in einer Kneipe in Dortmund-sonstwas einen psychisch schwer angeschlagenen Typen kennengelernt der sein Geld als bezahlter Söldner in Krisengebieten weltweit verdient. Kein Laberkopp, der hat mir ne Menge Fotos gezeigt…

Den REAL fand ich so relativ schnell, ich orientierte mich an einem sehr schlechten Graffitti. Im REAL lief einer mit einem Shirt rum auf dem UNREAL stand. Zwei plus, auf jeden. Das Bier war schnell gekauft, das kann ich gut, das hab ich schon oft gemacht. Bis zum schlechten Gesprühe klappte alles reibungslos. Aber dann war ich wieder eins mit dem Universum. Forscher haben herausgefunden daß man sich beim Beten, Meditieren oder auf Drogen so fühlt weil im Gehirn die Orientierungs-äh…Zone dann deaktiviert ist. Bei mir war das bei der Geburt schon vorinstalliert, meine Orientierungszone gibt´s entweder gar nicht oder sie schläft. Tief. Lange Rede, kurzer Verstand: Ich stand mal wieder im Nichts.

Weder Hausnummer noch Straße hatte ich mir gemerkt und diese Scheiß-Seitenstraßen sahen alle gleich aus. Und so irrte ich mal wieder herum, hoffend das mir irgendetwas bekannt vorkommt.

Plötzlich standen 2 Typen vor mir die total Hollywood-Klischee waren. Einer war sehr groß und breit, der stand im Hintergrund und guckte böse. Der andere war recht klein, hatte aber dank short man syndrome ein Riesenmaul und war daher Wortführer. Es folgt ein Gedächtnisprotokoll des Dialogs:

B(ürgerwehr): WER BIST DU? WAS HAST DU HIER ZU SUCHEN?

P(eavy): Ich bin der Peavy. Und ich suche wirklich, ich weiß nicht mehr in welchem Haus der Kollege wohnt, ich bin da zum ersten Mal. Ich war Bier holen und so.

B: WAS HAST DU DA IM RUCKSACK?

P: Das Bier. Hab ich gerade geholt, vielleicht erinnert Ihr Euch.

B: Hm. Wie heisst denn Dein Kollege?

P: Max Mustermann ( Der Realname ist mir bekannt )

B: Ach der. Der wohnt da um die Ecke, Hausnr. 0 ( Auch die Hausnummer ist mir jetzt bekannt ). Aber pass auf, das ist ein Kiffer.

P: Echt? Woher wisst Ihr das?

B: Das sieht man doch.

P: Da kann man nicht nach gehen. Ich kenne Leute die sehen aus wie Leistungssportler und die hauen sich ALLES rein. Und mehr.

B: Hm.

Jetzt wäre die Situation zuende gewesen aber ich musste noch einen draufsetzen:

P: Ihr wählt bestimmt AfD, was?

B (sauer): BIST DU BESCHEUERT? WIR WÄHLEN DOCH NICHT DIE AfD!

P: Ich dachte, so wegen Bürgerwehr und so…

Im folgenden Gespräch waren wir uns einig: Wer einbricht oder sonstwie Leute beklaut ist ein Asi, egal wo er herkommt. Und deutsche Einbrecher sollten genau so Ärger kriegen wie ausländische. In unserer Hood hier läuft´s eigentlich genau so: Wir passen auf. Muss man auch.

Zum Abschied machten wir noch Ghettofaust, dann ging ich endlich zu meinen verdurstenden Leuten.

Fazit: Es ist gut zu wissen das da Leute sind die aufpassen. Die sind sehr viel effektiver als die Polizei. Natürlich dürfen die nicht mehr als aufpassen und nie nie niemals darf da eine politische Richtung eine Rolle spielen. Aber auf die Nachbarschaft achten ist in Ordnung und auch beim nächsten Mal lasse ich mich gern von Dick und Doof überprüfen. Damit massiere ich deren Ego und alles ist noch toller!